老師輕輕的一句話，勝過父母十句大吼大叫

回想起今年年初開始的漫漫」寒假」，不只許多孩子待在家覺得無聊，也逼瘋了不少家長。上半年我在老家一邊帶著兩個娃兒，一邊懷念著女兒還在廣州上幼兒園的日子。

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

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作者：辣椒夫人 Madame Spicy

80後的二寶媽，相信「生命的真諦，在於透徹地認識自己！而育兒的意義，在於每生一個娃兒，就愈加認清自己的能耐！曾經是外企產品經理，現在是全職二胎媽媽、兼職撰稿人，隨著地域與角色的轉換，每走一步，都更貼近我自己。持續分享最真實的體驗，也期待每位讀者最終都能走向真正的自己！

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過去的防疫期間，女兒幼兒園的微信群裡不斷有家長問老師「收到開學通知了嗎？什麼時候可以上學？」當年中以後孩子可以返園，家長們都感到鬆了一口氣；這個月我也將升中班的女兒送去了幼兒園，日子總算輕鬆一些。

女兒沒上學的日子，有時讓我深感壓力。身為一個希望使用正向管教、能夠不打不吼的二胎媽媽，面對常沒來由無理取鬧的4歲女兒，我常常感到不知所措。

前一陣子，女兒很愛挖鼻孔，不論我怎麼說都改不了。有一次她又背對著我偷偷摸摸地挖鼻孔，我脫口而出「如果妳這樣髒兮兮，媽媽就要發微信告訴陳老師嘍！」然後我做勢去拿手機。這時女兒突然轉身過來，睜大眼睛說「媽媽，妳真的發給陳老師了嗎？」

發現用「跟老師告狀」這招奏效後，在我管教女兒苦無對策時，我又用了幾次。直到參加了中班開學前的家長會，園長提醒家長不要用學校或老師當作擋箭牌，才給我一個當頭棒喝─我不應該讓老師來當壞人，影響孩子對幼兒園的觀感。

在家長會結束後，我和幾位家長聊了起來，除了對於今年孩子沒上學的日子互吐苦水外，更納悶為何小孩在幼兒園裡總是能乖乖吃飯、午睡、聽老師的話，回家後卻變成了一隻張牙舞爪的小神獸？到底老師有什麼法寶或管教秘方，是身為父母的我們所缺乏的？孩子為何願意聽老師的話，卻總是探測父母的底線？

我發現許多家庭中都有類似的狀況，在和家長們聊了一圈後，我歸納出了四個關鍵：

關鍵一：老師能堅持原則、賞罰分明，對比父母的底線常搖擺不定

女兒上學時，每個月裡總有幾天，額頭上被老師貼了小紅花，回家時開心地和我炫耀「媽媽，你看見我頭上的貼紙了嗎？今天我被老師表揚呢！」女兒眉飛色舞地說。「你做了什麼事被老師表揚啊？」我好奇地問。「今天我第一個把玩具收拾好，老師說我很棒！」

另外一次，女兒放學後和我說：「老師今天罵了OO！」

「為什麼罵她呀？」我問。

「老師說午睡的時候不能玩、不能講話，可是OO和我說話。」

「你害OO被罵了啊？」她心虛地點點頭。

學校裡有清晰的規則，老師也能堅持原則與界限，賞罰分明。

在賞罰之前，老師往往會先和孩子溝通好原則，讓孩子能夠預期自己行為的後果。而父母的管教，往往事先沒有清楚溝通規則，賞罰也隨自己的心情而搖擺不定。當孩子不聽話時，就用恐嚇的老招來嚇唬孩子；真正該管教的時候，又無法貫徹當初的約定（就是在說我~）。

上個月，我和老公帶著姊弟倆去朋友的新家玩，廁所裡有一個精緻易碎的面紙盒。當女兒上完廁所，我提醒她不要自己伸手去抽面紙，告訴她很容易砸爛，但她還是堅持去取紙。

話才說完，下一秒就聽到「框啷」一聲，面紙盒碎成兩半。我轉頭怒不可遏地和吼女兒說「每次提醒你都不聽！這個月處罰你，什麼東西都不準買！」

但是才過了一周，我帶著孩子去逛鞋店，女兒看到艾莎公主的鞋子，說好想要。我想起了對她的處罰，卻又一時心軟，於是給她買了鞋。

現在回頭想一想，不難明白為何老師的話只要說一遍，孩子就能聽進去；而我因為無法堅持原則，說話永遠沒有力度。

關鍵二：老師的職業訓練，讓他們容易掌握孩子的內在，而父母往往只看見冰山一角

從今年下半年，當我開始接觸「薩提爾」的對話課程時，我發現自己和老公常只看見女兒「表面的行為」，卻沒有看見她隱藏在行為背後的感受和期待。

維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）是20世紀著名的美國家族治療大師。她提出的「冰山理論」，指出一般人往往只看見一個人在水平面上的行為，卻忽略了隱藏在水平面下的感受、觀點、期待、渴望和自我。

圖源：親子天下李崇建《薩提爾的對話練習》在線課程

圖源：親子天下李崇建《薩提爾的對話練習》在線課程

老師不會像父母一般絮絮叨叨地念孩子。擁有幼教知識與豐富的經驗，老師結合自己平日對孩子的觀察，加上適當的傾聽，比父母更容易掌握孩子行為之下的想法。

去年有一陣子，我晚上常把姊弟倆放在電視機前，等我忙完家事才帶女兒去睡覺。每次入睡前，她早已哈欠連連；隔天早上常爬不起，上學總是遲到。

有一次老師見到我問：「她最近比較晚睡嗎？」

我說：「老師是說她最近常遲到嗎？」

老師說：「也不是。她最近午睡後常會鬧脾氣，有時說她還想睡。所以我想問問妳。」

女兒睡眠不足時常有起床氣，也總會找理由來鬧脾氣。過去我和老公總是和她講道理，甚至處罰她，而女兒總是愈鬧愈兇。

後來當我了解她鬧脾氣的原因後，便改變方式問女兒：「妳是不是累了？」然後抱著她安慰，才緩和了她激動的情緒。

另外，二胎以後女兒總是愛裝小、爭寵，常裝作自己像小嬰兒般不會走路、不會自己吃飯，什麼事都要媽媽幫忙，而且說話就像嬰兒般伊伊啊啊，常常讓我很想發怒。

但是探索女兒的冰山，不難察覺自從弟弟出生後，她常常感到失落，因為她覺得父母更愛弟弟（年幼的弟弟總是被大人抱著）；女兒期待得到更多父母的愛（她要求我只要愛她，不要愛弟弟），也渴望被大人認可；即便有了弟弟，她仍希望自己是父母最疼愛的寶貝。

關鍵三：老師掌握了更好的溝通技巧，而父母常在孩子一犯錯時就大吼

接觸薩提爾的契機，除了因為之前和老公的溝通不是很順暢外，更因為我開始發現我們對女兒的大吼大叫已經開始出現疲乏，我開始反思：難道親子之間沒有更好的溝通方式？

女兒小班班上的三位老師中，她最喜歡陳老師。陳老師是一位資深幼教老師，我常看見她蹲下身子，用溫柔而堅定的眼神和孩子說話。在我觀察陳老師和孩子的互動後，我更覺得自己在溝通上的確有進步的空間。

薩提爾課程中提到，人們都有自己習慣的溝通模式，例如我最常用的溝通模式就是「指責」。用指責來溝通時，總是忽略了別人的感受。即便我說的都是對的，最後卻容易引起對方的反感。

當我學習薩提爾後，才了解要解決任何問題前，都要先以「關懷人」的角度出發，用好奇心去了解孩子，最終才能解決問題，因為所有的問題，其實都是「人」造成的；當人的問題解決時，事情也就迎刃而解。

了解薩提爾的溝通方式並不難，真正的困難在於改變自己過去的溝通習慣，不斷地練習用好奇心和他人溝通。

女兒天生的個性就很好強，什麼事都想爭第一。過去她在公園玩，不論是溜滑梯或蕩鞦韆，她常常喜歡插隊、比其他小朋友先玩，不論我怎麼說都改不了。上個月的某個下午，同樣的情況又發生了，當一個3歲的小女孩在溜滑梯上、正準備往下滑，女兒卻霸道地把她推開，硬是擠進溜滑梯、搶先溜下。

我一開始的反應和過去一樣，「妳怎麼可以插隊！媽媽很生氣喔！」我說的話如同飄過的風，女兒沒有回應。

才過一下，同樣的情節又發生了一次，小女孩感到一陣委屈，譁啦啦地哭了起來。我盛怒之下大吼著「剛才已經說了不要插隊，沒聽見嗎？」女兒還是沒有回答，繼續玩她的。

後來，我想起了薩提爾的方式，把女兒帶過來面前，蹲下身對她說：「孩子，你剛才怎麼啦？」女兒閃爍雙眼、沒有回答。「你剛才是不是想先溜下去？」她點點頭。

我繼續說：「如果妳今天是那個小妹妹，正要溜滑梯，卻有一個姊姊硬擠過來插隊，你會有什麼感覺？」

女兒回答：「會很生氣！」

我說：「會很生氣，對嗎？那個妹妹一定也很不高興。你覺得這樣做好嗎？」

女兒搖搖頭。

「如果你在學校也是這樣和同學玩，別人也不喜歡喔。久了就會沒有人想和你玩了，怎麼辦？如果別人先來，你就等等再玩，可以嗎？」女兒點點頭。

說完後，女兒再次回到遊樂區。當那個小女孩再次來玩溜滑梯時，我看見女兒主動和她說：「這次你先好了！」於是，我明白這次她真的懂事了。

後來，我又嘗試在女兒吵鬧著要買玩具，或和弟弟打鬧時，運用好奇心和她做桌球式的溝通，以及改用「怎麼了、怎麼辦」取代過去我習慣用、聽起來卻像是在責備的「為什麼」。

果然以好奇心和她對話，讓我更能了解女兒的想法，也讓她能真正聽進去我想和她說的話。

關鍵四: 老師被要求以身作則、樹立榜樣，父母卻常言行不一

因為職業素養要求，通常老師告訴孩子不好的事情，自己也不會做。但是許多父母在家裡沒有以身作則，不一致的原則讓孩子無所適從。

在家裡，我規定孩子不能邊看電視或手機邊吃飯，但是老公卻常習慣邊吃飯邊滑手機。

有一次晚餐，女兒聽到爸爸的手機裡正在播放視頻，便放下勺子跑去爸爸那裡，想把手機搶過來看。

老公擺出嚴肅的神色說：「吃飯不能看手機，快去把飯吃完！」

沒想到女兒回他：「那你還不是在看手機？」

老公頓時尷尬地沉默了。

我接著說：「爸爸是有要緊的工作在處理啊！你快吃飯吧！」我找了臺階給老公，飯後我再次提醒他不要在吃飯時用手機。

俗話說，父母才是孩子最好的老師，然而，陪伴孩子成長的路上，我卻因為孩子而學習得更多。因為出於對孩子的愛，我努力改變自己過去的溝通模式，學習用好奇與理解和孩子對話，才真正看見了女兒在冰山之下的渴望與期待；同時，我也學習和內在過去那個受傷的自己和解，學習接納自己、也接納孩子的不同。

教育的目的不是為了培養出只會服從權威，沒有個人想法的罐頭小孩，真正的「聽話」不是展現在表面的行為，而是要讓孩子能夠真正「理解」為何我們希望他這麼做。

如果我們期待孩子擁有面對未來變動世界的競爭力，就不能再用過去的思維管教孩子，強迫孩子乖乖聽大人的話。

明白了這些道理，做父母的我們，還有什麼理由不努力提升自己？

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