如何跟孩子立規則（一）？

作者：陶勇（中親聯教育研究院副院長、北京善智慧家庭教育學院院長）

主要內容

沒有規則，會怎樣？

為什麼要給孩子立規則？

要立哪些規則？

如何立規則？

如何確保規則可執行？

一、為什麼要給孩子立規則？

我相信，很多父母在生活中，都會發現一個問題：就是有的孩子，總會做錯事情，或者是總會闖禍，總會做出超出我們父母預期的事情。在這種情況下，父母就覺得好辛苦，每次都要去跟他說，然後去幫助他，阻止他，甚至糾正他，但是好像下一次又會出現類似的情況，非常非常累。

父母累點也罷了，其實孩子也好過不了。你想想，我們經常性的去糾正孩子的行為，孩子會有什麼感覺，是不是感覺很糟糕？覺得「我」做什麼好像都是錯的，做什麼都不能讓父母滿意。慢慢地，這個孩子，就形成了一種低價值的感覺，這樣的孩子實際上，以後就更不願意接受這種批評，或者是接受不同的意見，而且有時候，你都沒有批評他，你可能只是跟他進行正常的信息交流，他就很敏感，很受傷的感覺，就很容易發脾氣，對不對？

這就是沒有規則的情況下，我們父母跟孩子會出現這種身心，憔悴的感覺。所以我們要有一種好的方案來幫助孩子，讓他知道哪些事情，是他應該自己遵守的東西，哪些事情是他可以自己做決定的事情，對不對？所以，這個時候，我們就需要給孩子立規則，這是一個皆大歡喜的結果。

我們父母就沒有那麼辛苦了，對不對？我們沒有必要隨時隨地盯著孩子。你隨時隨地盯著孩子，他感覺不好，你也很辛苦，當家庭有了規則之後，孩子會有什麼感覺？他知道哪些事情是應該做的，哪些事情是不可以做的。真的是，現實生活中，很多家庭是沒有規則的。雖然說沒有規則，但是你不能說父母對孩子沒有要求，對不對？父母隨時隨地都在都在指出孩子的錯誤，都在說：這也不能做那也不能摸，對不對？

所以我們父母對孩子有很多很多的要求，但實際上孩子並不太清楚我們到底要求什麼，而我們父母有時候是想一出是一出對不對？覺得這個不行那也不行。

如果我們在生活中，給孩子立規則的話，父母很輕鬆，孩子也很輕鬆，因為他就不容易超出我們的界限。這樣的話，他就能夠在一個規則的框架下，獲得一個最大的身心的自由。那你說，在我們的生活中，要注意哪些規則？我們生活中有這種行為底線的規則，我們生活中有各種各樣的家庭的規則，或者是做事情的規則，而這些規則都是我們後面要跟大家講怎麼去按這些規則？這個規則到底都是些什麼東西，為什麼要去立這些規則？那還包括如何去立這些規則。

你看我們現在很多家庭中的父母就是盯著孩子，看見孩子做得不好就要說，這就叫隨時隨地的糾正，那隨時隨地的糾正他，實際上是跟規則是兩條路，規則就是說我們把規則放在那裡，孩子觸碰了，我們就定期來解決出現的問題，但絕對不會說是隨時隨地取就糾正，因為這個確實是很糟糕的感覺，那最後我們立了規則，如何讓規則可以執行？我們有的家庭裡面，確實是也有規則，但是這個執行不了，對不對？那怎麼辦？我們怎麼能讓規則能夠執行下去？剛才我們講就是我們在生活中，要給孩子埃立下一些做人做事做學問的規則，那我們的這些規則的同時我們要去確保規則可以執行，否則這就是一紙空文，那就跟說說而已，最後大家都覺得這個家庭沒法管理了，太難了，太辛苦了，根本就沒法弄好。

二、案例解讀（1）

1、家長反饋的問題

我們來看一個案例。

有家長曾經問我，他說陶老師，我們家的孩子，都不聽話大人說，什麼都不聽，非要很兇的樣子吼開他們這兩個孩子，才安靜一會。有時候他們在一起打鬧，你就說了，他們就不聽，急死人了。比如說，他們一起亂扔東西，告訴他們不可以，說啥也不聽，你說怎麼辦吧？

2、現狀分析

我們來看看家長習慣性的行為是什麼？

習慣性的行為是糾正。或者是，告訴你這不可以，對不對？這是我們家長習慣的一種做法，我們現在要怎麼去處理這種問題？

3、應對之策（1）：構建規則

首先，我們要跟孩子確定一個規則，對不對？哪些行為是可以做的，哪些行為是不可以做的。

比如說，傷害別人的行為，打擾別人的行為，別人不喜歡你偏要去做，這些行為，都是不可以做的。在生活中，給孩子立下一些規則，或者叫行為的邊界，或者叫做人做事的底線。我們約好這些規則之後，如果孩子在生活中能夠做到，就要給他獎賞，我們去認可他。如果說，孩子反覆的明知故犯，甚至已經提醒他了，已經警告他了，他還要明知故犯，這個就必須要接受懲罰。

心理學有一個流派叫行為主義心理學，他們研究很多的方法，去塑造孩子。去塑造孩子，讓他變成一個跟我們想像的一樣的，實際上是可以部分做到的。

簡單的來說，就是給他確定一個規則，做好了就去讚賞，肯定他。做不好就給他懲罰。這就能夠塑造孩子的言行。在生活中，要先給孩子構建規則，讓孩子做對了得到表揚，做錯了然後受到懲罰。

4、應對之策（2）：滿足需求

光去構建規則就萬事大吉了嗎？

當然不行。要知道，孩子在一起打打鬧鬧，亂扔東西，這是小孩子喜歡做的事情，對不對？這是他們成長的一個需求。光是給他定規則，讓他不要去幹這些事情，他的成長的需求怎麼辦？你就把他禁止了，就解決問題了嗎？

不能解決，我們要另外專門花時間讓孩子來玩，對不對？專門拿時間讓他們去扔東西，他們在扔東西的時候，就不存在誰傷害誰，這個時候，就不會說，他們做這件事情是錯誤的，因為我們是專門拿時間讓他們來玩這個項目.

5、應對之策（3）：換位思考

同時我們也要讓孩子去思考一下：如果別人把東西扔到你身上去，然後你會很疼嗎？你感覺怎麼樣？這個時候，你最希望別人怎麼做？

我們要專門拿時間，來讓孩子感受一下，別人把一些比較重比較硬的東西，扔到他們身上是一種什麼樣的感覺，這就是要讓孩子學會換位思考。

我們簡單的回顧一下剛才說的這個案例。

孩子喜歡打鬧，說什麼都不聽，一起亂扔東西，那我們的建議就是，第一要構建規則。構建什麼樣的規則？我們不可以去打擾別人，也不可以傷害別人，如果別人不願意做這件事情，你就不可以跟他去做這件事情，這就叫規則，對不對？

同時，我們另外要花時間讓孩子們去玩這種打鬧，扔東西的遊戲，讓他們成長的需求得到滿足。最後，我們還需要專門拿時間，來讓孩子體驗一下，別人把東西扔到他身上很疼的感覺，他會怎麼想？這是我們對孩子這種行為的一個正確的處理的建議。

三、案例解讀2

再來看一個案例。

1、家長反饋的問題

我們看這張圖片（因版權問題，略去這張圖片）。

這個孩子，他一邊吃飯一邊在看IPAD上面的動畫片，這個家長就很焦慮。你說，不讓他看吧，他就不肯吃飯。你說他看吧？他吃飯又吃得慢，又怕他以後萬一沒有這個動畫片可看了，他是不是就再也不吃飯了？

這個擔心是有一定的道理的。

2、可能存在的問題

這件事情要不要去介入？我們要看，它對未來的影響會是什麼。

（1）無法專注地做好一件事情。

比如說，這個孩子在吃飯的時候，去看這個平板電腦，首先他就沒有辦法去專注做一件事情對不對？

你沒辦法去專注看電視，也沒有辦法專注的吃飯，所以這個孩子就很難學會專注。

大家要知道，一個孩子的專注能力，他不是說簡單去報個班來培訓就能萬事大吉的。實際是在生活中，專注的做好一件事情的過程中，培養起來的。所以說，這個孩子他既不能專注的地吃飯，也不能專注看動畫，很難去專注做一件事情。

（2）在錯誤的時間做不恰當的事情。

現在是吃飯的時間，大家專注的吃飯或者聊聊天，這是很好的一種感覺，對不對？那你在看電視，我在看手機，他在那兒吃飯，我們一家人坐在一起，那還像一家人嗎？不像，對不對。我們之間就缺少這種連接的形式了，

所以我們認為這是在錯誤的時間做不恰當的事情。如果一個孩子，長期在錯誤的時間做不恰當的事情，以後會不會不清楚什麼是正確的事情，什麼是恰當的事情？

完全有可能分不清楚，對不對。

（3）任性，無法接受不同的意見。

（4）過度依賴於視覺刺激，不願意進行抽象的思考。

比如說，我們跟孩子一起去聊天，去聊一些事情，孩子腦子裡面就會浮現出一些形象，一些人的音容笑貌對不對？這個就是在進行一種抽象思考的過程。

他依賴於視覺的刺激，就沒有想像的機會了，實際上對他的大腦的發展也是有害的。幼兒階段，孩子的大腦的發育是最重要的。孩子在三歲以內，會發育出佔成年人70%的神經元的聯繫，他沉溺於某種視覺刺激，不進行各種想像和信息加工的話，這個大腦的這個神經系統的連接，就會減緩，發展起來就很困難。也就是說，我們的後天智力發展，就會出現問題。

3、成因分析

為什麼會出現這種情況？

原因就在於，家庭中沒有規則，對不對？

我們可以簡單要求，所有人吃飯的時候，都不可以看電視，都不可以看手機，都不可以看平板電腦，對不對。孩子剛剛開始的時候，肯定不幹嘛，我們就堅持，如果他做到了，就去激勵他。

4、應對策略

應對的辦法，就是要制定一個吃飯的規則，在家庭中要制定一個吃飯的規則，同時用更好的事情來替代，看動畫片這件事情。

什麼是更好的事情？大家一起聊天，對不對。父母跟孩子一起交流，父母主動的去跟孩子聊聊孩子感興趣的事情。有的父母，確實是不會做父母，他覺得跟孩子聊那些東西沒有意思。但是，你不跟孩子聊那些沒有意思的事情，那你以後就會過得很沒有意思，因為你的孩子很多能力發展不起來，他跟父母的心靈連接不起來，他以後成長出現巨大的問題，你以後會付出更大的代價來去糾正他的成長的偏差，而且還很難糾正。

所以，父母一定要去順應孩子成長 心靈需求。越小越要去傾聽孩子的，這是我們要用更好的事情，要站在孩子的角度，要去用孩子喜歡的方式，去做一些他們喜歡的事情。

所以，在生活中，如果沒有規則的話，生活就搞得一團糟，或者是失控，或者是人心渙散。有的人，就是想吃什麼就吃什麼，想做什麼就做什麼，想買什麼就買什麼，想不做什麼，就不做什麼。

下節內容

要立哪些規則？

如何立規則？

如何確保規則可執行？