除夕之夜，闔家團圓。春晚的確很無聊，不如埋頭寫篇稿。你們不是打麻將就是搶紅包，趁著夜黑風高，我正好閒聊幾句。
我經常把公眾號當成博客來寫，除了偶爾蹭蹭社會熱點，多數時候我都把它作為一種排解消極情緒的方法。當然，我寫著寫著就不那麼消極了，所以一些寫出來的東西看起來還不錯，感覺世界充滿美好。
這種「寫」的方式，使我自己的心情舒暢了不少。
我為什麼寫公眾號？從頭說起。按照佟湘玉的邏輯，這一切都始於高考。
如果當年我不參加什麼自主招生，那我就不會學一個既不了解又不喜歡的專業。如果我不是學了這樣的專業，我找工作的時候就不用轉行。如果我不需要轉行，那我就不會進入到博物館工作。如果我沒有進入到博物館工作，我就不會一直不開心的虛度那麼多時光。如果我沒有虛度那麼多時光，我現在就不會那麼費勁了。話說回來，虛度了那麼多時光，還是怪我自己。
話不糙理也不糙，雖然會讓人覺得有點身在福中不知福。是，你們看到的都是真實的，我到北京讀書，一所211重點大學，畢業之後進入一家事業單位還解決了戶口，工作不累也不忙，前幾年湊了錢貸了款買了房，緊接著又中了京牌指標有了車。
看起來是妥妥的人生贏家。哎呀，寫出來自己都覺得好羨慕，果然只看好的方面，每個人的生活都閃著金光啊。
可是，還有你們看不到的。比如大一一整年我都在考慮自己要不要復讀，比如當講解員的時候我常懷疑在觀眾的呼喝中職業的尊嚴所在，比如在莫名其妙的時刻因為莫名其妙的原因屢屢失去機會，比如這個，比如那個，比如的東西太多了。
不過，抱怨的話不能多說。大家都很難，每天都會經歷各種打擊，都會有消極的情緒，但是這些情緒無處安放，只能自己消化吸收，而且必須自己消化吸收，因為誰也不想和充滿負能量的人做朋友。
點到即止。總而言之，從08年到14年，我渾渾噩噩的過來了。如今，我經常感嘆，我人生最有活力充滿夢想的六七年時間，都消耗在了無謂的對抗上。幼稚！
接下來，應該可以講一講自己的轉變了。前兩天還有同事和我說，說我最近幾年變化挺大，好像一夜之間就變成上進青年了。我送給她一個尷尬而不失禮貌的微笑，呵呵呵。大概是這樣，2014年初的時候，和幾個同學一起吃了頓飯，那飯吃的我是相當難受，因為他們都有了自己的工作方向和目標，甚至還有人已經走在成功的路上了。回家以後，我跟我媳婦說起來，居然還哽咽了，套用小品裡的一句話，同樣是在一起逃課不上進的同學們，怎麼畢業沒幾年，差距就這麼大吶！讓我最難過的是，跟他們比起來，我簡直看不到自己的未來。昨天又跟她說起這個事，她說，你哪裡是哽咽，那就是嚎啕大哭。
好尷尬啊。那天之後，我大概對自己開始有了要求，畢竟在這個行業幹了這麼多年，幹的好或者幹的不好，總是有些心得的。我不想一事無成，所以，我試著寫了人生第一篇正了八經的文章，感覺有那麼一點學術性，然後就發表了。
瞬間獲得的認同感，讓我覺得生活一下子充滿了陽光。
說到這裡，我真的特別感謝我的領導，當初是她鼓勵我把稿子發給文物報。我說這句話，可能有拍馬屁的嫌疑，不過也無所謂了，我自己知道是真誠的就行了。
然而，陽光灑下也沒多久，我又被接踵而來的持續不斷的擊斃了幾次，並且在可預見到未來裡仍會被擊斃很多次。我感到莫名其妙也無可奈何，有些東西，就是那麼堂而皇之卻又荒唐可笑。我感覺很不開心，濃濃的負面情緒環繞著我，仿佛每天都是霧霾指數500的北京城，我看不清任何人，也看不清我自己。
正因為此，我才開始試著寫一些東西，儘量讓自己平靜一點。媳婦很支持我，真的感謝她這麼多年一直支持我，即便我的工資常年比她低，即便我只有零星的稿費，她也沒埋怨過我什麼，只是說，努力就好。雖然她常常打擊我，說我沒有她天資聰慧，說我寫稿子七天憋出六個字，我仍然把這看作是對我的鼓勵。
寫公眾號是一件開心的事，能讓負能量的光環消散一點，寫的好與不好對我來說其實不是那麼重要，我是抱著一個學習的心態跟各位交流，這些都是我的所思所想和所觀所感。
我大概是已經把博物館作為自己的終身事業了。就像我在之前的文章裡提到的：「希望百年之後，人們翻開本世紀頭五十年的中國博物館史，裡面哪怕只有一句話提到了我對中中國博物館事業發展的貢獻，我就心滿意足了。」
這似乎是一個難以企及的目標。相比之下，家人對我給予的厚望更實在。他們說能看到我每天都開開心心的做自己喜歡做的事情，就很好了。
那就祝願新的一年，開心，平安，如意。
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