每次去給父親上墳，向九泉之下父親訴說了一番後，便會拿起紙錢到旁邊的奶奶墳前燃燒一把。此刻才想起自己的奶奶在這兒，當然裡面也有祖父，只是素未謀面，也就無從說起。
記憶中的奶奶就是「巫婆」類型的，經常不沾家，只是後期老了才不出門張羅塵世那些看不見、摸不著的「神術」，來來往往的那些香客卻在時刻證明著奶奶有多麼的神聖。奶奶是跟叔叔住在一起的，我只是偶爾有事去問叔叔才會想到另一個房間住著奶奶，一個和我好像毫不關聯的祖母。同樣，奶奶對我也是那麼的冷漠，每每站在她的門口，半天看她不說話，我才曉得自己是多麼的不顯眼。那種瞬間的逃離，顯得多麼尷尬，小時候我同樣也是很要自尊的。
父親曾說起奶奶，就是對她的所謂的「治病救人」極為不滿。據說奶奶被批鬥過，犯了迷信活動。父親極要面子，被批鬥過的奶奶都是父親用平板車拉回家的，過了風頭，她依然會坑蒙拐騙的。村子裡有個老太太，按輩分我該喊她嫂子，患了眼疾，不去醫院，卻虔誠信奉奶奶的仙道，導致最後什麼也看不見，死之前已經瞎了好幾年。不過，奶奶大多在外村給人看病，這樣一來，也就減輕了父親的一些思想負擔。父親就愛說：「人心都是肉做的，可不要被迷信耽誤了生命」。他自己的母親，除了小心翼翼的勸說外，恐怕再也沒有好的方法來阻止了。
奶奶的封建迷信活動，從來沒有影響我對她的看法，畢竟年代限制，可以理解的。一些根深蒂固的東西，是難以用文字詳盡的，就如奶奶對父親乃至對待父親的兒女們的態度。小時候，農村的貧窮幾乎是同樣的，孩子們對於食物的渴望度，如今想來只有用痛來形容了。奶奶通過迷信活動得到的回報，也就是那些零零散散的果子、紅白糖了，這些食物對孩子們是有多大的誘惑力，可想而知了。母親說我小時候特別嘴饞，現在想來她的話是不正確的，按理說，孫子去向奶奶討點零食吃，再正常不過了。可結果出乎意料的，經常吃閉門羹，還不敢吭氣，只有哭著跑回家。母親雖然傲氣，但終歸還是有點護短，就拉上我去奶奶門口要果子吃，而我到了以後竟然半句話不說。此刻一度陷入僵局，因奶奶不說話，母親又不想失了尊嚴，最後只好原封不動把我拉回家。一路嚎哭大叫的我，母親氣的只有回家跟父親討公道，可是到了父親那裡，哪裡還有什麼公道，除了無奈還是無奈。
母親對奶奶的意見好像很多的，如今想來真的不是母親的錯。弟弟兩歲時候，一場大病讓他竟這麼夭折了。父親最疼愛弟弟，母親更是如此，據說弟弟長的特可人。母親常說如果弟弟存活下來，他是在我和哥哥之間是最帥的。父母在屋裡哭的死去活來，我那個奶奶竟然在門口逗著她的外孫歡聲笑語，其實那個外孫就是比我弟弟大幾個月。後來每每提及此事，母親從心裡就一百個不原諒奶奶，父親也不做聲。這件事的確傷及了母親的心，就像一根針深深扎在母親心上一樣，母親每每說起，除了慟哭外，就是對奶奶怨聲載道！
小時候我調皮，而望子成龍的父親，絕不容許孩子耍鬧的。那會沒有現在教育那麼先進，哪裡知道壓制孩子的調皮就是強制阻礙孩子的天性，影響了創造力及想像力的發展，最終導致孩子會更加平庸。如此頑皮，被打是常事。有時候我跑到河邊，天黑了也不敢回家，這時候我就會被我堂祖母一家人給尋找到，直到堂祖父把父親狠狠訓斥了一番，我才可以有恃無恐去家的。久而久之，我心目中的奶奶就是這位堂祖母了，祖父也就是堂祖父了。打記憶起，我就是在他們家人的寵愛中長大的，寫到這兒，酸酸的，眼淚是控制不住了。中秋節及春節我們家都是在堂祖母家過節的，好不熱鬧！記得有幾次節日，大姐還是要求奶奶來我家過節，可是來回折騰了幾趟，菜涼了又熱，好不容易把她請來，剛坐下就要回叔叔家。再後來，我們再也不喊奶奶來過節了，索性全家搬到堂祖母家一起歡騰。
突然想到了叔叔，父親疼愛一生的弟弟，四十多歲就被肝癌折磨著，最終留下三個未成年的子女，撒手而去。小時候我最怕他，可是又最尊敬他，不單單因他是校長的緣故。叔叔很愛給我講故事，特別是歷史故事，如今想來都是正能量的。想來可笑，不管去多少次，都想不起院子裡還住著奶奶，是我的不孝還是奶奶的不愛我導致我對她的疏忽？奶奶每年辛苦掙來的果糖都被她安排叔叔扛到集市上賣了，有幾次我還那麼不湊巧跟在後面的，我不知那會叔叔內心的想法，也許他做了奶奶的思想工作，沒有做通才順從了奶奶。可是誰又知道呢，我寧願相信是叔叔被逼無奈的，否則叔叔在我的心中的好印象必將蕩然無存。
三言兩語怎麼寫完這些陳芝麻爛穀子之事，或許是突發奇想，抑或是為了保存記憶？一個人的存在，到底對誰很重要？這世上，總是有一些人記得你，就像風會記得花的香。凡來塵世，莫不如此。
看著長滿荊棘、荒涼矮小的那個埋葬奶奶的墳墓，我的心有點莫名的傷感，不知是擔心泉下有知的奶奶有幾絲內疚，還是覺得作為晚輩的我度量狹窄？每每此刻，我只有重新跪在父親的墳前，默默地看著沒有燃盡的被風吹起的紙錢，似乎又回到了久遠的從前。