看起來怯生生的孩子，更易受欺負。不改變，教孩子打回去也沒用

幾天前，去弟弟家剛進門就聽到弟媳在罵侄子：「你連自己都不會保護自己，還去上學幹嘛？」只見侄子坐在客廳的地板上，不停的抹眼淚，低著頭一個勁的哭，沒有回應他媽媽的話。

「哭，有用嗎？我跟你說了多少遍，有人打你就要還回去了。你看剛才別人打你，你不僅沒有打回去，還一聲不吭的讓著別人。你這是要氣死我對嗎？···」看得出弟媳此時非常的生氣。但看到我們進來了，她也有意的，整了整自己的情緒。

同時也向我們說起侄子被欺負的過程：弟媳下午去了幼兒園接4歲侄子放學。侄子不願這麼早回家，就跟同學在幼兒園內玩滑滑梯去了。

弟媳就在旁邊看著他們玩，突然正準備上滑滑樓梯的侄子，被他的同學從後面一把推開，還趁機快速的打了幾下侄子。

弟媳看到孩子沒什麼大礙，就一直站在遠處，心想看看孩子被打後會有什麼反應。沒想到侄子一點反抗的意識都沒有，不僅不會還手，還像個沒事人似的，被打完後還屁顛的跟在別人後面玩了。

看到侄子這番表現，弟媳本來有點不高興了，有點看在眼裡，急在心裡的感覺。誰知，不一會兒，那個孩子又推了一下侄子。這次侄子「哇」的一聲，直接哭了出來。因為他那一推，侄子的頭嗑到滑滑梯，痛了就哭了起來。

看到侄子坐在地上哭了，弟媳著急的跑了過去。很大聲的問那名孩子，為什麼要推侄子？那位孩子的家長也在現場，他自己也看到是他孩子推倒了侄子，就趕緊跑過來道歉了，事情在那名家長的「敷衍」下不了了之了。

弟媳也理解孩子在外面玩，免不了會與他人有衝突。但像侄子在無緣無故被人打，或推的情況下，都不懂還手，沒有自我保護意識，是弟媳生氣的導火線。

孩子被排擠，受了欺負不懂避開和應對，這讓很多父母都非常抓狂的問題。父母恨不得把自己18般武藝武教給孩子。

但事與願違，教孩子打回去；或者教孩子不理他，都解決不了實質的問題。孩子似乎被沾上了「易欺負」體質，常受他人欺負或排擠。

其實孩子並不是易受欺負體質，而是我們在孩子受欺負這件事的處理方式，沒有起到幫助孩子建立自信和應對問題的能力，導致孩子看起來一副性生生的樣子，經常受欺負都不懂怎麼應對。

父母的觀點，影響孩子應對問題的方式

不同的父母在處理孩子受欺負時的處理方式和觀點各有不同，父母不同的觀點對孩子有著不一樣的影響。

在生活中，父母在孩子受欺負後的大相逕庭的可以分為以下二種觀點：

第一種觀點：告訴孩子一定要反擊，打回去。可方法當場可能奏效，但也有可能會導致問題向壞發展。

講一個真實身邊例子，一位朋友她先生跟她兒子說過，在幼兒園只要有人敢打你，你就一定要打回去。

孩子很「聽話」，也這樣做了。但孩子的動作經常不分輕重，別人只是輕輕打他一下，他就狠狠的給別人打回去，或者有人只是排隊時不小心踩到他，他也狠狠的把別人打回去…

最後這個孩子發展成一個攻擊性很強的孩子，在幼兒園，即使別人不打他，他也會打別人。因此朋友也會經常被老師叫去幼兒園，處理孩子動手打人的問題。

說到這裡，可見父母對孩子受欺負後的觀點，是直接影響孩子的應對方式的。也許大家可能認為這個孩子例子有點特殊，並不是所有的孩子都會這樣仗勢欺人的。

但以牙還牙，用打來解決問題，並不是長久之計。因為這樣也有可能會讓孩子處處樹敵，習慣攻擊他人行為，影響孩子的社交能力，不但不利於解決實質問題，還會讓問題向壞發展。

第二種觀點：告訴孩子不要理，遇到這樣的人就遠離他，但孩子後續受到欺負也並沒有少

這一點相信很多媽媽都深有體會，不少媽媽，會有多一事不如少一事的思想。同時也了解自己的孩子，怕孩子打不過別人，就預先告訴孩子不跟一些愛動手的小朋友玩，有人打你就趕緊跑，不要理他們 。

但生活中，身邊看到很多事例，證明孩子一味的迴避，也避免不了會再受欺負的可能。反而會有可能因為我們的孩子一味的退讓，讓那些愛打人的孩子，誤以為這樣做這很好玩，或覺得我們的孩子好好欺負。反而會更得寸進尺的來「騷擾」孩子。

一味的迴避，孩子沒辦法習得應對解決問題的能力，可能會讓我們的孩子變得越來越膽小。在與他人交往時處在弱勢，不敢發表個人意見，怕惹別人不高興，反而給了他人再欺負自己的機會。

所以我們看，教孩子狠狠的打回去，或教孩子「逃跑」。都沒能從根本上解決問題，並且還會影響孩子後續的性格發展，和會影響孩子社交的信心。我們要幫助孩子，從根本上拿掉易欺負這個標籤，才可以避免孩子以後受到更多的欺負。

那避免孩子易欺負的正確做法是什麼呢？

相信每一位父母都不希望我們的孩子，在與他人相處過程中一直處於易受欺負和弱勢一方。

要從根本上幫助孩子，避免成為易受欺負的對象，我們需要做到以下這幾點：

首先，從根本上建立孩子個人自信（包括外表整潔，保持體重）。不要讓孩子看起來怯生生的樣子

英國作家理察.泰普勒在《極簡父母法則》一書中寫道：如果你的孩子本來就是一個自信，注重儀表的人，那孩子受欺負的可能性就已經降低了一大半。

這句話很現實，在生活中，當我們以為孩子還小很多東西都不懂。但事實上孩子的群體也是一個小型小社會一樣，孩子們一般會找自己喜歡的小朋友一起玩。當然對於不喜歡的，也會拒絕他人加入自己的團體。也會一起，起鬨故意孤立某一位孩子。

比如在幼兒園裡或者一集體中，易受到欺負的孩子，往往是不自信的孩子和蓬頭垢面的孩子。洋洋是我以前帶小班的一名孩子，記得班上的孩子經常說他臭而不跟他玩。

說實在的，不知道洋洋媽是怎麼想的，她給洋洋帶來幼兒園的衣服，都是有一股黴味，一種很久的味道沒穿的味道。

雖然我們經常引導孩子要跟洋洋一起玩，但是因為洋洋衣服的味道，有時會孩子起鬨說不要跟臭臭玩，然後都跟著跑了。（真實事例）

你想，若我們從不注意孩子個人衛生，整天讓孩子邋裡邋遢的出去，是增加孩子被別人笑話，或欺負的機會。

孩子交不到朋友，也怕被笑，不敢放開自己，那麼孩子在集體中習慣是一副怯生生的樣子，是很容易成為他人欺負的對象的，所以我們要從根本上幫助孩子建立信心。

但如果我們從小就幫助孩子養成講衛生，乾淨潔整，保持體重的形象。也是可以避免孩子成為易受欺負對象的一個重要的因素。

父母如果能注重在生活中培養孩子，無論是從形象上還是行為上，都要成為一個積極的，樂觀的，開朗的孩子，那都是有利於孩子日後在群集避免受欺負的「加分項」。

其次，教給孩子要敢於直視對方，抬頭挺胸的應對欺負

我們上面說的是在生活上幫助孩子從形象和行為上建立自信，免避免易受到欺負。接下來我們要說的是，當孩子被人欺負了，應該怎麼做才可以把事情化解，並讓對方以後都不動欺負孩子的念頭呢？

答案是：告訴孩子在面對欺負自己的人時，要自信滿滿的，並且抬頭挺胸的，直視他們。

當然，這個答案不是唯一，因為孩子所受到欺負的程度也不一樣。所以應該有不一樣的應對方式。

比如，別人動手了，那麼此時不僅要直視他們還要及時抓住別人打過來的雙手，並清晰的自信地表達打人是不行的。

如果他人是用語言來欺負孩子，那麼我們也要自信的直視他人，來進行對話。

當孩子懂得用正直用去應對那些來欺負自己的人，自帶的自信和勇氣，是可「震攝」那些想欺負孩子的人。即使大人不在孩子身邊，孩子自己也有信心去解決別人欺負自己的問題。

最後，在孩子越小的時候，就越要給他學習應對與他人矛盾的機會。

《3~6歲兒童學習與發展指南》一書說到：幼兒的學習是以直接經驗為基礎的。

也就是說我們想孩子習得應對他人欺負的「技能」，那孩子自身要有應對與他人矛盾的經驗才行。

正如心理學也有一個這樣的結論：人並不是根據現在的生活去選擇應對方式，而是會根據熟悉的應對方式來構建現在的生活。

這句話很容易理解，無論大人還是小孩，在面對問題的時候，都會根據自己熟悉的方式來應對現在的問題。

就好比如，如果在孩子很小的時候，別人一搶他玩具，我們就立馬幫他奪回來。孩子沒有經歷嘗試自己解決問題的熟悉經驗，那麼孩子就無法習得如何把玩具拿回來的經驗。

當他與其他孩子產生了衝突時，我們即使看見了，也可以先緩一緩。不要急著給予孩子的幫助，先給孩子一點時間，讓孩子嘗試學習應對衝突的機會。因為應對衝突的經驗，對孩子來說也是寶貴的。

父母之愛子，則為之計深遠。在孩子的成長路上，父母的幫助來得太快是不利於孩子成長的，但從小給孩子自己學會清掃他們成長路上的每一個障礙。那孩子不僅成長了，更有獨立應對問題的能力。

讓孩子用自信和應對問題的能力「撕去」怯生生的樣子，才是解決孩子易受欺負的根本。