我是Raymond5531，天津人，今年51歲了，妻子小我一歲。基於個人原生家庭以及現實條件，我和妻子選擇了丁克的生活方式。
我們很享受丁克帶來的好處，因為不要孩子，不用為孩子的教育問題花費精力和金錢。我現在每個月的工資就幾萬塊錢，在外企剛剛企及中產的下限。
但通過合理的調配，這些錢讓我在天津可以全款買車買房、家裡僱得起阿姨和司機，我能玩樂高和攝影，有個大書房，妻子不工作也能買奢侈品、有個挺大的衣帽間。我很少羨慕身邊朋友的家庭生活，但羨慕我的朋友越來越多。
我原本生活在一個幸福的家庭裡。父母是中學同學，自由戀愛在一起的。父親是南開大學的老師，生性浪漫，所有新潮的東西都在鼓搗。
我2歲時他就開始教我英語，買了很多進口相機、錄音機，給我拍了很多照片，還把家裡的廚房改成暗房……天天帶我泡在收舊物的委託店買東西。
姥爺是國民黨軍官，姥姥是滿族大家族出身，母親受過很好的家庭教育。但在那個年代，她因為家庭成分上不了大學，很傳統，循規蹈矩，不愛玩。
四歲那年，父親因為一個上海女人和母親離婚了。父親覺得對我的愛很缺失，經常在母親把我送到幼兒園後悄悄接我出去玩，給我照相，帶我吃好吃的。
我從小崇拜父親，覺得他才華橫溢、無所不能，但小男孩都是想要保護母親的。我跟著姥姥媽媽過，每次跟他出去玩，想到他拋棄媽媽，我都是很矛盾的。甚至像個小大人苦口婆心地勸他回來和媽媽和好，他鐵了心離開，總是顧左右而言他。
有一次去起士林西餐廳，我吃得太多，回家吐了。母親才發現父親悄悄接我出去玩這件事，後來好久我都沒有見到父親。
▲父親悄悄把我帶出幼兒園，在公園裡給我拍的照片。
1977年冬天，36歲的父親突然一氧化碳中毒去世了。他的家庭是從南方來的，爺爺奶奶那時候又下放在呼和浩特。父親的葬禮，沒有一個親戚。遺體告別的時候，只有7歲的我孤零零一個人站前面，後面站著父親的同事，這個場景我至今都記得。
在家裡姥姥和媽媽把我照顧得很好，主要的傷害在學校裡。在那個年代，單親家庭很罕見的，從父母離婚開始，我就被好多小孩嘲笑。老師越苦口婆心勸導，同學們就越逆反。老師的說教甚至變成了對我的二次傷害。但十歲以前，我還算是幸福的。
母親在天津的儀器公司當技術員。單身母親帶孩子是很辛苦的。我十歲的時候，母親要再婚了。我特別高興，以為可以擺脫在學校裡被人看不起的狀況了。我憧憬著新的家庭。母親說，你得適應新的父親啊。
第一次見到繼父是在姥姥家，他是一名工人，對我特別好，跟我一起做遊戲、玩玩具。我甚至覺得母親的叮囑都有點多餘了。
我跟著媽媽搬到了繼父住的工人新村。我小時候住在天津五大道睦南花園旁的別墅裡——雖然別墅已經不屬於姥姥姥爺了，他們的進口大沙發、辦公桌都被人佔用了，成分好的工人搬進了房子的主要區域，我們只能住在角落裡。
工人們一搬來也吵吵鬧鬧的，在這裡待久了，可能被氣氛感染了，就變得溫文爾雅了。
住慣了五大道，工人新村對我來說是很新鮮的。有很多小朋友，一群群來找我玩。我很興奮，也特別靦腆，不知道怎麼和他們打交道。
工人新村的生活是集體式的，孩子們也是幾十個人在一個集體裡玩。整個工人新村好幾百人共用一個大的公共廁所，每天早晨要去搶位置。鄰居之間特別熱情，甚至可以隨便到別人家裡吃飯。
這些在我眼裡是不可思議的。五大道院子裡就幾個小孩一起玩。家裡一個月也來不了一兩次親戚，而且因為親戚成分不好，還有點鬼鬼祟祟的。小的家族聚會時，會拉上所有窗簾，關起門來彈琴。而在工人新村，房挨著房，門挨著門，每家人都沒有秘密。
落差太大了，我對工人新村的生活不適應。
而且在工人新村，對下一代的暴力是很普遍的，甚至好多人自己都是在打罵下長大的。孩子挨打是稀鬆平常的事情。
繼父對我這個小拖油瓶的打罵很快就開始了。他看不慣我就打，整整持續了八年。有了繼父，因父母離婚被嘲笑的苦楚就變成了另外一種。上中學，同學們嘲笑我：你看，方健現在還在挨打。我心裡難受，就疏遠了同學，下學悶頭就走。
我高中都長到一米八了，他打的時候我都不覺得疼，就當打旁邊的樹了。我不會求饒，他就打得更狠。他這種粗暴的、無緣由的體罰，對我內心的傷害遠遠大於肉體的傷害。
這樣艱難的境遇讓我很想念生父，想像如果他活著，生活會是什麼樣的？我非常篤定地認為如果他活著，八十年代他一定是會出國的，因為和他玩得好的那些同事都出國了。
這樣一想，又想不下去了。知道我挨打，好幾次姥姥都要把我領回家，可我母親不讓，因為再回來會被打得更兇。我很怨恨母親，但那時候離婚不容易，她為了我也委屈求全。
我學習成績一直很好，可學習好對他們來說不是什麼重要的事情。工人孩子的未來就是頂替父母崗位，大家拿一樣的工資。所以，晚上十點一到，必須關燈。深夜開燈學習被當成一種裝蒜的行為，我就拿著手電筒躲在被窩裡看書。
高考前夕，繼父直截了當讓我高中畢業就參加工作補貼家用，我的小九九是考個能夠免費讀書的軍校，展翅高飛。結果因視力原因沒考到軍校，考上了南開大學。拿到錄取通知書，我就預計會有一場大風波。
回到家中，繼父在喝酒沒理我，我順勢遁入自己房間。夜裡睡夢中被他劈頭蓋臉地打醒了。他滿嘴酒氣咆哮，說我眼皮在動，嘴角有微笑，是假睡，說我處心積慮想擺脫他。
這次，我有生以來第一次還手了。
午夜，上身滿是血跡的我到了天津友誼商廈後面的魚塘邊，洗淨了身上的血跡，神清氣爽。我知道自己要踏上嶄新的人生旅程了。1987年，我18歲，去南開大學讀書，完全離開那個家庭。經濟命脈被斬斷，奶奶贊助了我20元學費。
奶奶這時候已經從呼和浩特回到天津了，孤身一人。她的兒女都早早離世了，爺爺也離世了。即使這樣，她過得也很積極、很自我，親情看起來比較淡漠。
我是她唯一的孫子。她工資很高，一個月200元，但不會多給我，我也不會找她要。她鼓勵我想辦法掙錢養活自己。我原本沒有什麼打工的想法，她說可以賣報紙啊。
受到她的啟發，我剛上大學就和幾個南方來的同學一起在食堂門口擺起了地攤，賣方便麵、榨菜、豆腐乳。每天只吃兩餐。1987年，住校學生的平均消費是每月60元左右，我們省吃儉用一個月下來每人才掙了20元，根本不夠！
正在彷徨無計之時，我鬼使神差地溜達到新開業的喜來登酒店門口，楞頭楞腦地闖了進去，直接敲開了餐飲部總監的辦公室。門開了我傻了，裡面坐著一位紅頭髮的外國人。我用磕磕巴巴的英語向他表達了求職的願望。
他很稀奇，因為當時在國內還不興這樣的毛遂自薦，竟然很痛快地答應錄用我了！而且知道我在上大學，所以安排我晚上在酒店的酒吧上班。
就這樣，上大學的第二個月，我就很幸運地，一個月掙了155元工資。這在當時可是土豪級別了！
繼父還跑到大學去找我茬，但畢竟大學不是中學。我跟輔導員、系主任都說了家裡情況，他們直接說要不你走法律程序？繼父沒有讀過什麼書，走進大學硬氣不起來，人家讓他離開，他就再也不敢來了。
上大學可給我美壞了，來自五湖四海的同學們對我一視同仁了，一丁點兒歧視都沒有。大二我就成了主管，帶領了十幾個人的小團隊。這些讓青春期一直自卑的我自信爆棚了。同學們知道我在社會上打工，能掙錢，還能接觸到外國人，不一樣的世界，甚至對我有了欽佩之情。
八十年代末九十年代初，涉外的環境很少，更別說五星級酒店了。我在南開讀的是旅遊專業，有一回大學老師生日，我請老師去我們那個五星級酒店吃飯，安排手下的服務員戴著白手套，按照高規格招待。
老師都哭了。
他說我都教了一輩子西式禮儀，從來沒有在五星級酒店吃過飯。我是想讓他們覺得自己的學生優秀，有顯擺的心理，也非常有成就感。當然，因為打工，我在學業上就沒那麼專注了，所以請吃飯也有討好老師的意思。
打工的經歷讓我待人接物的成熟度比同齡人高出了一大截，我找女朋友就喜歡找校花、有挑戰的、博眼球的。
曾經有個女孩兒是法語系的，我跟她的戀情非常激烈，也非常認真。她想去法國，我也萌生了去法國的想法。90年代去法國不容易，我甚至報考了法國的外籍軍團，去摩洛哥參加了外籍軍團考試，被選中了。
外籍軍團裡有很多能人，如果你在裡面待三年沒有死，就能有法國身份，還能保證法語過關，算是一個捷徑。這對年輕的我也是一件非常刺激的事情。等我把一切都辦成了，她跟一個真正的法國人浪漫上了，最後我也沒去法國，這段感情就無疾而終了。
還有一個來自江西南昌的女孩兒，也是校花級別，去了美國，結束得轟轟烈烈，我差點想不開從北京北辰大廈往下跳。
我的大部分感情經歷，都是以對方出國結束的，朋友們戲稱我是「出國培訓班」。這些不穩定的感情經歷也多少影響了我後來丁克的選擇。
21歲，在酒吧工作的時候，我認識了現任妻子。作為一個好的酒吧經理，是要和客人打成一片的。正好我媳婦兒和她同學跑酒吧去玩，跟我搭訕。
我不想收她錢，給她調了杯whiskey&coke，這種酒外表看上去就是可樂，其實加了很貴的威士忌。她原本不想喝，我跟她說有酒，她一嘗，一口氣喝了五杯。五杯就是半瓶威士忌啊，我都嚇壞了。當時覺得這女孩怎麼那麼能喝酒了？
後來我們成為朋友，經常聊天。她的母親是直接和英國人做羊毛外貿生意的，她是富家女，我就是一個酒吧裡打工的。因為差著階層，覺得她高高在上的，我沒一點私心雜念，和她聊天特心安理得。
後來她跟舅舅去了深圳，每年春節她回天津，我們就形成了慣例聚一次，互相說一下自己這一年中出了什麼事兒，談了什麼戀愛，也不用瞞著對方，可以把最隱私的糗事當笑話說出來。就這樣，誤打誤撞建立起來了信任。
我大學四年都在酒吧工作，那時候畢業還是包分配的，南開大學旅遊系的一般會分配到旅遊局、旅行社。我找了一個五星級酒店，就開始上班了。
我在天津工作、戀愛、生活，我媳婦兒那時候在深圳吃喝玩樂。我們平時也不聯繫，就保持每年一見的頻率，每次見面都特期待，也特開心。
她有一次相親很失望，問我，你說咱倆為什麼不能在一起？我像閨蜜一樣調侃她：不成，養你得要多少錢啊？但心裡已經把她的想法翻來覆去想了。
這時候我在天津已經買房了，也有了不錯的經濟基礎了，和她的差距沒那麼大了。
2002年，她因為父親去世回到天津，我作為好朋友跑前跑後地幫忙葬禮。她媽媽也跟我們說，「你們倆不挺好的？知根知底的。」從這兒後，一個月就結婚了。沒有大操大辦，就在我所在的酒店裡，請了20個親戚朋友。
我們倆都覺得我們在一起是最佳選擇，特別理智，潛移默化的那種。我們20歲出頭認識，30歲才有念頭。最瘋狂的年紀都過去了，擇偶標準成熟了，心理成熟了，工作上比較穩固了，有一定積累了。
她母親和她都特防範那種吃軟飯的，蓄意討好的。所以覺得我特靠得住。別管她家裡有沒有錢，我都得掙錢，得靠自個兒本事養家。就這樣歪打正著，30歲時，一切條件合適。
準備結婚前，我還帶著她回了趟家，想著和繼父重歸於好。沒想到仇人見面分外眼紅，在家待了15分鐘，我就帶著她離開了。這是我從18歲至今33年，唯一一次回家。
她說不想要孩子，還想被寵愛著。我一聽，這不正合我心意嗎？我對孩子其實是不厭其煩的。我帶過母親和繼父生的弟弟，我大他12歲，看著他慢慢長大，至今我們關係都非常好。我也知道孩子能給家庭帶來很多歡樂。
但單親那些年給我留下的陰影實在太大了，抹殺了我一切對孩子的好奇心和創造欲。哪怕有一絲可能製造一個單親家庭下的孩子，我都不會允許。
我刻意地不走生父的彎路，也不想變成繼父那樣的人，但我做的許多事情，母親都說有生父的影子。
而且我的媳婦兒小姐脾氣特別嚴重，我和她在教育問題上必然產生衝突。她養貓都把貓寵得不吃主食了。我倆在孩子教育上一定會有矛盾，甚至可能離婚，要不然就會把孩子寵成危害社會的小霸王。與其這樣放一個定時炸彈在身邊，不如不要這個炸彈。
沒有孩子，我倆不需要為了孩子的問題操心。她比較宅，就養貓。我愛外出，就養狗。我倆過著貓狗雙全的生活。我跟貓狗不是簡單的愛護、做遊戲。
我一直試圖跟他們交流。養寵物可以瘋狂地寵它，我非常心安理得。我們還給離世的貓和狗買了大理石的墓地，每年去給它們掃墓。
我有足夠的金錢和時間去玩攝影，去搭樂高，我已經在這兩個愛好上花了幾十萬。因為後來我跳槽到了外企賣洋酒，開車不能沾酒，就僱了司機。
我們在家裡還僱了保姆，連家務都不需要做。我們每年都去國外旅遊。媳婦兒不工作，我掙的工資負擔她愛的奢侈品，衣帽間，也完全沒有問題。
網絡上無數人說，沒孩子老了都會孤獨，我完全不這麼覺得。我奶奶90多歲就自個兒去天津最好的養老院了，最後是我給她送終的。她要求我每周去看她一次，不能多去，每次半個小時。
聊得再熱鬧，時間一到，就跟我說該走了。雖然她給我規定了半個小時，但我去了還能跟養老院別的老人聊天呀。我在那裡看了太多故事，有孩子就老有所依了嗎？
人生就是不斷地取捨。沒有孩子，我從經濟上到精力上都比同齡人富餘一些。我對老年生活有很多想像。
可能到七十歲，樂高玩不了，攝影也出不去了，家裡還有一屋子的書。我買了幾千本書，不愁沒書看。當然那時候可能眼也花了，也沒什麼問題，說不定我還能發現新的樂趣。
甚至可以跑養老院給比我大的老頭老太太講故事，去公園的門口給遊客免費拍照片。有時候還跟朋友開玩笑，可以一起開一家養老院，我酒店管理的經驗當個副院長綽綽有餘。我心裡裝了好多預案，所以很踏實。
當然這一切都是建立在經濟支撐得住的前提下。我能掙錢的時候就拼命為自己掙錢。我媳婦兒有她母親留下的遺產，一輩子不愁。我們能夠丁克，是很冷靜，以自身條件評估的。
我也承認，都照我們這樣想，社會就沒法兒發展了。但這是我自己的選擇，不害人，不害己，不害下一代，幸福感還很強。
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