專家都說吼孩子會損傷大腦，但是不吼，我們的傷害誰來負責？

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作者：川媽

寫公號這幾年，我被各種聲音質疑過。雖然心裡會不舒服，但大多數時候都是一笑置之，不會想著特別去回應。

但最近有一條讀者留言，真的讓我哭笑不得，覺得非常有必要澄清一下。

她說：「看文章覺得作者應該沒有孩子！」（說了你可能不信，原本這裡應該有個留言截圖，等我昨天去截時，發現竟然被對方刪除了）

太好笑了，千萬別懷疑，我真的是貨真價實的媽媽！而且不是一個娃，是兩個娃的媽媽！

不過，我也明白，她的質疑從何而來。我的文章屬於研究分析類型的，偏理性，很少煽情（也不太會煽情）。雖然克制了，還是控制不住老師的職業病，總想把所知道的都告訴大家，總想和大家一起更科學理性地變成更好的父母。

有時，明明知道怎麼寫文章會讓讀者看得更舒服、更輕鬆，但還是架不住內心的真實想法，寫一些「反潮流」的文章。

比如，這篇，在開學的大喜之日，在大家都為神獸回籠普天同慶之時，我卻偏要聊學校的「原罪」。

有時，即使知道寫某些文章，有「增加」爸媽心理壓力的可能，但因為覺得有必要、有用還是寫了。

比如，這個讀者留言的文章—>列舉PUA孩子的各種弊端，「警告」爸媽們不要被情緒所裹挾，不要恐嚇、威脅孩子要收回對他的愛。

所以，這位讀者懷疑我沒有孩子，不懂得父母的難處。

唉，大家的難處，我又怎會不知道、不理解呢？哪有爸媽想對孩子發脾氣、恐嚇他？還不是因為他實在太不聽話，快要被他氣死了！

當不論你說什麼，他脫口而出的只有「不行」這兩個字的時候；

當你已經反覆告訴他來不及了，但他依然還在慢吞吞吃飯的時候；

當你苦口婆心地給他講了一個小時，同一道題他還是會做錯的時候；

當你無論怎麼勸，他就是一口菜都不吃的時候；

當你剛把他看過的書收拾整齊了，轉眼間又被他弄得一地狼藉的時候；

……

此情此景下，任憑我們怎麼壓制內心的小火苗，它都會一直往上竄個不停，而且越燒越旺。最終，怒火中燒的我們就會亮出「河東獅吼功」（甚至一些威脅和恐嚇的話也會脫口而出）。

專家說孩子長期被大人吼，會損傷大腦。

比如，美國麥克萊恩醫院精神病學副教授Martin A. Teicher，基於大樣本研究發現，長期遭受父母語言暴力的孩子，大腦結構會出現永久性的損傷。

他們發現，長期被吼的孩子，前額葉、韋尼克區（負責對語言進行處理加工的部分）出現縮減，海馬體體積（負責情感處理及記憶形成的部位）也變小了。

於是，長期被吼的孩子很容易出現以下狀況：

• 智力水平下受損，記憶力下降，注意力無法集中；
• 耳濡目染之下，情緒控制能力較弱；
• 自卑、缺少自信，長期處於自我否定的惡性循環中。

我們當然知道吼孩子不對，每次吼完孩子後，我們的心裡也不好受，會自責，會內疚。

但有時，我們心底也會另一個聲音：

那我們呢？誰又考慮過我們的感受？如果我們一味壓抑自己的情緒，憋出內傷，又有誰來負責？

相信我，我被娃氣死的次數肯定不比你少

大家遇到的情況，我都遇到過。

雖然，大寶算是很明事理的孩子，但他敏感高需求，遇上七八歲狗都嫌的年紀，又來一個「爭寵」的妹妹，現在絕算不上「聽話」的主。

這8個多月，我們24小時朝夕相處，一邊生活一邊學習，相愛相殺，「碰撞」出來的火花一定不比別人家的少。

說來也巧，每當我累得像狗的時候，他好像跟故意似的，非得跟我作對；每當妹妹哭著找「媽媽」的時候，他也必須擠進來，非要我陪他、幫他幹這幹那。

內心小宇宙實在壓抑不住要爆炸，我也會吼他。只不過，我已經很少會失去理智、純粹發洩情緒，而是理性地表達我的情緒，我對他的不滿和氣憤。

所以，雖然我吼了他，他並沒有因此受傷。很快，我們就恢復常態，又有說有笑、親密地玩鬧在一起。

當然，我也不是從一開始就能這樣理性地發脾氣，也是在很長一段時間「吼孩子—後悔—復盤」的修煉中，逐漸摸索出一些情緒管理的方法。

就像我一直跟大家說的，不是說我們的情緒不重要，我也不贊同為了孩子，我們要一直壓抑自己的情緒；而是說，很多時候，我們的情緒，特別是負面情緒妨礙了我們發現更好處理孩子問題的方法。

其實我們都知道，我們口中孩子所謂的很多問題，如果在平靜的狀態下，只是小事情。

走進你心中的那座情緒冰川

不少人都遇到過這樣的情形：

帶娃出門玩，突然找不到他了，心急如焚，找遍了所有地方都不見他的身影，感覺整個世界都崩塌了。就在這時候，他蹦蹦跳跳向你走來了，原來是被好看的玩具吸引了，多看了一會。

你看到他出現時，情緒會經歷怎樣的變化？

看到他的一瞬間，是不是會深深鬆了一口氣，但憤怒會馬上佔據心頭。「怎麼這麼不聽話，都和你說過幾百遍了，在外的時候要隨時跟著大人，為什麼老是亂跑……」免不了會訓斥他，甚至揍他一頓。

於是，孩子看到了我們的憤怒，但憤怒背後是我們深深的害怕和擔心，但他往往看不到。

如果把情緒比作一座冰山的話，那這個案例中，我們表現出、孩子看到的憤怒，只是冰山露出水面的一小點尖角。真正重要的情緒，比如擔心、緊張、恐懼……都隱藏在冰山之下。

很多時候，我們往往只把冰山之上，往往最具殺傷性的壞情緒展現在孩子面前，而絕口不提深層次、比較溫和的情緒。

如何調整自己，讓冰山之下的真正情緒慢慢浮現出來，及時紓解情緒，減少大吼大叫的概率呢？

這就是下面這個部分，我們要解決的問題。

試試這幾種情緒管理方法

在這裡，我給大家介紹幾個自己試過，比較實用、易操作的方法。

1. 及時覺察自己的情緒

一旦發現自己情緒出現不對的苗頭，就及時處理，不要等情緒的洪水要擊潰自己內心的堤壩時，才想起來要洩洪。

有時候，我們對孩子大吼大叫，可能根本上並不是孩子的錯，他的不聽話、任性只是壓倒我們情緒的最後一根稻草。

工作上的不愉快，和老公拌了兩句嘴，情緒已經壓抑到了一定程度，孩子正好這時候撞到槍口上，白白充當了炮灰。

如果，我們能及時覺察到自己的不良情緒，及時紓解，再面對孩子時，會有更多一些耐心，減少大吼大叫的概率。

記錄，是一個很好的自我覺察的方式。

在書寫時，你可以更誠實地面對自己，很多被鎖住的情緒，都會隨著文字流動開始呈現。回憶著，梳理著，內心或許就會升起一份輕鬆。

即使不寫下來，心裡回憶默念，回溯令自己情緒變壞、失控的過程，情緒也會得到一些舒緩。

2.和孩子聊聊我們的心情

我們的父母，也許是為了維持他們的權威性，他們很少袒露自己的心聲。我們只能從他們的表情、話語、肢體語言來了解他們的心情，所以，我們只能看到冰山上面的表象情緒，總覺得很難理解父母。

當我們成為父母，可以嘗試多跟孩子聊聊自己的心情。為什麼你走丟的時候，我會生氣，除了生氣之外，更多的是感覺擔心和害怕。

鼓勵孩子也和我們分享心情，但注意不是吐苦水、抱怨，要用積極的心態討論情緒，尋找合適的紓解情緒的方法。

之前跟大家提過，單從我所在的大學統計數據看，大學生心理問題真的越來越嚴重了。離開父母、開啟獨立生活，像個trigger，讓他們的問題暴露出來。但大多數父母對他們孩子的問題不但一無所知，甚至拒絕承認。認為他們只是任性、找藉口偷懶，或者把所有問題一股腦推給學校。

其實，孩子的情緒問題早已出現，只是他們隱藏起來了，或者家長忽視了、沒看到。經年累月的淤積，遇到一個導火索就爆發了。

所以，常和孩子聊聊各自的情緒，不要一直忍著，某一天嚇倒對方。

3. 學會傾聽孩子，看到他行為背後的真正動機

如果真的是孩子的「錯」，我們也要有意識去探尋：孩子很多時候的無理取鬧，背後都是有因可循的。

大寶剛上幼兒園那會，每天早上穿鞋的時候，總會說鞋子不舒服，換了一雙又一雙，哪雙都說不合適、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起，最後總是以我憤怒、他委屈的局面收場。

後來，我慢慢覺察到，他在「刁難人」的時候情緒是低落和沮喪的，於是我試圖去傾聽他：「你好像很不開心。」「嗯」「是鞋子真的不舒服，還是有其他不開心的事情？」他點點頭。「你是不是捨不得媽媽，但又不得不去學校，心裡很難受，卻不知道該怎麼表達？」隨著哇的一聲，大寶哭著撲進了我懷裡。

我們要善於觀察，積極傾聽孩子，讀懂孩子的情緒和行為，才能真正熄滅自己心中的憤怒之火，更有針對性地對孩子進行引導。

4. 堅持原則，溫柔而堅定

有些時候，我們情緒失控的根源在於：一開始沒有堅持原則，允許孩子不停試探底線，最後孩子徹底越線了，我們的耐心也被磨光了，於是爆發了。

最典型的例子：本來和孩子約好，去公園玩到10點就回家。到10點準備回家，孩子不想走，撒嬌了一下，再玩5分鐘，我們一心軟答應了。於是，第一個5分鐘，又第二個、第三個......孩子絲毫沒有要走的意思，而我們著急回家忙其他的事情。拖到10點半，孩子正玩在興頭上，我們著急回去，一拉一扯之間很容易就爆發了。

如果從一開始，就溫柔且堅定地遵守約定，久而久之，孩子不會出現拖拖拉拉的現象，我們也不會看著心裡著急發飆了。

5.要孩子承擔自然後果，不用懲罰威脅他

很久之前，寫過一篇文章—>每個不自律的孩子，背後都受到了這樣的錯誤幹擾說的就是這個觀點。

不要用懲罰威脅孩子，試圖消除他不好的行為。美國教育家簡·尼爾森在其著作《正面管教》中說：「孩子感到威脅時，是不會去判斷自己行為的對與錯的。」也就是說，孩子在那時弄不明白不良行為和壞結果關係的。

此時，不如用自然後果法。孩子的行為本身產生了不愉快的體驗，孩子從事情發展的結果中體驗後果，總結因果關係，從而自發修正自己的不恰當行為。

這時，不需要家長過多的幹預，更不需要大吼大叫來強調孩子注意後果，他自己能體會的到。

當然，自然後果法應該在保證孩子安全的前提下。

當然，有些時候沒法等孩子承擔自然後果，再吸取教訓。比如刷牙，我們不可能放任孩子不刷牙，然後等他蛀牙了再學乖，每天早晚好好刷牙。

這時，可以讓孩子了解和認識刷牙的邏輯後果。如果你不好好刷牙，可預測的後果。給他看看蛀牙的照片或者髒牙的照片（孩子乖乖刷牙不難，只要給他看幾張圖片就夠了），不用親身體會他也能知道不好好刷牙的自然後果。

說了這麼多，大家應該明白我的意思。我們和孩子都可以也應該，有和表達情緒。因為愛的產生和表達，自帶情緒。

但情緒把雙刃劍。也是通過它，我們有可能無意中傷害了孩子。

所以，我們和孩子都要修煉情商，管理好情緒，當它的主人，而不是被它所控制。

川媽說說

發現自己確實很反潮流，在喜迎十一前夕，其他號都在發攻略、發美圖，我偏要來一篇疏導情緒的文章。

我不是不懂大家，而是太懂大家了。經歷了史上最長假期之後，終於開學了，才一個月他又回來了。又得陪他出去玩，或者在家陪他玩，整整8天......今天的文章算是一個小提醒吧。放假啦，記得高開高走，一直高高興興的。實在不小心被氣到了，就瞄一眼這裡。

拓展閱讀

mom看世界：跟著二胎博士媽媽一起學育兒、看世界；這兒既有我所崇尚的自然生活分享，還有獨家的科學課程、閱讀課程；來吧，養娃路上永遠缺個好朋友！。對啦，目前我在「頭條號、公眾號」兩個平臺發布文章，名字均為【mom看世界】，歡迎關注。