心理健康的人，不會一直隱藏自己的攻擊性【轉曹暉博士】

01

前陣子有個朋友約我出來聊天。

她最近得了抑鬱症，正在吃藥和接受心理諮詢。

我們大學時候在社團認識，她健談開朗，很照顧人的感受。如果不是有心理學基礎，恐怕我在聽到她得抑鬱症的消息後，也會相當訝異。

隨著聊天的深入，我才發現她隨和的外表下，壓抑了很多不舒服的感受沒有說。

大學時住宿舍，她斷斷續續失眠了兩三年。

她對睡眠的光線和聲音非常敏感，但有個室友因為男友隔三差五的加班，總會不時在深夜裡，突然打開檯燈和剛回家的男友視頻。

其他室友倒是睡熟了，只有她一個人在被窩裡，塞著耳塞聽著耳邊嗡嗡的對話，戴著眼罩的眼睛還是能感受到亮光。

生物鐘一被打亂，即使等到室友關燈睡覺，她還是要輾轉一兩個小時才能入睡。

睡不著。

隔三差五地失眠。

一開始想過開口和室友說，但話到了嘴邊又憋回去了，怕說了室友不開心。

前幾次沒說，後面就更難開口。

幾次之後，她開始說服自己，體諒一下室友異地戀的不容易。

過了一兩個月，她接受了這個事情，每次室友一開檯燈，她就聽著歌看著天花板，越看越清醒。

直到大三下學期，因為檢查出了身體的毛病，需要持續休息，她才找了個理由搬出去。

室友至今都不知道她因此失眠了那麼久。

這種模式一直在她的生活中運行。

大學社團中，因為她很隨和，所以常常被叫去做一些別人不願意做的辛苦活。她做了幾次也覺得不開心，但說不出來，只能繼續做著，安慰自己反正比較閒。

工作後，領導隨便定了個太高的目標不敢反駁，拼命去做做不到，最後挨了罵；開會時同事甩鍋給自己，不敢站出來說話，儘管內心委屈滿滿。

幾段戀愛也是這樣不疾而終。

男友答應來接自己，結果和朋友聚會不小心喝了點酒，很晚才想起告訴她不能開車，那時候她一個人在公司裡已經等了一個多小時了。

她當時內心失落透了，但到對話框裡，她回了個 「沒關係」，然後默默地自己打車回了家。

每段戀情到最後，都是因為類似的失望累積太久，感情變得越來越淡，最後不了了之。

不舒服，不敢說；不舒服，安慰自己；不舒服，就慢慢遠離這段關係....

直到接受了一段時間的諮詢，她才發現憋著憋著，是能憋出抑鬱的。

02

「你不舒服為什麼不說？」

當我問到這個問題時，她下意識回：說了沒用，還更糟糕。

小時候的她身體嬌弱，常受欺負，回到家哭個不停。媽媽聽久了覺得煩，指責她就知道哭，是個沒用的愛哭鬼。

慢慢地，她就不哭了。

而弟弟小時候性格直率，經常因為 「頂撞」 爸媽被打。她每次都在一旁看著，不敢出聲。

有一次弟弟不小心擋住了電視，爸爸剛好因為工作上的事情煩心，就衝弟弟大發脾氣。

弟弟很不服氣：「我只是不小心，你為什麼發那麼大火！莫名其妙！」

爸爸聽到後火氣更大，馬上拿起皮帶抽打他，一邊打一邊說弟弟嘴硬，該打。

這些經歷都在告訴她：不舒服、不開心、憤怒，都是不能說的。

一旦表達出來，就會被鄙視和嫌棄，甚至會被對方給打壓下去。

於是每一次憤怒、委屈、煩躁噴湧而出的下一秒，她就馬上退了回來。

但這種暫時的平靜，隱藏著更大的危機。

心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力，叫做攻擊性。

這是一種人的本能。

一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。

當攻擊性被認為是好的，被允許表達出來的時候，我們就會慢慢學會如何合理地表達。

例如溫和地拒絕別人、堅定地表達憤怒，合理地劃清邊界。

而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時，可能會有兩個結果。

一個是轉向自己。

就像我那位朋友一樣，不斷轉向自身和合理化，成了一個老好人和軟柿子。

邊界不斷被侵犯，沒有保護自己的能力，內心卻直積壓著負面的情緒。很多抑鬱，就是這樣產生了。

另一個結果，是不合理的釋放，這將會帶來巨大的摧毀或分裂。

03

之前看過一個很經典的電影《黑天鵝》。

女主角妮娜是個乖乖女。

媽媽當年為了生下她，放棄了自己的事業，並常常以這個理由幹涉女兒的生活和決定，對她嚴加管控。

她的表達是完全失效的。

小時候每次上芭蕾課前，她總哭著不願進教室，但媽媽為了圓自己的芭蕾夢，一次次把她推進去；

有一次媽媽買了蛋糕，她開口說了一句現在不想吃，媽媽立馬變了臉色，拿著蛋糕作勢要往垃圾桶扔，嚇得她趕緊道歉，立馬一口口把蛋糕吞下去；

媽媽喜歡不時闖入她的房間，不讓她的房門上鎖，她需要隱私，但怕一說媽媽又變臉，不敢說。

直到競選了芭蕾劇《黑天鵝》的主角，她的生活才發生了轉折。

在這個劇裡，她既要扮演優雅善良的白天鵝，又要扮演大膽火辣、敢愛敢恨的黑天鵝。

在練習過程中，老師很敏銳地察覺到了她的問題：

太乖、太假、不像是一個真實的人。

始終沒有釋放自己的攻擊性，跳不好黑天鵝。

而不巧，她的競爭對手是一個敢於直面欲望、表達感受的人，所以她跳起黑天鵝非常有力量。

在競爭對手的步步緊逼之下，她為了找到黑天鵝的感覺，學著釋放內心那股壓抑太久的洶湧情緒。

她開始表達自己。

在媽媽試圖用放棄事業來綁架她時，她說：那份事業是 28 年前母親自己放棄的，不必再提起；

當媽媽再次進入她房間時，她關門夾住了媽媽的手，等媽媽痛得把手伸回去之後，她找了根棍子堵住了門；

當媽媽覺得她最近太瘋狂，幫她取消了《黑天鵝》的表演時，她告訴媽媽：她想去。在被阻止之後，她扭傷了媽媽的手，逃出那扇家門。

當壓抑太久的攻擊性一旦釋放，便變成了一發不可收拾的破壞力。

她在表演前和競爭對手吵了一架，意外向競爭對手的肚子捅了一刀。

等到了舞臺結束，她看到自己血淋淋的肚子時，才發現那個充滿攻擊性的競爭對手，不過是自己分裂出的一個人格。

當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑，他只能走向2個結局：

抑鬱，或者摧毀。

若在這個輪迴中，當他有幸覺察到一些不對勁，在往後的日子，他仍需要經歷漫長的挫折和學習，才能成為活出不好惹的自己。

而最好的結果，是從小就能被允許釋放自己。

04

曾經看到過一段話，描述了攻擊性流動的場景：

你攻擊了我

而我帶著愛容忍了你的攻擊

還深深地理解了你的不安

這意味著

你的黑色生命力被我看見和允許

並經由我愛的目光

轉化成了白色的生命力

允許、接納和理解

可以讓帶有破壞的攻擊性

變成積極的生命力

我覺得這是父母給小孩最有活力的禮物了

之前看過一個萬聖節整蠱小孩的視頻。

所謂的整蠱，就是熊爸媽們把孩子們挨家挨戶要到的糖果藏起來，然後告訴他們，糖果被爸媽吃了，錄下他們的反應。

聽到糖果被吃掉後，大部分小孩都是花式地哭，捂臉哭、大哭、躲在房間裡哭.......

但其中有幾個小孩的反應讓我很驚奇，他們不卑不亢，直接表達了自己的情緒：

批評媽媽這樣做不禮貌

憤怒地表達自己的失望

警告媽媽

直接說「討厭/恨」：

我恨你

我討厭你

你太讓我失望

這樣做非常不禮貌

......

這就是一個人心愛的東西被無理搶走時，正常的反應。

其中有個媽媽聽到這些話後，第一反應是：

你確定真的要恨媽媽嗎？我是你媽媽，你怎麼能恨我呢？

一下子就讓孩子感覺內疚了，把情緒又憋了回去，轉向攻擊自己。

但這個時候的憤怒，不是很正常嗎？

允許他們說出來，然後給他們一個反饋。

如果是自己錯了就放下父母的架子，真誠地道歉；如果是其他原因，再看如何去解決。

要讓他們知道：不舒服就說，這樣才有溝通和解決的機會。

電影《怦然心動》中，有這樣一個情節。

女兒有一天發現自己心愛的梧桐樹要被鋸掉，她趕緊爬到樹上遲遲不肯下來，一直在抗議。

但梧桐樹是合法被砍，下面的工人不斷發出警告：再不下來就直接鋸樹了。

爸爸擔心女兒的安全，爬上了樹，嚴肅地告訴她，他知道她很捨不得這棵樹，但為了安全，她現在必須下來。

女兒最後不得不下了樹，終日鬱鬱寡歡。

幾天後，爸爸畫了一幅梧桐樹，放在她的房間裡。女兒看到畫之後非常驚喜，失落的內心有了新的寄託，悲傷的心情也逐漸緩解了。

爸爸的舉動教會了她兩件事情：

即使情緒再洶湧，也不能以自我傷害 / 傷害別人的方式去表達；

即使不能獲得想要的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到和釋放。

在不舒服的時候，能站出來說，合理地爭取權益，接受客觀的不可得。這可比簡單的壓抑和懂事，要健康多了。

結語

你必須活出攻擊性，然後你才能真實，也因為真實，你才有可能建立真實的情感關係。

當然，攻擊性是危險的，它不能簡單地發洩，也不能真去傷害人，真去搞破壞，把攻擊性活成生命力，這需要智慧。

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