婚姻是圍城，伴侶關係需要經營

​1.高考後離婚潮

7月25日，高考出成績的日子。

百度上有一個非常有名的詞條，叫「高考後離婚潮」。「高考、工作、結婚都是中國人在人生中無比重要的時刻。有些家庭在很多年前，不斷吵架導致感情破裂，但顧慮到孩子還小，雖然婚姻裡的倆人沒有了感情，本著不想傷害孩子的想法當時就商量沒有離婚，約定好等高考結束了再去離婚。於是，每年暑假，高考或中考結束後，民政局經常會出現排隊離婚的現象。

這些都是以為給了孩子一個交待的家長，選擇在這個時間點結束自己的婚姻。很想問一句，離了就一了百了了嗎，婚姻的意義在于堅持到孩子高考結束嗎？

2.為什麼婚前婚後不一樣？

高考之後，父母的位置在哪裡？曾經的婚姻裡，「你」和「我」的位置在哪裡？

為什麼當初會愛上你，又為什麼你和當初不一樣了？到底是對方變了，還是我們自己變了？

據說，在加拿大人家庭教育觀念裡，第一重要的是家庭時間，第二重要的是「愛需要表達」，第三重要的是「婚姻是進出的圍城。

既然是圍城，那就需要經營。在心理學的領域裡，親密關係決定親子關係，而親子關係是世上最基礎的關係，所有的一切都可以回歸到親子關係。既然這些關係這麼重要，那在我們進入婚姻之前，有沒有什麼是我們可以學習的，有沒有人告訴我們在婚姻中什麼比較重要，那男女之間有區別嗎，結婚前必要的準備是什麼？為什麼婚前婚後不一樣，婚姻應該如何去經營，遇到危機怎麼辦？

很多婚姻一路走來磕磕碰碰，主要原因就是走入婚姻時的起心動念出了問題。

在親子教育裡有一個比較有名「劇本論」。這個理論認為在我們小的時候，我們一生的腳本已經寫就，之後只不過是按劇本上演。如果沒有洞察到這個隱藏在我們潛意識中的劇本，也就是我們內在的自動化運作的模式（或者把它稱之為我們的信念體系）就算我們對劇情不滿意，就算我們一換再換電影中的男主角或是女主角，都沒有用！

劇本是如何寫就的——當初你覺得他就是你要的那個人，你是怎麼知道的，當初你為什麼會喜歡那個他/她呢，是你昏了頭糊了眼嗎？不存在的。你的潛意識其實無比清晰，答案就是你的原生家庭。我們可以仔細回想一下，我們的前任和現任有沒有相似之處？

舉個例子，你喜歡溫暖的、幽默的、生活要有品味的男生。小時候，爸爸曾經打我，打完我之後給我買衣服，同時爸爸還喜歡抽菸。於是，一種情況是看到有人抽菸我就躲開，另一種情況是我會吸引到男人，但是他會打我。

小時候的經歷，會使我們形成一個又一個「既成事實」的信念。通常4歲以前事，我們不太會記得。但「三歲看大」，為什麼？因為信念是在我們3歲以前就根植於我們的頭腦中，但不為我們所覺察。

再舉個例子，爸爸答應我周末帶我去迪斯尼，然而，周末到來，爸爸因為有了臨時任務加班了。對於那麼小的孩子來說，邏輯思維還沒有發展，他會直觀地把兩件事情產生因果關係——工作很重要，工作比我更重要，爸爸更愛工作。

所以，和這個信念類似的，所有的信念都是通過視覺、聽覺和感覺，「眼耳鼻舌身」等各種渠道傳入我們的大腦，成為了我們的信念體系，成為我們覺得「什麼是重要、什麼是該做的」的信念（信念了可以說是我們的框架），當人或事與這個信念/框架發生碰撞的時候，矛盾產生、糾結產生、壓力產生，就像路上的坑，坑多了，你就失去了填平這些坑的勇氣和耐心，而是考慮是不是換條路了。

假如是在婚姻裡，起初我們是想去溝通的，但是一次次地爭吵，讓我們失去了溝通的意願，在婚姻裡不溝通，一段關係就劃上句號。好的關係勝過沒有關係，伴侶之間爭吵勝過不溝通。

出生以前，我們是一張白紙。出生之後，父母就是我們的樣本。父母是我們生命中無比重要的「重要他人」，他們彼此之間的互動，他們和我們的互動，他們的一言一行和一舉一動，都深深印記在我們的腦海裡，那個時候我們的小小腦袋，就是哆啦A夢從口袋裡掏出來的記憶麵包，把一個個父母的、和自己的有關的聲音、畫面和感覺拷貝成專屬於我們自己的「童年印記」。

在那個最初的潛意識裡，痕跡很深。所以，你的另一半，可能是父親或是母親的樣子，或者是模式：有時候是聲音吻合，有時候是長相吻合，有時候是身高吻合，有時候是某種行為模式吻合……對於每個人來說，被打動的視、聽、觸覺，是不一樣的。

這就是我們另一半的樣子，也是婚姻產生矛盾的很大一個原因。我們以為我們找的是理想的另一半，其實就像電影一樣——我喜歡的電影，在我從小到大的過程中，就已經拍好了。放映機透過光和影把拍好的膠片投到屏幕上。我喜歡誰，和對方一毛錢關係也沒有。我把我人生的投影，投射到那個他的身上。你還想改變對方嗎？這個故事也發生在他的身上。

你們不匹配嗎？當初一定匹配，所以才在一起。爸爸買了四個饅頭回來分給五個孩子，我沒有，所以饅頭是我的傷。長大以後，我看到了饅頭、米飯和包子，你們說我會選誰？我會選擇我的需要，我會選擇我要找的「藥」。

多年以後，我不再需要「藥」了。我發現對方變了，然後我想改變他，因為改變他、把他變成我想要的樣子，使我感覺安全。當然，這也發生在他的身上。然後，婚姻危機了。

3.婚姻發生危機了，怎麼辦？

解決方案：第一就是成長

哪裡出的問題就在哪裡解決，如果是因為當初的起心動念出了問題（我所說的起心動念出問題，是指我們因為「需要」找了另一半，而不是因為「愛」）我們就要了解這個「需要」是什麼——我想要什麼，我認為什麼是重要的！了解我們自己！希臘德爾菲神廟的三塊石頭上，記得著一句著名的話——人啊，認識你自己。結婚前的男生女生，請你們了解，你想要什麼，你認為什麼是重要的（也就是你的價值觀）。

同時，薩堤亞的冰山理論認為，每個人內在都有一個渴望是獲得他人的關注。而在我們的伴侶關係中，這份關注會被放到很大。你的另一半就像是你的另一個自己，期待得到對方關注，假如沒有，就各種搞事、爭吵不斷。

所以，伴侶關係的活路（或者說婚姻危機的解決），首先是我們個人的成長，對自我起心動念的了解。包括我們要開始去成長，找到是不是能在其他地方（比如工作、比如社會關係中）滿足自己。當你足夠豐滿的時候 ，你就不會在原有的「需要」上糾結。

解決方案：第二就是成人

伴侶關係裡，孩子總是嗷嗷待哺，或是受害於願望未曾滿足，或是期待他人給予，或是叛逆難馴，但如果是成年人，就會去了解如何去愛，去愛（去行動），也會去學習如何來經營婚姻。

據我所知，有一個著名的海文學院(Haven Institute)，它的總部位於加拿大卑詩省的加布裡奧拉島上(Gabriola，South Gulf Islands，加拿大西海岸)，是一所在北美乃至世界各地，都負有盛名的個人心理成長機構。當然，心理成長不止海文學院，也不止上課進修，方法有很多，條條大路通羅馬。

4.穿越我們的原生家庭

我們要明白，這世上沒有誰是為了滿足我的期待而來的。彼時年少的我們心中有各種期待，而此時「他是獨立的他，我是獨立的我」。我們已經長大成人，這就意味著小時候沒有滿足的部分，隨著我們長大成人，需要自己給予。並且我們會為自己當初的選擇負責，接受不是誰的逼迫，這是我的選擇，我自然明白接下來該如何去做。

如果不知道，就去學習，就去成長。 目的就是改變由我們親手寫就的電影劇本。改變這個寫劇本的人，才能改變這部電影。劇本不換，換再多的男演員或是女演員，都沒有意義。把劇本換了，那麼換誰演都一樣幸福！

感謝曾經的經歷和痛苦，因為痛苦才會帶來改變。而生命需要去經歷。

下面是羅伊·克裡夫特寫的《愛》這首詩中的一段，我覺很好地詮釋了「愛」：

《愛》

……

我愛你

不光因為你的樣子
還因為

和你在一起時
我的樣子

我愛你

不光因為你為我而做的事

還因為

為了你

我能做成的事

……

相處之道 ，就是允許。不要去指責，也不要去討好，更不要想去改變對方。婚姻的真諦是，「婚姻裡有你、有我，還有我們」。不想講概念，舉個例子，有一個女孩，年方二八結婚了，婚姻是幸福地羨煞旁人。但她總感覺有那麼一點不對，找不到北，父母很愛她，婚後也一直無微不至地照顧她。然後經過詢問發現，因為父母早年比較忙碌，八歲時她就開始照顧妹妹，儼然是一位「小媽」。她在婚姻中的相處之道做得很好，「我們」的部分做得很好，但是找不到「我」了。

伴侶之間，為人父母，只有不斷地成長，去自我覺察。明白每一個當下都是我們的選擇，去負責，像成人一樣去承擔，才不會把伴侶或是婚後的日子搞得像「過家家」似的，把一份「生命中不堪承受之重」傳承給了孩子。唯有如此，才穿越了我們的原生家庭，收穫了一份當下的圓滿，也傳遞了一份未來的、可見的幸福。

---

朋橙心理主筆團｜檸檬、蟠桃

本文責任編輯｜檸檬

文章版權所有｜朋橙心理官方網站 想了解更多心理學專業知識？請關注：