孩子被欺負，比打回去更重要的是：教給孩子「自我保護能力」

轉眼，開學已經過去一周，無數父母大呼解放：神獸終於歸籠。

開心之餘，他們又滿是擔心：孩子在學校適應得怎麼樣呢？

萬一在新環境交不到朋友、我家娃被排擠、被欺負怎麼辦呢？

前段時間，伊能靜就曾提到女兒小米粒被排擠。

她說：「自從小米粒換了新學校，回來兩三天都跟我說，大家都不理她，我可心疼了。」

米粒是個很善良，也非常喜歡交朋友，但因為換新環境，人生地不熟，一時交不到新朋友，在學校常常被小男孩欺負。

一次舞蹈課上，小男孩撞了她一下，還把她逼到牆角，小米粒不但沒有反抗，還傻傻地笑著和他們打招呼。

這一幕讓米粒爸媽異常難過，兩人一心想為女兒討回公道，甚至恨不得趕到女兒學校，親自教育那個欺負自己女兒的小男孩。

沒想到秦昊媽媽潑了一盆冷水：「你們別再說了，誰家孩子不是個寶？你們的責任，就是教育自己的孩子。」

微博上很多家長看哭了，有人覺得感同身受，太理解秦昊的反應了。

也有人覺得秦昊媽媽雖然話說得在理，但面對孩子被欺負，父母不能不管不顧。

最後，秦昊向大家發出靈魂拷問：

「如果你有女兒，在學校總受欺負。你跟老師說了，但孩子還是受欺負，你第二天又和對方家長了，可回來還受欺負。這時候你該怎麼辦？難道只能轉學嗎？」

看完這個問題，很多父母陷入困惑，如何處理小孩之間的衝突，也是家長面臨的大難題。

家長應該幫助孩子建立安全感

經常會有幼兒園家長說：「我的孩子被小朋友欺負了。」

其實，這種說法是不準確的。

曾經有個媽媽分享過自己的親身經歷，兒子剛入園，最近不肯去幼兒園，問了原因怎麼也不肯說，她既擔心又著急。

細問之下，原來每天下午放學接寶貝，媽媽都會仔細查看他的小臉小手，一點點異樣都能引發她的被迫害妄想症。

直到有一天，老師告訴她，孩子和一個小朋友因為玩具分配起了衝突，互推了對方，小朋友額頭撞了個包，兒子的胳膊肘蹭破了皮。

當老師蹲下來讓孩子給媽媽看看胳膊時，他的反應出人意料——使勁往老師身後躲，說什麼也不肯給媽媽看他的胳膊，目光驚慌不安。

媽媽徹底懵了：為什麼兒子這麼害怕我知道他受傷？趁著晚上親子共讀時間，她輕聲問：「今天下午，為什麼不讓媽媽看你的胳膊？」

「因為媽媽看到我弄破胳膊，該生氣了。」

聽完孩子的回答，媽媽心裡更困惑了：「難道平日自己的擔憂、心疼、著急，在孩子眼裡就是在『生氣』嗎？」

其實，對於身邊發生的事情，孩子的判斷依據有兩個，一個是自身的感受，另一個是父母的態度。

如果父母的態度是緊張的，那麼孩子也會認為這件事情是需要緊張的，就會表現得慌亂不安。

霍思燕在《你好媽媽》節目中，就曾聊到了兒子嗯哼在學校被同學欺負的事。她說，有次嗯哼跟她聊天，無意中說出了自己在學校被同學打了。

霍思燕聽了之後，很震驚也很生氣，差點脫口而出:「那你就打回去啊……」，但她最後還是把這句話硬生生咽了回去。

冷靜下來後，霍思燕趁兒子玩耍的時候，詢問了他當時被打的情景。隨後，她又主動聯繫了嗯哼的老師進行溝通，並拜託老師多加留意嗯哼的狀態。

霍思燕說自己之所以做這樣的選擇，是因為她覺得自己當時並沒有在現場，不能辨別誰對誰錯，而且她認為男孩之間的打打鬧鬧都是很正常的，父母貿然幹預反而不利於孩子的成長。

因此，面對孩子間的衝突，無論你有多憤怒，建議在孩子面前，都應該保持鎮定、從容和放鬆，再去跟老師了解清楚情況。

父母處驚不亂的態度，是幫孩子建立安全感的重要途徑。

孩子被欺負，爸媽的態度很關鍵

當孩子跑過來跟我們說：「媽媽，我被人欺負了」的時候，我們不要馬上著急氣憤，先仔細傾聽孩子，了解事情的緣由，判斷到底是一般的人際衝突還是有針對性的欺負。

如果是欺負，我們一定要及早介入。絕不要在孩子面前表現出「沒關係的」，「大事化小、小事化無」的無所謂態度，他會覺得連自己的父母都不相信自己，忽視或不在乎自己，從而讓心靈的傷害更深一層。

還有些父母聽到孩子被欺負時，不但不安慰孩子，還「恨鐵不成鋼」、「怒其不爭」地訓斥他，這種應對更是不可取。

這無異於將孩子推向更加痛苦的深淵，懷疑自己是否真的沒用，是否活該被別人欺負。親子關係也會因此日漸疏離，別再期望孩子以後有事情還會和父母溝通。

積極回應孩子的求助，重視問題的嚴重性，為他出謀劃策、甚至站到他的面前保護他，才是我們應該的態度。

除此之外，我們要明白，衝突在孩子成長的過程中必不可少。如果我們能夠把握好時機，讓他們在衝突中學會解決問題，把衝突變為成長的機會，在以後的人生裡，他們將會走得更堅毅、更勇敢。

什麼樣的孩子更容易被欺負？

看過不少相關的研究和文章，在學校容易被欺負的孩子，大致包括這些類型的孩子：膽小缺乏安全感、孤僻沒朋友、瘦小孱弱、與眾不同等等。

特別再來說說這個與眾不同。《奇葩說》的柏邦妮，她們的「胖乎乎」很有可能就是容易被欺負的原因。有的孩子還會因為才華出眾，被同學嫉妒甚至欺負。

說這些，想提醒大家，解決問題的最好方式，肯定是預防問題的出現！努力別讓孩子成為容易被欺負的對象。

如果萬一還是發生了，就立馬採取行動，終止欺負行為！

與其擋在孩子面前，不如教他學會自我保護

當孩子被欺負，家長怎麼做才能更好保護他的權益呢？

建議先收起你的「玻璃心」，與其擔心不如用心，下面7個方法也許就能幫到我們的孩子：

1、認真傾聽，給予正面回應。

當孩子和小朋友發生衝突，無論他是哭泣、害怕、退縮，還是淡定、漠然、無所謂，一定尊重他出於天性所採取的應激反應。

正確的做法是，認真傾聽，給予回應和安慰。

當得知孩子被欺負時，如果父母的態度是堅定的、包容的，孩子會在父母的引導下變得堅韌不拔，尋找解決問題的方法。

父母的世界就是孩子的世界。

愛和鼓勵，是孩子強大的背後力量，更是孩子面對世界最大的勇氣。

2. 教孩子把氣勢拿出來，勇敢拒絕傷害自己的行為

氣勢包括兩個方面，一個是身體的氣勢，另一個是語言的氣勢。

首先，受到欺負，教孩子用語言震懾對方。

當別人欺負我們時，我們要直視對他的眼睛，大聲說「不」，並用「你憑什麼欺負人？「或者「住手！這是我的玩具，不是你的，還給我！」這些簡單的問句連環發問。

而且聲音要比他更大，更洪亮，氣勢上不能輸。

小到幼兒園的打打鬧鬧，大到校園霸凌事件，大聲說「不」都具有震懾作用。

一方面，讓他知道，你不怕，欺負我，沒理由。另一方面，也告訴其他人，你遇到了危險，讓老師和同學聞聲而來，幫助你。

再次，要告訴孩子：如果在你大聲抗議以後，欺凌者依舊不依不饒，那麼一定要趕緊向同伴、向家長、向老師甚至可以向警察求助。

3. 多帶孩子接觸同伴，從小培養社交力

孩子從2歲左右起，就需要和同伴互動。

用心的媽媽，一定會從寶寶小時候，儘可能為寶寶創造接觸小朋友的機會。

互動能力強的寶寶，在集體中被欺負的概率會大大減少，也更善於在一次次互動體驗中提高應對能力。

4.陪伴孩子鍛鍊身體

李玫瑾教授在《開講啦》談到預防孩子被欺負時，有一點非常有道理：「孩子一定要有體育鍛鍊。」

有運動，就有爆發力。有爆發力，就不容易被欺負。

要是孩子小胳膊細腿，人家一推就倒，這自然成為其他孩子欺負你的一個重要理由。相反，一個身體強壯，又充滿氣勢的孩子，又有哪個不開眼的「壞傢伙」會向他伸手呢？

因此，身體變強大了，自然那些欺軟怕硬的人不會輕易來招惹你。

除了鍛鍊身體，平時還可以和孩子一起做遊戲 ，讓孩子扮演英雄人物，來增強他的自信心。

5. 引導孩子在學校交到好朋友

有朋友的孩子，在社交上比較有底氣。

作為父母，我們可以充分發揮情商，教孩子在班級中建立良好的社交，讓孩子孩子從同班小朋友中找一兩個「鐵哥們兒」。

這樣，有兩個關係好的"鐵哥們」在身邊，誰要再想來欺負你，那就要先想一想了。

6. 和孩子一起商量解決辦法

很多父母不願孩子受欺負，常主動替孩子「伸張正義」。

這種「直接插手」的態度，容易導致孩子產生依賴性，同時催生孩子的自卑情緒。

孩子之間的普通打鬧，我們可以適當給予建議，但記得把自行處理問題的機會留給孩子，嘗試著培養孩子獨立面對問題的能力。

假如孩子請求你的幫助，一定毫無保留伸出援手。

不過，要注意以自我保護為主，任何時候，和別人家孩子直接有肢體接觸都不是明智的做法，很可能引發更大的戰爭。

7. 相信我們的孩子

我們總以為孩子時刻需要保護，其實每個孩子都有與生俱來的學習能力和自己獨特的學習方式。

我們不妨試著相信孩子，既不過分強調自己孩子的「軟弱」，也不去強調別人家孩子的「惡意」，鼓勵孩子用自己的力量去容納和消化那些讓他們感到不愉快的事。

為人父母，都想盡力護孩子周全，希望他們一生順遂。

可是，很多時候，無論我們多麼精心呵護，孩子從上學起，就開始要獨自面對一些問題。

為人父母，與其凡事擋在孩子前面，不如培養孩子強壯和自信，給孩子自我保護的鎧甲。

相信能夠獨立面對問題的孩子，未來也更能適應這個世界。