相愛容易相處難!油鹽醬醋滲透到愛情中,現實和理想就背道而馳!

童話故事中，結局的最後一句向來都是「王子和公主從此幸福地生活在一起」，再就沒有了下文。從來沒有人告訴我們，王子和公主結婚之後會吵架嗎？會因為永遠都做不完的家務鬧彆扭嗎？會為了難解的婆媳關係鬧分手嗎？會為了養孩子的一大堆瑣事而愁眉不展嗎？童話故事從來不會告訴我們，當愛情走入生活，應該要怎麼做？而生活從來都不是童話故事。

當愛情走入生活

備受世人稱讚的，永遠是理想中的愛情，而不是現實中的婚姻。戀愛中的人會對婚後的生活充滿期待，覺得真心相愛就會幸福，而對於那些新婚夫婦來說，對幸福生活的渴望同樣是炙熱的。進入婚姻的雙方都希望將原本獨立的個體放入同一環境下，以為能夠因此獲得加倍的能量，幸福感也會迅速攀升。然而實踐證明，相愛容易相處難，一旦生活中的油鹽醬醋、家庭瑣事滲透到愛情中，現實和理想就會背道而馳。

粗糲的生活很容易就會讓人麻木，激情一旦被按部就班的生活框住，愛情的面目就會逐漸變得模糊，頭腦也日益遲鈍。以至於生活中稍有不適合的地方，婚姻就會土崩瓦解。作家們可以用一個省略號給讀者留下無數的遐想，而我們不行。我們必須將生活繼續，在鍋碗瓢盆中繼續愛情。

林靜和建仁大吵一架後，選擇了離家出走。她跑到林琳的家中，揚言要和建仁離婚。林琳大吃一驚：「真的鬧到了這個地步？」林靜哭著說：「我不是對他失望，而是對婚姻本身失望。現在的生活根本不是我想要的，這種婚姻也不是我想要的，和我想像中的差十萬八千裡呢。」林琳剛要開口安慰她，林靜搶話道：「別跟我說『想像中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創造出來』這種話，我不想聽。每次都說一樣的話，你煩不煩啊？」林琳本想安撫一下她的情緒，看她這般先入為主地控訴，便放任她哭泣發洩，待到她情緒平穩的時候再說。林靜哭了兩個小時，用完了林琳一整包紙巾，情緒平復下來後，林靜主動道歉說：「對不起，剛才我情緒失控，又抽風了。」林琳笑著說：「你的毛病，我還能不知道嗎？不過，你說現在的生活不是你想要的，那你理想的生活、理想的婚姻又是什麼樣子的？」林靜沉默了一會兒，說：「就是，兩個人好好地過唄。不需要太多錢，也不需要兩個人每天黏在一起，在工作上都有各自獨立的空間，可以各幹各的，回到家裡，他可以和我一起烤一塊蛋糕，看一部碟片，和我一起分擔家務，注意衛生，和我一起大掃除。」聽起來，林靜的要求一點都不過分，問題是，建仁一點都不願意配合她。

建仁是一個典型的大男子主義，喜歡睡懶覺、看電視、打電腦遊戲，和朋友聚在一起打籃球，他不喜歡郊外的環境，也不喜歡居家瑣事。建仁認為家就是女人的，家務都應該由老婆來做，為此，他甚至很少進廚房，更不會做飯。就為了這些生活瑣事，林靜和建仁吵了兩年。實際上，建仁並不是不愛林靜，給她買首飾、買衣服、買化妝品，建仁從來沒有吝嗇過。如果林靜周末出門和閨蜜約會，建仁會管接管送；如果他外出聚會，碰到林靜愛吃的東西，還會特意給她帶回來一份。可是，這些不足以彌補林靜對他的不滿意，甚至對他們婚姻生活的不滿意。「我從來沒跟別人說過理想的婚姻、理想的生活之類的，我覺得太虛了，自己過出來才是真本事。而且，這事兒也不能強求，強求多沒意思啊！」林靜說。「可是，你至少要和自己的老公說一下你的理想婚姻吧？如果你的理想只是心裡一個美好的秘密，又怎麼能讓建仁了解到你的需要，接受你的需要，和你一起創造你想要的生活呢？你要告訴他，我們結婚，並不是因為一句我愛你，而是想要和你一起生活，一起創造生活，享受幸福。」「得，得，得，你可別長篇大論了!」每次林琳和她分析問題，林靜都是一副不屑又不滿的表情，「你怎麼那麼多大道理啊，跟我媽似的。這樣看來，我還不如回家呢，我媽還能做點好吃的安慰安慰我。」林琳對林靜做了一個鄙視的手勢，「瞧你那點出息，一吵架就回娘家，丟不丟人？」林靜委屈地說：「還不是怕她老人家擔心嘛，要不然，我才不來這兒聽你長篇大論呢！」「你不愛聽我也得說。」林琳堅持道，「就算你結婚之前沒和建仁說過你想要的婚姻，至少，你也要先問問對方，他想要什麼樣的婚姻吧。你需要什麼，他需要什麼，互相了解了之後，才能把你的想像變成現實啊！每天朝九晚五地工作，誰都想要一個舒適、安全、溫暖的小家，而不是一回家就被挑剔、被指責，就是爭吵和冷戰。」「那還是我不對了？我就不應該挑剔他邋裡邋遢，就不應該抱怨他懶散，就不應該說他推脫責任？如果我每天像伺侯大爺似的伺候他，那我結婚幹什麼呢？直接找個人家，給人當保姆不就完了!」林靜氣慎地說。「別給我轉移話題—我再強調一次，理想的生活原本就是和現實有差距的，而且，你還不把你的想法和老公分享，這樣一來，就是雙重的差距。總得要對方明確了你想要什麼，才能給你什麼啊!如果他給你買條金項鍊，你嫌戴著像個土財主，那你也不說自己喜歡鉑金，人家怎麼會知道你到底喜歡什麼呢？」「行了，真囉唆，你今天特別像更年期的大媽。看來我今天是來錯了，本來想找你一起痛罵建仁的，沒想到你陣前倒戈，失算啊!」林靜收拾一下凌亂的頭髮，提著行李箱回家去了。

鍋碗瓢盆叮噹響

在一項關於「夫妻之間溝通」的調查中，有70%的夫妻認為，婚姻、情感問題是由於兩人的溝通不暢造成的，80%的妻子不知道如何和老公溝通家庭問題，90%的夫妻認為對方不了解自己的需求，對方喜歡用指責的口氣說話。看著這樣的數據，不禁要為大多數人的夫妻家庭關係而擔憂了。

由此看來，夫妻之間的問題並不少見，通常的問題就是無法用平和的態度進行溝通。實際上，人際關係的維繫很大一部分來自溝通，尤其是夫妻之間這種非常親密的人際關係。溝通，就是獲得他人的想法，並且把自己的想法傳遞給他人的過程。溝通可以通過語言，也可以通過非語言，可是，夫妻之間的溝通常常帶著不必要的前提，要麼就是心存怨恨，要麼就是忽略了對方的感受。中國有句俗話，熟人不講理。也就是說，夫妻之間相處時間長了，彼此太過熟悉之後，往往就會忽略對方的需要，在表達自己的感受、想法時毫不遮掩，出言不遜。尤其是發生爭吵時，夫妻往往能夠直指對方的痛處，傷害對方的情感和自尊心。有時候，如果換一種表達的方式，或者換一種委婉的說法，就可以將可能的冷戰，變成一次情感和解。

褪去了愛情浪漫的婚姻生活，柴米油鹽、鍋碗瓢盆就變成了主角，於是，溝通的內容也從華麗炫目的誓言，變成了完全出於實際考慮的言語溝通。與其帶著討厭、迴避的態度面對生活的瑣碎，不如用柴米油鹽給生活調味，給生活注入一些新的變化。當批評對方時，「你從來什麼家務都不做」「你總是和我大聲喊叫」向來是誇張而帶著有指責性的交流，不僅無法真正表達內心的想法，還容易將「就事論事」轉移到互相指責和人身攻擊上。

比如，妻子想和丈夫談話，可是丈夫一言不發，妻子原本就心情急躁，看到對方這樣的反應，就只能又生氣、又著急了，結果可想而知。夫妻間最常說的一句話就是「那還用我說嗎？」這句話的潛臺詞就是，夫妻雙方本來就應該彼此心知肚明，不用過多解釋，也可以了解彼此的內心想法。事實真的像人們期望的那樣嗎?當然不是。任何人都沒有讀心術，即使夫妻是世界上最了解彼此的人，尚且沒有達到到彼此透明的地步，有些問題依然需要挑開明說，真誠直接地表達自己的感受。比方說，如果妻子希望丈夫能夠早點回家，大可直接告訴他：「我希望你八點之前到家，我在等你吃飯。」而不是簡單地說一句「下班早點回來」。而且，總是帶著潛臺詞的溝通方式，也不是一種明智的選擇。

在明宇心中，最理想的婚姻生活就是父母的樣子。幾十年來，父母一直背負著沉重的生活擔子，過著貧賤夫妻的生活。他們從來沒有做出驚天動地的大事業，也沒有成為眾人追捧的大名人，卻在柴米油鹽的生活中，給明宇做出了幸福婚姻的榜樣。

自從明宇在城市擁有了自己的房子後，父母一直拒絕搬過來和他一起住。父親惦記著家中的房子、家什和一花一草，母親則捨不得周圍的鄰居、單位的老姐妹和已經待了半輩子的熟悉環境。經過明字的一番勸說，他們才肯到他家裡串門，以客人的身份住一段日子。平日裡，明宇和敏之都去上班，二老閒來無事，就主動承擔了買菜、做飯的任務。每天早晨，當明宇還在迷迷糊糊地睡覺時，父母就已經起床，提著環保袋去超市買菜了。每次出門，都是父親推著自行車，母親拿著袋子、鑰匙等雜物，兩人並肩走著，有說有笑地出門。回來的時候，自行車上載著一大袋子的蔬菜和水果。明宇曾經說：「買菜的事，我去做就行。我開車去一次，一個星期的菜都夠了。」母親反駁說：「我才不跟你一樣，學那些外國人的生活習慣。青菜、水果當然是每天買才好，這樣才夠新鮮!星期一買回來的東西，放四五天才吃，都不新鮮了。」明宇拗不過母親，只好隨他們的心意了。吃過早飯，母親擺一張小凳子，在陽臺上摘菜，父親則躺在搖椅上，喝著茶，看著報紙。兩人有一搭沒一搭地評論著菜色的好壞，交流分辨好壞的技巧。母親的菜還沒有摘完，父親已經沉沉睡去。這時候，母親就會拿出寬大的毛巾被，搭在父親身上。傍晚時分，父親有飯後散步的習慣，母親則跟著他到小區的公園裡散散步。兩個滿頭花白的老人，沒有戀人般的甜膩，卻處處流露著脈脈溫情。有時父親走到了前方不遠處，還會停下來對落後的母親說：「怎麼樣，還是攆不上我吧?」看著父母之間相濡以沫的感情，再看看每天和他鬧彆扭的妻子，明宇不禁要苦惱起來：什麼時候，我才能擁有這樣的平靜生活呢？一天晚上，敏之在廚房收拾完餐具後，走到客廳來看電視。明字發現廚房的燈沒關，就走過去把它關掉。這時，敏之沒好氣地說：「誰讓你關燈的!」 「你不是用完了嗎，開著多費電。」明字答道。敏之站起來，說：「我最討厭別人跟我屁股後面關燈了，能省多少電啊!我不喜歡廚房黑乎乎的，你給我打開。」說著，敏之快步走到廚房，按了下開關，進臥室去了。明宇沒有管燈的問題，繼續回到沙發上看電視。可是，他越想越覺得鬱悶，就因為這麼一點小事兒，也要爭吵這麼兩句，實在太不值得了。實際上，這個問題一直存在，從他們結婚之後，一直如此。敏之喜歡將房子裡所有的燈都開，喜歡走到哪裡都是亮的，即使她一晚上都在沙發上坐著，也要保證衛生間、廚房、餐廳燈火通明。明宇則和她完全相反。由於從小養成的節儉習慣，明宇總是用到一處，才開一處的燈，不用的時候隨手關掉。小時候，母親看到他忘記關燈，就會責怪他說：「這燈怎麼回事兒，開著不用，浪不浪費？」為了躲避母親的指責，如果明宇忽然想到自己忘記關燈，一定會迅速返回現場，補救過錯。即使如此，如果被母親發現，也會聽到一句後補的指責。敏之的媽媽和明字的母親則是屬於完全不同的風格。敏之媽媽也指責她不關燈的行為，卻只是跟在她後面，關掉她忘記關的所有燈，然後對她忘記關燈這件事反反覆覆說個沒完。於是，當明宇和敏之分別帶著來自母親的教育成為夫妻時，這種心理上的習慣就變成了言語、行為上的反抗，敏之反抗的對象也從媽媽變成了明宇。想通這一點，明字走進了臥室，向敏之道歉說：「老婆，剛才是我不對，我沒有限制你的意思，以後關燈的時候，我提前徵求你的意見，好不好？」實際上，敏之冷靜下來後，已經開始懊悔自己的小題大做了，於是，敏之充滿歉意地說：「嗯，其實我也錯怪你了，我知道你沒有別的意思。以後，我一定記得隨手關燈。」明宇曾經問過母親，「您和爸到了這個年紀，還能如此恩愛，你們是怎麼做到的？是不是有什麼秘訣？」母親有些難為情地笑了，淡淡地說：「有什麼秘訣啊？你又不是不知道，年輕時我們也吵架的，都是因為對生活不滿意，對彼此不滿意。到了這個年紀，還有啥不滿意的呀，柴米油鹽就是最真實的生活了。」明字也期待著，他和敏之的婚姻能夠像父母一樣，即使在瑣碎的生活中，也能過出幸福的滋味。

大多數夫妻，在爭吵的時候常常含沙射影，不是簡單地就事論事，而是將過去的不滿、委屈和心有不甘通通捲入當下的爭吵中，所謂「翻舊帳」。於是，一開始討論的問題變成了爭吵的引子，爭吵本身也變成了一次怨氣的發洩。實際上，在發洩情緒之前，彼此應當把真實的想法說出來，讓對方了解到自己的真實意圖。這樣，彼此才會恍然大悟—剛才的爭吵真是莫名其妙，根本就毫無必要嘛！如此一來，夫妻之間的溝通空間才會越來越大，可分擔的感受和情緒也越來越多，婚姻的根基也會隨之穩固。