我花了10年時間，終於找到了突圍原生家庭的路

口述 | 完形高級班學員

文 | 小軒窗（迪揚主創團成員）

審稿 | 小軒窗&琳珂（迪揚主創團成員）

原生家庭對人的影響，如同遺傳密碼一樣，被深深刻進一個人的性格、行為模式中。

我的原生家庭曾帶給我許多缺憾，讓我在生活中一路跌撞。所幸，我通過成長自己，漸漸擺脫了原生家庭的桎梏，生命也因此開始變得不同。

1

爸爸5歲那年，爺爺為了躲債出去當兵。不久後，奶奶就因為得了腸胃炎沒錢救治而去世。無父無母，爸爸他們兄妹靠吃百家飯長大。

爸爸17歲那年，爺爺回家了，又娶了一個帶著孩子的後奶奶。再後來，爸爸又把媽媽娶進門。

爺爺是一個很暴躁的人，自媽媽嫁過來後，經常因為一點小事打她。而爸爸是一個內心非常沒有力量的人，童年的經歷讓他只懂得討好和忍耐，他根本不能保護媽媽。

媽媽要照顧大哥、大姐，還要照顧一大家子的生活。沒有哪個女人能忍受這種日子。終於，在一個冬日的夜晚，媽媽抱著大姐衝出了家門。她想逃，卻不知該逃往哪裡。從此以後，媽媽的精神開始出現問題，幾乎每個月都要發病。發病過後，又像正常人一樣吃飯、幹活。

後來，二姐和我也出生了。爸媽帶著四個孩子，就這麼一直生活在那個大家庭裡。

2

我漸漸長大，越來越討厭這個家。

大家庭的生活混亂而沒有界限。每個人都可以隨便進出別人的房間，每個人都可以隨意打罵另一個人。

每個人都不是獨立的個體，面目模糊，沒有形狀，隨時都可以與另一個人融合，隨時都可以消融在這個大家庭中。

我曾抱怨過命運的不眷顧，為什麼要讓我生在這樣的家庭？為什麼自己的媽媽是這樣？

熬到讀初中，我住校了，終於可以暫時離開這個家。

然而，青春期的我敏感而懦弱。面對男同學的示好、女同學的排擠，我不懂拒絕，也不會反抗。

痛苦到絕望的邊緣，我曾爬到教學樓頂，想著如果跳下去會不會就此一了百了？

我發現，很多相似的經歷，像點擊了循環播放一樣，不斷在我的生活中一遍遍重演。

上大學時，宿舍裡一個女生經常莫名其妙和我作對，我要洗澡她就說要上廁所，我在看書她就說要關燈睡覺。整整一年，我都在壓抑中忍受著。

直到一天，我在忍無可忍中爆發了。我把桌上所有的東西，書、水杯、瓶子、飯盒統統砸到她的床上。我像個瘋子一樣，如果旁邊有刀，我都想把刀扔到她床上。

發洩過後，我又陷入深深的恐懼之中。我不知該怎麼面對那個女生，於是我乾脆逃走了，搬到別的宿舍不敢回來。

我像在兩極擺蕩的鐘擺，始終找不到自我的平衡，找不到界限的位置。

3

大學畢業後，我找到一份收入不高，但還算穩定的工作。

可能是骨子裡對金錢的匱乏，我大二時就開始打工，拼命存錢，一分都不捨得花。很快，這份收入不高的工作開始讓我焦慮。我決定辭職創業。我要賺很多很多的錢，我要讓我的家人都過上好日子，我要把媽媽的病治好。

那時，媽媽雖然其他疾病纏身，但精神狀態一直穩定，已經五六年沒有發過病了，我和家人都很開心。

師範畢業的我，開起了午託、晚託班，還開了書法、繪畫、鋼琴班。我像只旋轉的陀螺，忙著給我的親人們創造一份美好的生活。

一個人做不了那麼多事，我便把父母、哥哥、嫂子、姐姐都從老家接過來和我一起幹。

我從一個大家庭逃出來，又親手組建了另一個大家庭。

我能幹，又肯吃苦，很快帶著家人把幾個培訓班做得有模有樣，家裡經濟也漸漸寬綽起來。

4

2009年，我與相戀幾年的男友結婚了。

我從未意識到，一個人的心應該隨著進入一段婚姻，而歸屬另一個小家庭。我的生活與嫁人前沒什麼兩樣，我跟老公甚至沒有屬於我們的獨立空間。

工作忙時，常常是我跟家人在培訓班裡吃，老公一個人去公公婆婆家吃，吃完再回來，或者乾脆不回來。

媽媽因為身體原因，沒能參加我的婚禮，這是我的遺憾。而更大的遺憾是，媽媽沒能等到我賺很多很多的錢給她治病。我結婚還不到一年，媽媽就永遠地離開了我們。

我悲痛欲絕，仿佛喪失了生活的勇氣。我賺錢的意義是什麼？

媽媽沒能等到我為她治好病。爸爸沒有因為有了錢而開始享受生活。哥哥嫂子也沒因為我為他們安排好的生活而變得幸福。我那個小學四年級就輟學的姐姐，活的那麼苦的姐姐，我還沒能拯救她……

因為焦慮、壓力，我的情緒非常糟糕，經常跟老公冷戰。

雪上加霜的是，我檢查出子宮裡有個6.3公分的囊腫，醫生說我只有15%機率懷孕。

因為囊腫帶來的痛經，我得大量吃去痛片。因為常年給孩子上課，我的喉嚨經常發炎，還長期吃著阿莫西林。這些最終導致我血液粘稠，肝臟也出了問題。

我像被生活24小時抽打的陀螺，不能停，不敢停，因為生活總是給我更多考驗。

爸爸和哥哥不道什麼時候，開始玩上「老虎機」，培訓班的很多收入，都被他們拿去賭了。我一邊罵一邊哭，一邊不斷拿出積蓄來堵窟窿。

我到底要付出到什麼程度？我覺得自己就快被榨乾了。

5

如果不是遇到完形，我可能一輩子都不會停下來看一看，我的生命在以怎樣的慣性前行，而這些慣性模式又是否有跡可循？

我有一個大學好友，畢業後就在完形教育工作，她一下子就看出我光鮮生活背後的痛苦。她說我需要成長、需要從原生家庭中脫離出來。

雖然她說的很多東西我還不能完全理解，但因為信任，更因為就快走到懸崖邊上那種走投無路的恐懼，我決定讓自己學習成長。

就這樣，2012年年初，我上了完形的初級班《生命的覺醒》；年底又上了中級班《生命的重塑》。

完形的成長，讓我的內心逐漸澄明，我意識到，我一方面不斷渴望擺脫原生家庭的負擔，想要獨立自主；另一方面卻深深依賴著與父母、兄姐的聯結。表面上看，似乎是能幹的我賺錢供養著整個家庭，實際上是我在用金錢把一家人牢牢綁在我身邊。

這種病態的依附關係讓我覺得既安全，又厭倦；既想擺脫，又有依戀。我像個矛盾綜合體，內心在不斷撕扯與分裂。

朋友說得對，我需要從原生家庭中脫離出來。

於是，跟老公商量後，我們搬到了公公婆婆家裡。搬過去後，我終於有了一點不再漂泊的歸屬感。

也許是我的狀態慢慢好轉，情緒漸漸穩定，奇蹟般地，被醫生判定只有15%機率懷孕的我，居然懷孕了。

可幸福很短暫，一個多月後，我流產了。不久，我再次有孕，沒多久，又流產了。

接連兩次懷孕，兩次流產，我跟老公很傷心。我時常想，如果我沒有在完形成長，可能這輩子都不會走出這個陰影，我會怨天怨地，我會選擇麻痺、逃避，甚至徹底放棄……

面對痛苦，大部分人的選擇是，要麼被它打敗，要麼繼續戰鬥。而完形告訴我們，有些痛苦並不是為了去解決的。那些痛苦，只是為了讓你覺醒，讓你品嘗。是完形教會我把頻道從外在切換到內在。

我很快就重新把自己調整到平和、安寧的狀態。也許，我這次終於通過了老天的考驗，奇蹟再次降臨，我又懷孕了。

2014年夏天，我順利生下了兒子。

6

因為生產、哺乳，我的高級班遲遲沒有機會去上。

不再過多承擔爸爸和哥嫂的生活後，我開始攢下點錢了。我用這些錢投資轉型，開始了新的事業之路。

短短兩年時間，我的事業團隊日益壯大，收入也越來越高。我仿佛又回到了從前陀螺般的日子。

這期間，我說服了老公辭職跟我一起創業。可事實證明，這條路並不適合老公，他做的並不順利，也不開心。

直到要債的上了門，我才知道老公在外面偷偷投資，虧了很多錢。

老公像個做錯事的孩子，乞求我的原諒。

我又何嘗不該為這場錯誤買單呢？

結婚至今，我從未把婚姻當成最重要的事來經營。我忙著賺錢、忙著承擔父母兄姐的生活，我甚至從沒告訴過老公我賺了多少錢——我一直認為，相比條件不錯的公婆家，我的錢應該給條件更不好的父母兄姐用。

可大楊老師說，夫妻關係才是家裡的「定海神針」。我的本末倒置，換來的是老公以另外的方式引起我的關注。

完形傳遞給每位學員的理念是，學會「自我負責」。這些年，我看似「盡職盡責」地做了許多事，可沒有一件是對自己負責。從今以後，我要開始真正為自己負責，為自己的痛苦負責，為自己曾經的不自知負責！

2016年，我終於在自我負責的召喚下，上完了高級班《生命的舞動》，完成了我的整個完形生命之旅。

這一年，老公也走進了初級班的課堂。

7

我真的很慶幸自己及時選擇成長，一切都還來得及。

完形整個系統的魅力在於，它不僅啟發生命，且觸及靈魂。它讓我體悟到：

這一生，唯有從原生家庭中健康的分離，我才有可能成為自己。只有把親密關係放在首位去經營，我才會收穫幸福。

現在，我依然會擔心哥哥姐姐，操心侄子侄女，但我很清晰「邊界」在哪裡，在界限範圍內，改變我能改變的，接納我無力改變的。我不再把自己的情緒跟原生家庭攪在一起，不再把一家人撮合成生命共同體。

「捨得讓我愛的人受苦，不剝奪他們在苦難中成長的權利。」這是我對家人最大的祝福，也是對我自己最大的負責。

後來，我跟老公一起努力，半年就把欠債都還上了。

現在，每個星期、每個月賺了多少錢，我都會詳細分享給老公。我開始把老公納進生命，大小事都跟他一起商量，一起做事業計劃，一起規劃家庭生活，一起學習教育孩子。

自從我們的親密關係開始透明，我發現老公更有安全感和價值感了，反而不再渴望證明。

如今，我跟老公已經有了屬於自己的房子，自己的家。去年11月，我們的小家庭又迎來一個新生命，我們的小兒子出生了。

8

可能是師範出身，我一直覺得自己身上有一種文化推行的使命感，我希望將我所認可、受益並踐行的完形心性學文化傳播出去，透過協助更多人，去實現我的人生價值。

現在，已經有十幾位朋友、家長，在我的推薦下，走進了完形的成長系統。期待未來某個時機成熟的時候，我能把完形帶到家鄉。

成長是一個永無止境的過程。二寶出生前，我經常回到完形做系統課的志願者。

現在因為要照顧二寶，不能經常泡在課堂，我選擇在21天智慧父母研修營中，與更多的父母一起成長。

即便已經走完更深的完形系統課，但線上的學習對我依然有所幫助。

在這21天營裡，每天打卡，每次寫下感受、想法的時候，我都在練習覺察自己。我發現，這裡有更多需要被指明方向的父母們，我將我在完形的所見、所感、所得分享給大家，也在大家的分享中，不斷回觀、內省自己。

感恩完形，讓我將真實的自己從無邊界的混沌中剝離出來，蛻變成一個嶄新的、獨立的我。

這世界有四種父母:

1.懂教育，很努力

2.懂教育，不努力

3.不懂教育，不努力

4.不懂教育，很努力

前三種父母都可以把孩子帶好

唯有第4種，越努力，孩子越遭罪，越出問題。

更可悲的是那些——

自以為是第1種，其實是第4種的人。

其實不吼不叫

也能養出優秀孩子！