走過那一地清冷寂寞的月光

1977年全國恢復高考之後，每年的七月，都被莘莘學子稱之為「黑色的七月」，考上大學的皆大歡喜，名落孫山的垂頭喪氣。其實，大那學只是一道門，人生中，還有更多的門和窗可以選擇。

1987年，我從無限傷感中挺起羸弱的脊梁，走進了「電大」的大門，堅強地走到了今天。那時候，我是剛滿20歲的少女，豆蔻年華的我就已經經歷了疾病的折磨和高考的失敗，還經受了招工被別人頂替、在學校做代課教師被教師子女頂替這樣的挫折，我日思夜想的就是有朝一日能上大學去深造。1983年高考的失敗於我來說是一個纏繞不絕的惡夢。

記得是1983年高考之前的春末，我是一個十六歲的高中女生，剛剛順利地通過學校的畢業考試。學校的教導主任萬老師帶領著我們去縣醫院體檢。因為那天來體檢的學生很多，等到我們學校體檢時，已經是下午五點鐘了。老師就讓我們女生優先體檢。別的女生很快透視完畢，輪到我時，那位年近六十的老醫生，對我充滿了懷疑，反覆察看，問我是否咳嗽吐痰發燒之類的問題。我說，有時咳嗽、吐痰，每天都要發低燒，很疲勞。醫生叫進來萬老師，兩人小聲嘀咕了幾句。老醫生讓萬老師晚飯後帶我過來進一步檢查。
又要進體檢室了，我卻出奇地平靜。拍片子要交十二元錢，我的口袋裡空空如也——早上來時，母親給了我兩元錢，兩頓飯足可以吃的飽飽的。萬老師給我墊付了十二元錢，陪我一起走進體檢室。按照醫生的吩咐，猶豫了一下，我脫去了外衣，又脫下了貼身的汗衫，赤裸著上身。我輕輕地嘆了一口氣，老醫生和萬老師都默不作聲。電燈熄滅了，頓時一片黑暗。我被冰冷的機器包圍住，如同置身於千年古墓之中。我的腦中一片空白，按照醫生的指令，機械地舉臂、側身，吸氣、呼出等等。然後，燈亮了，又滅了。我又躺在一張冰冷的床上：仰臥、俯臥，左側、右側，光影在不斷地移動，我陷入了深深的恐懼，仿佛浸在苦澀的海水中，如一片孤獨的葉子不住地下沉、下沉。
我得了肺病！拼搏了十幾年，在即將跳過龍門時，罹患重病。回來的路上，只記得是一地的皎潔月光，無限延伸。那天夜裡，躺在宿舍的床上，輾轉反側，一夜無眠。第二天，趁著天還沒亮，我悄悄地離開了校園，不得不回家治療靜養。那些日子，我以淚洗面，耿耿難眠，我不知道，厄運為什麼偏偏降臨在我的身上？！兩個月後我參加高考，結果自然是名落孫山。我擦乾眼淚，重新捧起書本在家裡開始了自學。

又過了四年，到了1987年，我的身體徹底康復，我以社會青年的身份再次走進考場，參加了全省成人高考，終於被「中央廣播電視大學」河南省電大錄取了，然而，不菲的學費讓我又一次愁上心頭。是啊，家裡祖父年邁、父親在外工作、母親身體羸弱，而且，哥姐都在城裡上班，嫂子帶著孩子長期住娘家，七、八口人的農村大家庭，只有我一個勞動力，我的父母會同意我去上學嗎？

家裡微薄的一點積蓄，都是由母親保管。我知道母親的存摺放在什麼地方，而且，存摺上的數額剛剛夠交學費的。傍晚，我這個一向乖巧的女兒偷拿了家裡的存摺；但是，我在睡夢中嚇得痛哭失聲。母親搖晃著我，擦去我眼角的淚花，問我怎麼了。我只得把自己做了家賊的醜事一五一十地告訴了母親。母親說：這是好事啊。怎麼不早說呢？如果不夠，媽再給你借錢。那一夜，我摟住媽媽哭了好久。

終於到了日思夜想的電大校園，枝繁葉茂的大樹籠罩著安靜的校園，坐在窗明几淨的教室裡，我如饑似渴地刻苦學習，順利地通過了一門門功課的考試。晚自習時，我都顧不得吃飯，拿上一個冷饃就從家裡奔向學校。忘不了，年邁的朱教授講授外國文學史的一絲不苟；忘不了，年輕的範老師一針見血地剖析當代文學之現狀；忘不了，年輕漂亮的班主任嚴老師始終引領我們站立時代潮流；忘不了，我在電大的第二年就和自己心儀的愛人結了婚，做了一個甜蜜的妻子，以後兩年的學費都是由他來出；更忘不了，我挺著九月懷胎的大肚子，參加了畢業論文的答辯；而且，領取畢業證的那天當晚，我就做了一個幸福的母親。

結緣電大，讓我又一次從人生的低谷爬起來，告別了坎坷和傷感，我重新載著理想起航，尋找到了生命的方向和坐標。在電大，我不僅僅收穫了知識和修養，還收穫了果敢和堅毅，更收穫了幸福美滿的生活。

只是，同樣的努力，卻是不一樣的結局：這一紙成人高校的文憑，總是被人看輕——招工招幹招警，我都被拒之於門外。於是，我只有加倍的努力，來證明生命的價值。走過了，努力了，足矣。

生命的旅途上，即使暫時沒有了太陽，還有那一地皎潔的月光。大學也只是人生的一道坎：越過龍門迎來新的輝煌，抑或名落孫山轉身重新選擇，都是既非凡且平常的人生經歷。不是嗎？我們不只是因為太陽的照耀而歡欣鼓舞，更要在月光清冷寂寞的時刻，平靜下來，好好讀懂自己的內心。不管在如何艱難時刻，只有不拋棄不放棄，才是人生正確的選擇。