你分得清你的需要和孩子的需要嗎？

天下很難找出不愛孩子的父母，錯愛孩子的父母卻是不計其數。我們經常會本能地從自己的角度出發，儘自己最大的努力，去為孩子設計和規劃成長和生活之路，而事實上在不少時候我們所構築的這「美好一切」也許並不是孩子所想要的，即「父母的需要並不直接等於孩子的需要」。這個不等式到底意味著什麼，本文嘗試用一個「精神疆界」的概念進行通俗易懂的闡釋。

　　

一、親子關係的不清晰定位導致錯愛

　　一個人的不安全感覺會導致痛苦。不安全感的產生，是因為承擔了不屬於自己的責任，或者沒有承擔應該承擔的責任。如何面對和處理這些繁雜的關係，早在幼年時期的親子關係模式就已經奠定了基礎，我們會在幼年的家庭關係模式中，看到成年人的各種行為和關係模式的縮影。分清楚關係中問題的責任歸屬，首先必須了解一個概念——精神疆界。

　　每個人都有著他的身體疆界。實際上，在我們有形身體裡面還有一個無形的隱形人，它就是我們內在精神世界的代表。所有看不見的內在心理認知、情緒感受、潛意識系統和文化信仰組成了我們內在的精神世界。

　　內在隱形人的存在也同樣需要被「看到」和認同。當內在不安全的感覺出現時，隱形人也需要安置舒適的家、建立自己的防禦設施來遮蔽「風雨」。而保護內在隱形人的家就是每個人的精神疆界。然而，我們在心理和精神上往往分不出彼此的疆界，經常忽略身體裡面的精神疆界。

　　父母經常指手畫腳地對孩子說：「這件事情你應該是這樣做！」這就是在對孩子的內在隱形人說：「你走路的時候，應該聽我的，什麼時候該邁左腿，什麼時候該邁右腿，我比你還清楚！」有些父母對於孩子的隱私和想法都要去管，偷偷地翻看孩子的日記、手機簡訊，不允許孩子的房間上鎖，還經常在說「我是為你好！」這些行為父母都是帶著善意的，只是想要提醒孩子或者安慰孩子。但是，如果沒有尊重孩子的內在感受，結果總是適得其反。

　　二、模糊精神疆界的兩種表現

　　1.父母把自己的認知投射到孩子身上

　　父母經常會把「我認為這就是你要的」當成「這就是你要的」。我們總是在給予孩子我們認為他們需要的，而那也許並不是孩子所需要的。

　　一個剛剛學走路的孩子，搖搖晃晃來到一道溝坎之前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險，但是如果孩子走不穩，可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候，作為父母的您會怎樣做呢？大部分的中國父母會出於對孩子的愛，把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去，會發生什麼呢？當然，答案是孩子受傷，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果這個受過傷的孩子下一次再見到這個溝坎，孩子有什麼反應呢？

　　這個問題，我在許多場講座中都問到過，父母們給我的答案有多種：

　　害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎麼辦。

　　害怕，所以繞過去。

　　害怕，要媽媽抱過去。

　　沒什麼感覺，繼續向前走……

　　我們真的了解孩子嗎？到底是我們認為孩子是這樣的，還是孩子真的就是這樣呢？

　　實際上，一個沒有受過外界影響的孩子，他會興趣盎然地嘗試了解外在世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候，有可能受傷，不過本能會讓他擁有不妥協的意志。當再一次遇到同樣的溝坎，出於本能，他會停下來思索，然後更加謹慎地上前；也許還會跌倒，但他還會繼續更加謹慎地練習，直到若干次後他成功走過這道溝坎，他會非常自豪地表現出來：「我徵服了這個難題！」在這個過程中，孩子的各種協調能力得到了很好的鍛鍊，面對外界困難時，會主動增強自我的信心和認知。如果孩子的真實狀況是這樣的，為什麼父母卻產生出那麼多不同的想法呢？

　　父母對孩子不同的認知，造成父母不同的應對。當父母把孩子抱過去，也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會！人間不缺少愛，只是父母總是在錯愛。這是一種缺乏確認的愛的臆斷。

　　2.父母把「期望孩子做的」當成了「孩子應該做的」或者是「孩子需要的」

　　孩子可以為父母的期望而學習，也需要為自己的未來而學習，但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報，這好比我們為一個人做了很多好事，於是要求他用命回報一樣。

　　無意識當中，父母把愛變成了一種交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意願接受：不可以不喜歡父母做的飯，不可以學習的時間短於父母的要求。

　　時間久了，孩子可能會不接受父母的關愛，或者接受了卻並沒有感謝。有時，為了家庭的平和，孩子從小會過於地懂事、努力、會看眼色（實際上是過於在乎別人的看法，無法建立自我客觀的價值觀），長大後容易過多承攬不屬於自己的責任。這種情緒過大的孩子，如果加上完美情結，往往到一定年齡，對什麼事情都提不起興趣。

　　另外，如果一個孩子保護自己的力量比較強大，而父母總是想模糊彼此的疆界，他會出於自我保護，把自己的「家」裝備森嚴，讓父母很難碰觸到他的內心世界。這時，孩子會表現出和父母的對抗、拒絕交流等行為。這些讓父母感覺不舒服的行為，實際上是孩子在嘗試著學習保護自己的方式。父母要做的不是強行把門砸毀，而是學會敲門而入。打開的門越多，留下的防護欄就越少。