《無條件養育》：你以為你是無條件愛孩子的，但有可能相差甚遠

天底下絕大多數父母，對想要自己的孩子成為什麼樣的人，有著驚人相似的答案。獨立、自信、幸福……可想法歸想法，現實卻並非如此。希望他獨立，卻總想讓他服從自己?希望他自信，卻在成功和失敗時給予他高低不同的評價？希望他幸福，卻時常對他說：你那樣做，我就不愛你了。連父母的愛都隨時可能撤離，讓他何以感受幸福？

傳統養育方式和養育終極目標之間的衝突和矛盾不斷發生。它們壓的你喘不過氣來，讓你焦慮，讓你生氣，甚至讓你瘋狂。

別擔心，以上的衝突和矛盾，從《無條件養育》中可以找到解決方案。這本書用將近過半的篇章讓我們警醒：原來我們慣常使用的很多養育方式都是有條件養育，並造成了許多不良後果；在此基礎上作者艾爾菲·科恩給出了無條件養育的解決辦法，提供了數條無條件養育的原則及可行且有效的實用性建議。

本書作者是來自美國的知名育兒作家、教育學者艾爾菲·科恩。科恩1979年畢業於美國布朗大學，而後在芝加哥大學獲得社會科學碩士學位。他曾先後任教於賓夕法尼亞州和麻薩諸塞州的高中和大學。

如今，已有兩個孩子的科恩居住在波士頓，以獨立學者的身份從事教育實踐與研究。科恩探索出了關於兒童教育的一系列先進理念，被認為是美國進步教育的領軍人物，也對諸多傳統育兒方法進行了批評和指正，引起了美國社會的普遍關注。

那到底什麼是無條件養育？它是相對於傳統的有條件的養育方式而言的。何以區分這兩者，我們以書中的一個例子來加以說明。

書中提到，有個女孩叫阿比蓋爾，在她過完4歲生日後的幾個月裡，父母與她共同經歷了一段備受煎熬的時光。而引起他們不適的原因，可能與他們家裡的一個新成員——阿比蓋爾弟弟的到來有關。

她對父母給她提出的各項要求比以前更加牴觸，經常會說難聽的話、大聲尖叫或者用力跺腳。一天晚上，她本來已經答應父母在吃完晚飯後去洗澡，但卻沒有做到。父母提醒她做過的承諾，她卻開始歇斯底裡地尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟。父母要求她儘量保持安靜，可她卻再次發出尖叫聲。

現在問題來了，當阿比蓋爾最後安靜了下來，她的父母是否應該還像往常那樣擁著她給她講故事呢？

面對同樣的問題，無條件養育父母與有條件養育父母會採取完全相反的行動策略。無條件養育者會像往常一樣擁著孩子講故事，而有條件養育者則會說「不」。之所以兩者會採取完全相反的行動策略，原因如下：

第一，無條件養育關注孩子本身內在需求，而非外在行為。

無條件養育者會通過觀察並透過孩子的外在行為，去尋找孩子未被滿足的內在需求。因為孩子的行為只是表象，發現隱藏在行為背後未被滿足的需求，才是從根本上解決問題的正確出發點。

比如阿比蓋爾的反抗，很有可能就是因為害怕她的父母過多關注剛剛出生的弟弟，陪伴她的時間則越來越少。這會讓她感覺父母給她的愛在減少。

所以，無條件養育父母會在阿比蓋爾以上的反抗行為之後繼續像往常一樣擁著她講故事。因為這會打開阿比蓋爾的心結，讓她從她父母的行為中分辨出父母的愛是不可動搖的，且確信自己的行為不會削弱父母對她的愛。

與之相反的有條件養育，則會對此說「不」。因為有條件養育者關注的是孩子的行為。很明顯，阿比蓋爾的反抗行為是不良的，是在挑戰父母的權威，是不被允許的。父母針對行為本身所採取的態度也很明確，就是「不」，也只能是「不」。

就此一點，兩相對比之下，是否讓你有了高下立判的感覺。但更重要的區別還在後面。

第二，無條件養育不過度揣測孩子的行為動機。

無條件養育者與有條件養育者第二個不同之處，區別也很明顯。繼續以阿比蓋爾的故事來闡述。無條件養育者會對以上問題回答「是」，還因為他們不過度揣測孩子行為背後的動機。

無條件養育的父母相信阿比蓋爾並不是有意讓父母痛苦，她沒有任何惡意，她只是在用她的方式告訴父母哪裡出了問題，問題可能剛剛發生，也可能已經暗暗存在很久。

相反，有條件養育者則對孩子，乃至對人性持有一種較為消極的看法。認為孩子只要一有機會就會利用我們，會得寸進尺，會在多種可以選擇的狀態下選擇吸取最壞的教訓。

比如父母繼續擁著阿比蓋爾講故事，阿比蓋爾可能從中得出下面的教訓或是看法：發脾氣即使吵醒了弟弟也沒關係，拒絕洗澡也無所謂；相反，父母會暫時撇開弟弟關注她。如果是這樣，那下次如果我想要達成某個目的，是不是就可以發脾氣來解決？從而導致阿比蓋爾一次又一次變本加厲的發脾氣。

在這裡需要澄清的是，無條件養育沒有否認孩子有時會做壞事。但我們始終要相信孩子，孩子需要引導和幫助，但非馴化和強迫。某些低齡兒童表現出的不可理喻的行為，也不是他們有意為之，僅僅只是因為他們年齡太小，還不能準確表達自己的感受和需求。

因此，從根本上，或者從更深遠的意義上來講，無條件養育和有條件養育是在截然不同的人性觀之間做選擇。選擇相信孩子，就是把孩子和父母拉到了同一戰線上，孩子和父母是互助關係，而非敵對。就該點而言，無條件養育又勝一籌。但別著急，壓軸的總在後面。且聽最後一點兩者的區別：

第三，無條件養育方式下，父母與孩子協作解決問題，而非採取手段。

別以為無條件養育父母僅僅只是在阿比蓋爾發脾氣之後，繼續擁著她講故事。他們並沒有忽視發生的一切，他們也不是僅僅以次方法儘快讓阿比蓋爾安靜下來。無條件養育者從來都不是短視和急功近利者。

相反，無條件養育父母最善於從根本上解決問題。當阿比蓋爾安靜下來以後，無條件養育父母會陪同孩子共同反思，並尋找解決問題的辦法。

父母會反思說：阿比蓋爾，實在很抱歉，最近我們把太多的注意力都放在了小弟弟的身上，忽視了你其實也還是個孩子，同樣需要我們的悉心照顧。

阿比蓋爾會感覺到被父母理解、接納，和關愛，心結就會解開。父母和孩子之間的感情得以連結，溝通的橋梁得以構建。孩子相信父母，願意向父母說出引發不良行為的真正原因，而這恰恰是父母最想知道的孩子行為背後的需求的最重要也是最直接的線索。

共同尋找解決辦法：父母與阿比蓋爾可能就會約定父母每天分別陪伴阿比蓋爾的時間不少於1小時。

這種讓孩子參與其中的解決問題的辦法，會讓孩子有掌控感。書中有提到一位研究人員指出：我們所有人都有一個基本需求，即做我們生活的「主宰」而非「小卒，孩子也不例外。正因為如此，這些辦法和措施能得到更好的實施，問題也能得到更好的解決。

相比之下，有條件養育父母解決問題的辦法卻往往是短視的。他們通常會採取獎勵或懲罰的方式，企圖控制孩子的行為。比如為了讓孩子快點完成今天的作業，就以孩子最喜歡的糖果引誘孩子。告訴孩子完成作業後會有3顆糖果的獎勵。

孩子會為了獎勵而去完成作業，但不是因為愛學習而去做作業。一旦獎勵停止，問題又會再次出現。而且孩子對獎勵的需求會越來越大，總有一天你的獎勵無法刺激他讓他繼續按你的要求去行動。更嚴重的後果是，這種方式，會讓孩子討厭學習，因為他覺得學習阻礙他得到他喜愛的東西，包括父母的愛。相信這個結果是所有父母都不願意看到的。

通過以上內容，相信你對什麼是無條件養育已經有了清晰的認識。它有三個明顯不同於有條件養育的特徵：即關注孩子本身內在需求而非外在行為；不過度揣測孩子行為動機；與孩子協作解決問題，而非採取手段。

相信很多父母贊同書中的觀點，但同時又為難於無條件養育的挑戰性。每當這時，我會想起作者艾爾菲·科恩的這句話：這很難，但仍值得我們全力以赴。

欲知我們為什麼要無條件養育以及如何做到無條件養育，請關注我後期的繼續更新。