讀者C先生前天微信 對我說：什麼無條件的愛，就是個騙局！
他說完又擔心我會生氣，然後說：反正我實踐過了，這樣只會讓孩子蹬鼻子上臉，越來越無法無天了。
C先生的兒子今年14歲，去年迷上遊戲，每天晚上不睡，早上不起，一個月裡遲到6次。老師喊話：早上遲到，上課開小差，你們家長是怎麼教育的，再這樣就只能讀職校去了。
C聽了心急如焚，回家就訓了孩子一頓，沒收了手機，電腦，連課外書都扔了。
發了一通淫威以後，他發現孩子是變乖了，早上也起床了，晚上會寫作業了，還不頂嘴了。但是後來他發現孩子精神恍惚，每天頭都抬不起來，一問之下才知道，孩子已經失眠一個月了。
老師也說孩子精神很差，建議去精神科做檢查。檢查結果嚇一跳：輕度抑鬱。建議學校給孩子減壓，作業減半。家庭裡要有溫暖的氛圍，不要過多期待和指責。
C先生就有一天在公眾號後臺問我：如果你孩子抑鬱了，你會怎麼辦？
我說：我會無條件愛他，支持他。
他很快回復了：我知道了，謝謝你。
因為他當時並沒有加我微信，所以我沒法和他核對他到底知道了什麼，決定怎麼做。
然而一個月後，他就加微信來質問，說：無條件的愛是個騙局。
他以為我會反駁他，我非但沒有反駁，還附和了：是的，對於99.9%的人來說，他都是騙局。
因為，他容易造成以下的誤導：
誤導一：無條件的愛，就是指對孩子不要有任何的期待，只要他活著就夠了。
誤導二：無條件的愛，就是允許孩子犯錯，並且不要承擔任何責任
誤導三：無條件的愛，就是給孩子提供最好的物質環境，但不需要他付出
C先生說：是啊，從字面來看，不就是這個意思嗎？不能對孩子有任何要求和期待，而是要全心全意的去愛。
於是我問他：那你是怎麼做的呢？
他說：我兒子不是抑鬱了嗎？老師給他減免一半作業，我就乾脆幫他把另一半也做掉；之前沒收了手機，現在他不是抑鬱嗎？
又不願意出去社交，所以我把手機還給他了，想著他能從遊戲裡獲得快樂也好；而且我還把工作量減半，騰出時間在家裡陪他……
我說：這不挺好的嗎？你做得好啊。
結果C先生發來噴火的表情包：精神是好了，也能吃能睡了，但是作業還是不做，早上還是起不來床，而且機不離手了！
我說：這個結果也在我預料當中啊。
剛剛我還提到過一個說法，對99.9%的人說，無條件的愛是個騙局，只有對剩下的0.01%的人，這個說法才成立，那是因為，這句話不是教育的策略，也不是類似「正面管教」裡的工具，他玩的是心法。
這個心法，簡單概括，就是要有三個信念：
第一：你要絕對相信自己的孩子就是十分優秀的
比如我看了一本書，標題是《我這樣活到105歲》，作者是日野原重明，他是日本皇室家庭醫生，出過兩百多本書。但是他提到自己成長經歷的時候，就強調母親的偉大。
他說小時母親從來不教他讀書寫字，當他看到哥哥會寫字，好像很厲害的樣子，就很羨慕，隨後纏著媽媽，讓媽媽教他。
要是換做其他媽媽，估計興奮得恨不得廢寢忘食的教了吧。
結果重明先生的媽媽是個奇葩，她居然拒絕了兒子，還說：等重明長大了自己學吧。
然後媽媽還有個信念：重明就是不用管就會自覺學習的孩子。而且這句話，媽媽經常掛在嘴邊，導致重明日後也跟隨了媽媽的信念，變得很自覺，很愛學習。
所以，只要別人提到他的成就和發展過程，他都認為那一切的發生，和媽媽當年對他無條件的信任脫不了關係。
因此，如果要給孩子無條件的愛，其實有個先決條件，就是要無條件信任你的孩子就是優秀的。
如果內在沒有這個信任，卻突然放手不去管孩子，那這樣的放手其實是放棄和放任，孩子要麼認為父母是不再信任自己了，所以破罐子破摔。要麼就是認為父母黔驢技窮了，搞不定自己了，所以他們會變本加厲，惡習升級。
第二：不需要你的孩子為你撐門面
今天和一個閨蜜聊天，提到了「心理結實」的概念。
她說，脆弱的父母是情緒反覆無常的，也是無法真正滋養和支持到孩子的，他們自己的價值感都搖擺不定，需要孩子扮演懂事的角色，讓他們省心省力，更希望孩子有優秀的成績，可以為他們都帶來榮光。
遇到這樣的父母，孩子多半會早熟，而且一定會發展出外求啊，討好的那種行為特質。
而如果父母是心理結實的呢？
那他們的孩子就會感受到一個特別重要的東西，那就是自由。
提到「結實」，我拆分為3個字：柔，穩，靜。
柔，指態度柔和，代表她們內在是寬厚而有力量，中醫裡提到，真正的強，不是脾氣暴躁激烈的人，而恰好是那種說話柔聲細語，但是有穿透力的人。她們中氣足，精神滿，從身體到聲音都柔而有力。
即使孩子犯錯了，他們也不會怒吼，而會低聲教育，孩子在低聲中感受被尊重，那他們改錯的動力會更足。
穩，說的是內在價值感穩定。脆弱型父母，一旦看到某些方面優秀的孩子，對比自己孩子就會自慚形穢，價值感自尊心都受挫，焦慮就來了。而他們化解焦慮的方法就是去給孩子施壓，告訴他，誰又比你優秀了，你再不努力，豬都比你強。
而價值感穩定的父母，無論別的孩子是否上天入地，他會客觀欣賞，但是仍舊不影響他認為自己的孩子就是最好的。
另外，如果外面有人差評自己的孩子，低價質感、脆弱型父母就會特別受傷，覺得顏面掃地。
而價值感穩定的父母，則可以輕鬆的當成耳旁風，內在如如不動，然後繼續默默欣賞自己孩子。
靜，是指他內在的雜音特別少。他對孩子的態度是一貫性加一致性。一貫性，就是指他一旦對孩子建立某個規則，就會執行到底，不會朝令夕改，讓孩子無所適從。
而一致性，就是指他內外是統一的，協調的。
他有所為有所不為，但都會真誠的告訴孩子，有情緒有意見也會和孩子表達，所以孩子在他面前會感覺到自己非常安全和自信，因為父母把他們當獨立個體來尊重，而且從來不忽悠和矇騙他們。
第三：相信自己就是孩子最適合的父母
很多父母都提到自己孩子不自信，你如果和他們深聊就會發現，其實孩子的不自信是被他們影響的，因為他們比孩子還要自卑。
而且有些父母還有成功的事業，卻不影響他們對自己做父母這個角色的低評判。
諸如：我陪伴孩子太少，導致孩子安全感不夠。我不會啟發孩子，所以孩子學習能力差。我基因還不夠好，如果我是李嘉誠，比爾蓋茨，扎克伯格……我兒子肯定會很優秀。
孩子在這樣不合理邏輯催化下，怎麼能優秀和自信呢？
而真正能做到無條件愛孩子的父母則相反，不管他們是平民還是權貴，他們能給到孩子什麼資源，他們內在都有個堅信：我就是最適合我孩子的父母。
這份自信會帶來篤定，他不需要到處取經，不會左右搖擺，而是每天淡定從容的在那裡看著孩子，在欣賞孩子的同時，也欣賞自己。
綜上，無條件的愛孩子，不是放棄所有規則和要求，也不是因著某個目的，而假裝無條件愛孩子，結果又在暗中默默觀察，等待孩子自動發生某個奇蹟。
他是一個內在狀態的彰顯，是那種對自己和孩子都雙重信任的穩定的狀態，所以，如果你把他理解為是一種神奇的技巧，一種養育策略，那對不起，你一定會上當，你的孩子會被耽誤。
而當你內在真的穩定有力了，也許你對孩子的愛就真的沒有附加條件了。