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文/老K
在我們的文化中，一個人經常發脾氣和表達憤怒可能會被貼上「不禮貌、不合群」的標籤。
因為我們中國人嘛，喜歡把仁義禮智信放在嘴邊談。
但精神分析鼻祖弗洛伊德曾說過：如果一個人不能象徵性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現心理問題。
溫尼科特形容說，每個生命都宛如一個氣泡，若想在這個世界上彰顯存在，都要擴張氣泡的大小。所謂攻擊性，就是氣泡擴張之動力的直接展現。
用武志紅的話說，攻擊性即生命力。
現實中，我們人際交往也可以發現，那些心直口快的人其實沒有什麼壞心眼，相反那些表面把仁義道德放在嘴邊的人，一旦做起壞事來毫無底線可言。
所以很多心理學家認為，一個人越能表達情緒，或者越能發脾氣，這個人越值得深交。
當下隨著人們利益至上原則，越來越難交到推心置腹的朋友，與其交一堆虛偽善變友好的人，倒不如交一個脾氣大、但時仗義的人。
陳丹青曾說：「朋友，只有一段路能共同走過，走過這一段，就會各奔東西，能一輩子都走同一條道的人很少。這個時代很虛假，與我們那個時代相比，垃圾更多了，人心也更複雜了，故此知音難求。」
這裡很多人可能困惑了，人際交往中，我總不能有什麼說什麼或者有脾氣就隨便發洩吧？
的確，我們需要掌握一些技巧，今天我給大家介紹馬歇爾·盧森堡所著的一本書中，給我們提供了具體方法：如何正確在人際關係中表達憤怒的三步法。
第一步：接納自己的攻擊性
上述我提到了，攻擊性是一個人的本能。
對個體而言，能感到自己的攻擊性並允許自己表達出來是很重要的一件事。它可以保護我們的邊界不受侵犯。
它也可以讓我們的生命更有活力。而關係裡沒有攻擊性的存在無疑會變得虛偽和疏離，無法建立真正的親密關係。如果他時時刻刻都是溫和的，你就永遠也不知道他的底線，而且他很可能是偽裝自己與你相處的。
林奕含說過這樣一段話，「忍耐是美德，但把忍耐當成美德是這個偽善的世界維持它扭曲秩序的一種方式，有時候，發脾氣才是一種美德。」
所以當我們感受到自己有憤怒的時候先允許自己可以有憤怒，允許、理解和接納，可以讓帶有破壞的攻擊性，變成積極的生命力。
第二步：表達感受，而非評判
我們產生憤怒的時候很容易去指責對方，這其實非常不好。
如果我們在關係中感受到憤怒，先學會放下評判和對錯，直接表達自己的內心感受。
比如對方遲到，高情商的人不會一上來就指責對方，而是先允許有憤怒，然後告訴對方我已經等了很久，有些不舒服。
學會區分「感受」與「評判」，學會使用表達感受的詞彙。
其實這就夠了，倘若對方很在意你，肯定會在意你的感受下次說話或者做事都會注意，但如果對方壓根就不尊重你，這樣的人也不需要深交其實。
第三步： 學會提出具體的要求
當我們把具體的感受表達出來時，其實還可能希望對方為我們做些什麼。
這個事情一定要記住，我們要學會說：「我想要什麼，而不是和對方提出非常籠統的要求。」
比如，還是上述遲到的問題，我們表達了等很久不舒服之後，如果你希望對方改進就直接告訴他，下次我希望不要這樣了，這樣雖然有點直接，但總比你含糊不清說半天要求要好。
要知道，聰明的人知道沒人是完美的，也沒有任何一段人際關係是不會產生衝突的。
他們知道，人際關係中的「發脾氣」可以成為相互磨合的潤滑劑，知己難求，多數密友都是因為彼此磨合才變得親近的。
希望你懂這一點，人際關係可以越來越好！