《無條件養育》重塑了我的育兒觀，原來很多方法都是錯的

在大寶2歲的時候，我經常用貼笑臉紙的方式來鞏固她的好行為，每次看到她自己吃飯，按時睡覺，就會獎勵貼紙。但是時間一長，其實效果並不好，孩子並沒有自覺糾正不良行為，反而經常為了多要幾張貼紙而耍賴。

朋友說我是執行不到位，但身為媽媽的直覺告訴我，一定是哪個環節出現了問題，讓孩子感覺不舒服了。直到看完《無條件養育》，才印證了我的想法。原來孩子以為只有表現良好，才能得到媽媽的愛，而笑臉貼紙就是媽媽「愛」的象徵，這就是有條件養育。

我發現，在實際生活中，有條件養育的思維模式，其實遍布身邊的每一個角落。「你要是再不乖，我就不要你了。」「如果考試滿分，我就帶你去旅行。」「因為你沒有完成今天的任務，所以不能看電視。」 這樣的思維折射在我們的育兒觀裡就變成：如果孩子行為良好，我們就會給予認可和讚賞。如果他調皮搗蛋，就使用獎懲手段加以控制，甚至收回對他的愛。

但是，《無條件養育》告訴我們，父母要思考育兒的長期目標，反思自己的養育行為：我們對於孩子的愛是出於「他們做了什麼」還是因為「他們是誰」？無條件的愛與孩子做了什麼沒有關係，無論他們是否成功，也無論他們是否乖巧，我們都要毫無保留地付出我們的愛。

這本書的核心就是要提醒父母，為什麼要拋棄「暫停」「反思角」「隔離區」等披著現代教育外衣的控制手段，去選擇更好的無條件養育模式，在育兒領域做一個長期主義者。

這本書的作者是艾爾菲·科恩，他是美國知名的育兒作家和教育學者，已經出版了9部深具影響力的育兒著作，包括《獎勵的懲罰》和《真正的學校》。他通過大量的研究數據和理論支撐，力證傳統的養育模式是對孩子的一種傷害，只有無條件養育，才能培養出真正獨立、自信又身心健康的孩子。

這本書一經推出，就獲得了許多國內教育專家的大力推薦。育兒暢銷書的作者尹建莉老師評價「無條件養育」是一種境界，能帶給父母無窮的智慧和力量。只有理解了育兒的「道」，才能撥開「術」的迷霧，找到真正的出路。

今天， 我們就從無條件養育和有條件養育的三個區別、有條件養育的危害來闡述為什麼要堅持無條件養育，並在最後談一下無條件養育應該堅持什麼樣的原則。

無條件養育與有條件養育的主要區別

為了說清楚這兩個概念，作者科恩講述了他4歲女兒阿比蓋爾的故事。

自從家裡多了一個弟弟，阿比蓋爾迎來了他人生中最為困難的時光。一天晚上臨睡前，她又開始歇斯底裡地尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟，等到最後好不容易安靜下來，早已過了睡覺時間。氣憤的科恩會向往常一樣把女兒擁在懷裡，為她講睡前故事嗎？對待此類衝突事件，有條件養育和無條件養育的擁護者有何不同呢？

1. 父母的關注焦點

首先，兩者的關注焦點是截然不同的。有條件養育與行為主義心理學極為相似，一切只看行為，但卻看不到背後的感受和意願，更加看重「外在的力量」來控制孩子的行為。比如，幼兒園裡的老師會根據孩子的表現獎勵小紅花。孩子的良好行為越多，拿到的小紅花也就越多，就是一種行為被「強化」的結果。

但無條件養育關注的是「人」，會從「內在」的角度看待問題。孩子做出了不良行為，都是感覺、思想和意願的外在表達。

在前面的例子裡，阿比蓋爾因為弟弟的到來，產生了一種難以描述的挫敗感和恐懼感，大聲喊叫就是她唯一可以表達的方式。就算科恩通過懲罰女兒，讓她暫時停止了哭鬧，也沒有真正解決孩子的問題，而更有可能讓孩子感受到孤單和無助，更加不開心。所以，做父母的要多去關注孩子問題背後的原因，幫助他們打開心結。

2. 人性觀的區別

憤怒的阿比蓋爾好不容易停了下來，如果父母把她摟在懷裡，繼續給她講睡前故事，孩子就會更加安靜。但有條件養育擁護者的想法是：「不行，你這樣做是在助長她的不良行為，必須取消講故事活動，才能讓她吸取教訓！」他們更願意相信，孩子只要一有機會就會利用大人，得寸進尺，因為孩子天生就是不良的。

因此，有條件養育的支持者，更傾向於用懲罰、孤立等消極的方式來對抗孩子，以控制他們的行為。

但是，無條件養育的擁護者認為，孩子本身沒有惡意，只是在用她並不成熟的方式，表達她的情感、想法和需求。也許過程並不討人喜歡，但是她的情緒和感受沒有對錯。阿比蓋爾害怕弟弟會奪走父母的愛，想用自己的方式引起父母的注意，她的恐懼和無助應該被父母看見。

所以，詢問、傾聽和理解是無條件養育者最常使用的方式，他們更傾向於相信孩子的善意，用積極的態度來直面孩子，消化他們的負面情緒。等雙方冷靜下來之後，再通過復盤來幫助孩子總結和提升。

說到底，你支持哪種教育方式，就是在截然不同的人性觀上做出選擇。

3. 孩子如何看待父母

在成人世界裡，我們常說「沒有付出就沒有回報」，這個社會需要經濟交換法則來維繫。有條件養育反映的就是人與人之間的交換關係，把與孩子的互動看成是一種「交易」。幾年前風靡一時的虎媽蔡美兒，講過一個故事。

有一次，她的大女兒為她製作了一張生日賀卡，但是她卻回覆說「如果想要得到我的感謝，就要確定是你掙得了這種回報」。她認為按照大女兒的能力，完全可以製作出一張更漂亮的賀卡，這樣不走心的賀卡她無法接受。於是，大女兒只好被迫重做了一張，才得到了母親的讚賞。

在孩子看來，這樣的做法就是在暗示：「我只有按照父母的要求去做事，才能得到他們的愛，原來父母的愛都是有條件的。」

但是科恩沒有那樣做，她依舊擁抱了阿比蓋爾，並為她講睡前故事，只想讓女兒知道一件事：無論發生怎樣的事，都不會削弱父母對她的愛。這也讓阿比蓋爾能夠確定父母的愛是不可動搖的，讓她更有安全感，並從弟弟出生的傷痛中恢復過來。

看到這裡你可能要疑惑了，如果妥協了一次，孩子下次是否還會用同樣的方式達到目的？在科恩看來，無條件養育不是一次性的行為，而是需要長期貫徹的原則。孩子下次依然會大喊大叫，不停地向父母索求「愛的抱抱」。只有當孩子能夠無比確認，她可以無條件得到父母的愛，她才有可能停止她的不當行為，重新獲得成長的動力。

所以，無條件養育的支持者認為，父母的愛是孩子們天生就應該被賦予的，而不是只能靠爭取才能獲得的特權。在心理學家看來，經濟社會中的互換關係不適用所有人際關係，尤其是家人之間，比如與配偶和孩子的關係。家庭是規避這些交易的溫暖港灣，特別是父母給予的愛，不需要任何經濟上的回報，它只是一個禮物，是所有孩子都應該得到的禮物。

有條件養育的危害

有條件養育包括很多形式，有「愛的撤回」、「獎勵」、「懲罰」、「過度管制」、「逼迫成功」等等。我們之所以反對有條件養育，有一個很重要的原因，因為這是給孩子「有條件的愛」。在「愛的撤回」裡面，當孩子的行為不當時，我們聲稱要丟掉孩子，或孤立孩子，或冷落他們， 本質上就是或收回對他們的愛；在「懲罰」裡面，當孩子行為令我們不滿時，我們通過製造痛苦，迫使他們改掉自己的行為，也是在收回對他們的愛。

「做得好！」「你真棒！」這些用於「獎勵」的口頭禪，不是對行為的描述，而是一種評價，帶有很強的暗示作用——「我愛你，因為你做得好！」孩子就會將其解讀成：「只有取悅大人，才是好的。」因為父母的愛是有條件的，所以孩子在接納自己的時候也附加了條件，變成「我只有做得好的時候，才是有價值的，才是被愛的」，或者「原來我做得不夠好，所以不值得別人愛」。

不論是哪種形式的有條件養育，它們最大的危害就是讓孩子形成有條件的自我評價。

作者科恩堅信，無條件的自我評價對於預測人生質量才是最重要的，用大白話講，就是讓孩子從 小就知道自己很珍貴，並且何時何地都值得被愛。

父母給予孩子無條件的愛越多，他們的自我評價就會越穩定，越不會隨外界標準的變化劇烈起伏。相反，如果孩子感覺他們必須做一些讓家長引以為榮的事情，那麼他的自我評價就開始變得有條件，甚至影響到他的社交。

在一檔育兒綜藝節目《親愛的小課桌》裡，年僅7歲的徐敬凱才讀一年級，就是別人眼裡的「小學霸」。徐媽媽的教育觀就是「孩子沒有快樂的童年」「只要你成功了，什麼都是對的」。短短的寒假裡，她讓孩子做了270份考卷、7本大題目，還有50頁自己複印的考卷。

在媽媽的逼迫下，聽話的徐敬凱照做了，但是他的自我認知卻低到了讓人窒息的地步。他不敢做自我介紹，不敢在公眾面前表演，甚至不敢和別的小朋友互動。節目中有這麼一幕：徐敬凱想跟另外兩個同齡小女孩玩，但是不懂如何啟齒。束手無策的他最終選擇了大喊大叫來吸引女孩的注意，結果卻適得其反，其中一個女孩直接讓他閉嘴。孩子不自信的表現令人心痛不已。

科恩是怎麼做的呢？為了避免孩子陷入這樣的自我評價，科恩提到了一位聽他講座的女士，這位母親曾收到學校寄來的汽車貼紙，上面寫著「我為我的孩子感到驕傲，因為他當選了本月明星學生」。她很聰明，直接剪掉了後半句，只留下前半句，貼在車上，也巧妙地運用這個機會告訴孩子，自己是無條件地為他驕傲，也是無條件地在愛他。

無條件養育的基本原則

當我們理解了有條件養育的本質和危害，就懂得了正確用力的方向，即把焦點放在孩子的需要上，並嚴肅地對待他們的情緒、想法和疑問。最重要的是，要把孩子看成擁有獨立觀點的人，擁有獨立興趣的人，擁有真實感受的人。那麼，無條件養育需要遵循什麼樣的原則，才能避免落入有條件養育的陷阱？我們來介紹三條原則。

1. 專注長遠目標

就像弘丹老師在《精進寫作》中所提倡的那樣，我們在寫作這件事上，要做一個長期主義者，就算暫時投稿失敗，就算閱讀量始終低迷，只要把時間線拉長到5年、10年甚至20年以後，眼前的得失就會變得無足輕重。

同樣，我們在育兒中也要做一個長期主義者。當你擁有長期目標時，即使孩子把房間弄得一團糟，孩子沒有完成家庭作業，甚至孩子沒有考入名校，也不會影響你的得失心。因為你深知，18年的養育之路，也僅僅是孩子人生的起步而已。

建立育兒的長遠目標，簡單說，就是想要孩子成為什麼樣的人。假設，我們的目標是要孩子變成一個獨立自主的人，一個追求卓越的人，一個對自己滿意的人，那麼我們的任務就是反思日常的養育行為，有沒有阻礙這個目標的實現。

如果經常使用「愛的撤回」，對孩子說：「你再這樣做，媽媽就不喜歡你了。」或者使用強迫性服從，對孩子說：「因為我是你爸，你就得聽我的！」聯想到有條件養育的種種危害，就會明白，這些行為不僅不會實現你的長遠目標，還會讓孩子失去自我意識，成為表面上行為規範的人。

父母之愛子，則為之計深遠。當我們開始為孩子的長遠打算，就算孩子的問題不能馬上消失，我們也能很快冷靜下來，去遵循無條件養育的原則，喚醒孩子的內在動力，激勵他們全力以赴。

2. 將親子關係放在第一位

在《自驅型成長》這本書中，作者威廉·斯蒂克斯魯德提出，父母要做孩子的「非焦慮臨在」，也就是當孩子看到自己的時候，能夠感受到安全和快樂，而不是緊張和焦慮。所以，好的親子關係，是孩子抵禦外界壓力的力量源泉。

只有當孩子感到足夠安全的時候，他才會願意坦誠自己的錯誤，解釋犯錯的原因，問題才更容易得到解決。一旦孩子意識到，家長是可以信賴的人，他們就更有可能遵循家長的建議，朝我們期待的方向前進。

不過，科恩也提醒大家，親子關係是目標，而不是手段。營造穩固而充滿愛意的親子關係，是我們始終追求的方向，但不能憑藉這種親子關係，去達到強迫孩子的目的，更不能以「愛的名義」綁架孩子。

唐嫣和羅晉主演的電視劇《歸去來》中，羅晉飾演的書澈很討厭自己的父親。因為父親書望是叱吒風雲的副市長，一直想讓兒子依靠自己的人脈，走人生捷徑，通向成功之路。可是書澈卻十分反感這種做法，為父親的愛感到可恥和羞愧，他在不斷地掙扎與逃脫中，與父親的關係越來越疏遠。

因此，在我們給孩子強加要求之前，都要三思，這是否會以傷害親子關係為代價。

3. 在符合事實的前提下，以最好的可能性看待孩子的動機

這句話出自育兒專家兼教育學家內爾·諾丁斯，基於兩個原因：一是我們通常不能準確判斷孩子的行為動機；二是我們對孩子行為的看法會創造出一個自我實現的預言，簡單說就是，孩子一旦被貼上了標籤，就會變成我們擔心的樣子。

比如某個孩子總喜歡給大人搗亂，如果我們以此認定他就是個天生的破壞者，那麼孩子就會這麼想：「你們認為我就是天性壞所以需要被控制對嗎？好呀，那我就用行動來證明你們是對的。」於是，熊孩子就會變得更像熊孩子。

有時候，孩子的調皮搗蛋只是來源於天生想要探索的欲望，但是卻沒有能力預見自己的行為會產生什麼後果。比如，一歲的孩子不斷從椅子上扔下勺子，只是一種出於好奇的試探行為，我們不會認為他是「故意想把勺子弄髒，惹媽媽生氣」。所以，雖然孩子的行為有時會產生負面影響，但不代表就一定是他的意圖。

我們能做的，就是把這種「結果」和「歸因」分開，把「惡性循環」變成「良性循環」，用好的價值觀去揣摩孩子的動機，就能喚醒孩子內在向上的力量。這條原則對於低齡兒童尤其重要，因為他們很多看起來不良的舉動都與不成熟的年齡有關，我們要多從正面的角度給孩子歸因，幫助他們找到身上潛藏的優點，激發他們最大的善意。

在日本的一所學校裡，發生過這樣一件事。一個5歲男孩撿起一塊大石頭看了看，準備扔出去。一個站在附近的老師若無其事地對他說：「把石頭借我一下。」然後用石頭碰觸孩子的頭，以演示一塊石頭會打到同學。接下來，這個老師將石頭還給了男孩，並說：「小心拿住。」孩子真的停住了。

這位老師既沒有要求孩子放下石頭，也沒有斥責孩子，只是在向孩子暗示：「你可能並沒有考慮過石頭會傷害別人，但我相信你是有能力自控的。」

看到這裡，不得不佩服這位老師的智慧。試想一下，如果老師惡意揣測男孩的行為，對他進行懲罰或者管教，孩子就會認定自己不值得信任或者沒有能力自控，甚至會把整件事情理解成「不能扔石頭是因為要受到懲罰，而不是因為會傷害別人」。這樣的結果就與我們的教育初衷背道而馳了。

當然，如果我們能掌握足夠多的基本信息，就要在符合事實的前提下作出判斷。假設是一個12歲的大男孩想要扔石頭，就有可能存在惡意傷人的動機。不過，大多數時間，我們並不知道事情的全部真相，那我們的判斷傾向就應該是「證據不足情況下，先假定孩子無辜」。

這讓我想到一部電影《十二公民》。

12位學生家長組成陪審團，來審理一起「20歲富二代弒父案」。在所有證據都指向同一結果的時候，11個人認定這個「富二代」是有罪的，因為「富二代本來就容易被慣壞，容易做錯事」，但是檢察官何冰一再強調：「我們要先保持懷疑，有沒有足夠的條件確定這個孩子有罪，如果條件不足的話，咱們就不能確定是他。」正是何冰堅持從「假設孩子是無辜的」這個視角出發，才帶領眾人重新討論所有的線索，發現一個又一個疑點，最終推翻了原有的觀點，還給孩子清白。

在這裡，科恩特別重申，就算是針對年齡很大的孩子，父母也要積極尋找行為背後的原因，「是不是發生了什麼特別的事情，才讓孩子做出令人惱火的行為？」當我們用同情的眼光看待孩子，理解孩子，他們才會努力不辜負我們對他的信任，綻放出生命之光。

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最後，我們來總結一下，有條件養育選擇「惡」的人性觀，看重孩子的行為是否恰當，孩子對父母的解讀是「只有按照父母的意志去做事，我才能獲得他們的愛」。相反，無條件養育選擇「善」的人性觀，更看重孩子作為「人」的本身，孩子對父母的解讀是「不論我做了什麼，他們都會愛我」。

有條件養育最大的危害就是會讓孩子形成有條件的自我評價，並隨環境變化劇烈起伏。而只有擁有無條件自我評價的人，才不會將自己的價值建立在某些結果或者成績上面，不會因為取得成功感覺高人一等，也不會因為失敗覺得自己一文不值。

所以，我們要堅持無條件養育，著眼於更為長遠的教育目標，和孩子建立穩定、親密的關係，用最大的善意化解防禦，喚醒他們內心成長的動力。

這很難，但值得我們全力以赴。