（全文特別特別長，點擊音樂播放，一邊聽一邊看，會讓人感覺時間過得快一點）
前記：
此文慎看，我寫下來，需要勇氣，能夠堅持看完更需要勇氣。
我的寫作速度大概是一個小時2000-3000個字不等，具體根據思路的流暢度來定，全文29143個字，是我的27年，我用了27年去經歷，花了十幾個小時來書寫，屏幕前的你可能需要花幾十分鐘才看完，但是我依舊要提醒你此文慎看。如果沒有做好心理準備，還是建議屏幕前的你，別看了吧。
今年很特別，我的陽曆生日和陰曆生日只相差一天，從來都不敢過生日，內心十分迴避的我，從開始心安理得的接受愛人，友人的關愛和祝福的那一刻開始，我就知道，我已經逃離了原生家庭的深淵了，寫下文字的過程，是治癒我心靈的過程，請允許我用我自己的方式治癒自己。人有迴避痛苦的本能，所以全文的時間線可能存在並不準確的地方，特別是涉及到早期的記憶。除了少部分時間時間線不是那麼精確以外，全文所有事我都確定真實發生過。這篇文章寫給小乖以及還有許許多多和小乖，和我一樣的孩子。
以下為正文~
Now. please. go.
Write your asses off.
現在就開始吧
開始寫，
寫到骨頭裡。
——娜塔莉·戈德堡
如何逃離原生家庭？
請注意，我的題目是17-27歲，我用了10年，終於逃離了原生家庭，是逃離，而不是和解。
大家都看過很多寫如何與原生家庭和解的文章，且寫文章的人通常金光閃閃，什麼從業多少年的資深心理諮詢師，什麼大學心理學博士，什麼家庭教育專家……頭銜無數。
藝術源於生活，近年來許多影視作品也都開始關注原生家庭對一個人的影響。文章通常會給出123456條與原生家庭和解的非常正確挑不出半分毛病的建議，而影視作品的結局通常是受到父母幾十年傷害子女終於在父母病了，要死了，或者重大打擊下，雙方留下感動了自己的淚水，結局總是所有的傷害都在淚水中和解了。
每每看到這些作品，我都無言以對。都讓我懷疑作者，編劇，要麼是對原生家庭的傷害只停留在表面，要麼是接受生活的洗禮還不夠，對生活的理解不夠透徹。
比如說特別火的《都挺好》，在要結尾的時候，蘇明月淚流滿面，愧疚，回到蘇大強身邊。演技是挺好，但是也就真的感動了他們自己，和許多同樣企圖通過疾病、死亡等道德綁架孩子的父母。
問題在哪兒？身為父母任何一方，在其中一方沒有盡到做父母的職責的時候，另一方如果是個真正的父母的話，應該是像一隻獅子保護自己的幼崽一般，保護自己的孩子，不受到另一半的傷害。而不是像個縮頭烏龜一樣，直到孩子的心被傷得體無完膚後，還要來通過示弱來換取孩子的原諒。可以真心的承認錯誤，道歉，但絕對不是假意的示弱。
尹建莉老師說，教育，切忌刻意感動。
什麼意思？
很多父母特別擅長在利用孩子的善良，孩子的同情心，變相的綁架孩子，控制孩子。哪怕是個3、40歲的大漢，在他父母面前，也都只是孩子。要想不被父母刻意製造的感動所道德控制和綁架，網絡上太多的孩子選擇了自己進行自由落體和WXY的案子都做了親身分享，總有一方滅亡才能逃脫。（這兩種方式都不可取，看懂了我在表達什麼，且有過這個念頭的，請一定堅持看完這篇文章，珍惜生命，因為只要還活著，就有逃離的可能）
一本練習冊就可以解釋蘇大強的軟弱無能沒有保護好自己的女兒的過錯了嗎？
承認自己的軟弱無能就那麼難嗎？
為什麼一定要蘇明玉因為父親生病了，然後用一本練習冊來安慰她，強行和解呢？
這完全是利用孩子的善良，天然對父母的無法選擇和擺脫，然後進行道德綁架。
那樣蘇明玉就能幸福了嗎？
不，她會在蘇大強死後，一輩子活在愧疚和自責中。活在父母曾經真正愛過我的幻想中。蘇大強也一輩子佔據了女兒了精神，意識，成立她的精神枷鎖。
蘇明玉的一生太悲劇了，更可悲的是她還不知道自己的可悲。
原生家庭能和解嗎？
能。
取決於父母是否有勇於承認自己錯誤的勇氣（這一步，很多父母都能做到），然後願意自我覺醒且自我修復（這一步很多父母都做不到，因此才會在承認錯誤後又陷入了新的輪迴），用一個完整健康的心來重新愛孩子。但是絕大多數其實活了一輩子都沒活明白，所以本文探討的是面對幾乎不存在覺醒的可能性的父母帶來的傷害，和解是不可能的，只有努力逃離。
要說清楚我是如何從17-27歲，10年的時間，成功逃離的，必須要回顧前面的17年。
我會分成3個階段，0-7歲，7-17歲，17-27歲。三個階段一一敘述。
0-7歲
都說3歲前，沒什麼記憶。
可是我卻清楚的記得，在我2歲多的時候，我媽因為我爸敗光了家走了，在外一分錢不寄回來，然後逼得我媽拋下兩歲多的我和一歲的弟弟，外出打工的畫面。
她坐上了車，我一路追著她跑，她又下車抱著我，騙我她只是去趕場，但是孩子的敏感力是驚人的，2歲多的我就察覺到這是個謊言，所以還是不依不饒。
她最終還是又坐上了車，把我丟給我奶奶。記憶裡，她漸行漸遠的身影，和我追著她車，一邊跑，一邊叫媽媽的畫面是那麼的清醒。因為記憶的畫面裡，我哭得是那麼得撕心裂肺。
我以為我不記得了，其實小時候從來沒有想起過，只是從小體弱多病的我，每次高燒不退的時候，噩夢裡都是別人把我媽媽帶走了，我追著，哭著，喊媽媽的畫面，每一次都是，毫無例外。因為直到我4年級了，我因為高燒4,5天，上了所有的抗生素都退不下來，高燒中的我，哭著，喊著，醫生都沒辦法了，讓我媽，帶我回家，給他留下的印象太深刻，他直到現在都記得我，也記得這件事。
最嚴重的那次，怎麼退燒的呢？
我也不知道。我只記得，迷迷糊糊中，意識已經不是很清醒的我，看到我媽趴在我的床頭，抓著我的手，很無助的抽泣著，那一刻我的靈魂好像告訴我，一定要堅持活下來，然後就好了。
小時候我經常發燒，動不動就是41度。吃藥，西藥，中藥，打針，輸液對我來說是稀鬆平常。我的身上至今仍然有因為打青黴素針，打得實在太多，皮膚組織已經壞死了，留下了一個很大的硬結凹陷的痕跡。
3歲左右，還有的記憶是全身各種瘡，腐爛了結痂然後再次腐爛，為什麼呢？因為我的爺爺奶奶極度的重男輕女，他們很疼孫子和外孫女，他們是極度的輕孫女。所以，我想不起來我吃的什麼，穿的什麼，記憶力也沒有溫暖的懷抱。能想起來的只是身上的傷口很疼，冬天很冷，然後就是手摔斷了，但是我特別感謝我的手摔斷了，因為我的手摔斷了，我媽讓我爸把我接到了她身邊。
到媽媽身邊，我記得她看到我，哭了，然後哭著給我清洗傷口，很疼。在廣東炎熱的天氣裡，我身上的很多傷，花了很長的時間才完全的癒合。
在廣東的那幾年，是我很幸福的幾年。全廠只有我一個小孩，大家都很疼我，給我買衣服，給我買很多玩具，給我買自行車，帶我去玩。廠長人也很好，廠裡什麼都很齊全，很先進，電視，KTV，還有廠長的女兒時常帶我去她家玩。
那幾年裡，唯一不幸福的源泉依舊是我爸，可能是4,5歲的我，親眼撞見了我爸和另外一個女人在床上，然後沒過多久，看到我媽，我爸，還有那個女人，他們三個扭打在一起，我在旁邊去打我爸，被推倒。
我生病住院了，我爸騙我媽要交住院費，然後把我的住院費拿去賭了。
要開學了，我爸又把我的學費拿去賭了。
在廣東沒有戶口，我沒上過幼兒園，也沒讀過學前班，主要是廣東的這些都很貴。我媽擔心我在外面走丟了，或者被拐賣，所以平時一直教我認字和寫字。我很小就會寫我家的家庭地址，我沒上過幼兒園，我媽也不認識任何熟人，在還沒有實行9年義務制教育的年代，我還是經過筆試和面試考上了當地不錯的小學。那時我才5歲，是學校裡最小的小學生。
學費很貴，因為我爸又把我的學費拿去賭了，直到大家都去報名了，我媽因為多次借廠長錢，實在是不好意思了，就讓我自己去找廠長借學費。我就去了，我不記得我和廠長談了些什麼，但就是坐在他辦公桌前，聊了幾句，他讓我把我媽叫過去，然後第二天我就報名上學了。
好景不長，因為我爸在外賭博欠錢太多，我媽也補不了他的坑，為了避免被報復，突然有一天晚上，我還在熟睡中，我就被我媽抱上了回家的大巴車上。坐了好長的車，穿過很多山，我一直以為翻越的山就在老家前面那座高山，直到很多年以後，我才明白這中間真正的距離。
回到老家後，又開始留守的日子，這中間會收到我媽寄來的衣服，還有玩具。太小了，也不記得那時的自己有沒有想媽媽，只記得身上又是新的傷口腐爛，沒有人給我剪頭髮，也沒有人教我洗頭，頭上長滿了蝨子。突然有一天，爸爸回來了，來給我洗頭，發現怎麼洗，也洗不掉滿頭的蝨子，打罵我幾句，就給我拖到一位爺爺那裡，去剃了個光頭。你們能在電視上見過的所有留守兒童經歷的生活我都經歷過。你們沒見過的，我也經歷過。
我負責從爺爺、奶奶到弟弟，全家人的衣服，不管春夏秋冬，天氣多麼冷，一件棉衣打溼了水，我根本提不動，也還是我洗。做飯，打豬草，餵豬，夏天半夜都要起來挑水，挑水以後要趕在上課前去打米，打米的阿姨心疼我，總是不收我的錢。然後等打完米回到家，已經來不及吃早飯，就馬上去上課，學校離家裡很近，課間有時間就回家扒兩口冷飯，沒時間就餓著，中午回家做午飯，奶奶趕場買回來的好吃的，是躲在房間裡悄悄給弟弟吃，剛好被我撞見。中午還要背著衣服去河裡清洗，碰見好心的阿姨會幫我洗。有一次，有一位阿姨問我，你想媽媽嗎，我沒有說話，一直埋著頭，希望眼淚掉下來不會被看見。
這位阿姨後來到了縣城碰見了我媽把我在老家的經歷告訴我媽，也是促使我早日結束留守生活的原因之一。下午放學後，不管天晴下雨都要去打豬草，宰豬草，吃了晚飯，洗了碗，大家都睡了，我在月光裡寫作業，因為奶奶是不會讓我開燈的，碰見月光不好的時候，就不寫。有一次，我的假期作業被我弟撕了，我就說了他兩句，然後我爺爺的長煙杆，打在我背上，打得我滿地滾。
我爺爺是當地有名的醫生，特別擅長治兒科，中西醫都很精通，但是在我發燒，求我奶奶讓爺爺給我藥吃的時候，我奶奶說我是裝病，高燒讓我幾天吃不下飯，去學校上課，坐不起來了，老師讓我回家。
回到家，我大伯母看我實在是不行了，給了我兩元錢，讓我去買點我喜歡吃的東西。我自己有了收入來源以後，每次回老家，總是會給大伯母些許心意，就是因為曾經她給了我兩元。
那一天，半夜，我高燒到又開始說胡話，夢見媽媽被拉走了，我奶奶可能看我實在是不行了，讓我爺爺給我藥吃了，就好起來了。
這次留守期間，我媽會給我們寄學費回來，然後總是會被偶爾回來的爸爸拿去賭了，有一次他給我買了一身新衣服，穿著新衣服我不小心摔到水溝裡了，得到的又是爸爸的一頓打。
那一年多留守的日子裡，時間過得特別的慢，每一天都過得特別的漫長。
暑假，我媽終於把我接到城裡了，是請我表哥帶我來的，因為到了縣城我表哥一下車就給我買了冰淇淋，3元錢還是5元，我記不清了。直到現在我都只吃碗裝的冰淇淋和甜筒。
在縣城，媽媽的身邊，我有花不完的零花錢，吃不完的水果，有很多很多新衣服，白天她去做生意，給我很多錢，我除了買東西，就是到城北車站的新華書店，呆一天，看了很多很多書，然後等著她回家前來叫我。
那樣的暑假，就像是聽菊次郎的夏天一樣，輕快而美好。可惜的是，夏天總是要結束的呀。開學了，我媽又把我送回了老家，一來一回，從老家到縣城，我就坐過兩次車了，可能是我天生方向感比較好，或許是求生欲太強了，這不是回家的路，潛意識把這當成是求生的路，我就把這接近70公裡的路給記下來了。
回去不久，有一天趁爺爺奶奶殺豬，招待客人，我帶著比我小一歲的堂妹，騙她去取經，孫悟空可以，我們也可以。於是，我穿上假期裡媽媽給我買的新裙子和鞋子，帶著妹妹上路了，走路到縣城，那一年我剛滿7歲。一路上，沒有車願意載我們，身上沒有半毛錢，我就帶著她撿廢品，走了一整天，又累又餓又渴，在一個鎮上，賣了5毛錢，買了最便宜的冰棍。我多次嘗試攔車，都沒有人願意載我們。晚上太累了，路太黑了，我們就靠在馬路上睡了。妹妹是被爺爺奶奶寵愛的，走的時候她吃了早飯，而我連早飯都沒有吃，就走了。極度饑渴和疲憊下，我夢遊了，夢見懸崖邊有一條小路走下去，有水井可以喝水，妹妹拉都沒拉住我，然後我掉下去了。
神明保佑，懸崖下面就是河流，剛好我摔下去的那一節，不深不淺，讓不會遊泳的我，既沒有淹死，也沒有摔死。
摔下去以後，我仍然沒有完全清醒，喝了幾口河水，身上覺得痛，但是還是太累了，就在河邊的石頭上趴著睡著了，那個時候也沒擔心過有沒有蛇之類的。
第二天天亮了，我才發現，鞋子掉了，身上很痛，但是來不及去看傷口，因為我要找路走上馬路。花了很長時間，終於爬上了公路。飢餓下，我們兩個去山上的田地裡偷蘿蔔吃。吃的過程中，被發現了。正在鋤地的阿姨發現我們面生，就給我們帶回了家。那個地方，太偏僻了，在我小的時候，那裡總共就住了2家人。帶回去後，因為我又瘦又矮，被誤認為反而是妹妹，得知我們是去縣城找媽媽，她借我電話聯繫上了我媽。然後她給我找了雙拖鞋，給我們煮了面吃，中午就趕緊找個車帶我們進城了。任何時候，我總是記得我媽的電話和地址。
在城北農貿市場找到我媽，我媽兇狠狠的看著我的眼神，至今記得。她兇巴巴的丟給我鑰匙，讓我先帶妹妹回家。晚上回到家，吃了晚飯後，她讓妹妹待在家裡，然後就開始用衣架打我，把我從客廳打到了院子裡，嘴裡一邊罵著，我讓你離家出走，哪個教你離家出走的？我除了哭和躲，沒有任何辦法，我不能跑，因為我也不知道，如果媽媽這裡都還不能呆，我還能跑到哪裡去。
終於，她的氣發洩完了，已經是晚上11點多了，她讓我睡覺了，睡覺要脫衣服，我才發現，衣服已經和傷口黏在一起了，脫不下來。我不敢脫，也怕她看見我的傷口。我就說關燈了我再脫吧。媽媽的直覺告訴她有問題，於是逼我脫了衣服。我的衣服一脫，她的眼淚就掉下來了。身上被她剛剛用衣架打的新的傷痕，和之前摔下懸崖，腰上，大腿上大塊挫傷的傷口還沒有結巴。她一邊哭一邊用酒精給我消毒一邊責備我，為什麼受傷了不告訴她。
酒精咬著傷口很疼，可是我卻沒有眼淚可以掉下來了。那個時候我也不明白為什麼自己受傷了卻不敢告訴她。現在的我想穿越時空回去告訴她，因為當我拼了命想逃離爺爺奶奶的虐待，拼了命想找的媽媽，在見到我的第一面是兇巴巴的看著我，回到家吃了晚飯，什麼都沒問就開始打我，打了我看見一身的傷口也依然沒有給我擁抱的媽媽，我能夠告訴這樣的媽媽，我受傷了嗎？沉默是我唯一的選擇。
第二天，我媽一早就叫了車，把我和妹妹送上了回老家的車，她甚至沒有親自送我們回去。回去後，孩子的天性，我又下河洗澡，然後她回來了，良心的譴責讓她實在放心不下，可是回來後短暫的停留，除了責罵我下河洗澡以外，她又走了。
因為帶著妹妹離家出走走到了縣城，我成了村裡的名人，作為大家茶餘飯後的笑談，一直直到我大學畢業，直到知道這件事的老一輩全都一個個的走了，回老家，說起的人才少了。
那個學期讀完，我終於被接到了媽媽的身邊，那時我已經7歲半了，讀小學三年級。
離家出走這件事，我一直以為我忘了，可是在我小學畢業的作文裡，我寫出來了，不知道為什麼，就是想寫，我知道文不對題，一邊哭一邊寫，那是我第一次因為離家出走找媽媽這件事哭。監考老師問我怎麼了，我說我就是傷心，然後她什麼也沒說就走了。
小學畢業我只差1分還是2分，就可以考上重點高中，或許我按照題目要求如果我好好寫作文，也許我初中就可以讀最好的初中了。但是我不後悔，因為在那所最差的初中，我遇見了我青春的美好。
我成長過程中，曾有過幾次主動向老師尋求幫助的時刻。第一次是小學畢業考試的語文作文，初中的時候，我媽走了，我一個人在天樓上一邊哭，一邊給我的語文老師打電話，她說她很想來，但是不能來。高中，我給班主任寫了一封信，換來的是你這樣的情況，自己更加要懂得自己應該做什麼。只有段老師，一個只支教了2個月的老師，拉住了我的手，不管是她到美國，還是到哪兒，她從來沒有放開過我的手。
7-17歲
7-17歲的記憶，是喜憂參半的。
甜蜜的是總算是回到了媽媽的身邊，沒多久弟弟也來了。媽媽開始了一個人帶著我們姐弟倆生活的日子，雖然也總是被打，可是。起碼沒有了恐懼，同時，我有了很多好朋友。
這10年，爸爸，像一個短暫的過客一樣，時不時的存在。我的日子絕大多數是很正常的，院子裡很多小朋友，還有很多家庭主婦，媽媽沒空陪我和弟弟，我就成天跟著院子裡的阿姨們學這樣學那樣。我在端午節包粽子。是的，我從小學三年級就會包粽子了，而且從沒煮垮過。
院子裡的爺爺是老師，養了兩條狗，一隻叫科爾，一隻叫南希，科爾後來生了孩子，叫小泉一郎。我一直看著科爾老死了，長大。
寒暑假，從來都不會無聊，跟著阿姨們學縫鞋墊，織毛線，還有和我的朋友們一起看DVD的日子。
期間有值得回憶的事，也有不值得回憶的事。
比如，能讓我覺得我爸真的是我親爸的時刻，是在我腳踩到釘子後，我爸馬上用嘴把傷口裡的淤血吸出來，第二天騎車送我上學，背我進教室。我長到27歲，記憶力唯一一件能證明我爸真的是我親爸的事情，就只有這一件。
中藥，西藥，打針，輸液，對我來說是家常便飯，我在很小的時候，就可以做到打針不哭，和醫生太熟了，放學後就自己一個人去輸液，輸完液後等著媽媽來接；這裡不要責怪我媽，不是她不陪，是我生病的次數實在是太多了，藥幾乎就沒斷過，我媽一個人帶著兩個孩子，她需要工作，需要掙錢，只要是不違法亂紀，她就是什麼掙錢做什麼，再辛苦她都做，她把自己活成了鋼鐵。一邊吃著藥，一邊辛苦的掙錢。十年不買一件新衣服，就是這樣對自己極其節儉的人，她看見可憐的人，依舊會儘自己所能，表示一下。其實，她才是那個最可憐的女人。
因為她把自己活成了鋼鐵，所以在起初的幾年，她對我很嚴苛，現在我反思為什麼會那麼體弱多病，很大程度上，是那時的媽媽，太兇了，只有生病才能換來溫柔。
我不知道我為什麼要偷媽媽的錢，或許是從偷蘿蔔開始。每次都被打得死去活來。直到有一次，我偷錢未遂，但是她反而選擇了相信我，沒有責備，從此以後，我再也不偷錢了。所以打罵和指責，會換來孩子的改變嗎，只有愛和信任，孩子才會主動去改變。
寫作業，因為字沒有寫好，被撕了，撕了以後，我要貼起來，又被拿去燒了，一定要我重寫。學校組織活動，我要5毛錢，去買一面小旗幟，也不給我，我就不去上學，然後換來的又是一頓打。
多年以後，我要一個盒子，我老公拿去扔了，我去撿回來，他又拿去扔，而且撕掉了，我崩潰了，他全程大笑，認為是在和我玩，可是我卻崩潰得大哭，很大程度上就是因為小時候不愉快的回憶的條件性反射。
小學3年級到6年級，3年，初中3年，高中3年，我收穫的最珍貴的叫做友誼。關於友誼有太多值得回憶的了，後文再細數。
不值得回憶的事也很多，小學畢業，我爸又走了，照樣讓我一定要相信他，他會給我帶學費回來報名，結果我又是望眼欲穿的等待，一直到絕望。反覆給我希望，我還反覆相信，再到慢慢失望乃至絕望，然後又給我希望……這樣周而復始的謊言，一次又一次，我已經數不清，可是直到我媽走了以後，我都還曾被騙過，這是為什麼呢？為什麼明明知道是一個滿嘴謊言不能信賴的人，卻還是會一次又一次的受騙呢？難道就因為是我爸爸嗎？
初中，經歷了什麼呢？親眼看著因為我媽要離婚，我爸拿著刀家暴我媽，無能的我只有大哭大叫，家裡能被砍壞的全被砍壞了。
然後我媽走了，我爸在把錢快要花完時，只留給我和我弟十幾元的時候，也走了。我帶著弟弟上學，早上六點就起床做早餐。做好以後，叫我弟起床，他有起床氣，我就給他穿鞋繫鞋帶，然後我們一起去上學，晚上我會在回家路上借用話吧的電話給我媽打個電話，讓我媽別擔心，我們可以照顧好自己，她說會給我們寄錢來。每次掛完電話，忍不住落淚的時候，話吧的婆婆總是會慈祥的安慰我。
在我爸走後不久，不記得是一個月還是兩個月，我媽還是回來了，回來後，沒多久我外婆也來了。
外婆，我的外婆回憶起來，我至今愧疚。我是很細心的人，可是那天我在生他的氣，氣明明我把好吃的，給弟弟留了一份，我自己捨不得吃，想要留給她吃，她還是給了弟弟。外婆是心疼弟弟，可是她並不是重男輕女，她做飯做的很好吃，洗一雙襪子，都能把白色襪子上面起的小黑球一個個的扯下來，讓舊襪子看起來也像新襪子一樣，冬天睡覺，我總是手腳冰涼，她會抱著我的腳入睡。
可是初二那個春日的夜晚，因為我氣她把好吃的留給了弟弟，就一直不和她說話。吃了晚飯後，她就去躺著了，如果不是在生氣中，我是一定會去問一下，外婆，你不舒服嗎？
可是因為我還在生氣，所以我選擇了，在客廳看電視。不知道看了多久，直到她讓我叫我媽來，然後就再也沒開過口了。送到醫院，醫生說是腦溢血，等舅舅從黔江趕來，在病房門口，叫了一聲媽，我回來了，外婆的心電圖變成了一條直線。
那是我第一次經歷親人的死亡。
當我在走出抑鬱的過程中，某領導看到我，說小羽，我覺得你變脆弱了，換做以前的自己，我會反駁，我不脆弱。可是現在，我非常坦然的說，我不是變脆弱了，我是本來就很脆弱。
是的，我就是很脆弱，因為我是一個活生生的人，一顆心在經歷了長達二十多年的反覆刀割，如何還能堅強？
外婆走了以後，爸爸又短暫的回來了一段時間，有一天半夜突然醒來，發現客廳裡爸爸媽媽在說話，爸爸說，你要是敢離婚，我就給你殺了，然後等娃兒沒得媽。
我躲在被窩裡無聲的落淚。
初二的時候，不知道媽媽，看了什麼電視，在一個暑假的中午，突然哭著對我道歉，說打我太多了，對我太嚴苛了，小時候也不該丟我在老家，讓我受太多委屈了……
那個時候，我並不知道自己已經生病了，哪怕我已經悄悄用到在自己的手腕割出一道道口子，我還是不知道我已經病了。所以我告訴她，你沒錯。
那個暑假她向我道歉，她告訴我，如果有一天她死了，就把她的器官全都拿去捐贈了，她這一輩子沒有為國家為社會做什麼貢獻，死了器官能幫助到別人，總比埋在土裡好。
那時，我不知道那個暑假對我的影響會這麼大，還以為只是一個稀鬆平常的暑假，直到現在，我才發現，我能快速的完成對原生家庭的哀悼，走出原生家庭的傷害，重新活出自己，根本原因是在我初二的時候，我媽已經開始了自我覺醒，且向我道歉，重新好好愛我。真正的愛，什麼時候開始最好，就是覺醒的那一刻。
從初二以後，我的成績又突飛猛進，一方面得益於老師，另一方面是因為不再花費心力應對媽媽的指責，所有有心力學習。從那個暑假後，她對我幾乎沒有指責，只有關心和體貼。
假期都是叫我出去和同學朋友玩，不要成天待在家裡，不然就是邀請我的同學朋友來家玩。所有來過我家裡的同學，不僅和我時好朋友，也和我媽成為了好朋友。她們不敢給自己媽媽說的事，都願意說給我媽聽。我看電視，看小說，從來都不說我，還陪我一起看。
我用初三一年的時間，努力學習，除了極少數學科，像數學，語文這種，全靠自學。一個學期刷三本數學資料，完全通過題海戰術補上了數學，絲毫沒有感受過學數學的樂趣，而現在，我卻想一切歸零，來慢慢感受一下數學的美與樂趣。
記得初三有一次晚上，媽媽還沒回家，弟弟出去玩了，我一個人在客廳開著檯燈做作業的時候，有找我爸上門討債的來，來的時候是很兇的，幾個大漢，兇狠狠的問，你爸呢？我坐在沙發上，抬起頭，說，不知道。所有的問題，都是不知道，大致好像是還說了，我都好久沒聯繫上他了，他說要給我帶報名的學費回來，也沒帶回來，其餘的皆是不知道。然後，那幾個大叔，就自己走了。
此處是我生活裡極少數沒有比電視劇更狗血的地方，因為按照電視劇的套路來說，此時不應該是討債的人會做點什麼嗎，比如搶，砸東西等。
然後一切都很平靜，除了簡短的對話以外，什麼都沒發生。我很感謝那幾位大叔，在那時的什麼都沒做，在樓道裡說了我這輩子都忘不了的話，也不曉得XXX是哪輩子積的德，生了這麼乖的女兒。我坐在沙發上，聽到樓道裡傳來的這句話，瞬間淚流滿面。後來的故事，就是我成功的考入了縣城最好的高中。
初三我也沒放棄看課外書，學校在桃花源廣場上面，廣場下面就有一家新華書店，很多個下午，我都是在書店裡度過的，看什麼書呢？看言情小說，我上大學後，我看得的小說才被排成大熱的電視劇，但其實那些電視劇，我初高中都看完了。
前文提過很多次，我從小體弱多病，家裡不管是中藥還是西藥，就沒斷過，我一次可以吃4，5種藥，中藥西藥同時吃，打針輸液更是家常便飯。都練就了，自己放學就去打針或者輸液的本領。多次被醫院判了死刑，但是都沒死成，連掉下懸崖那次，也走了狗屎運，沒缺胳膊少腿兒，只是皮膚挫傷而已。但是我的身體後來好起來了。能想像嗎，一個孩子，從小體弱多病，且有胃病，初一都還曾被醫生誤以為我是有白血病，因為我極度，請注意是極度貧血，經常留鼻血，在學校昏倒了，我同學還以為我是裝的。直到初二，體重在32公斤左右，身高那時可能153cm左右，極度偏瘦。
從小除了臉大，瘦得跟猴子似的。但是就是這樣的我，從初三開始，基本上沒有再生過什麼病了，很少吃藥了，而且開始變胖了，到了初三畢業的時候，我有90斤，高中在90多斤這個體重保持不變。
所以，孩子體弱多病，而且小小年紀就得胃病，真的是孩子愛生病嗎？不是的，一方面事孩子潛意識企圖通過生病來換取大人的疼愛，另一方面事是大人的心裡生了病，然後投射給了孩子。孩子小時候，身體承受力弱，在一個沒有充足的愛的養育中的生活環境，還被迫接受了很多負能量，身體能不生病嗎？孩子的每一次生病都是對大人的每一次警醒，但是遺憾的是不是每個大人都能讀懂上天的美意。那麼大人愛生病，生活習慣很好，卻還是得了胃病呢？同樣的道理，其實不是身病，而是心病。特別是胃病。
《黃帝內經》裡是這樣說的：
帝曰：氣口何以獨為五臟之主？
岐伯曰：胃者水谷之海，六腑之大源也。五味入口，藏於胃以養五臟氣，氣口亦太陰也，是以五臟六腑之氣味，皆出於胃，變見於氣口。故五氣入鼻，藏於心肺，心肺有病，而鼻為之不利也。凡治病必察其下，適其脈，觀其志意，與其病也。
所以，不管是大人還是孩子，如果飲食習慣正常的話，胃不好，身體不好，多病且久治不愈，看醫生吃藥只是制表，根本在於什麼，在其志意。
志意不明，不改，吃再多的話，其實也無濟於事。
而我為什麼從初二過後身體變好了呢，請注意，因為我媽媽突然自我覺醒，且向我道歉了，開始給予了我真正的愛了，真正的愛是什麼，是無條件的信任，包容和支持。哪怕碰到她無法理解的事，但是經過溝通爭取，她就算不理解我，也會選擇尊重我，支持我。
在初中階段我不孤單，因為還有一個比我還慘得朋友，她沒有我幸運，我們總是相互取暖。雖然後來，我們走失了，但是我們一直在彼此的心中。
進入高中後，成績大部分是穩定的，只要我爸不回家，沒消息，我就當他不存在一樣。剛開始是平行班，因為初中物理很好，所以分進的是偏理科的平行班，我不知道，就我這種半吊子，居然都成了班上的一二名，然後讀了一個學期，就被分進了重點班。
我仍然感謝那一個學期，讓我遇到了察兒哥，那時他是我們的地理老師，教了我們這一屆就做做警察實現她的理想去了。當我問他，現實和理想，他會如何選擇的時候，他沒有敷衍我，他深思後，告訴我，他說他會選擇在現實中實現理想。在這裡，我想對察兒哥說，你看，我是不是做得很好，我現在依舊在現實生活中實現自己的理想。
進入重點班，在學習上並沒有那麼愉快的回憶，以我現在做老師的經歷來說，我會更喜歡我當時在平行班的老師，因為更有溫度。
整個高中，我唯一的高光時刻，是在被老師同學都不看好的時候，我代表班級參加當時學校當時所能參加的所有演講比賽，中英文都有，然後拿下了所有的獎。
給班級掙得了榮譽，站上了學校的舞臺，做國旗下的講話。在比賽期間，月考，我考了整個高中學習生涯裡最好的成績，全年級第七。
參加比賽的原因，並不是我多麼喜歡比賽，是因為當時我們文科重點班，總被理科重點班比下去，哪怕是語文和英語這樣的學科，所以在說有比賽的時候，大家都是說，那肯定是理科重點班的同學去獲獎啊，我可能天生反骨，在自己班上老師和同學都不相信我們班會取得第一名的時候，我堅定的去報名，甚至我的語文老師得知我還報了英語演講比賽時，對我說，你語文能獲獎都不錯了，你還報英語。
結果是所有語文類的演講比賽，我全部是第一名，英語演講比賽，我也是第一名，和另外一名好朋友代表學校，參加全縣的英語演講比賽。我們班主任是英語老師，去縣裡參加比賽的時候，我能感覺得出他並不看好我，因為言語之間都是對我好友的讚美。
可是我就是天生不服輸的人，得知我要去縣裡參加比賽的時候，我對我媽說，媽，你帶我去買一套衣服吧，比賽那天，你一定要來看。然後我在全縣的老師，參賽選手，還有我媽的注視下，順利講完，結果是我得了一等獎，好友得的二等獎。我得的一等獎，但是不是第一名，一等獎是取前兩名，第一名是我的初中同學，後來讀了職校的很漂亮的小姑涼，我輸得心服口服，因為我特別喜歡她的發音，要是我是評委，我也會把第一名給她。
高二的時候，唐山大地震播放，恰逢縣城剛發洪水，家裡被淹了，我們借住在鄰居家，下了晚自習，我就帶著兩個住校的好友，混出校門，去看唐山大地震的首映，看之前我給我媽說，我們今天晚上住同學家，不回家了，媽媽囑咐了幾句，能感覺到她的生氣和擔心，可是她還是選擇了尊重我。看了電影，哭得 出來已經是晚上12點，然後我們在大街上晃到很晚，就去另外一位家長不在家的朋友裡住了，第二天白天上課，我們幾個都倒了一上午，感謝語文老師沒有叫醒我。
在和藝姐姐，老庹，唐太宗，每個課間從5樓追逐打鬧到1樓的日子裡，我們就像是重點班的異類一樣，行為習慣是不符合班主任要求的，每次遠遠的看到班主任，就想躲。
但是因為短暫的高光時刻，仍然是得到過重視的。我在高中階段，還有一個外號，叫軍軍，因為每次老師問誰來回答，我環顧四周沒有人舉手的時候，總是會舉起手來，所以他們認為老師很喜歡我就用了老師名字裡的一個字，做我的外號。我也不那麼識相過，老師上公開課的時候，我同樣舉手回答，可是回答得不是老師想要的答案，我就多反問了一句，讓老師尷尬了，至今他紅著臉讓我坐下的畫面，我依然記得。
我媽的覺醒，讓我身體上的病得以治癒。可是因為前面十幾年給心傷得太厲害了，加上，爸爸總是會時不時的回來打擾一下，對於未來，全憑我通過看小說，電視劇來幻想，全憑意志在死撐，所以其實我的心裡病得更嚴重了。經常晚上會夢魘，看不清，就是很怕很怕，知道是夢，但是就是醒不過來，有時以為自己醒過來了，但是發現確是另一個新的夢境，恐懼到極致。
曾經上課途中昏倒，然後被請家長，然後去醫院所有關於大腦的檢查都做了，也沒有發現任何問題。記得有一次去上早自習，走進校門那一刻，我就感覺不行了，但是因為我到得實在是太早了，當時學校裡一個人都沒有，離校門口又有距離，我已經說不出話來了，所以強撐著往教室走。每次這種危機關頭，我總能第一時間做出最安全的判斷和選擇。因為往教室走，有可能碰見到得早得住校生，起碼認識我，會幫我。如果倒在了其他地方，可能就會引起更多不必要得麻煩。結果如我所想一樣，我在快要到教室前，終於碰到了認識的同學，然後我的意志就跨了，就倒下了，那個同學馬上上來扶住了我，她就是桂平。桂平就是那個我上大學後，得了白血病，然後第一個走了的同學。
整個高中階段，我和桂平只有3次交集，一次是我暈倒在樓梯，她把我扶進教室，第二次是因為歷史抽背不過關，老師要罰人，其中就有桂平，可是我知道她真的盡力了。所以中午大家睡覺的時候，我裝睡，趁班主任不在，跑到歷史老師辦公室，向歷史老師請求不要懲罰桂平，因為她真的盡力了。此處也感謝歷史老師接納了我的請求，並沒有懲罰桂平。第三次，是畢業的時候，要拍畢業照，大家都在合影留念，只有一個人坐在位子上，沒有人和她拍照，於是我走過去給她拍照，她問我為什麼要給她拍照，我說，因為你笑起來很好看啊。
直到高三，我都還在看韓劇，高考前一晚，我媽陪我看《外科醫生奉達熙》看到晚上12點。看小說就更多了，我時常用手機悄悄看到後半夜，乃至高考前體檢，我都是看小說看到凌晨4點，然後凌晨6點起床去體檢。
寒假，哪怕縣城下雪，我也去新華書店看書。當我在新華書店，看了一整天暮光之城，要看完的準備走的時候，曾經的同學，初中班上的第一名，就是後來上了北大的那個同學，他來買習題集，資料書。他問我，是來買資料的嗎，我說我是來看書的，只是我沒好意思說我是來看小說的。
我閱讀有自己的習慣，那就是喜歡一口氣看完。閱讀速度也很快，小學，看安徒生，一天好幾本，初中的時候，看完飄全集，我從中午看到晚上，花了6、7個小時。高中看完暮光之城全集，也就是一天的時間。大學，看盜墓筆記，花的是一個通宵。碰到想看的書，不一口氣看完，我的心欠欠的，沒辦法集中注意力。
也有看得很慢的書，比如莊子，道德經，泰戈爾詩集，黃帝內經這一類的書，可能是一天看一兩句的速度；
蔣勳，蔡志忠，魯迅，尤瓦爾·赫拉利，昆德拉的書，可能是一天看一篇的速度；
看楊絳、錢鍾書，林語堂、三毛，王蒙，村上春樹，可能是一天看幾篇的速度；
其餘的桐華、繆娟，紫金陳、流瀲紫、東野圭吾，南派三叔、公子喬一、墨寶非寶、郭敬明、韓寒、辛夷塢、唐七等一類的小說，則是一天看一本的速度。
我有我的閱讀習慣，碰到喜歡的書，我通常會把這個作者寫的所有書儘可能的搜來看一下，沒時間看也會放著，什麼時候想起，翻個一兩篇，保持這樣的節奏。通過系統的完整的閱讀一位作者的全集，儘量的了解這位作者所表達的思想的全貌。
另外就是我哪怕是看小說都喜歡去追本溯源，去了解這個作者的生平經歷，試圖揣測他會寫出那樣的文字的原因。太古老的沒辦法了解，但是近現代的，哪怕我就是看個言情小說，傻白甜的故事，只要我喜歡，我也會去網上搜一下作者的相關經歷，哪怕只是關於她的評論，也會去看看。
搜出來的結果是發現，連寫個言情小說，能寫出受到讀者和市場歡迎的，也都是學霸，比如桐華是北大研究生，紫金陳，浙大……所以多麼的勵志啊，又是給我源源不斷持續學習的動力。
再者，我喜歡抄書，抄《道德經》都不算什麼。在中二的年代，我把《小時代》抄了一整個筆記本，現在都還保存著。大多數的語文課，我都是在看小說或者抄小說上面的文字度過的，也抄過散文，林語堂、周國平的抄得比較多一點。
我並不認為，我手抄《道德經》就多麼的高雅，手抄《小時代》就多麼的俗氣，因為都只是那時我情感的需求而已。難道喝養生湯好，就要天天喝養生湯嗎？就不能讓人吃吃1元錢一包的辣條嗎。
我讀書，從來沒有章法，就是想讀就讀，不想讀就不讀，我媽也從來沒管過我讀什麼書，讀多久？也許正是因為這樣沒有被幹預過，我才通過自我閱讀找到最適合自己的閱讀模式。
一般而言，我是不拘束於紙質和電子版的，就是手中有什麼版本，就讀什麼版本。但是小說一類為了省錢，都是下電子版，其餘的看得很慢的書，會紙質和電子版同時閱讀。以我丟三落四的性格來說，無法坐到時刻帶一本書，但是手機畢竟是大多數時候都帶著的。
作為掉卡，掉傘，掉水杯，掉鑰匙專業戶，我掉過手機，掉過相機，但是我從來沒掉過一本書，可能和我很少帶一本書出門有關。
現在碼字，也沒有章法，想到什麼寫什麼，想寫什麼寫什麼，不為關注，不為讀者，只是為了自己，我手寫我心而已。
高中畢業考上了大學，那時我還做著想要一張全家福的美夢，以為我考上了大學，這個夢就可以實現，結果是照片裡只有我和媽媽，弟弟那時正處於叛逆期。注意他的叛逆不是因為他想叛逆，而是因為他從小也沒有得到應有的愛護。
17歲，我一個人坐上了去上大學的火車，在那之前，我從沒有一個人出過遠門。現在想來很後悔，我應該讓我媽陪我去，這樣的話，我也可以如其他同學一般，可以和媽媽在校門口毛主席像旁來一張合照。我很羨慕我愛人，因為他們家不管是誰出遠門，還是誰從遠方回來，家人都要接送的。以前我總是一個人走，一個人回，可是自從認識了我愛人，他從來沒有讓我一個人過，哪怕我就是取個快遞，上個廁所，他也都是陪著我的。
走出家門遠行的時候，我只有17歲，而當我媽只是送我到家門口，看著我走的那一刻起，我就走上了逃離原生家庭的路了。
17-27歲
上大學第一年，感謝國家對貧困山區少數民族的照顧，我得以讀預科。預科一年，最大的收穫是我的室友，和一位民族學老師所教授的知識。
我的室友，來自青海的XP，在我來大姨媽時，因為我劇烈痛經，她甚至提出來給我洗帶血的內褲。來自大涼山的SM，因為我整個冬天手腳冰涼，所以她就讓我和她睡一張床，度過了一個溫暖的冬天。來自石柱的HS，我們幾個中的款姐，每次我們都擠到她的床上去看電視，跨年還有她時宿舍裡唯一和我一起看小說的人，我們互相分享了很多小說。還有來自廣西的YY，在我為桂平募捐的時候，這個外表冷冷的女孩，也留下了眼淚，讓我可以相信我做的事是值得的。
還有我的室友們給我過了我人生中的第一個生日，18歲。我前面17年，從來沒過過生日。一個是我媽很忙，會忘記，弟弟還小不會記得這些事，另一方面是我媽一直說，小孩子過什麼生日嘛。但是我總是記得我媽和我弟的生日，總會給他們買這樣或那樣的禮物。我媽也會給我弟過生日，不是重男輕女，是對於小時候，把我弟留在老家爺爺奶奶身邊很多年的虧欠和彌補。因為我媽知道爺爺奶奶會好好照顧弟弟，但是在大家的帶話中，我是過得不好那個，所以就先把我接走了。
17-18歲，都經歷了些什麼事呢？
聽說桂平得了白血病，我本來只是想著去醫院看看她，結果因為她一句小羽，你一定要幫幫我，我開始踏上了兩年多的持續為她募捐之路。
看了她，從醫院回來，我就給我媽打電話，說我要給她捐骨髓，然後我媽說，你別來，你還年輕，讓我來，這樣就算發生什麼意外也沒關係。（因為這通電話，在後面的兩年多的時間裡，我媽一直持續不斷的關心桂平，後來她去縣城輸血的時候，一個人，我媽總是會做吃的去看她，陪她，甚至請護士抽她的血，而且我媽很可愛，對護士說，護士，我是O型血，什麼人都可以用，你儘管抽。護士見我媽年齡大了，沒同意。）
掛完電話，我想了一下，換骨髓，首先需要錢，所以我要先籌錢。怎麼籌呢，只有募捐，怎麼募捐呢，首先需要一篇倡議書。
然後我就開始了坐在電腦前，碼字，一邊碼，一邊哭，終於在天亮前寫好了。總共募捐的善款是30餘萬元，為什麼能得這麼多，因為我寫了一篇文章叫做《我的獨白》，然後被記者，老鄉，老師，同學看到，然後全國各地的老鄉，同學願意相信我，相信她，都開始為她募捐，在大家的幫助下，特別是記者，老鄉和同學，持續的幫助下，幫桂平延續了兩年多的生命。所以本質上，我對桂平只是起到了寫了一篇文章和長時間陪伴作用，我個人並沒有為她募集多少錢。
預科期間，參與接待了加拿大溫莎大學的師生訪問團，教他們跳擺手舞，這證明傳播家鄉文化方面，我也盡了一份力的。
其實我還在西大的大禮堂（顧名思義，就是學校裡最大的那個禮堂）跳過舞，給一位老師伴舞，因為她唱的是少數民族的歌。雖然是群舞，但是有我啊，作為從來沒學過一天舞蹈的人，能被師姐看上，讓我去伴舞，讓我不禁可以真的覺得我棒極了！
預科結束後做了膝關節的半月板手術。自己找的醫生，沒熟人，就是在網上看到了醫生留了郵箱，然後我就去給他發了一封郵件，然後就讓我去面診，然後開了手術。所以還是要相信醫生的善良，也要相信老天的善良啊。
手術頭一天，我把所有住院手續都辦完了，所有告知書，同意書都籤完了，只差我媽籤字了，給我媽買了一張火車票，讓她來。手術前，我媽依依不捨的看著我被推進手術室。我看得出她的緊張與擔心，所以笑著告訴她，別緊張，別擔心，手術很快，一個多小時就出來了。那是我第一次進入西南醫院的手術室，推進去的過程中，第一個感受就是，手術室好大啊，怎麼走了好久都還沒到啊，第二個感受就是，手術室真冷啊。我以為進入手術室的大門，就是一間手術室，結果沒想到進入手術室的大門後是無數間的手術室。
先被推到了小房間，麻醉，我很緊張，麻醉師讓我放鬆，我說醫生，我可不可以唱歌，我忘了我唱的什麼歌，反正就是唱著歌，做完了麻醉，然後我就什麼也不知道了。至今我仍然疑惑，為什麼我籤的是半麻，但是結果卻是全麻。我一直一位是我對麻醉藥比較敏感。
再次醒來的時候，還是在小房間，是被叫醒和推醒的，當朦朧中看到微弱的光晃眼睛，聽到醫生說，能聽到我說話嗎，我用盡全身力氣對醫生說的第一句話，麻煩告訴我媽，我好著的，別擔心。但是就是這一句話，說了很多次，他才聽清，然後他說好的。然後我就再也沒有力氣了，因為說不出話來，我留了一行無聲的眼淚，就在醫生的囑咐中，讓多休息，不再勉強自己了。過了一會兒，被推出手術室，手術室大門一打開，我就看到我媽眼眶紅紅的，眼淚止不住的流，我笑了。
這裡又要再次提一下，從我準備做手術打電話找我爸拿錢，沒拿到，到我手術完，整個人康復恢復行走，我爸，沒一個電話，沒給我一分錢。住院期間，同在醫院的桂平爸爸給我和我媽送了好幾天飯，至今仍然銘記於心。我弟，第一次到主城，轉了很多趟車來看我。手術後恢復的故事我的朋友們在我朋友圈裡已經看過了。
結局就是我通過一個暑假，終於再次慢慢恢復了行走。
這期間，我的朋友們陪伴了我整個暑假。
冷老闆也不知道家裡知不知道，給我帶了很多水果來吃，雖然他家裡是做水果批發的。在我吃膩了餃子以後，藝姐姐來給我做飯，庹來蹭飯，唐太宗帶著腿上綁著支架瘸腿的我，出去散步，給我買水喝，我從小就擰不開瓶蓋，唐太宗自以為她可以，結果最終還是求助了路邊的警察，在那個路邊還有警察亭的年代。說起唐太宗，高三的時候，她媽媽走了，我們幾個也不管班主任同不同意，就決定去她家陪她。那個時候，她一定很無助，可是我們好像除了陪著她一起跪著，也做不了什麼。她家離我們座位離得近，她給了我一根紅繩，我一直帶到現在，除了做手術，就沒取下來過。這條紅繩為我隱藏了右手手腕上的兩條疤痕。讓我可以忘掉那些記憶。
暑假結束，我順利進入了地理科學學院，為什麼學地理，教師節發的朋友圈，已經說明得很清楚了。如果還有朋友想了解，後面我再把朋友圈的文字搬到公號上來。
在地科院的四年度過了我生命中非常感恩的四年。
大一，給輔導員大魏老師做助理，國慶節就沒回家，給學長學姐打了一個星期電話，統計他們的信息。認識了蘭哥和丹妮姐。丹妮姐怎麼記住我的呢，多年以後，她告訴我是因為我的聲音。
從小我的聲音就偏幼稚，聽起來比較做作，然後為此遭受過一些非議。比如初中國旗下講話後，上廁所，我隔壁蹲位的兩個女孩說今天國旗下講話的那個女生，聲音好nia哦～我在隔壁大氣都不敢出，生怕被他們發現，然後總是被同學說好好說話，因為聲音，剛開始我106和719的室友都以為我會是個不大好相處的嬌嬌女，結果沒想到我是個女漢子！
其實以前我人也比較做作，我女神在多年以後才告訴我，第一次見到我，看我向打招呼問好，就感覺這女孩怎麼這麼卑微。
見面問好是我從小的習慣。因為小時候在廠裡生活的那幾年，太多阿姨叔叔哥哥姐姐，每個看到我都要跟我打招呼問候一下我，那我也自然要停下來問候一下他們。還有在廣東受到的教育，打招呼問好的方式就比較標準。只是問好的方式和態度現在重生的我，有了很大的變化，以前是真的卑微，現在雖然也慫，但是是挺直了腰杆的慫。
大二我去臺灣做了交換生，收穫最大的除了臺灣的風景以外，就是老司機和老學姐。
老司機是我在臺灣的室友，我們一起從西大出去的，在得知我媽媽生病了的時候，我百般拒絕她還是第一時間趕到了醫院陪我，我們一起坐在醫院門口，這貨也不大會說話，然後帶我去吃乾鍋，我們沒吃完，她還要打包回去，是個清奇的富二代。然後從此，每次出去吃飯，只要沒吃完，我都要打包，就是拜她所賜。我剛懷著喬治，她去韓國旅遊就給喬治買奶瓶，回來後又添這添那的，過年給喬治發紅包。
老學姐，不是我室友，我們也不是同一所大學的，她是南京大學的，但是緣分卻讓我們成了好朋友，她明明比我小，長得也比我矮，但是卻是我學姐。都說回來後友誼就會散了，但是我和老學姐，一年見不了一次，總是互相吐槽，我被學霸老學姐吐槽過很多次沒規劃，但是感情卻依舊很好，想說心裡話的時候，總是能想起對方的。如果我還希望誰幸福的話，老學姐一定是其中一個。
熊特問，為什麼你和你的朋友感情這麼好？
我想了一下，是我維繫的嗎？
從來都是我的朋友們記得我的生日，我從來不記她們的生日，我不過生日。在今年以前，我的內心沒有接受生日祝福這件事。
那為什麼他們還對我這麼好呢？
我只找到了一種可能。
那可能是他們上輩子欠我的吧，就跟我這輩子欠我爸的一樣。
我這輩子是沒辦法還我的朋友們了，下輩子吧！下輩子，我還要和你們做好朋友。下輩子讓我成為一個白富美，我要把這世界上所有一切好的都給你們。
從臺灣回來以後，我才知道在臺灣期間，我媽就在起訴離婚了，她終於不再害怕了，我和弟弟都長大的，她也不怕我和弟弟沒有媽媽了。造化弄人，這婚離了一輩子，直到她走，都沒有離成。
第一次起訴不成功。在第二次起訴過程中，大三，面臨要實習了，眼看著一切都越來越好起來了，大家都很羨慕我媽，因為女兒很爭氣，未來一片光明的時候，我們被打入了十八層地獄。有喬治以前，我從來不敢提六一兒童節，因為六一兒童節，醫生告訴我，我媽是肝癌晚期，讓我們回家。
我給她掛的號，給她買的火車票，凌晨6點到的重慶北站，我去接的她。我騙她我住在附近的朋友家，其實是我坐在北站的門口等了一夜。前半夜還好，後半夜，除了我，就只有流浪漢了。
我帶她看醫生。取到檢查結果以後，拿給醫生看，醫生問了一下我，你和患者是什麼關係？
我是她女兒。
於是醫生就讓她出去了，關著門對我一個人說。
醫生說，你媽媽已經是肝癌晚期了，沒有治療的意義了。
頃刻間，我的大腦一片空白，能想起的唯一一件事，就是求醫生，千萬不要告訴她，他不同意，我就退而求其次，那可不可以請您幫我騙她，說還是早期，中期也好，給她留哪怕一點點希望也好。
醫生還是拒絕了，正當我在想我要怎樣才能說服醫生的時候，我媽硬是推開門進來了，門外的護士沒攔住。
現在我在想，如果當年我碰到的是小麗醫生這樣的天使醫生，她也許會和那些醫生做一樣的選擇，但是她可能會牽住我的手。沒有任何責怪其他醫生的意思，因為我知道他們為我做的是最正確的選擇，我帶我媽看過的所有醫生，我至今仍然心存感激。
媽媽推門進來，她的眼睛裡是那麼的慌張，她說，醫生，你告訴我實話，我能接受。
然後醫生又把剛才對我說過的話，再次對我媽說了一遍。
我看著我媽眼裡的光消失了。
我什麼都說不出來了，一直掉眼淚，一個字都說不出來。給醫生鞠了一躬後，就拉著我媽走了。但是我的大腦還能思考。
我第一時間給瀟哥請假，申請休學，（這裡無比感謝瀟哥，何書記和學院的其他科任老師，在我長時間請假，沒有讓我休學，給了我參加考試的機會，順利實習和畢業）
然後第二件事就是給舅舅發了消息。
馬上就接到舅舅電話，說他有事來不了，舅媽馬上從黔江上來陪我們。讓我們直接去黔江，酉陽的一切都處理了。於是我們就在黔江安家了。（我的舅媽是個人美心更美的女人，我舅舅拯救了銀河系，遇到了我舅媽，她一直給了我很多組物質上和精神上的關愛，她用她的言傳身教，教會我如何做一個好妻子，如何做一個好媽媽）
發了這兩條簡訊後，我開始做第三件事。
把西南醫院一個星期以內，所有能掛到的癌症專家號全掛了，我甚至掛到了名醫門衛診和癌症聯合門診。門醫門診是泰鬥坐診，聯合門診是召集了癌症治療所有相關科室的專家會診。我不知道在那一刻，我是如何在短暫的時間裡完成這些事的，完全是我的本能，眼淚沒停，但是我的手和手機一直沒歇過。
哭的過程中，有很多路人，看到我們母女，可能覺得實在是太可憐了，有人送紙，有人來安慰我們。我媽哭著哭著，說的第一句話是，快，教你弟上來，你們兩個馬上去做全身的檢查……
下午，我再次去住院部找了那個醫生，他看到我，嘆了一口氣。然後把我叫進了辦公室。結果還是，回家吧，儘量讓病人好好度過最後的時光。
然後我坐在住院部8樓，對著全透光的玻璃窗，俯瞰整個城市，好茫然。如果是有窗戶開著的話，我不知道我會不會選擇跳下去。哭完了以後，帶媽媽吃了飯，然後何醫生帶我們轉了校園。
媽媽讓我給她拍照，那是她第一次主動要求我給她拍照。我不知道她是怎麼笑出來的，她怎麼能笑得那麼燦爛，然後我也和她一起笑著自拍。她笑著的照片支撐我到現在，讓我知道，不管發生什麼事，都要笑著面對。
我回家前，大魏老師託吳老師給我帶來了2000元，我回家後，我的同學們瞞著我給我捐款。魏老師的錢我在離開學校前退給她了，因為膽小鬼連幸福都會害怕，碰見棉花都會受傷，有時還被幸福所傷（太宰賢）。
換做現在，我一定會收下我老師對我的這份愛，可是那個時候我就像是一隻特別敏感的蝸牛，遍體鱗傷以後，縮進殼裡了。所以給用了一個夜晚給大魏老師寫了一封信，信的內容，不記得了，然後連信帶錢放進了大魏老師的郵箱。同學們給我的錢，是匿名，沒辦法歸還，遲來的謝謝，是對我們年紀的每一位同學說的。
那個學期，因為在臺灣交換的課程有一些不能對換，所以我有16門課。期末考16門，我考試前才去，不到兩個星期的時間，一邊複習一邊考試，什麼都不想，除了背書就是背書，一直背到入睡。有時候他們先睡了，就用手機在被窩裡打著光背。
我並不是學霸，學習的方法也很死板，應對大學的期末考試我就只用了背這一個方法。考完一科算一科，高強度下，我出現了腹瀉且吃東西會嘔吐的症狀，但是我知道我必須要吃東西，我不能倒下，於是我719的室友們每次就陪我到李園半更吃好吃的。我吃不下，就買一些營養的湯，逼自己喝下去，哪怕想吐，也逼著自己忍住。
考完最後一科是中午12點左右，我買的下午5點多還是六點多的票，到了火車站取票的時候，大夏天，雖然沒有熱到，但是連續一周高強度的複習和考試，沒有時間休息，也吃不下東西，全靠意志撐著看完最後一門然後就奔向重慶北站。
排隊取票，快要到我的那一刻，剛把身份證給工作人員，我就倒下去了～倒下去以後，意識是有的，就是說不出話來，眼睛不大睜得開，然後呢，四周圍著我的人很多，不斷有人問，需要幫忙嗎？我真的很想說，需要，但是我已經說不出來了。
後來是馬廉服務臺的工作人員過來了，太感謝了這種暖心平臺了。工作人員過來把我帶到休息室，等我恢復了一些以後，他們不放心我一個人上火車，怕出事，讓我叫我朋友來，這個時刻，我求助了喬治的乾爹，他來的時候，火車已經快開了，因為我說我今晚必須回到家，不然沒人照顧我媽，所以一路綠燈走了綠色通道，本來我沒買到座票，他們特地聯繫程式設計師給我騰位置～現在想來依舊感動。
給我送到黔江，喬治他乾爹就走了，很多年以後我才知道，他走的時候身上連買返程的車票錢都沒有。
過了一個暑假，媽媽的狀態還挺好，開學前，因為實習，我媽把我爸叫來了。我選擇巴蜀實習，因為魯巴離火車站很近，我每周五下午的火車回黔江，基本上晚上11點多，最遲12點就能到，周一凌晨3點的火車走，7點到北站，8點上班。
這樣堅持沒多久，在有一次周末，我回去以後，我爸悄悄走了，於是我幾乎等同於放棄實習了，從我爸走的那個周末開始，我直接沒去了，請假都是電話請的。雖然我的兩位指導老師現在都成了我的知心姐姐，一直關心著我，可是那時，客觀的說，我實習期間並沒有做好本職工作。
然後我帶著我媽去醫院，她不想花錢，不願意去北京上海，我們就一直在黔江中心醫院住著。你們知道那種害怕嗎？就是半夜睡覺，突然驚醒，沒有聽到媽媽的鼾聲，特別害怕，我顫抖的手去她的鼻下，感受到她的呼吸後，心裡才踏實。在那些沒有盡頭的夜晚，媽媽的鼾聲是可以讓我內心平靜的唯一的聲音。
不動叔，在我媽走了一年以後，對靶向藥的研究很深入了，告訴我，如果我媽那個時候願意去上海，配合靶向，不至於只有6個月的時間。叔一直很關心我，關心靜靜。拒絕在時，叔就是大家的開心果，拒絕走了以後，叔，連同拒絕那份一起關心著大家。
這裡我想說，這是我第四篇原創文章，我開通了讚賞。讚賞的錢，如果靜靜需要，我會給靜靜，不然我就給拒絕的兩個孩子，給我所有我認為需要用錢的學生。靜靜是一直自己一個人工作掙錢治病抗癌的患者，拒絕是已經肝癌去世的患者，留下了兩個孩子和老婆。她們都是我的網友，我們在最難熬的日子裡，她們是唯一能夠對我感同身受的人。還有愛人，如她的外號一樣，一直愛著我，愛著我們。
當然，如果我缺錢的話，我也會用，但是照目前看來，我大概率不會缺錢，同樣我也不接受道德綁架，讚賞給我的錢，我有權利支配。大家隨喜讚賞，我也隨喜支配。互相隨喜。
在醫院的時間裡，一層樓，只有我們家，是我一個人照顧我媽，弟弟要上班，那個時候他也太難受了，還不懂的如何面對，所以他有些逃避。24小時陪護，後期我每次半夜起床扶我媽去上廁所，因為長時間的睡眠不足，加疲勞，加起得太急，心跳都會特別快。都說久病床前無孝子，我也做得不好過，因為我媽拒絕我給她按摩，泡腳，擦身體……我和她爭，我生她的氣。
我去學了原始點療法，給她按摩，減輕疼痛，因為癌症後期很痛，如果不嚴格執行階梯止痛的話，到了骨轉移的時候，那真的是生不如死，我怎麼知道，因為隔壁床一位阿姨，家裡很有錢，醫學世家，到了骨轉移的時候，不管是她身為醫生的家人，還是醫院的醫生，真的沒辦法，上了大劑量的嗎啡也沒用～
而我媽在這一方面，每一次上止痛藥，我都是嚴格把關的，能用其他方式減輕疼痛，我就儘量用其他方式，所以直到她走，都還沒用上嗎啡，她的疼痛都是處於可控狀態。
每天在醫院的日子，不變的我和我媽，變的是不斷的隔壁床，有的走了，有的出院了，還認識了一批戰友。大家互相打氣，互相開玩笑。
我每天的生活就是，早上一早起來煲湯煲粥，或者買媽媽喜歡吃的小吃，扶她洗臉刷牙，上廁所。8點～9點，查房，輸液，整個過程期間，我是不能走的，也沒法休息。因為陪床要收起來。會看一些相關的醫學文獻，和網友聊天，了解一下病情的相關信息，實在是撐不住的時候，就抄《道德經》。然後準備午飯，吃了午飯，下午繼續輸液，有事還會輸血，就會持續到下午很晚，如果結束的早，就會給她按摩一會兒，然後買個菜，準備晚飯，吃了晚飯，散散步，就給她泡腳，洗腳，擦身子。
我其實是一個比較懶的人，但是對於我媽的事，我都很勤快。直到她走，身上受的只剩下一層皮，也從來沒長過褥瘡。
@後期90斤的我和皮包骨的媽媽
隔壁床有一個阿姨，3個女兒，一個兒子，還有老公照顧，但是沒多久就長了瘡，我實在是看不下去了，所以後來我給我嗎打水擦的時候，也會順便給她擦一下。走廊盡頭有一個奶奶，總是一個人在病房，有時我也會去幫忙，哪怕她得的直腸癌。有一個叔叔的父親住院，他跑計程車的，只要我在黔江，坐到他的車，他從來都不收我的錢，就是這樣認識了很多戰友。
擦身體會花費很長的時間，因為首先要從上到下，熱敷一遍以後，再擦。天氣冷，一桶水，很快就涼了，所以每次我總接很燙的開水。一桶水我提不動，要走走停停很多次。不知道是被水桶的把手，還是被開水燙的，兩隻手心全是泡，後來泡破了，慢慢的適應了長出了老繭也不覺得疼了，也不覺得水有那麼燙了。直到現在我對燙的忍耐力都挺高，我愛人給我放洗腳水，我的腳泡著，他都覺得很燙，不敢伸腳進去。
這中間還有一個小插曲，是我媽病前買了一份保險，生病後去取保，工作人員以為我是騙保。反覆折騰為難，讓我在黔江，酉陽來來回回跑了3趟，直到最後一趟，我問，我所有的資料都按您的要求準備好了，為什麼您上次不說清楚？我真的沒有那麼多時間來跑。那個叔叔問，你們家只有你一個人嗎，你爸爸呢？你沒男朋友嗎？
我再一次一句話都說不出來，資料都沒拿就走了，在中國人壽的大門口，默默的哭了幾分鐘，平靜了情緒後，進去說明情況，然後迅速的辦完走了。在回黔江的路上，收到一條簡訊，是那位叔叔的，開頭三個字就是對不起，我很感激他的道歉，讓我相信還是可以選擇相信善良的。
我媽走之前，我的朋友們一直陪著我。我知道我媽進入肝昏了，我第一次把弟弟叫來守夜，一起陪著媽媽。半夜我就和我媽睡在一張病床上，她鬧，我就緊緊的抱著她。
大黃，1.8的大高個，我從來沒見過他哭，他從綿陽趕了一夜的車過來，大清早我睜眼看見他出現在病房裡，滿眼淚水，他轉身不讓我看到，可是迷迷糊糊中，我依舊看到了。他看了我們一眼就走了，趕回去參加期末考試。藝姐姐，和庹放下了所有，帶我和我媽回老家。喬治乾爹來了，冷老闆也來了，唐太宗，小青也來了……
在我媽最後關頭，我們選擇了回到了故土。走的時候，還欠著醫院上萬的住院費，可是醫生直接給我辦了住院手續，什麼都沒讓我交，就讓我們走了。我媽喪禮結束後，我回去的第一件事，就是去把所有住院費結清了。這麼多年來，我一直欠著那位醫生一句，謝謝。
12月1日，下午，我媽在我的懷裡走了，我弟因為去取東西，沒能趕上最後一面，成了他一生的遺憾。那是一種怎樣的痛呢，我抱著她，大喊媽，我不斷的喊啊喊，可是卻再也喊不回來了，我的心也隨她走了。
晚上我發布了消息。
我特別想她變成植物人，或者把她凍住，只要她在，不管是呼吸，還是心跳，哪怕永遠都不會醒過來，我都能接受，可是我真的接受不了她不在了。
我媽直到她走前，她還有清醒意識的時候，都一直告訴我和弟弟，她這輩子，因為我和弟弟非常的幸福，非常的值得，她沒有遺憾。她在用她的生命，託舉我和我弟，不讓我們兩姐弟陷入自責的深淵裡。
她讓我做自己喜歡的事，讓我別活得太累，她說她要捐贈器官，全部捐贈，能用什麼就用什麼，一個不留。我同意了，我沒告訴她的是，癌症患者的器官除了眼角膜，都不被接受，就連眼角膜，也很少有人願意接受。
我媽走之前，為了讓她放心，我接受了一個男孩的追求。因為她知道，我一直喜歡一個男孩子，可是我卻一直接受不了談戀愛。我知道有人是愛我的，但是我好像缺乏愛的能力了（太宰賢）～為了讓她放心，我就匆匆戀愛了。目的不純，結局自然也就不美好。不去評判，皆是自己的選擇而已，自我負責。
我媽頭七沒過，我就走了，老家的人有說我心狠的，我就是這麼心狠，因為我認為盡孝要在生前，我需要回去學習，我需要工作。我要用盡全力把日子過下去，於是我就帶著弟弟走了。
後面就是很快分手，工作了。
整個大四都在上班，我媽走的第一個新年，我爸不知道在哪裡，電話都沒有一個。我媽走的第二個新年，我帶著弟弟去潿洲島，福哥，小玉姐給了我最溫暖的祝福和陪伴。
大四，我一邊工作，一邊參加各種學習型的活動，聽講座，學手工。然後認識了老牛兒和小青蛙。
也不知道老牛兒是怎麼一個慧眼識珠，首先是發現了小青蛙，然後又一眼發現了我，把我介紹給了小青蛙。
在老牛兒之前，也有很多介紹的老師，可是我都婉言回絕了。老牛兒介紹得很特別，他首先說的是我們兩個興趣愛好一樣，可以認識一下，做個朋友也好。然後在他不斷的催促下，就有了我和小青蛙的第一次見面。
認識小青蛙一直是我認為我人生中最幸運的事，雖然我們各有各的殘缺，但是他真的盡他最大的努力給了我真正的愛。
剛認識一個月，我選擇把我全部的經歷，就是以上寫的這些，都告訴了他，還有很多沒寫出來的，然後他那個周末，直接飛到了潿洲島找我，就這樣我們戀愛了。
剛戀愛的頭一年、兩年，老牛兒簡直像是又當爹又當媽，為我們兩個操不完的心。每次他自己都要說得生氣了，可是冷靜後，還是繼續開導我和小青蛙，甚至是手把手的教我們如何談戀愛，如何愛護，包容對方。不管我說什麼，他都選擇了相信我。我從小就想有一個哥哥，可是老牛兒外表看起來又實在是不像哥哥，還有他對我們的愛，更像是父親一樣。這種亦父亦兄的愛，幫助我和小青蛙走到了今天。老牛兒總是熱心腸，所以操心很多，這兩年他老得特別快。因為他是要在現實生活中實現理想的人啊。
小青蛙，我的愛人，我們跌跌撞撞走到了今天，我也很慶幸聽從了老牛兒和好友的建議，不再作，有了豬大哥，你默默的愛著我們。如果有下輩子，我想早點遇到你，這樣我的人生可能會甜蜜很多。
在我媽剛走的前兩年，弟弟心裡太難受了，他不像我，有很多朋友，於是他們選擇勒很多傷害自己的方式，酗酒，自殘……
在他生日快到之前，為了能給弟弟一點點希望和安慰，我在我媽走後第一次撥打了我爸電話，希望他能給弟弟一個生日祝福。
打過去已經是空號了，然後從此我再也沒主動找過我爸。所以餘校問，你和你爸沒有任何聯繫嗎，你爸都沒聯繫過你嗎？我說沒有，是真的沒有。
我爸主動聯繫過我，什麼時候呢？他病了的時候。
大四下，我還在代課，他打電話來說她得了重病。他通過我表姐，告訴我。我表姐還略帶指責，意思是我爸生病了我都不關心一下嗎。掛了我表姐的電話，我在辦公室泣不成聲，是真的不成聲。因為我不敢哭出聲音來。辦公室有很多老師和同學，然後我馬上要上課。
講課講著講著實在是止不住，然後跟同學們說了一句，不好意思，平復了一下情緒，就繼續上課了。那是我職業生涯裡，我唯一一次因為控制不住情緒，而中斷講課。因為我覺得我的人生怎麼就這麼的難？
下課後，我選擇了從親戚口中要到我爸的電話，跟他說，你願意回來的話，我就帶你去看醫生。結果他沒回來。多年以後，他再次聯繫我，還是因為生病了，這次他回來了，我帶他去看了醫生，掛號費，住宿費我出的，但是檢查費我讓他自己出的，因為他有錢，如果他真的沒有經濟能力那天，我會出那份錢的。他對別人向來都很慷慨，幾千幾千的給，可是對我和弟弟卻很吝嗇。
我買房裝修沒花我爸一分錢，我弟弟買房裝修也沒花我爸一分錢，但是我告訴我爸，你有錢，你過得好，就不用聯繫我了，你如果老了，病了的那天，你放心，該我盡的責任和義務，我會承擔的，我怎麼照顧我媽的，我也會照顧你的。
我結婚我和我愛人，同樣沒有爸爸參加。我是拒絕我爸參加，我愛人是壓根沒告訴他爸。所以我和我愛人，我們倆是多麼的般配啊。
2020年10月7日，我27歲生日前兩天收到我爸的信息。
他問我，他和阿姨分手了，他花錢買的車寫的阿姨的名字.被開車走了，怎麼辦？
他在他女兒生日前，問他那不知道是小几的女人把車開走了，怎麼辦？
你說我能和我爸和解嗎？能和這樣的原生家庭和解嗎？我自問，我做不到
我本來想回，謝謝你，你這個爸爸，因為是我生理學上的爸爸，我沒辦法拒絕，但我從來沒什麼阿姨。
能和解嗎？
我能做到的就只是逃離，連逃離都需要我用盡全部力氣。
@以上就是我走出抑鬱的實錄。
全國有上億人抑鬱，但是真正走出來的，無非兩類。一種是和自己和解，一種是結束了自己的生命。
抑鬱，本質上不是外在的關係出現了問題親子關係，夫妻關係，婆媳關係出現問題都只是導火索，是問題的表面，本質上是自己和自己的關係處理了問題，本質上是不會好好愛自己了，因為很小的時候沒有感受過他人的真正的關愛。曾經沒有被溫柔相待過的人，又如何知道怎樣溫柔相待他人，溫柔相待自己呢？
我的抑鬱是因為家庭和公益工作上的壓力嗎？表面上看是的。本質上卻不是。
喬治的到來，喚起了我內心了裡那個被原生家庭傷的體無完膚的脆弱的自己。我和他一樣，都很需要媽媽的溫暖和愛。
如果不是他，喚醒我，我現在，可能還在深淵裡。
我原原本本的分享出來，包括我曾經對喬治的傷害，也絲毫不像隱瞞。每個人心中都有一個隱秘的角落，但是我卻不想停留在那些至暗的時光裡了，我像盧梭一樣懺悔，通過一個個的文字，讓我走進陽光裡。
走進陽光裡，並沒有我想像中的那麼刺眼，相反，被陽光包圍的感覺是那麼的溫暖，讓人感覺內心平靜而踏實。
我也把走進陽光的方法分享給你。
如何逃離原生家庭的傷害？如何走出抑鬱呢？
（看下文前，先休息一下吧，或者切換音樂，播放《心蘭相隨》）
首先你要有一個善良無比，哪怕身處困境，也依舊熱愛生活的媽媽；
其次，你的媽媽還要熱愛學習，善於反思，勇於認錯；
如果沒有這樣的媽媽，有這樣的爸爸，也可以，比如李尖尖的爸爸。
再者，你的媽媽要曾經真正的愛過你，讓你感受過什麼叫無條件的信任，包容和支持。
因為父母只有有一方，只是做了生理上的父母，沒有做到情感上的父母，給予孩子的枷鎖都是一輩子的。
有了父母任意一方曾給出真正的愛作為基礎，你面臨原生家庭想逃離，還是很困難。
因為你還需要遇到很善良且很有智慧的老師，而且需要源源不斷的遇到，伴隨整個學習生涯。
你還需要成長過程中，遇到很多掏心掏肺的朋友，同樣是需要淵源不斷的遇到，一兩個不夠，小學，初中，高中，大學，乃至工作後，各個時期都要有兩三個，才能讓你在成長的至暗時刻裡，感受到一點點溫暖。
還需要你朋友的家人一直關心著你。
藝姐姐的媽媽，每年過年都會給我帶自己做的年味。庹媽媽，總是打電話來關心我，問我錢夠不夠，哪怕我已經工作幾年了。我結婚，他們隨份子，他們幾個沒結婚的，隨份子不是送一份是各送各的，自己送一份，爸媽送一份，出嫁了的姐姐送一份。
你還需要在工作後遇到願意把你當成弟弟妹妹，兒子女兒一樣來愛的領導，同事。
這樣的領導和同事，能夠讓你在工作中，現實的生活裡依然感受到溫情，工作是第二個家。哪怕第一個家不如意，但是第二家如意也是好的。
然後你還需要遇到一個真正愛你的另一半，上帝創造人類的時候，給了人類自我救贖的機會，那就是婚姻，另一半可以填補心裡的空缺。
最後，你還需要一個孩子。
醫生說我大概率不孕，多囊子宮內膜異位，縱隔子宮。但是我還是非常堅信我會懷孕。
因為我有感覺，有一個天使想要來做我的寶貝，教我如何做一個媽媽。這個感覺特別強烈，強烈到在懷孕4個多月，我就做夢夢見了，是男孩5斤2兩，剖腹產。最終在春分的第二天，迎來喬治哥。
所有不幸福的童年，老天都留了一手，通過給人生育孩子，養育孩子的機會，給了受傷的心重新養育自己的機會。讓已經傷痕累累的心，經過長年累月養育孩子付出的愛的回饋，重修修補，煥發新生。
當你擁有了這一切，還不夠，還需要一些運氣，好的運氣。
讓你哪怕外出一個人，也不曾遇到危險，讓你遇見的，哪怕是網友，都給了你真心的與溫暖，然後讓你可以相信，人間值得。
你需要對文學，對藝術，對自然有那麼一點點的熱愛，因為大自然，音樂，戲劇，繪畫，文字等都有著治癒人的力量。
如果都沒有，你逃離不了，真的不是你的錯，不是你沒有努力，而是實在是太難太難了。
治癒的路很漫長，理論上來說，受到了多少年的傷害，就要花多少年去治癒。
而我比較幸運，天時地利人和都佔了，可能會快一些，不用27年。
我給自己定了一個18年的目標。現在我的心智是1歲，我相信只要我持續不斷的好好愛自己，分享愛，傳播愛，17年以後，我的心靈在愛的滋養中，長到18歲，已經足矣成為一顆完整的心，我的人也可以稱為一個健全的人。
逃離了，修復了，就好了嗎？
也並不是。
曾經的傷害並不會消失，並不是像從沒發生過一樣，只是說相較於以前的那個心靈已經傷痕累累的孩子來說，認真真相，勇於面對過去的一切，重新養育自己，起碼可以感受到幸福。
英子和修一活到了90歲，壽終正寢。再過18年，我45歲，人生剛走完一半，剩下的45年，一個完整，健康的我，可以有底氣的說，我還有45年去實現我的夢想，我知道什麼是幸福的秘訣，活在當下就是那個唯一的秘訣。
孩子天然的活在當下，像我和我愛人這樣原生家庭都有過傷痛的孩子，時常會陷入劇情，算命的說，我和我愛人的原生家庭都不好，但是我愛人稍微比我好一點。的確，我愛人的心智也比我很好多，更能夠感受當下的幸福。
我想能看到這裡的你們，要麼是很愛我，要麼是你們和我一樣。
我想對很愛我的你們說謝謝你們這麼的愛我，沒有你們拉我一把，我也逃離不了深淵。
我想對和我一樣的你們來說，不管你們是男孩還是女孩，如果經歷了太多年的原生家庭的傷害，要去逃離都不是一個容易的過程，可是只要你一旦真正的愛自己，真正的愛他人，給出的都是無條件的愛，那麼老天給你一束光，讓你沿著光的方向，走出深淵。
@劉特朋友圈
你就把自己定為活到90歲，哪怕你現在40歲，開始療愈後，依舊還有幾十年的幸福時光，總比一輩子痛苦到死都不瞑目要好。
所以請活在當下吧，哪怕當下是痛苦。直面痛苦很痛，可是不刮骨療傷，永遠長不出新的健康的肉體。如果看到這裡，你還沒有重拾對生命的熱情和希望，也別自責，因為你真的被傷的太深了，你需要時間等待，需要時間去讓傷口不那麼痛，需要時間去休息，才有力氣重新開始。如果還是覺得開始不了，如果我能做你最後一根稻草，你也可以暫時抓住我，因為只要活著，就有走出深淵的可能。
兩天時間，我用了我所有能碼字的時間來碼字，10月9日，在豬大哥睡了以後，碼到了凌晨兩點多，10月10日上班，上午抽課間的時間碼了一點點，但是在辦公室沒辦法碼字，因為我沒辦法在辦公室釋放的我情緒。10月10日，不執著於什麼時候發布，不追求速度，從早上8點出門上班，到晚上8點才從SPB回家，中午沒能午休，身體已經相當疲憊了，豬大哥出門去玩了，然後我得以躺在沙發上休息一下，飯都是愛人端給我吃的。吃了飯，豬大哥回來了，陪豬大哥玩到凌晨12點，他睡了，我也跟著睡了。凌晨4點多，豬大哥大哭，因為白天摔著了，哭了很久，給他哄睡後，已經是凌晨5點過了，但是感覺精神很好，又開始碼，碼一個小時，豬哥睡不踏實。我就合上電腦，繼續陪睡，一邊陪睡，一邊用手機碼字。
一小時3000字，已經達到了我能夠做的最快了。我的思維比碼字的速度更快，所以常常打字打到手不禁發抖。儘管這樣，寫這篇文章依舊花費了，相當長的時間。
我用了27年去經歷
再用了10餘小時，寫下來
屏幕前的你，花了幾十分鐘看完
這就是我的前半生
如果你有朋友也在絕望中
請分享此文給他
如果連分享，你都覺得沉重
那如何去理解絕境裡的人已經負重前行了幾十年呢
《聖經》裡說：施比受更有福。
我認為是在真正的愛自己的基礎上，有了能量去愛他人，分享愛。因為真正的愛，並不會因為分享而變得匱乏，真正的愛是越分享越多。會越分享越匱乏的一定不是真正的愛。
《金剛經》裡說：云何應住？云何降伏其心？
真的是降服嗎？心魔不是降服的。而是找到了安放內心之處之後，在人性的善與惡之間，為了可以繼續安放內心，免受譴責。而選擇善而已，善良，是一種選擇。
想要養我的媽媽粉對我說，有的人活了一輩子都沒活明白，你這麼年輕就能活得如此通透，很不容易。
是的，很不容易，要活明白，代價太大了。我失去了我曾經珍愛的一切，27年，生老病死全都經歷了。這份通透是用一個個生命的代價換來的。如果可以，我也想活得不那麼通透。其實我的文章並不是每個人都能看懂我真正想表達什麼，我並不只是在傳遞如何處理親子關係，如何處理師生關係。能get到的是少數，這些少數人，分為兩類。一類是年齡已經接近50，走過半生，已經進入知天命的年齡了，所以能一眼明白我真正想表達的，還有極少數同樣年級輕輕也看懂了的，因為她們的也如我一樣，在對深淵中傷痕累累的自己，進行幾乎絕望的自救。很難，但是必須開始，活下去，一切就都有可能！
寫作的時候，我自己消失了。
從今以後，是全新的小羽。期待未來的每一天，都更好的做自己。附1：狗兒名言
附2：《當我開始愛自己》——卓別林
當我開始愛自己
卓別林
當我真正開始愛自己，
我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。
今天我明白了，這叫做『真實』。
當我真正開始愛自己，
我才懂得，把自己的願望強加於人，
是多麼的無禮，就算我知道，
時機並不成熟，
那人也還沒有做好準備，
就算那個人就是我自己，
今天我明白了，這叫做
『尊重』。
當我開始愛自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何發生在我身邊的事情，
都是對我成長的邀請。
如今，我稱之為
『成熟』。
當我開始真正愛自己，
我才明白，我其實一直都在正確的時間，
正確的地方，發生的一切都恰如其分。
由此我得以平靜。
今天我明白了，這叫做
『自信』。
當我開始真正愛自己，
我不再犧牲自己的自由時間，
不再去勾畫什麼宏偉的明天。
今天我只做有趣和快樂的事，
做自己熱愛，讓心歡喜的事，
用我的方式，以我的韻律。
今天我明白了，這叫做
『單純』。
當我開始真正愛自己，
我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物，還是事情和環境，
我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做「追求健康的自私自利」，
但今天我明白了，這是
『自愛』。
當我開始真正愛自己，
我不再總想著要永遠正確，不犯錯誤。
我今天明白了，這叫做
『謙遜』。
當我開始真正愛自己，
我不再繼續沉溺於過去，
也不再為明天而憂慮，
現在我只活在一切正在發生的當下，
今天，我活在此時此地，
如此日復一日。這就叫
『完美』。
當我開始真正愛自己，
我明白，我的思慮讓我變得貧乏和病態，
但當我喚起了心靈的力量，
理智就變成了一個重要的夥伴，
這種組合我稱之為，
『心的智慧』。
我們無須再害怕自己和他人的分歧，矛盾和問題，
因為即使星星有時也會碰在一起，
形成新的世界，
今天我明白，這就是『生命』！
附3：絕望的時候在知乎上的提問
1、如何走出喪母之痛？https://www.zhihu.com/question/27392857/answer/48328606
（原載於知乎，複製網址從網頁可打開）
2、一篇給另一個受傷的女孩的回答
https://www.zhihu.com/question/28462374/answer/60194573
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