越吼孩子越不聽話，背後原因太扎心！當家長的一定要看

說到吼孩子，

這個朋友圈被刷屏的段子你一定看過！

在吼娃作業這件事上，

許多家長朋友的技能幾乎都是滿級，why？

畢竟愛有多深，傷才有多痛！！

眼睛裡看到5，腦子裡想的是5，嘴裡說出來是6，手裡寫下來是7。問什麼都明白，一做題錯一半。一學字立刻會，第二天忘一多半……

吼不吼？

來，明天要背古詩了，給媽媽背一遍」「一片孤城萬仞山！」五分鐘以後，這句話還背不利索，

吼不吼？

陌陌水田飛白鷺，青青草原喜羊羊……吼不吼？

數著手指頭做加減法，三六一十二，六八七十二……

吼不吼？

兔子數列搞到崩潰，語文作文寫到心碎。

吼不吼？

吼孩子這事兒，就和人擠痘痘一樣，都是「明知不可為」但總是忍不住「為之」。

玩笑歸玩笑，但父母喜歡用吼的方式來管教孩子卻是實在是不應該，很多父母吼孩子，是想通過吼叫讓孩子知道自己生氣了，從而乖乖聽話。可最終卻發現，我們越吼孩子越不聽話。

01、孩子為什麼越吼越不聽話？

盧梭說過：「世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。」

而大聲吼孩子，就是發脾氣中的一種方式。

很多時候，我們都想好好和孩子溝通，可是好好說一兩次沒用後，就會生氣，從而開始吼孩子。
慢慢我們發現，一次比一次吼得厲害，可一次比一次的效果差。

不禁疑惑，為什麼我們越吼越沒用呢？
其實是因為兩個原因：

1）超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

02、經常被吼的孩子真的很受傷！

有一說一，有時候在面對孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，吼叫確實是個能一招制敵的方法。

問題是許多大人在嘗過甜頭後很容易上癮，就會變成遇到問題「吼就對了！」。

可真別覺得孩子還小，吼完也不會記仇。

吼孩子，對他們的傷害也是很「立竿見影」的。

孩子會缺乏安全感

雖然我們吼孩子的理由有千千萬，但對於孩子來說，很多時候他會覺得被吼的莫名其妙。

總是「無緣無故」被吼，會讓孩子缺乏安全感，在做事前會總擔心會不會被吼，變得畏首畏尾、戰戰兢兢。

孩子的性格會受影響

長遠來看，經常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關係，或者孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，形成「討好型人格」。

還有一點大家別忘了，3歲之前孩子都是行為教育階段。

孩子會下意識地模仿你的行為。

大家要是遇到事情就用大吼大叫的方式來解決，那麼孩子也會模仿，在遇到問題時也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。

嚴重會影響大腦發育

哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少，而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。

感興趣的朋友們大可自行找來可以看一下，真的很令人震撼。

03、怎樣不吼不叫地管理孩子？

想要管教好孩子，比吼叫更正確的方式是要贏得孩子的尊重與合作。

如果你不知道怎麼做，或許，你應該看看美國著名育兒專家羅納·雷納的4C管教法則：

4C是一個以尊重為基礎的管教法，它的核心要素是：

溝通（Communication）

選擇（Choice）

結果（Consequence）

聯結（Connection）

1.溝通（Communication）

可能說起溝通，大家都覺得好簡單，可是作為家長的我們，真的會溝通嗎？

日常我們習慣的許多語言都是含糊不清的，比如：

你乖一點，你要聽話，跟弟弟好好玩、注意一點……

這些以我們大人的理解能力溝通起來完全沒有問題，但是當面對的是語言邏輯能力尚處於逐步建立過程的小孩子，這樣含混的指令他們是真的沒有辦法理解接受到的。

真正的溝通，是直接簡單的有具體信息的內容，比如：

現在去洗手！

不要打弟弟！

吃飯不可以玩玩具，現在不能看電視！

……

如果有孩子不明白的地方，我們需要進行簡潔明白的示範。比如要求孩子好好洗手，只需要我們從頭到尾具體的做一次，孩子自然就知道什麼是好好洗手了。

你看，這樣簡單明確的指令，孩子是不是一下子就能理解明白啦！

2.選擇（choice）

在要求孩子做什麼事情或者意見發生相悖的時候，給孩子提供真正可以進行的選擇，並在孩子做出選擇後欣然接受。

這樣不僅讓孩子感受到了被尊重，產生自我約束的意識，還能讓孩子逐漸建立「要對自己的事情負責「的意識。

比如說：

孩子一放學回家就想玩，不想做作業。

父母如果直接逼迫孩子去寫作業，孩子肯定會不情不願，即便是坐在書桌前也容易磨磨蹭蹭。

這時候不如說，「你可以放學回家後休息15分鐘，再開始寫作業。做完作業應該還有2個小時自由支配的時間。當然，你也可以徹底放鬆，玩到8點鐘，再開始寫作業」。

也許有家長會說，第二個方案也能拋出來？

當然可以。

這總好過一回家就趴在書桌前，心不在焉的磨蹭一晚上。不僅沒有時間玩，學習效率也沒有提升。

不過，很有意思的是：當你拋出第二方案時，孩子往往不會主動去選擇它。這就好比《好媽媽勝過好老師》一書中尹建莉說到，當你真的不讓孩子做作業了，孩子反而會惶恐。

如果你想讓一個人喜歡什麼，就不要在這個方面要求得太滿，更不能強迫。而是要適當地剝奪，讓他不被滿足，繼而珍惜。

這裡需要注意的是，父母需要把選擇和威脅做區分。

比如說，孩子不做作業，有些父母會說，「給你兩個選擇，要麼現在去做作業，要麼滾出去！」

把孩子攆出去，是不現實的。

這樣的話，對於孩子來說，只是威脅。孩子感受到的不是來自父母的尊重，給予選擇的機會，而是被逼迫的壓力。

3.結果（consequence）

每一個成年人都需要對自己的行為以及產生的結果負責任。孩子在成長的過程中，同樣需要逐漸建立這樣的意識。

對行為和結果負責，並不要求孩子做每一件事情都是正確的。

孩子不聽父母的建議，執意要如何做的時候。只要不是原則性的問題，父母可以放手讓孩子去嘗試一下。

讓孩子有機會體驗到：

這件事情，我這樣做，會產生什麼樣的後果。

在試錯中拿到成長的經驗，這也是對結果負責的一種體現。對於孩子願意嘗試的心態，父母要給予鼓勵。而不是用自己的經驗判斷去隨意的遏制。

對於結果的關注，不光是引發孩子的反思。父母也可以從中拿到經驗。有時候我們會發現，不管我們如何要求，孩子的結果總是不達預期。這個時候，我們就要反思是不是這個要求有點超過孩子的能力範圍了。父母也需要不斷地調整教育的方法，調整對孩子的預期。

4.連接（Connection）

關於連接，其實是讓孩子感受到父母對孩子的愛。

羅娜·雷納告訴我們，跟孩子創造一對一的連接時間，這樣的連接會更有效。

這裡的一對一的時間，不是父母一起與孩子，而是爸爸或者媽媽其中一個與孩子單獨相處，讓孩子感受到一對一的愛和關注。

其實孩子要的很簡單，就是希望得到多一些關注。

孩子有時候做出很奇怪的行為，或者發脾氣，其實是想引起父母更多的關注。

比如做作業的時候，孩子總是有動靜、發出哼哼聲。也許孩子並不想故意引父母生氣，而是想傳遞信息：我心裡有想法，希望你了解一下。

這個時候，父母如果能走過來，先聽聽孩子想說的話，對他的情緒給予關注，會大大有利於解決問題。

能讀懂孩子的內心，表達對孩子的關注，才能夠讓孩子感受到被重視。孩子才會在你提想法的時候，也重視你的想法。

生活中，我們經常會見到有些孩子不聽父母的話，和父母作對。這往往是因為孩子沒有獲得他們想要的關注，或者認為父母並沒有在意或尊重自己的想法。

04、攸攸熊寄語：

良好的親子關係是一切教育的基礎。

當我們帶著耐心和平等交流的態度走進孩子的世界，關心他的想法，站在他的角度去考慮的時候，很多問題自然迎刃而解。