「半夜撞開兒子的臥室門，我泣不成聲...」孩子被欺負怎麼辦？

閨蜜給我打電話，哭著說，兒子上三年級，最近的行為舉止都很奇怪，總是愛避著人。

一天夜裡，她看見到深夜了，兒子的房間還亮著燈。

一時沒忍住，就推門進去看了看。

這一看，讓她大吃一驚。

兒子身上青一塊紫一塊，還有一些新鮮的、或者結了痂的傷口。他正在自己悄悄拿酒精處理著這些傷口。

看到媽媽突然進來，兒子也慌了，趕緊蓋住，不知所措。

閨蜜後來才知道：兒子在學校，被人打了。

閨蜜邊哭邊說：「萬萬沒想到，一向老實的兒子，在學校這麼被人欺負。關鍵是，自己不還手，還什麼都不說......」

生活中也常常遇到類似的事情，小朋友之間打鬧，自己家的孩子無端端被欺負。

家長往往很難辦。

忍忍吧，心疼孩子，怕孩子被欺負；

打回去？怕孩子變得暴力，又怕孩子打不過；

告老師？又未見得是最好的選擇。

孩子被欺負，要不要教TA打回去？

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為了解決這個問題，心理學家專門做了研究——「兒童攻擊行為和行為強化」實驗。

他們在幼兒園裡跟蹤了一段時間，記錄了2583次的攻擊事件。

孩子遇到衝突，第一反應是什麼？

80％的孩子沒有反擊，而是哭泣、退讓。

20%的孩子反擊，或者找老師幫忙。

調查後續走向後，心理學家更加震驚了。

如果孩子不反擊，後果會怎麼樣呢？

退讓和寬容只會讓對方得寸進尺，最後變成惡性循環。

之前的一個悲劇就是這樣的：

6歲女孩被男同學欺負，從拽辮子、踢凳子，到用筆扎、用三角板戳。

媽媽跟孩子說「別理他」。

於是女孩就只是躲、不吭聲。這無形中助長了男孩的囂張氣焰，最後把女孩扎得傷痕累累，一隻眼睛失明。

和生理傷害一樣可怕的，還有對孩子心理的影響。

她的無助沒有換來家長斬釘截鐵的支持和維護，這可能比簡單的「被欺負」可怕得多。

孩子欺負，不能就這麼算了。

這應該是每一個家長的共識。

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打回去，一定是對的嗎？

一個單親爸爸是這麼做的：

第一次，女孩在學校被後桌的男孩欺負了，回來哭著告訴爸爸。

爸爸告訴她，下次你要打回去。

第二次，她又哭哭啼啼回了家。

爸爸問：你打回去了嗎？

女孩說：沒有，我不敢。

爸爸非常嚴肅：下次你不打回去，我就打你。

第三次，爸爸接到了老師的電話。

在課堂上，後桌的男孩用筆扎女孩後背，女孩突然站起來，抄起課本，照著男孩頭上就是一頓胖揍。

爸爸說：我女兒做得沒錯，是我教她的。

心理學家的調研結果也是如此：

打回去並且成功的孩子，在潛意識裡形成了「不能被欺負」的烙印，也會影響孩子性格的形成。

但是，如果對方人多、或者比較強壯，打回去失敗了呢？

朋友年前就遇到這麼一件事。

她的兒子4歲多，當時正在上幼兒園。一次在家給孩子洗澡，驚訝地發現，孩子胳膊上大片大片的青紫。

朋友忙問孩子怎麼回事。

小孩支支吾吾，最後說了實情：午睡時間，他偷偷溜到外面玩耍。一個房間後的死角，4個大點的孩子不懷好意圍住了他。

他們挑釁地問，「我打你一下，你敢還手嗎？」

朋友的孩子嚇得不敢吱聲。

就這樣，幾個小孩你一下我一下，把他的胳膊掐的青紫。

朋友特別心疼，嘴裡的「下次你要還手」沒說出口。

因為她知道，這種1對4，對方又比自家孩子大，基本上沒有贏面。

心理學家說，

「這些反擊失敗的可憐孩子，有可能在下一次被打時選擇反擊，也可能選擇沉默。對方會報復性加重欺負的行為，被打的孩子也會越來越恐懼。」

我們都知道，打回去會覺得很爽，很解氣。但是也存在一些問題：
打不贏怎麼辦？生性溫和的孩子，不會還擊怎麼辦？會不會影響孩子的社交？

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那麼，應該怎麼辦？

我們說，更重要的不是教孩子「打回去」，而是教給孩子擁有「還擊的智慧」。

1、首先，生活中遇到的孩子被打的情況，是更多變且複雜的。

那些一見到孩子被打，就叫孩子無論如何都要打回去的父母，很多時候是被情緒驅動，孩子被欺負，誰都會心疼。

當你們要做這種決定的時候，你便要自問一句：「孩子能打贏嗎？」

有些家長說，打不贏也要打，那麼你便還要自問一句：「我有考慮過孩子的感受嗎？」

就像朋友遇到的那件事情，她想教孩子反擊，但「打回去」未必是最好的選擇。如果打不贏，不如家長出面交涉，反而對孩子比較好。

那麼最理性的做法應該是：評估孩子打贏的可能性。

如果成功，可以做；

如果考慮到大概率會失敗，那麼最好尋求老師幫助，或者家長親自交涉。

2、一定要評估孩子的性格。

我就遇到過這麼一個例子，家長非常強勢，孩子性格溫和。

有一次，孩子在小區樓下玩，因為玩滑滑梯的先後順序和同齡孩子起了衝突，挨了一巴掌。

媽媽聽說後非常生氣，嚴厲地告訴孩子：下次一定要打回去！

孩子很無助，她根本不知道怎麼還手。

最後的結果讓人心疼：下次被欺負後，她再也不敢跟媽媽說了。

遺傳學創始人法蘭西斯·高爾頓認為，每個孩子都是不一樣的。有的孩子果敢而英勇，有些孩子平和而友好，絕對沒有一種標準是絕對正確的。

如果孩子的性格不屬於無事生非或者愛欺負人的，可以鼓勵孩子反擊；如果孩子平時也愛打人，那麼最好將解決權交給老師或家長介入協調。

不反擊≠懦弱。

相反如果老師和家長及時介入，還會給這個孩子一種支持和鼓勵。

評估孩子的性格，接納孩子遵循本能。

這也是父母做任何決定的基礎。

3、教會孩子正確的反擊方式。

知乎上看到一個孩子的親身經歷：老師把一個調皮的學生安排在他的同桌。一句話說得不對付，對方打了他一拳。他很生氣，卻沒有做出還手的反應。

被打了總會不爽，孩子回家後一直悶悶不樂。在爸爸的詢問下，他把來龍去脈說了一遍。

爸爸問他：你告老師了麼？

孩子說：告了。

爸爸：老師怎麼處理的？

孩子：老師批評他了，讓他跟我道歉。

爸爸問，那你接受他道歉了麼？

孩子說接受了，但還是很憋屈。

爸爸問，為什麼憋屈？

孩子說，因為他的道歉不足以讓我原諒他打我。

爸爸：那你要怎麼樣才能覺得不憋屈？

孩子：我想也打他。

這位爸爸聽完後語重心長告訴兒子：

「還手只能在當場。你既然選擇了告訴老師，你就把處理這件事情的權力交給了老師。老師讓他道歉，他道歉了，你就只能原諒他。」

孩子困惑，那怎麼辦？

爸爸一句話讓他醍醐灌頂：「兒子，一件事情過去就過去了，你們又不是不見面了，總有機會讓他也憋屈憋屈的。」

第二次被打時，這個孩子毫不猶豫地打了回去。

這位爸爸的做法很好。

如果是女兒，我們要教她不被欺負，要保護好孩子的身體和內心；

男孩的話，爸爸告訴他如何釋懷，如何「聰明地還擊」。

還有最最重要的一點：

要讓孩子知道，不管怎麼樣，身後都有父母。