拒絕校園暴力，孩子被欺負了，家長就要「打回去」？

孩子被欺負了要不要打回去？是許多家長都在糾結的問題。前幾日，上海楊浦兩位家長因為孩子之間的矛盾，在校門口約架，結果打破頭進了醫院。今天，朋友圈又流傳著一條家長歇斯底裡地讓孩子「打回去」的視頻。

作為家長，誰都不希望自己的孩子被欺負，但是一旦真的發生這樣的情況：

我們到底要不要教孩子打回去？

反擊是不是最好的解決方法呢？

怎樣可以幫助孩子不要成為被欺負的對象呢？

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每個孩子都有不同的成長環境與性格特徵，各種複雜的因素共同塑造了他的行為模式。當孩子面臨攻擊事件時，也往往會有不同的反應，我們先來看一個著名的實驗。

上世紀90年代，家庭心理學家傑拉德R. 帕特森和李察 A. 利特曼，做了一項兒童攻擊行為和行為強化的實驗。他們在幼兒園共記錄了2583次幼兒之間的攻擊事件（打人搶玩具等）。

實驗結果發現：

1.被攻擊不還手的孩子

80%的孩子在遭到攻擊的時候，沒有選擇反擊，而是會哭泣、退讓或者是任由攻擊者搶奪玩具。

演變結果：打人的孩子下次還會繼續攻擊別人，而被打的孩子行為得到了「負強化」，他們再遇到被攻擊的情況時，會退讓妥協。

2.被攻擊還手的孩子

選擇還手的孩子有兩種結果：

第一，反擊且成功

演變結果：打人的孩子後續會減少對他們的攻擊，或者更換攻擊目標，反擊成功的孩子會在下一次被攻擊的時候，繼續選擇反擊。

第二，反擊沒有成功

演變結果：下次還會被打人的孩子攻擊，並遭到更頻繁的攻擊（報復）。

3.尋求外力協助的孩子

被攻擊的孩子向老師或家長尋求幫助，在大人的介入下，打人的孩子會停止攻擊。

演變結果：一般都能讓打人孩子的攻擊行為得到收斂，他們或停止、或轉向他人。

這個實驗結果似乎與許多家長的心理預期相差不大，

「不還手，那不就是會繼續被欺負！」

但是，實驗中也有很多還手但失敗了的孩子，而還手失敗後，會遭受下一次更激烈的攻擊。

可見，教孩子還手，並不是一個絕對有效的方法。

即使是在同一個班的孩子，因為發育有快慢，在體格上也可能會有很大差異。當一個矮小瘦弱的孩子被一個高大強壯的孩子欺負，即使家長讓他去還擊，還擊成功的概率又有多大呢？

實際情況時，很多原本就會還擊的孩子，其實不太容易受到欺負，而那些受到欺負的孩子，家長教他「打回去」，他卻很難真的做到。

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對於孩子遭受被欺負要不要還手的問題，中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授是這麼回答的：支持孩子打回去！

李玫瑾講授是用自己孫女的真實案例來說明這個問題的。

在李玫瑾教授的講述中，她的孫女在幼兒園的時候曾被同班的一個小男孩欺負，導致腦袋被撞傷。

所以，孫女受欺負之後，回去跟奶奶李玫瑾說，李教授就給孫女支了一招：如果他再這樣對你，你就用手拽他的耳朵，他一疼，自然就鬆手了。

為什麼這樣教導孫女呢？李玫瑾教授是這樣回答的：如果被欺負的孩子不還手，欺負別人的孩子會認為對方好欺負，就會一而再再而三的欺負對方。

長此以往，甚至有可能演變成嚴重的校園暴力。

許多家長以此認為，只要孩子受欺負了，就一定要讓孩子打回去，不惜以暴力的方式還擊，自家孩子也決不能吃虧。就像今天的視頻中，家長按住孩子瘋狂叫喊著「打回去」。

但事實上，李玫瑾教授孫女的事件中，有一些信息被許多人忽略了。

首先，孫女被欺負，回家跟奶奶說，其實是孩子在求助家長，在尋求外力協助。孩子顯然是在受到欺負之後，不知該怎麼處理，才選擇跟大人說。同時，這也從側面說明了家庭成員之間的溝通非常密切，孩子有問題會主動與大人溝通，大人在聽到後也沒有任何責備，或對事件定性，而是提出具體的應對方式。

其次，孫女被欺負之後，奶奶的回應，是針對如果他下次再這樣，可以有哪些具體的應對措施，並不是主張報複式的打回去。如果對方什麼都沒有做，就回頭打人，那和欺負人的人又有什麼區別呢？

另外，奶奶的建議，本質上仍然是讓孩子自己去進行處理的。在孩子的成長過程中，不可避免地會遇到這樣那樣的問題，與同伴產生摩擦和矛盾，真的是再正常不過了。孩子們總要學會自己來面對和處理問題，家長們的建議，往往也是為了幫助他們學會自己面對和處理問題，而不是什麼都由家長代勞。

這邊家長之間在約架受傷進醫院，那邊孩子已經手拉手一起玩耍了。

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對於大部分孩子來說，面對攻擊時的選擇都是迴避與不反擊。上述的實驗過程也驗證了，約80%的孩子在面對攻擊行為時，都選擇不去進行反擊。

這是因為，許多孩子面對這樣的情況，其實並不知道如何去處理，不知道自己該怎麼辦。

有時，一些家長會從成年人的角度，理所當然地認為孩子應該要反擊，對於孩子的迴避行為進行埋怨，甚至訓斥：

• 你打回去啊，光會哭有什麼用？
• 他為什麼不欺負別人光欺負你？
• 你還是不是男孩子？怎麼這麼沒用？

孩子的性格各有不同，並不是每一個孩子生來就會主動反擊。尤其是許多家庭教育本身不主張暴力解決問題，但在孩子遭到攻擊時，卻又想讓孩子去反擊，反而更加讓孩子混亂和不知所措。

有時，被家長否定，比起被欺負更讓孩子感到難過。

主張孩子可以反擊，其實不能簡單等同於用暴力方式打回去。

那麼，當孩子真的被欺負時，身為家長的我們，能夠怎樣幫助孩子？更進一步說，如何避免讓孩子受到欺負呢？家長們的引導方式很重要。

第一，保持積極而密切的溝通

家庭成員之間的溝通，是解決許多問題的重要方式。積極而密切的溝通，是家長能夠及時接收到孩子求助信息的基礎。

有些家長會覺得孩子之間的小打小鬧沒什麼，不必過於在乎；也有些家長會覺得自己孩子受欺負了是天大的事，反應過激，介入過當。

家長可以從溝通中，儘可能去了解事件發生的始末，從而來判斷，孩子是否能夠自己來處理問題，如果可以，那麼家長可以不要立刻接入；如果是孩子自己無法解決的情況，那麼家長再進行適當介入。

同時，當孩子反映這些問題時，家長們也要肯定他們尋求幫助的行為，鼓勵他們在可能的情況下來面對和解決衝突。

第二，從日常中強化孩子的權利意識

孩子被攻擊的時候，往往會下意識地退讓，很大一部分的原因是不知道自己權利的界限在哪裡。

具體來說，他並沒有清楚地知道對於自己的東西，他有權利不給別人玩，自己的身體，他也有權利不讓別人隨意觸摸。

這就需要家長們，在日常生活中，就進行一定的引導，可以多傳遞自我權利的意識，只有讓孩子先懂得認知權利，他才能學習如何維權。

自我權利意識，很大程度上也來自於規則的教育和引導。

比如說，排隊是一種規則，先來後到也是一種規則。如果孩子在公園玩遊樂設施時，好不容易排隊輪到了他，剛剛開始玩，此時有別的孩子過來詢問，能不能讓他玩一下？許多家長第一反應都會是，那讓一讓吧，讓別人先玩一下也沒什麼。

但是，孩子原本遵守了排隊的規則，那輪到他了，他就可以享受玩的權利。謙讓雖然是傳統美德，但應當在權利與規則的基礎上弘揚與傳承。

第三，讓孩子從語言反擊開始

很多時候，孩子之間的矛盾與衝突，並不是充滿惡意的，但被攻擊時的退讓，會讓攻擊的一方「得寸進尺」。

很多孩子，已經接受了不應該使用暴力的價值觀，再讓他從行為上反擊，其實不一定能實現。此時，家長可以教孩子用語言進行翻譯，嚴肅的警告同樣能夠達到威懾的效果。尤其對於低齡段的孩子而言，言語上不讓步，就是捍衛自己權利的第一步，也會向對方傳遞出「我不好惹」的信號。

語言反擊一旦產生威懾效應，就會增強孩子的自信心。

當然，如果語言威懾沒有起到作用，那麼適時地出手反擊也可以被允許的，但要「打得過」才行，許多心理教育專家推薦的反擊行為，其實是——推。

推打人的孩子，或者遠離打人的孩子，讓他停止攻擊行為。

如果打不過，那麼逃跑也是英雄，保護好自己才是最重要的。

第四，教會孩子尋求外力協助

在上面提到的實驗中，尋求外力協助，也是制止攻擊的一種方式。

家長們在平時就可以教導孩子，遇到問題要及時求助老師、求助父母，或者對方孩子的家長，都可以。

對孩子們來說，被欺負了本身就感到非常委屈，如果跟家長說了只能得到責備，久而久之就不會再尋求幫助。

一定要讓孩子知道的是，被欺負並不是他的錯，被欺負也別害怕，家人會和他在一起。

第五，教導孩子力量應該用在對的地方

我們教會孩子不受欺負的同時，其實更應去告訴那些欺負人的孩子，不應如此為之。

如果，我們有強於別人的力量，也絕不應該用在欺負人上面，而是更應用來保護自己和比自己弱小的人。

當孩子們心中有了正確的觀念，互相之間的許多矛盾都會自然會化解。

而這樣的觀念，是需要家長以言傳身教的方式來進行引導的。

如果家長自己在校門口約架，那孩子接收到的信息，就是遇到問題我們可以打一架。但結果呢？不過是打贏了進警局，打輸了進醫院，對解決問題並沒有什麼幫助。

孩子的世界與大人的世界有相同之處，但也有許多不同之處。有時，成為大人的我們可以已經忘記了自己孩童時代的種種想法，而一味地以大人的標準來判斷孩子之間的問題並不可取。

在陪伴他們成長的過程中，家長們也要面臨許多難題，和孩子一起去解決，成為他們堅實的依靠，才能讓他們更有勇氣和信心去，面對未知的未來啊。