我是單親媽媽帶大的,我的童年沒有陰影!

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「老公對我不好，想離婚，可是孩子這麼小，不能沒有爸爸，只好忍著……」

每當看到有人說類似這種話，我心裡就會冒起無名火。

我覺得不離婚的理由可以有很多：譬如說離婚成本太高，一算帳經濟上太虧；譬如說離了婚情況也不會變更好，還不如湊合過；譬如說捨不得沉沒成本，我付出了這麼多就這麼離了不甘心；或者說離起來太麻煩，暫時還鼓不起勇氣；甚至可以說，離婚之後就沒有婆婆幫帶孩子了……

這些理由我覺得都可以理解，生活嘛，不是童話故事，很複雜的！婚姻嘛，說白了就是個契約關係，很現實的！離不離這種事，不能只看感情破沒破裂，還要綜合考量很多因素的，謹慎點也沒毛病。

只是求求大家別把離婚這事牽涉到孩子身上，不要搞的好像萬事俱備，就只因為怕影響孩子，忍下千般苦楚就是不離，搞得自己苦大仇深的，別這樣！千萬別這樣！！這樣不光你自己委屈，對孩子也不公平啊！

你就這樣隨隨便便的，把所有的責任都扔到孩子身上了，讓他用一生去背負去償還「媽媽因為我才不幸福」的罪孽，你有沒有問問他願不願意啊！？

孩子很無辜好嘛：我一個小孩子做錯什麼了，要為你們的婚姻不幸負責啊？我的存在本身難道就是個錯誤嗎？那我為了救媽媽，是不是需要消失一下？可是我還想活著不想消失怎麼辦？原來我活著的每一天都是罪過啊！

你撐著不離很痛苦，孩子看在眼裡比你還痛苦好嘛！心疼孩子，就別給他那麼大的人情債。

當然，離婚這件事並不美好，單親媽媽帶著孩子，過得一定會更加艱難，會面臨很多非常實際的問題。但是這些問題並非不能克服，單親家庭養出來的孩子也同樣可以心理很健康，學業很優秀，還能和爸爸媽媽的感情都很好，不會仇恨或怨恨任何人，而且長大結婚了之後，家庭也很融洽幸福，並不會重蹈上一輩的覆轍，往遠了說，美國前總統柯林頓和歐巴馬，都是單親媽媽帶大的孩子。往近了說，橙子我自己就是一個很好的實例。

我就是單親家庭長大的，我並沒覺得我的人生受到了什麼消極的影響，我基本沒因此而感到過自憐自傷自卑，也從來不覺得自己比健全家庭的孩子差了什麼 。這要感謝我的媽媽，她是真的很注意，讓離婚對於我的影響降到了最低，我甚至經常忘記我是單親家庭的小孩。

如果你是一個單親媽媽，或者你準備要成為單親媽媽，其實不必太擔心孩子無法接受，只要你做對了下面這些事，孩子真的不會受多大影響。

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怎麼讓孩子接受離婚這件事

我10歲才知道我爸媽離婚，但是恐怕在我八九歲的時候他們就已經離了，具體什麼時候我也不知道。記憶裡我爸已經很長時間不在家裡住了，但是周末會來看我。每次問我媽爸爸為啥不回家，她就說我爸生意忙，所以要在店裡住，我都一直深信不疑，也不覺得有什麼不對。

後來還是親戚在我面前說漏了嘴我才知道的，記得當時我也並沒覺得傳說中的天崩地裂受多大傷害，雖然也哭了下，只是覺得電視電影裡的小孩爸媽離婚都哭，我好像也應該哭一哭吧！但心裡更多的其實是困惑：啊？為啥呀？？也沒見過他們吵架呀！

比起離婚，更讓孩子受傷害的是父母吵架。

因為離婚是確定的事，就是父母分開了而已，狀態是穩定的不會變了。而吵架是不確定的事，孩子不知道大人具體在吵些什麼，只知道吵架今天可能會發生，也可能不會發生，可能小爭執一下，也可能吵到天崩地裂，孩子時刻在看大人臉色，不吵的時候害怕，吵的時候就更加害怕，也不知道自己能做什麼，也不知道自己是不是做錯了什麼，每天心裡都會很恐懼很崩潰的。這才是實實在在的折磨。

孩子喜歡確定的感覺，父母關係不好固然是壞事，但是比起吵架這種不確定的壞事，分開這件確定的壞事，孩子反而更容易接受一些。

其實小孩子的本質是很自私的，他沒有你想像的那麼在乎父母之間的關係，與其說孩子在乎父母，不如說孩子關心的是自己的生活狀態，如果父母關係的改變讓他的生活翻天覆地巨大落差，那父母的關係對他來說就是很大的一件事，離婚當然讓他很痛苦。如果父母離婚這件事對他的生活改變沒有很大，那他根本就不care離不離婚什麼的。

所以我爸媽離婚的事我很容易就接受了，因為他們離婚前後我的生活狀態都是差不多的，平時我的事都是我媽在管，周末假日我爸偶爾出現帶我玩一下，其實我不喜歡我爸帶我，因為他不知道我的生活習慣也不會陪玩，和他在一起很無聊。他不在家我也並不覺得有什麼不適應的。

所以，那種喪偶式育兒的家庭，是可以確定孩子可以接受離婚沒問題的，因為生活沒啥變化嘛，離不離孩子真的無所謂。

如果是爸爸參與育兒比較多的，可能需要些過渡，減少一起帶孩子的時間，增加單獨一方帶的時間，最後完全分開，讓孩子適應新的生活日常，譬如說媽媽帶平時，爸爸帶周末，比較規律的，讓孩子覺得這種生活天經地義，再和他說離婚，他也是基本沒問題的。不要腦補太多孩子哭著喊著要爸爸媽媽在一起的戲碼，孩子是很現實的，沒人要求的話，他才不想管你們大人之間的爛事。

和孩子說離婚就單刀直入越簡單越好，不要有負罪感，平靜敘述事實不要有太多情緒，就說爸爸媽媽在一起不開心，總吵架，分開比較快樂一點，你的生活不會變，和以前一樣，爸爸媽媽都很愛你的，會一直一直都很愛你。

如果你真的沒有洩露出太多情緒，孩子甚至都不會哭就會接受這個事。

我記得我當時知道我爸媽離婚其實最憂慮的事是：哎呀千萬別讓同學知道，他們會不會看不起我啊！（那個年代離婚還很另類，擱現在應該不會有這個顧慮了）

小孩子是很沒心沒肺的。只要他自己的利益沒受損，大人之間什麼狀態他才懶得管。

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如何解決搬磚就抱不了娃的問題

我覺得經濟問題才是離婚之後最大的難關，人無遠慮必有近憂。孩子爹再不濟，至少是可以承擔一部分賺錢的責任，當媽媽的可以選擇少賺錢多陪孩子。如果是單親媽媽帶孩子，工作和帶娃之間的矛盾就會更加突出，經濟上的壓力早晚有一天會山呼海嘯而來。

（別和我說指望孩子爸爸離了婚之後還能繼續自覺給很多錢，可能會有但是概率很低，孩子爹如果這麼有責任感，他就不太可能把老婆孩子弄丟了。）

陪伴孩子當然很重要，但這是奢侈品，少一些沒太大影響，但是錢是必需品，單親媽媽第一要務是要更用力的拼事業搬磚掙錢才行。

小孩子是很需要陪伴，但隨著年齡的增加，陪伴就越來越沒那麼重要了，孩子將會一年比一年更需要砸錢在教育資源上。想讓孩子有出息點，就得未雨綢繆拼事業，不能等特別需要錢的時候現去籌。

我曾經親眼看見過我媽的一個朋友，也是單親媽媽，孩子當時考過了一個很好的高中的自費線，幾千塊錢學費就是沒有，低聲下氣的到處借錢，我媽覺得可憐借給了她，她卻完全沒有能力償還，家徒四壁要錢沒有要命一條，糾纏了好幾年，後來找了個男的才勉強把錢還上。可以想像，在這種情況下找的男人，能是什麼樣子，你不能對他有任何要求了，人家願意給點錢就不錯了。

談錢不是庸俗，錢能換來自由和尊嚴。一分錢難倒英雄漢，何況是單親媽媽，沒錢的時候只有一條路，就是找個男人來依靠，這個時候你有求於男人，地位是不平等的，日子只會比在原來的婚姻還苦還難，甚至會是屈辱的，不會有霸道總裁會腳踏七彩祥雲拯救你。只有當你經濟獨立了，不圖男人經濟支持的時候，才有可能和男人地位平等的談感情。

我媽在離婚之後，知道現在的工作單位朝不保夕，就非常有魄力的借錢開了個蛋糕店，她以前是當老師講課的，完全沒有經營蛋糕店的經驗，愣是現學的技術，把小店開得挺紅火，讓我上學再沒愁過錢，這件事上，我媽絕對是我一輩子的人生偶像。

我媽開店之後非常忙碌，管我的時間變少了，放學之後我都是一個人待在家，有時候要一個人洗漱睡覺，但是我知道她很愛我，她工作很辛苦都是為了我，並不會因此有絲毫不滿的情緒，反而讓我更加愛她了，也更加懂事獨立了。當孩子了解更多真實生活的艱辛，他就會更成熟一點。

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如何不讓離婚這件事傷害到孩子

我爸媽離婚的過程，我基本上是沒經歷也沒參與，所以沒有什麼受傷的感覺，但是我還是很清晰的記得，離婚之後經歷到一些特定的情境當中，我依然是會感覺非常難過甚至刺痛的，總結起來有以下三種情況，是離婚的父母應該避免的。

1，向孩子灌輸仇恨

無論孩子爸爸和你的感情再糟糕，做了再多對不起你的事，都不要把這些負面情緒傾瀉給孩子，更不要在孩子面前說爸爸壞話。

如果孩子對爸爸有感情的話，你和他說這些，他就會異常痛苦，無論認同你還是反對你，都是對自己所愛的人的背叛。這會讓孩子無所適從。

如果孩子對爸爸感情淡漠，他聽了這些話，就會認真的仇恨起爸爸來，去對爸爸做很多過分的事，覺得這樣是對媽媽好。但縱容慫恿這種行為，是孩子成長的毒藥。

一方面從實際考慮，孩子這樣就會真的想要和父親斷絕關係，這是關閉了孩子的一扇門，讓他的未來缺少了一份親人的實際支持。另一方面也非常不利於孩子的心理發展，因為仇恨之火是會反噬的，處於仇恨中孩子心態很陰暗，會召喚出人性最大的惡意，心中有仇恨的孩子是不可能陽光，更是難以真正輕鬆快樂的。

我媽其實很注意這點，一般是不說我爸壞話的，還會經常和我說我小的時候，我爸爸是怎麼喜歡我，和我玩的，讓我知道爸爸一直很愛我。但是有的時候她心情不好，偶爾詛咒我爸幾句，或者說我的某個行為很像我爸很糟糕，這個時候我都會感覺特別受傷和痛苦。因為爸爸媽媽都是我愛的人，如果他們互相攻擊，我就沒辦法統一整合自己，內部要精神分裂的感覺。

恨的感覺是很糟糕的，不要把這個傳遞給孩子，孩子的健康成長需要愛，越多的愛越好。哪怕是你恨的那個人給的愛，也是好的。

2，要求孩子介入父母之間的關係

狗血電視劇裡經常有小孩子當紅娘撮合父母的戲碼，這種情節就看著有趣罷了，千萬別當真。

如果真的指望孩子來撮合父母，這對孩子是很沉重的心理負擔，他會覺得自己對父母的關係有責任，如果撮合失敗，他會非常自責，覺得是自己沒能力，很差勁。如果撮合成功了，當時他當然會高興，但是一旦父母之間又有衝突，他又會覺得自己有責任去管，這樣就會沒完沒了的管下去，管得心力交瘁惶惶不可終日。

可父母之間關係不好，根本不是孩子的錯，憑什麼要讓孩子承擔責任呢？

而且你能指望孩子能有什麼好方法來撮合父母呢，不會像電視裡演的那麼可愛的，孩子最先想到的方法，就是把自己搞出一堆麻煩，讓自己生病，受傷，闖禍，引起父母雙方一起關注他，一起合作他照顧他，父母關係就變好了。可一旦他好好的，父母關係又會糟糕，於是他只能一直這樣「不好」下去。

真的，不要給孩子這麼大負擔，讓孩子知道，我和爸爸的關係是我們的事，你只要知道我們愛你就好，讓孩子的生活可以更輕盈一些，讓他更有力量可以用來成長，而不是時時刻刻操心父母關係。

我媽雖然沒有要求我當紅娘，但是也有件事也讓我很困擾：她總是讓我找我爸要生活費，最好能多要點……她覺得小孩子撒個嬌多要點錢很容易，但是小孩子也要面子啊，要錢也會難為情，尤其是自己親爸，要這種錢更是十分彆扭難受，這個要求就是不停的提醒我：我是個家庭關係不正常的人，所以才需要做這種難堪又尷尬的事情。

事實上我深深厭惡一切爸爸媽媽通過我傳話的行為，因為我不想面對他們之間關係不好的事實，就好像傷口結痂又要重新撕開的疼痛。

所以，大人之間的事情，大人負起責任來解決，不要把孩子攪和進來，孩子是無辜的，他沒有做錯什麼，別讓他背負這麼多。

3，在孩子面前吵撫養權的事情

離婚後最容易起的爭執就是撫養權了，要麼就是兩邊搶，要麼是兩邊推，無論哪一種，都是最傷孩子的行為，沒有之一。

兩邊搶的話，就是逼著孩子做選擇，選擇一方，就是背叛另外一方，這種內心的撕裂，比撕裂身體還要疼痛。

兩邊推的話，那更是在孩子心頭扎刀子：我是個多餘的沒人願意要的小孩，我還活著幹嘛？

既然離婚，很難不為孩子的撫養權起爭執，但是這種爭執的過程是非常傷人的，夫妻兩個平時吵架，吵的東西孩子都不太懂，但是孩子歸誰養這種事，孩子是可以聽明白的，吵的時候說出來的都是氣話，但是孩子聽在心裡會傷一輩子。

再怎麼吵，吵得天崩地裂，上法庭都可以，但是別當著孩子面吵，私下吵出結果來，直接讓孩子適應接受就好，不要逼他做選擇，不要把孩子推來推去。

都說離婚傷害孩子，其實並不是，真正傷害孩子的是撫養權的爭奪。大人自己把撫養權的問題搞定了，孩子會好好的。

父母水火不容已經很可怕了，比那可怕一萬倍的是，自己變成了所有爭執和衝突的中心。這個時候真的會討厭自己的存在，覺得如果沒有自己，這個世界好像會更美好一點……

我爸媽只在我面前說過一次這種話，只有兩句，我現在都還記得，我媽說，學習這麼差你帶走養吧！我爸說，學習這麼差我也不想要！

後來知道是因為那次我考試太差，他們兩個開完家長會心情糟糕說的氣話。但是聽了這個我真的太難過了，當時就開始認真的想要怎麼自殺會比較不會疼。

還好不久以後我爸決定每天過來輔導我學習，我媽在我一次離家出走之後抱著我哭，兩個人看上去並不像不想要我的樣子，我才打消了這個念頭。

心態再崩，也不要和孩子拿撫養權說事兒，殺人誅心也不過如此了。

❤

勾起了很多童年回憶，有點激動，不小心寫了這麼多。

希望大家都家庭和睦幸福，永遠用不上這篇文章裡的知識。

但是如果真的走到這一步，不需要為了孩子不離婚，但是請為了孩子把這篇文章多看幾遍吧……

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