「你為什麼不聽話？」家長越這樣吼，孩子越不聽，答案在這裡

2020-10-06 相伴讀書



文/木籃花


01

不知道你有沒有和孩子說過這樣的話：「你為什麼不聽話？」。當孩子不聽話，惹家長生氣的時候，很多家長都會說這句話。這樣的問話，往往得不到滿意的答案不是孩子被嚇到沉默不語，就是孩子告訴你不聽話的原因。


為什麼會出現這樣的問題呢？我們先來看一個例子，當別人問你：「你今天為什麼沒上班呢？」那麼，你可能回答「今天我休息。」或者「今天我請假了。」無論哪一個答案，都是在回答自己不上班的理由，所以，當你跟孩子吼的時候，孩子肯定在腦子裡搜索「不聽話的理由」。


電視劇《小歡喜》裡有這樣一個劇情，英子的媽媽追著英子大喊：「你為什麼非要上那個南大啊？」英子給媽媽的回答是：「我就是想要逃離你！」


同樣的道理，當你跟孩子吼「你為什麼不聽話？」時，孩子回答你的只能是不聽話的理由。當然，孩子也可能被嚇到，完全不知道該什麼，這樣的情形，又會激起家長更加憤怒的情緒。其實，孩子不知所措，是因為眼前的情形超出了自己的承受能力。


02

繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，講的是小企鵝被媽媽吼叫時的感受。早上的時候，企鵝媽媽又對小企鵝發脾氣了，小企鵝嚇得全身都散開飛跑了，腦袋飛到了宇宙裡，肚子落入了大海裡，翅膀掉到了熱帶叢林中，嘴巴插在了高山上，尾巴在街上就像是個謎。


小企鵝只剩下了一雙腳，跑啊跑……


小企鵝形象地描述了，媽媽大吼大叫時自己的內心感受。小企鵝承受不了媽媽的脾氣時，就想要逃啊逃，這種現象，在心理學上被稱為超限效應。超限效應是指剌激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。


如果孩子不能承受家長的大發脾氣，就會形成逆反心理。



03


孩子不能吼不能打不能罵，但是，孩子確實做錯了，怎麼辦？


心理學家阿爾弗雷德·阿德勒認為，直接指出他們過去的錯誤，這於事無補。讓他們採納新的方法，才是我們要做的。切記不可教條地和他們說話，即便是提建議，也不應該用命令的語氣，而是儘量用「可能」、「也許」或「你可以嘗試一下」等建議性的口吻。即便是我們知道他們錯的地方和原因，我們也不能貿然指出，讓他們有種被人強迫去做的感覺。


如果想讓孩子愉快地接受建議，就要尊重孩子，用商量的口吻，讓孩子採納家長的意見，而不是用命令的方式控制孩子。


04


理性的時候常常後悔跟孩子發火，脾氣來臨的時候，卻又控制不住自己的情緒。怎樣才能不被情緒牽著走，好好和孩子說話？


奧雷柳斯說過，如果你對周圍的任何事物感到不舒服，那是你的感受所造成的，並非事物本身如此。借著感受的調整，可在任何時候都振奮起來。


一個人的情緒源於他的想法和認知，當情緒來臨的時候，告訴自己「暫停一下」。問一問自己，客觀事實是什麼。


印度哲學家克裡希那穆提，曾經說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。


當一個人能夠把注意力集中在客觀事實的時候，就不會被情緒牽著鼻子走。情緒的發生是人的自動化反應，而觀察客觀事實，可以把人的思維引向有意識的思考方向。



05

戴爾·卡耐基在《人性的弱點》一書中指出，儘量去了解別人，而不要用責罵的方式；儘量設身處地地去想——他們為什麼要這樣做。這比起批評責怪要有益有趣得多，而且讓人心生同情，忍耐和仁慈。


家長和孩子好好說話，可以按照這幾個步驟來達到高效溝通的目的。


以一個實際案例來分析一下，有一位媽媽給孩子輔導作業，孩子有些題目不會，媽媽看到這些都是老師講過的題型，一下子脾氣就上來了。「這個題都不會，這不是老師課上剛講過的嗎？只是名稱變化了一下，你上課都幹什麼了，到底有沒有聽講？」


1、看見自己的情緒

媽媽為什麼生氣？因為她覺得孩子這道題不會做，是孩子上課沒有認真聽講。真相可能是，孩子認真聽了，但是，理解得不是很透徹，並不一定是孩子沒有認真聽。


2、客觀觀察事實

什麼是客觀觀察事實，就是不帶任何評論，描述眼前發生的具體的事情。在這個案例中，客觀事實是：孩子有道題不會做。


3、看見孩子的感受

媽媽有自己的情緒，孩子也會有自己的情緒，情緒被看見，才會進入理性的溝通狀態，所以，在和孩子溝通的時候，要看清孩子的感受：題目不會做，心裡著急。


4、溝通的目標是什麼？

在溝通過程中，一定要明確共同目標，孩子和媽媽的共同目標，就是解答孩子的學習困惑。目標就像一個燈塔，對於溝通具有指引的作用。


5、具體怎麼說


講述事實+表達感受+詢問對方的感受


媽媽：剛才看到這個題目你都不會，我一下子很生氣，這個題目就是老師上課講的提醒稍微變換了一下，我心裡以為是你上課沒有認真聽講導致的。你心裡是怎麼想的？


孩子：媽媽，我上課認真聽了，我以為我聽懂了，沒想到做題的時候又不會了，所以，我心裡也很著急。


媽媽：那我知道了，我再重新給你講一遍，你再加深一下理解。


人們不會因為你表達的內容感到氣憤，他們表現出牴觸情緒是因為在對話中失去了安全感。因此，問題的關鍵不在於對話內容本身，而在於對話的方式和氣氛。

——《關鍵對話》

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