比「可怕的兩歲」更可怕的是……

大家好，我是今天給小乖也貼了小亮片玩的周末版萌媽。

我們總聽說「糟糕的兩歲」（terrible two），實際上，英文裡還有個詞組叫做：

「可怕的三歲」（horrible three）！

以過來人的經驗來看，三歲的娃比兩歲的娃難帶多了！

今天，萌媽就不去展開描述三歲的野生小惡魔都有哪些令見者傷心、聞者落淚的「斑斑劣跡」了。

該如何應對孩子三歲的進一步自我意識覺醒期？我們直接上乾貨。

建議1：少吼叫，多表達愛

心理學認為，吼叫是一種遲到的防禦機制——當一切都失敗的時候，我們會用這種方法來表達內心的挫折感。

但是，大吼大叫比我們意識到的更能傷害孩子。短期來看，吼叫也許能快速地改變孩子的行為；但長遠來看，吼叫可能造成真正的心理傷害。

孩子們需要積極的教育來促進大腦健康發展，而不是大喊大叫和嚴厲懲罰。

來自兒童精神病學教授、聖路易斯華盛頓大學醫學院早期情感發展項目的負責人Joan Luby博士的研究表明，在有壓力的情況下，對蹣跚學步的孩子進行積極的教育，而不是責罵或體罰，實際上與大腦某些區域的大小改變有關。

這一研究結果意味著，吼叫可能會損害孩子的大腦發育。

如果你捫心自問，發現對自家孩子的吼叫太多了，可以試著先深呼吸、離開一下，調整好情緒再回來。

建議2：描述行為，別貼標籤

在《芝麻街》（Sesame Street）的故事中，有一次，餅乾怪獸（Cookie Monster，藍色的那隻大個子）被誣陷了，有人說他撒謊和偷了餅乾。

餅乾怪獸感到非常沮喪和失望，它說：

「雖然我很貪吃，但我沒有說謊。」

當孩子做錯事的時候，儘量以積極的表達方式去描述他的行為，而不要給他貼一些典型的標籤。

例如當他偷吃了巧克力時，避免使用小偷、撒謊等消極標籤，而是去描述事情本身：

「你沒有經過爸媽的允許/你違背了我們之前的約定，自己吃掉了額外的巧克力」。

這樣的描述有助於減輕家長自己的憤怒，也能避免給孩子貼上「壞」的標籤——而後者可能會導致事情越來越糟糕。

建議3：無論發生什麼，先試著理解孩子

培養情感健康孩子的關鍵，在於理解。換句話說，就是不論何時，你都儘量去認識到孩子需求是什麼。

無論發生了什麼，試著找出孩子的錯誤行為的根源——為什麼她不喜歡穿鞋，或者為什麼她會發脾氣——然後適當地調整你的行為。有教養的父母會問「為什麼」孩子做錯了事，並試圖去理解這些錯誤行為背後真正的原因。

你對孩子的同理心，也是對孩子的良好示範，讓他逐漸建立起對別人的同理心。

建議4：多關注孩子，但每次關注時間不必很久

三歲的孩子總是試圖把手機從你手裡拿出來，在你敲鍵盤時他也敲鍵盤，或者翻遍你所有的衣服。

其實，對於孩子來說，真正的原因在於他一直都想要得到你的關注——如果你想洗衣服、離開一下、查收郵件或者做別的事，都會造成孩子開始以各種方式打擾你、吸引你的關注。

所以，當你意識到小傢伙正試圖引起你的注意時，給他一小會兒的充分關注時間。通常建議看著他的眼睛，問他一些問題，聽取他的回答。

此時，記得用肢體語言表達你的注意力，比如放下手機。你一邊聽取他的回答，一邊想想下一步你將如何引導他。

建議5：巧妙地轉移孩子的注意力

一旦你發現孩子有一些不太好的意圖時，儘早轉移他的注意力。

首先問問自己：為什麼孩子行為不端？他們真正想要的是什麼？

如果三歲孩子出現攻擊性行為，還需要將他們迅速帶離現場。

例如，如果一個孩子正在搶奪玩具或者大喊大叫，那麼帶他們去戶外騎一會自行車也許是個好主意；而如果一個孩子躺在地上抱怨，那麼他們可能需要父母的關注以及從事一些安靜的活動，例如和他們一起讀一本書。

建議6：經常和孩子進行肢體接觸

絕大多數三歲的孩子每天都需要很多擁抱，即使你對此還有些羞赧。每天有空時，記得放下手頭的工作，擁抱孩子。別忘了說「我愛你」，尤其當孩子表現不佳時。

邁阿密大學撫觸科研中心（TRT）的研究人員指出，人體的皮膚和胃一樣，需要通過撫摸和接觸來消除飢餓感。

幼年時缺乏爸媽愛撫，尤其是媽媽愛撫的寶寶，成年後缺乏伴侶的愛撫的人，都容易患上所謂的「皮膚饑渴症」，也更容易陷入孤獨、憂慮等情緒。

建議7：孩子可能是「慣犯」，父母應該對此有所預期

和成人一樣，孩子也會有行為不端的模式，會一次又一次地犯同樣的錯誤。

回想一下，你是不是每天早上都為給孩子穿什麼衣服而戰，或者因為他老喜歡把飯菜灑在桌子上而生氣？

孩子就是會犯同樣的錯誤，在遇到此類的事時，父母及早出手幹預，給孩子提供一些父母能接受的選項，鼓勵孩子做出正確的選擇，就能有效避免問題。

有位媽媽曾分享一個故事。

她家三歲的孩子，每次上安全座椅之前總會大吼大鬧，因為她知道自己可以藉此控制整個家庭——直到她被「綁」在安全座椅上，全家的車子才會開動；而她越是拒絕，其他家庭成員就越生氣，而她就覺得自己越強大。

有一天，在走往汽車的路上，這位媽媽說：「如果每個人都說'我們愛你'三次，你能乖乖坐上安全座椅嗎？」

三歲的小姑娘想了想，說：「好吧，但你得說五遍。」

於是，通過給她的「控制」製造一點小麻煩，這位媽媽控制住了整個局面。

建議8：設定明確的期望

父母和孩子共同寫一份明確的家庭規則清單。

由於這份清單也需要讓三歲的孩子清楚了解，所以需要把規則制定得簡單明了。

每天結束時，都全家一起討論一下規則的執行情況，並在晚餐或就寢時間表揚他今天都做到了哪些。

建議9：表揚努力，而非結果

試著以正確的方式積極、反覆給予孩子表揚，但要以正確的方式進行。

父母要去表揚孩子的努力，而非結果。因為過多的讚美實際上會對孩子的成就產生相反的影響——它會把門檻設得太高，導致他們害怕失敗。

建議10：獎勵一個行為貼紙

對三歲的孩子來說，採用「做得好，就獎勵一個貼紙」的獎勵方式非常有效！

建議11：保持一致

保持一致並不意味著父母要對孩子進行嚴厲的懲罰或大吼大叫，而是以前後一致的態度和原則去解決同樣的問題行為。

如果昨天孩子把你的鞋子扔在地板上，你讓他自己撿起來，那麼，你不能因為今天心情好，就幫他把鞋子撿起來，也不能因為明天心情不好，就將孩子往他身上砸去。

建議12：與幼兒園保持一致

查查看，三歲孩子的學前教室裡有什麼積極的獎勵系統？在家也可以嘗試這樣的獎勵體系。

建議13：當所有的事情都失控的時候，建議積極暫停一下

父母儘量控制好自己的情緒，讓孩子去積極暫停（Positive Time-out）一會，如果他不肯自己去，可以帶著他去。

當孩子在你帶他過去的時候踢你、尖叫，輕輕地告訴他你愛他。

此時，我們儘量克制住和孩子辯論的衝動，僅僅是說清楚為什麼讓他去暫停（罰站）的理由。他才三歲，這本來就是不講道理的年紀。

建議14：照顧好自己

如果你覺得自己瀕臨情緒失控，儘量去尋求幫助。

例如可以和朋友或者另一位家長探討一下具體的情況和下一步該怎麼辦；例如走到別的房間裡休息一下。

記住，三歲很快會過去，即將到來的是四歲——希望『令人信賴的四歲』（Trusting Four）是真的！

（慶幸的是，我家小萌正處於這樣的狀態！）

最後的最後，大家都對團購很感興趣，但萌媽實在是沒有精力！所以……萌媽為大家爭取到一些滿減優惠券，，等我明天貼出來，大家自取呀！

END

編輯：萌媽 排版：萌媽

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