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本文轉載自微信公眾號：自言稚語（ID: selfgrowing1118）, 作者：Windy Liu
有人的地方，就有江湖。
而身在江湖，就不可避免地會與他人發生衝突，爭執和誤解。
有時候，是跟家人之間的互不理解，心生不滿；
有時候，是跟同事之間的工作分歧，暗生間隙；
有時候，是跟陌生人之間的過節衝突，耗費心神。
面對同樣的爛人爛事，有的人深陷情緒的漩渦，抱怨，憤怒，悲傷……不能自撥；而有的人則淡然處之，雲淡風輕，總是能夠保持情緒穩定。
而那些能夠保持情緒穩定的人，往往都是生活裡的明白人——
他們不會被突發的情緒所控制，相反，他們會盡力去解決該解決的問題，做好該做好的事情，至於情緒，從來都是在不動聲色中被消化於無形。
一句話，即使內心再波濤洶湧，但外表卻依然能不動聲色。
說實話，我曾經也是糾纏於爛人爛事被情緒所牽絆的糊塗人，坐在跌宕起伏的情緒過山車上毫無覺察，最終蹉跎了很多時光而不自知。
隨著人生閱歷的積累和對情緒根源的不斷探索，我越來越認識到保持情緒穩定的重要性，也越來越明白，不被情緒所控制，我才能把時間放在那些重要的事情上，才能與他人構建和諧的關係，進而掌控自己的生活。
1
情緒化的人，輸在哪裡？
幾年前，我受邀參加一個組織做分享，那是我第一次面向大眾做演講，非常想要做好。所以，為了準備得更充分一些，我提前了一周去寫PPT。
可是，計劃很美好，現實卻很殘酷——我一直拖延到分享的前一天才手忙腳亂地把資料準備好，整個人焦慮得不行。
回頭來看那時候的自己，其實在這個過程中，有很多情緒交織在一起：
第一層：對抗的情緒
我感覺面對大眾演講這個事太難了，就像一座高山一樣，我不想爬
第二層：自卑的情緒
我覺得自己是性格內向的人，很難把侃侃而談的形象和自己聯繫起來
第三層：恐懼和害怕
我害怕自己做不好，害怕自己表現太差被人嘲笑
第四層：羞愧的情緒
進一步質疑自己，為什麼你做不好？為什麼本來可以早點準備，結果還是拖延到最後一天？
在種種情緒的牽絆下，我渾身使不上勁，什麼都做不了。
在這種情緒化的過程中，我們經常會選擇採取以下三種方式來處理情緒。
發洩
我很不安，很焦慮，所以我想要搞破壞，摔東西，或者文明一點，瘋狂購物，胡吃海喝，還可能給家人臉色，傷害最親近的人。
壓抑
因為不願傷害別人，或者擔心宣洩的後果，所以就壓抑自己的情緒，即使內心已經波濤洶湧，巨浪滔天，也強忍著內心的煎熬。
轉移
轉移自己的注意力，去做一些其他事情來忘卻恐懼痛苦憤怒的情緒，假裝什麼都沒有發生，或者瘋狂刷劇，瘋狂工作。總之就是要讓自己被其他事情填滿，不留給情緒發作的空間。
可是，這些方式真的有用嗎？
說實話，並沒有什麼用。
宣洩情緒會對他人造成傷害，長期壓抑情緒會造成嚴重的心理問題，甚至抑鬱，轉移情緒雖然可以讓你暫時忘卻煩惱，但情緒卻依然會在你毫無防備的情況下悄然爆發。
情緒的力量非常驚人，正確的情緒會推動我們做很多了不起的事情，而負面情緒則會阻礙我們做想做的事，成為想成為的人。
一個情緒化的人，他不僅僅沒有辦法專注於做好眼下的事情，而且還難以與他人建立良好的關係。
相反，那些真正能夠保持情緒穩定的人，贏在他們可以氣定神閒，從情緒中抽離出來，從而讓自己的思維和心智處於一種良好的狀態。
《大學》有雲——
「知止而有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得。」
這段話是說，當你遇到一個事情，尤其是遇到那種突如其來的事情，這時不要匆忙去應對，而是要讓自己內心的雜念和情緒停下來。
如果你無法讓自己情緒穩定下來，那麼你在處理事情的時候往往會陷入一種匆忙焦躁的狀態，這樣子只會漏洞百出。
大學裡所說的，就是一種「每臨大事有靜氣」的情緒穩態——
你先學會「止」，然後才能入「定」，讓自己在淡定的狀態之上進入到「靜思安寧」的狀態。
只有達到心緒的寧靜狀態，你的思維和心智才會不被情緒所左右，才能擺脫那種不假思索，低質量的思維狀態。
而當你思維質量足夠高的時候，你處理起問題來才能得心應手，才能最終有所「得」。
情緒化的人，陰晴不定，往往被內心的波濤洶湧所湮沒，而保持情緒穩定的人，即使內心巨浪滔天，也依然能穩住自己，淡然處之。
2
情緒，到底來自哪裡？
情緒，是與生俱來的。
當你還是嬰兒的時候，就已經會跟隨情緒展現不一樣的行為，害怕了會哭，開心了會笑。
事實上，人類在進化過程中，大腦的發展經歷這樣幾個階段。
第一階段：爬蟲腦
這一層的大腦在爬行動物時代就已經發展好了，主要作用是維持人體的基本生存功能，包括控制生命的功能和身體的生長過程，還有器官的新陳代謝，比如呼吸，血液循環等等，同時它也會讓我們能夠對周圍環境的刺激做出各種本能反應
第二階段：情緒腦
這一層大腦在哺乳動物時代就發展出來了，主要作用是表達情感，形成記憶。它可以和爬蟲腦相連接，產生各種情緒和生理反應，讓我們可以根據外界的反饋獲得不同的感受。
第三階段：理性腦
這一層大腦就是我們學術上提到的大腦新皮層，它能夠能夠通過客觀分析和推理來識別當前真實的狀況，以便進行更複雜的運作。
這樣的發展過讓人類具有兩種心理模式：
情感模式
這是一種先天本能的反應，可以感知痛苦快樂，可以情緒激情澎湃，也可以消沉低迷。
理智模式
另一種是後天的反思能力，可以分析事情原委，使得思維清晰深邃，採取的行動更具邏輯。
有一個形象的比喻：象和騎象人。
人類的「情感模式」是自由隨性的大象，而「理智模式」則是克己復禮的騎象人。
大象渴望及時行樂，好逸惡勞，陰晴不定，總是願意為了眼前利益而放棄長遠好處，就像你明知道自己胖，還是抵制不住美食的誘惑；而騎象人則希望大象能夠超越當下，深謀遠慮，未雨綢繆，能夠為了實現目標而克制欲望，保持穩態。
可是，「情感模式」來自於經過上千上萬年進化的爬蟲腦和情緒腦，它力量比起很晚才發展出來的「理性模式」強大了太多。
當你情緒泛濫的時候，甭管你有多高的認知，多理性的思考，往往都毫無還手之力，你會很快被情緒所控制，變得暴躁衝動，恐懼害怕，什麼都做不好。
就像現在很多旅遊景點都會有玻璃棧道，就是那種在山巔處的棧道，用很寬的玻璃做的，人站在上面往下看，可以直接看到萬丈深淵，有種懸空的感覺。
其實，從理性角度看，我們都知道自己是安全的，這種玻璃棧道的支撐力比一般的鋼板還強，用錘子都砸不碎，但是，我們本能的恐懼情緒卻往往會讓很多人望而生畏，邁不開步子，明明知道很安全，但卻還是被情緒所控制。
所以，自由隨性的大象如果不受控制，我們就會被情緒牽著鼻子走，憑藉直覺本能橫衝直撞，忽高忽低，由其擺布。
引發我們的情緒的東西有很多，但是究其根源，主要有兩個：
1. 信念衝突
過去我的文章裡講過心理學中著名的「ABC模型」。
A是當前發生的事件，B是我們對該事情的認知和評價而產生的信念，C則是事情引發的情緒和行為結果。
激發事件A只是結果C的的間接原因，而真正的原因其實是信念B 。
就像迎面走來一個同事，你跟他打招呼，結果他沒有理你。如果你抱持一種「他這個人這麼拽」的信念，那你的內心將升起憤怒的情緒，然後你做的決定可能就是永遠都不理他；而如果你抱持一種「他是有什麼心事」的信念，你反而會願意主動過去關心他，跟他聊聊。
我們常常以為是事件引發了情緒，其實是我們內心的信念引發了情緒，情緒只是信念的外顯。
2. 能力不足
當你的能力能輕鬆解決眼前問題的時候，你會感覺很順利，而且內心洋溢出自信的情緒；如果你無法解決當前問題的時候，你可能就會感到恐懼，煩躁和焦慮的情緒。
就像我準備演講分享的例子，一旦覺得自己無法勝任工作，就會不自覺地生出很多情緒。
我們之所以有情緒，一方面是它是進化而來，另一方面，它也是因為我們對一件事情有了成見，起了分別心：符合我們成見的就是好的，不符合的就是壞的。
而事實上，你的信念無法理解這個真實的世界，才是問題；你的能力無法處理眼前的問題，才是原因。
3
保持情緒穩定，我們該怎麼做？
每個人都有情緒，情緒有積極的和消極的，有你喜歡的，和不喜歡的。
情緒其實是送信人，每一種情緒都攜帶著重要的信息來與我們溝通。
如果你滿懷誠意地收下這個信息，理解並應對好它們，它們就會默默離開，否則，它們只會一次次地不請自來，就像一個快遞，如果你一直拒收，它就會反覆地被投遞。
越大的情緒，包含著越重要的信息，如果你不去理睬，視而不見，它就會反覆地通過各種生活情景呈現給你。
我們該怎麼做呢？
1. 自我覺察
應對情緒的第一步是自我覺察，這是一種「內觀」的功夫。
這一步至關重要，只要你做到了，就已經在這場沒有硝煙的戰爭中贏了一半。
要覺察到情緒，就需要鍛鍊我們的內觀的能力——能夠察覺到自己內在細微感受變化的能力。
就比如，你看到別人在一件事情上做得很好，你可能會有一些心理上的變化，要麼你很欣賞他，打從心底覺得他很棒，內心感受到的是羨慕，喜悅的情緒，要麼你是一個好妒的人，見不得別人的好，從而就容易產生嫉妒的情緒，內心很不自在。
這時候，如果你有足夠的自我覺察，你就能夠及時地感知到自己有怎樣的情緒，進而為應對情緒做好準備。
那如何讓我們鍛鍊內觀的功夫，擁有敏銳的覺察力呢？
在我看來，最簡單的方法就是冥想。
第一步，找一個安靜的環境，給自己設定一個時間段，比如在手機上定時5分鐘；
第二步，盤腿坐在地上或者床上，任何你可以坐穩的地方都可以；
第三步，挺直腰背，閉眼，緩慢均勻地呼吸；
第四步，把注意力集中在自己的呼吸上。
在這個過程中，我們很容易走神，這非常正常，因為我們大部分時候都很難長時間的專注，所以當你發現自己走神了，你就重新把注意力放在自己的呼吸上就好了。
這裡需要強調的是，我們提倡的冥想並不具有宗教色彩，我們追求的不是所謂的頓悟或者修行，而是讓我們的內在更具有敏銳的覺察力和專注力，從而讓我們更好地把控當下的生活。
當你能夠做到自我覺察，你就會跳脫出直覺本能，抽離出來以一個「旁觀者」的角色來審視當下的事件和情緒，這時候你大腦裡的騎象人可以積極引導大象，進而讓你做出超越於本能的自我選擇，獲得掌控人生的內在力量。
2. 樂觀積極的處理方式
覺察到了情緒之後，你要做的，不是控制它，壓抑它，而是試著和它共處。
因為任何一種情緒被忽視被壓抑，都將以更慘烈的方式回到你面前。
根據之前談及的「ABC模型」，情緒來自於我們的信念系統是如何解釋外在世界的。
情緒無法保持穩定的人，往往會陷進「負面ABC」的惡性循環，在情緒的跌但起伏中一事無成。
積極心理學之父，美國心理學家馬丁·塞利格曼在他的書籍《活出最樂觀的自己》裡，提到了一個處理情緒的「ABCDE訓練法」:
A：Adversity 發生了不好的事情
B：Belief 第一反應冒出的想法
C：Consequence 想法會引發的情緒和後果
D：Disputation（反駁）反駁以上消極的想法
E：Energization（激發）激發積極理性的行動
這個方法的關鍵，是當你通過「ABC模型」分析了發生的事情，了解了自己的信念想法以及可能造成的後果之後，你願意藉由「D反駁」和「E激發」，來中斷「負面的ABC」。
而在這個過程中，你會有意識地去檢查自己的想法信念是否符合事實。
比如，在文章開頭我準備演講分享的例子，因為我認為自己做不到，所以內心各種情緒交織在一起。
採用「ABCDE訓練法」，我就需要在內心發起一場自己和自己的辯論，規則就是，你要盡力去反駁那些負面的想法和信念。
找證據
演講這件事情很難，那我周圍有沒有其他人做到過？我曾有過在眾人面前說話的成功經驗嗎？
找更多可能性
我設計方面不錯，這在演示中應該是加分項；來聽分享的人都是積極成長的人，應該都會比較友善吧。
暗示
即使人很多，那我也要相信自己可以不掉鏈子，我一直都是很棒的。
最壞結果
如果真的講得很差，那也沒什麼大不了，至少我嘗試過，就當是一次人生的體驗唄。
「反駁」的作用不是權衡利弊，而是讓自己擺脫質疑，自卑的情緒旋渦，進入「激發」狀態，產生更積極樂觀的行動。
一旦察覺到自己有了負面情緒，陷入了消極的想法，你就可以立刻列出ABC，然後從不同的角度去反駁，直到能夠激發自己產生積極的行動為止。
當你錯誤的信念開始動搖，當你的想法開始改變，你的情緒反應也將變得更加積極合理，而情緒本身，則會在你察覺，接納了它之後，漸漸消解。
如此，你才不會在低層次的情緒裡起伏不定，進階為一個情緒穩定的明白人。
最後的話
去年看了一部紀錄片——《徒手攀巖》。
紀錄片的主角Alex是一個極限運動者，而徒手攀巖這項運動，除了強大的體能之外，還需要擁有極其穩定的情緒狀態。
面對恐懼，Alex說——
「身體狀態重要，但對攀登者來說，精神狀態也很重要，最大的挑戰是如何控制你的大腦，因為你不是要控制你的恐懼，而是要走出恐懼。有些人說要抑制你的恐懼，我不這麼認為，我通過一遍又一遍地練習動作，來擴大自己的舒適區。我一遍又一遍地經歷恐懼，直到不再恐懼。」
任何情緒，我們需要做的都不是克服它，因為克服就意味著需要對抗。
而我們不需要與自己的情緒對抗，而是要去覺察它，接納它，並最終將情緒轉化為有利於自己的選擇。
被情緒支配，是浪費時間的行為，而珍惜自己，就要懂得保持情緒穩定，與情緒和諧共處。
生活裡的明白人，往往都願意心平氣和地去拆開情緒投遞出來的醜陋包裹，然後，發現其中暗藏的禮物。
而外界所謂的問題，最終的解決之道都是在自己身上下功夫。
你把自己修好了，你的世界就會煥然一新，因為你看它的眼光，已經不一樣了。
作者簡介：
Windy Liu，探索人生哲學，追求自我成長的理性思考者，著有《心智突圍》，重構心智的底層邏輯來打破人生困局。
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