今天手機一開機，微信提示就響個不停，打開一看，家長群裡有十幾條未讀留言——
昨晚上11點，一位家長在群裡問孩子數學作業的一個問題，
但大家聊著聊著就聚焦到一點：
現在孩子寫作業，真的很累很辛苦！
從幼兒園過渡到小學，對孩子對家長都是新的考驗，對孩子來說：作業量變多了，學習任務變重了，作息變了，學校的規矩變了；
對家長來說也一樣，孩子能適應新的學習生活嗎？他能跟得上嗎？關鍵的時候要不要幫他一把？
上一期《奇葩說》有一個辯題：孩子寫作業到深夜，要不要找老師理論？扎紮實實的「打」到我！
對戰的雙方是陳銘VS顏如晶。
講真，這場辯論非常精彩，尤其陳銘那段用「巴甫洛夫與狗的理論」，來解釋「為什麼一學習就困」的論點，簡直拍案叫絕！
幾乎每個人都覺得，陳銘幫自己找到了一學習就犯困的原因。
這場辯論之後，我認真思考了一下這道辯題，畢竟我也是一個小學生母親了，如果是我，我會怎麼做呢？
我的答案是：不去找老師理論。
搞清狀況，別給自己加戲
每個班級都有「雞娃」和「佛系」的家長，
要說對孩子的愛，其實誰也不會比誰更少，在這件事上，「陳銘爸爸」看起來更佛系：
孩子寫作業到深夜太辛苦了，
晚上10點至凌晨1點，是孩子生長激素分泌的最高峰期，孩子一定要早睡，否則發育過一天少一天，永遠追不回來；
如果孩子老是學習到深夜，老在困的時候學習，未來一學習就困怎麼辦？所以要想方設法跟老師協調一下。
就像蔡康永評價的：這個爸爸很兇猛、很有效率，他替孩子解決了這個難題。
不過我更欣賞蔡康永的這句話：
當我們的孩子面對困難的時候，我們是替孩子出馬去遠徵遠方的惡龍，還是先問問孩子，到底陷於什麼樣的狀況？
很明顯，孩子的課業壓力重、作業多，老師會不知道嗎？老師只能比家長更清楚，他只不過是在看清楚全班孩子的整體情況下，做了一個更「合適」的決定。
這個時候，我更關心孩子作業寫到深夜，他自己的情況是什麼樣？比起改變大環境，我更關注，我的孩子能不能適應這個環境。
如果沒搞清這些問題，就硬著頭皮去找老師理論，有極大可能會碰一鼻子灰。
既然選擇了我認為適合孩子的學校和教育方式，那我就要順勢而為，而不是逆行。
說實話，對於一年級小豆丁的媽媽，我遇到類似的問題還有很多：
孩子的座位太靠後了，要不要找老師調整一下；老師上課總不提問我家孩子怎麼辦？別人當了班幹部，孩子沒選上，我要不要幫他跟老師去爭取一下……
我發覺，當我們表現出對孩子的極度關心，事無巨細，就非常容易「越界」，我們習慣於把父母的功能擴大化，其實恰恰忘記孩子才是教育的主體。
顏如晶說：
一個孩子真的很認真地寫作業，父母都睡了，半夜上廁所的時候突然看到，孩子還在學習，那是那個孩子對抗困難的方式。
那個孩子已經開始自己解決問題了，為什麼父母還要主動給自己加戲呢。
孩子才是教育的主體
其實雪梨有段時間，也會寫作業比較晚，我心裡也很著急，為什麼別的孩子可以二十分鐘做完，他要磨蹭一個小時，有一次我忍不住催促她時，
她回我一句：「媽媽，你看我的手，我真的已經很努力了。」
她把小手舉到我眼前，可不是嗎，小手流了很多汗，
那個時候，我對孩子的「不滿意」已經消減了一大半。
我接著問她：你每天寫到那麼晚，會不會很累？
她說：那也沒辦法，我就是寫的慢呀。
我差點樂出來。
那一刻，我發現我眼裡的慢，跟她眼裡的慢是不一樣的，我心裡的慢是焦慮：
別的孩子也這麼慢嗎？這孩子是不是很差勁？
她真的是一直在寫作業嗎？還是在「磨洋工」？
上一天班夠累的了，晚上回來還得跟她一起折騰作業，好累啊；
她心裡的慢是：寫得慢，我就慢慢寫唄。
孩子的慢是在解決問題，我的慢裡是各種擔心。
很多時候，我們看到的孩子的問題，不是真正的問題，而是我們自己內心的放大鏡。
我們對問題的判斷夠客觀，給到的解決方案才最切實。否則就是盲人摸象，你給孩子的幫助，你給孩子的解決方案，並不適合孩子。
顏如晶有句話說的特別對，「孩子最怕家長找老師，老師找家長」，好像自己犯了多少大錯誤，自己多麼差勁。
每個孩子面對孩子寫作業到很晚的情況肯定是不一樣的，解決方案也千差萬別，
但最好的解決方案，一定是先從孩子這裡解決。
做一個謙卑的家長
孩子每次遇到了問題，我也很擔心，很焦急，但我發現，最好的姿勢，不是我衝出來，是我蹲下來，甚至蹲到比孩子還矮的位置。
我發現這個時候，我的內心是最不焦慮的，我的頭腦也更清楚。
160釐米和130釐米看到的世界是不一樣的，很多時候蹲下來後，我發現，孩子沒問題，環境也沒啥問題，只是我眼中孩子有了問題，那我就先解決我的問題。
先卸下自己心裡的負擔：
我是不是從內心怕孩子不夠好？
如果我上班不那麼忙，有更多時間輔導孩子，孩子的學習能更好。
比起孩子考得怎麼樣，我更擔心開家長會時沒面子。
我會很誠實地面對自己的想法，當我真的也很糾結，也很矛盾的時候，我也會去翻很多書，或者找個跟自己聊得來的朋友一起聊聊。
如果真的要找老師，我也不會直接讓老師給孩子減作業量，而是跟老師說一說最近孩子的學習習慣、學習方法，請老師給一些建議。
在《有一天啊，寶寶……》這本書裡，蔡康永寫到：
幾乎所有的人，都是在還沒有準備好的情況下，就開始我們的人生了……
我不確定的事很多，而我不想確定的事，我只是比你早到而已，我也會比你早走。
養育孩子，最難的是，自己承受著各種「內心的煎熬」，還得出於愛收回已經展開的手。
你得看著他吃飯時一遍遍掉筷子，練習幾百次才拿穩；
你得忍著氣，不發作，看著他做錯事，自己嘗嘗苦果；
有時候，他做得再不好，你還要想辦法找出一點東西來鼓勵他，繼續加油！
都說母愛是一場漸行漸遠的目送，
所謂「分離」，並不是慢慢放棄對孩子的關愛，而是慢慢調整關愛的方式，
沒有哪個母親會明確地知道應該從哪年哪月哪件事上開始和孩子「分離」，成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。
薛兆豐教授最後的總結陳詞很贊：
當我們面對一個規則的時候，真正容易調節的是自己，（我們要讓）自己的孩子，有一個很長遠的心態。
而這件事，只能靠孩子自己。
今天的小壓力，可以給孩子更多成長的動力，點讚、分享，做孩子最好的支持者！
作者：雪梨媽媽，中科院兒童心理學碩士，《未來樹》總編，二寶媽媽，關注雪梨媽媽說（ID：welife100），和百萬父母一起，做學習型父母，給孩子優質的愛。