自認識他起，我就知道他一直在吃藥，但那時候不知道那是治什麼的藥。跟我在一起後他跟我說過他經常身體不好，睡覺也睡不好，大概是說他以前住校留下的後遺症，我也有陪他去醫院拿過兩次藥，但我一直以為那是治睡眠障礙的藥。直到昨晚，我偷偷記下他吃的藥名，百度一查，果然是治抑鬱症的！
他在我眼裡一直是一個挺樂觀的人，也很開朗，交際花一般的存在，仿佛跟誰都有話說。所以我從來沒有懷疑過他會是抑鬱症，也不知道他吃這藥吃了多少年了，他沒有明確告訴我，我也不好去問。至於我為什麼會懷疑他是抑鬱症，得從我們分手說起。四月五號我們分手，他說他也不知道自己怎麼了，好像對我沒有感覺了，他說他自己是個渣男，他也想不到自己怎麼會是這樣的人。一個前一天晚上還跟我說愛我的人，突然第二天就要跟我分手！當然，其實仔細想想也不突然，他應該也考慮了很久，至少一個月前他對我的態度就大不如前了。我接受他的分手，難過了整整一個星期幾乎天天哭，像條死狗一樣，做什麼都沒有動力。他是我的初戀，我把最好的自己都給了他，也是真的很愛他，我沒有辦法接受未來陪在他身邊的人不是我。
然後第二周星期三，正好分手第十天吧，我去找他面談，之前也有過跟他談話的想法，他一直躲我，不敢面對我，他說他對不起我，很愧疚，沒有辦法面對我。那麼這一次我特意沒有提前告訴他，突然去找了他，我以為他會抗拒，會排斥，會面無表情，但是他沒有，我抱著死豬不怕開水燙的心態去抱了他，一字一句地說著想他，愛他，他也回抱著我。
當時我就雀躍啊，心想著我特麼可以複合了！對，確實複合了！雖然期間他一直說他不想再傷害我了，他覺得他沒有精力照顧我，說他對未來很迷茫，不想讓我跟著他受苦之類的。但是我愛他啊，我不要臉啊！我以為只要我努力，就可以讓我們的關係回到從前！但是我錯了！我沒想過會這麼辛苦，只有我一個人在努力，他也不願意給我回應。我覺得很累，很艱難。
我把我們之間的事跟閨蜜說了，閨蜜當時就說，他不會有抑鬱症吧？我這才想起來之前陪他去醫院好似在哪裡見過抑鬱症這三個字來著！越想越覺得是，這不，昨晚才證實了。包括他之前跟我說的話，他最近身體不大好，感冒，拉肚子，脊椎疼什麼的，他就跟我說他覺得自己這輩子算是完了，覺得生活沒有意義了。他好像每次身體出現什麼毛病的時候都會特別消極。我很心疼他，想要去陪著他，可是他好像不需要我，電話不接，信息不回，我說我會擔心他的時候，他卻跟我說他沒有心思管我啊！
看到這句話我也是心涼了半截，但是我安慰自己，他是個病人啊！病人！他只是發病了而已，你不要跟他計較，讓他一個人靜一靜。然後我開始瘋狂地查閱關於抑鬱症的一切，我希望我可以一直陪著他走下去。
但是最近我是真的覺得自己要堅持不下去了，不是因為他的病，而是因為他的態度。即使我一遍遍告訴自己他真的是沒有精力照顧我的感受，因為他現在連他自己都調整不過來，可是我依舊會很難過，我已經感覺不到他的愛了，或許他是真的不愛我了，答應跟我複合不過是對我愧疚罷了。
他這個病明明一直都在，以前會對我那麼好那麼好，現在為什麼會這麼冷淡呢？不過是因為不愛了！我心疼他，也不在乎他這個病，我以為我可以一直陪著他，可他好像真的不需要我。就像昨晚，他跟我說他想自暴自棄了，我告訴他，你不能自暴自棄啊，你對於我來說是非常非常重要的人，你知不知道。他也只是很敷衍地跟我說了一句嗯！
我知道我在他心裡已經不重要了，這句話不會有什麼作用的。以前啊他還會對我說我是他的希望，他只要一想到我就充滿動力。但現在不是了，我的任何舉動，任何話他都不會在意了。以前跟我聊天他都捨不得退出聊天界面，現在等他回我一條消息都得等上好幾個小時，看到了也不一定會回我，每次只顧他自己說完，只要他說完了，根本不會在乎我是不是還有話要說。多少次，我都想去問問他，我現在到底是他的什麼人，為什麼對我這麼冷淡和生疏。因為是我自己拽著不放手，因為是我乞求他複合的，所以我就活該被這麼對待嗎？
可是我不能去問啊，我怕會加重他的病情，但我更怕，他還沒崩潰，我就要崩潰了。說愛我的是他，說不要我的也是他，我就很奇怪，當初他為什麼不直接拒絕我的複合請求，要讓我這麼辛苦，每天在期待與失望中不停的受傷。
我不知道我還在堅持什麼，也許等失望攢夠了，我就能真正放手了吧。