讓孩子懂事，並不只立規矩那麼簡單

去年冬天，我帶孩子回老家省親，還參加了幾場老友聚會。朋友們幾年不見，分外親熱。來不及寒暄，她們往往便轉頭招呼自己的孩子過來：「快喊阿姨好！」還讓孩子過來擁抱我。

那一刻，年幼的娃娃們大多是眼神遲疑，舉止拘謹，態度迴避的。孩子們不認識我，不想跟我親近，這我完全可以理解。然而，他們的父母會當著孩子的面對我抱歉地說「這孩子太認生」，甚至當面訓他「不懂事」，那場面真的很尷尬。

而我，從不要求我的孩子去和「陌生人」親熱。

其實，我很清楚朋友們為什麼會這樣。他們試圖規範孩子的言行，幫助孩子努力遵循社交禮儀：見到長輩打招呼，懂事的孩子應該有禮貌……

培養出在人際關係中懂事且規矩的孩子，似乎是每個家長的願望。一方面這滿足了父母自己的人際關係需求，另一方面，家長也期待自己的孩子從小懂事守規矩，未來則會在人群中獲得更多的認可。

出於同樣的動機，在孩子的社交衝突中，父母們也會要求孩子「懂事、守規矩」，例如，孩子情緒爆發，使勁拍打了一下父親的腿，或者推搡了同伴，很多父母會逼著孩子第一時間道歉——在他們看來，「發脾氣」是非常糟糕的狀況，「打人」更是完全不能接受。然而，什麼才是「懂事守規矩」呢？

A 什麼叫懂事

懂事，即我們常說的情商高，能夠理解他人，具備對他人遭遇感同身受的能力。這個能力如何養成呢？我想，首先取決於孩子自己是否有過這樣的切身體驗：自己的感受曾被人真正感受到，自己的遭遇被人體諒，自己的情感被人共情……

倘若一個孩子，甚至是一個成人，他從未有過此類體驗，卻被要求具有共情他人的能力，具備體諒他人的情商，恐怕就是奢談——誰能從口袋裡掏出自己根本沒有的東西來呢？

舉個例子說，父母們都希望孩子能學會分享。分享固然是一種「品質」，但是從心理學角度上看，分享的前提首先是當事人內心充盈，也就是說，一個人只有切實感覺到「自己有，而且很豐富」，才願意拿出來與他人分享。倘若他的真實感受是「自己很匱乏，一旦奉上就不再擁有」，又怎能甘心分享呢？若是在誘惑、威脅和恐懼中「不得不獻出」，則勢必加劇其匱乏感。

在日常育兒過程中，有時會看見這樣的場景：父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小夥伴，而孩子不願意，這個時候，父母常常會說，你真小氣，你要學著分享，不然別人就不喜歡你了……更有甚者，在孩子尚未做好準備的情況下，父母將孩子的玩具、食品強行替代孩子「分享」出去。

從心理學的角度理解，這樣的做法並不能幫助孩子學會分享，在這個階段的孩子看來，玩具、食物，都是他身體的一部分。被強行劃分出去，會帶來身體被侵犯的感覺。這時候，孩子的哭鬧不是小氣（順便說一句，「小氣、吝嗇」等詞語，是一種道德評價，可以用於評價道德觀念業已形成的人，而不能扣在嬰幼兒身上），而是在表達自己切實感受到的一種非常糟糕的體驗。

長期沉浸在類似的教養情境中，孩子的內心多半會深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感，他一再體驗到自己的身體邊界被破壞，任何人都可以「侵犯」自己，慢慢地，對這種被侵犯的感受習以為常，有朝一日，面臨校園霸凌甚至性侵犯時，他恐怕也無力反抗。

在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中，人們往往十分訝異：當事人怎麼不反抗呢？要知道，反抗的力量，或許在他還是個嬰幼兒時，就被慢慢侵蝕耗盡了。

與此同時，被如此教養的孩子，也很難理解「他人的物品不可以隨便動」的道理，慢慢地就長成了別人眼中的「熊孩子」模樣，他們對邊界漠視，不懂得尊重他人，肆意侵犯他人利益。同時，遭遇侵犯時，又慫成了一團。

B 孩子懂事前，

父母要理解孩子

當我們要求孩子懂事之前，可能首先需要父母能先設法去理解孩子。比如，在孩子遇到陌生人不想打招呼的時候，父母不要去強迫他，而能在他耳邊輕聲告訴他：「我知道你有點緊張了，是嗎？那麼，等你準備好了，我們再去打招呼如何？」

或者，我們乾脆不去要求，而是身體力行地做好自己，行為舉止合乎禮貌，孩子看在眼裡，隨著他們長大，內心越來越有力量時，父母的言行都會內化在心中。到那時，見面打招呼才是自然而然的情感流露。

C 什麼是立規矩

立規矩、往小處說，大概是每個家庭的風格。比如吃飯的時候請長輩先吃，別人幫助你的時候，要說謝謝。這其中包含著一個內核，即培養孩子尊重他人的品質。

而如果立規矩伴隨著的是羞辱和懲罰。那就違背了立規矩的初衷，就和培養孩子懂事之前需要先懂得孩子一樣，希望孩子尊重他人，前提也是要先尊重孩子，讓孩子體驗到被尊重。

D 規則應在行為發生之前講明

建立規則，大概可以遵循以下幾個原則：

身體力行的榜樣作用。如果你希望孩子在吃飯過程中不講話，那麼全家都應該在吃飯過程中不說話，慢慢地孩子就會潛移默化這些規矩；而不是成人可以在進食過程中講話，只有孩子需要「守規矩」。

不以恐嚇威脅為手段。如果父母非常不希望孩子做某些行為，那麼應該直接告知孩子哪些行為不可以做，而不需要恐嚇孩子：如果你這樣做，會發生可怕的事情，會遭致何種懲處……以誇大危險的方式描述後果，期待藉此震懾孩子，只會模糊規則的意義。

規則應在行為發生之前講明。孩子的一切行為，都需要在一個有規則、有限制的領域內實施，而這些規則是事前的約定，而不能事後立法。否則對孩子來說，一切行為舉止的後果都是無法預見的，是在不可知的領域內撞運氣，只是有時候運氣不錯，恰好逃避了責罰，有時候運氣不佳，所以遭致懲罰，由此規則的意義也就喪失了。

界限與規則，是約束，更是保護，它的存在給孩子帶來穩定踏實的感覺，如果我們可以在建立規則的時候，保持溫柔且堅定的態度，並且在行為發生前樹立邊界，告訴孩子哪些行為是禁止的，那些行為是自由的，孩子才能感受到安定，體會到自在。

新華網 作者薛暢