如何才能養育出健康獨立的孩子，收穫自由和諧的親子關係。

雖說孩子是父母的心頭肉，但事實上每個人都是獨立個體，再怎麼舐犢情深，也要尊重彼此的肉體和靈魂，保持適當距離。

有些表達親密的方式，並不適合親子之間。

沒有界限感的親密，可能會對家庭關係和人格發展產生永久的負面影響。

不懂事的父母，打破了「親密紅線」

還記得那個「高鐵上父親猥褻女兒」的新聞嗎?

一名男子抱著5歲的女兒，不停撩起孩子的衣服，親吻她的臉部、嘴巴、後背甚至胸部。

男子吻得很投入，但小姑娘始終不情願地扭動身體，一次次試圖掙脫，不停地把爸爸往外推，喊著「不要」。

可男子變本加厲，將手伸進褲子裡捏，疼得小姑娘喊：「爸爸，又摸我屁股了，疼！」

看來這位父親並非「初犯」，而女孩的母親和外婆竟然就在旁邊，熟視無睹。

周圍乘客紛紛表示辣眼睛，噁心陣陣，都覺得這種愛的方式，真的太過了。

很難想像，小女孩經常暴露於這種充滿侵犯的」愛」裡，會產生怎樣的心理陰影。

其實，這樣的家長不在少數：

珠海公交車上，一位父親與３歲的女兒，嘴對嘴親吻長達３分鐘；

霍建華、劉愷威都和女兒親過嘴，而胡軍不但與14歲女兒接吻，甚至還喝過交杯酒。

貝克漢姆也因與女兒行為過分親密多次遭到炮轟。英國名嘴皮爾斯·摩根表示匪夷所思：

哪有父親會和女兒嘴對嘴親吻的?他還把這個發給全世界的人看，為什麼？

我相信他只是藉此表達熱烈的愛，但即便是在相對開放的歐美，大多數人也接受不了這種欠缺分寸的親熱方式。

兒童性教育學家胡萍說：

有一種會給孩子性心理帶來巨大傷害的「隱性性侵害」，它來自於家庭，來自於父母，來自於很多不恰當的養育方式。

逾越界限的親密，是害不是愛。

它會模糊甚至扭曲孩子的性觀念和獨立意識，引發一系列心理問題。

但是，還是有人不以為然：

「這就是父母愛孩子的方式啊！」

「親親熱熱不是很正常嘛？孩子才多大！」

這種輕率的想法非常危險。

爸爸或媽媽是孩子接觸的第一個異性，與父母的交往方式，決定了孩子將來如何對待身邊其他人。

過度親熱，傷害的不僅僅是親子間的界限感，更是給孩子的身心健康埋下定時炸彈。

有分寸的愛，從尊重孩子的身體開始

父母隨意狎暱的舉動，會讓孩子錯誤地理解身體與性。

試想，當父母不斷以「愛你才親親摸摸」為理由，任意觸碰敏感部位，孩子會不會也將其他人的越界行為，當作善意的表達？

如果是這樣，孩子該如何區分關愛和侵害呢？

要知道，約七成的性侵事件都是熟人所為，如果所謂鄰居、叔叔、老師以「喜歡」的名義伸出魔爪，而孩子對此卻渾然不覺，後果不堪設想。

別忘了，鮑毓明案中的嫌疑人，正是用類似「這是很正常的事情」「爸爸愛你才這樣」的方式，不斷合理化侵犯行為，以達到洗腦受害人的效果，真是讓人細思極恐！

自我保護沒有例外。所有孩子都有權利對令TＡ感到不適的行為說「不」，包括父母。

童年的性尷尬會帶來一生的煩惱。

有太多孩子的隱私和尊嚴，在毫無尺度的教養中被撕碎、踐踏，一生都難以彌補。

知乎有個網友分享過他的童年陰影：

幼兒園某個周末，媽媽帶他去女浴室洗澡。他很不情願，慢吞吞地脫衣服，媽媽嫌他磨蹭，強行扒光了衣服，拉到淋浴頭下一頓猛搓。

他一直喊「疼死了，我要出去」，媽媽氣得打他屁股。洗完後就把他往外一推:「穿好衣服等我！」

他百無聊賴地在女更衣室轉來轉去，突然一個阿姨拍拍他，帶著鄙夷的語氣說「這裡是女澡堂！」

他一下子紅透了臉，過街老鼠般跑了出去，也沒敢把這事告訴媽媽。

很多家長或許從沒想過孩子也有隱私，要麼圖方便帶孩子到異性澡堂，要麼從來不許孩子關上房門，卻忘了孩子和大人一樣，也有羞恥感和自尊心。

尊重孩子的身體，是教會他們自我保護的第一步。

我們有義務讓孩子明白，任何讓你不舒服的事都是不合適的，無論面對何時何地何人，都要關注自我情緒發出的信號，直覺會最準確幫你判斷自己是否安全。

保持距離，讓彼此自由呼吸

小陶虹爆料過一件事：

與寧財神一家聚會時，寧浩的兒子突然親了徐崢女兒一口。

徐崢很嚴肅地對寧財神說：讓你兒子離我女兒遠一點！

寧財神說：你這也太過分了，兩歲的孩子懂什麼呀?

其實徐崢的舉動非但不過分，反而值得點讚:

儘早給孩子植入分寸感的概念，是做父母不可忽視的大事。

孩子才不是「什麼都不懂」，他們早已在我們未發覺時，逐漸了解男女有別，知道自我與外界相對獨立，並且開始擁有小秘密。

此時，就到了父母悄悄與孩子「劃清界限」的時候了。

有原則地適度引導，是培養孩子界限感最有效的方式。

美國一位爸爸的做法，堪稱教科書般的操作：

孩子看見爸爸媽媽在吻別，醋意大發，委屈地哭了起來，非要爸爸給自己一個和媽媽同款的吻。

孩子含著眼淚奶聲奶氣索吻的樣子楚楚可憐，爸爸雖然於心不忍，但還是溫和而堅定地解釋：

爸爸不能親小女孩的嘴巴。我可以親你的臉頰，你的額頭……

最終，爸爸充滿慈愛和寵溺地在女兒額頭上吻了一下。

這位父親非常有分寸而明確地告訴女兒：有些事只能與特定的人做，比如接吻是愛人之間的表達方式，即使是和爸爸也不可以。

除了隨意親吻和撫摸，其實很多時候我們都容易忽視，與孩子交往的分寸：

快十歲的孩子還讓異性家長幫著洗澡換衣，甚至不分床睡；

上廁所從不關門，穿著暴露的內衣內褲晃來晃去，或隨便脫衣服；

父母不允許孩子擁有私密空間，總是不敲門就自顧自地進去；

肆意將孩子的「醜事」公開當笑話講，或者發朋友圈；

縱容親友逗弄、觸碰孩子的身體或隱私部位，開粗俗的玩笑。

如詩人羅·白朗寧所說，無知不是無辜，而是有罪。父母在分寸感上覺醒得越晚，可能釀成的錯誤就越深重，越不可估量。

兒大避母，女大避父，世間所有的愛都是為了相逢，唯有父母與子女的愛是指向分離。

優秀的父母，不會任由泛濫的愛侵襲孩子，不會以侵略的方式給孩子施壓，擠佔成長必不可少的空間。

周國平曾言：

分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊嚴。

克制、審慎、界限、尊重，才能養育出健康獨立的孩子，收穫自由和諧的親子關係。