這疑慮，不是質疑自己，也不是對小七的現狀不滿。恰恰因為她如此乖巧懂事，又對我萬分依賴，我才想知道，是她天性如此，還是我的教育方式導致如此？其中，我特別在意的是，在引導她成長這件事上，我是否介入太多？
最近在讀《可怕的兩歲》。
作者約翰.羅斯蒙德提出一些異於主流的育兒觀點：
父母要樹立權威，當家中絕對的領導者；
不要妄想一邊當孩子的家長，一邊當孩子的朋友；
無視孩子的哭鬧；
不要企圖和孩子講道理，只需對他發號施令；
一歲半開始進行如廁訓練。
以上原則適用於一歲半至三歲孩童。
這些觀點還蠻顛覆。
我一直踐行當代流行的親密育兒法：儘可能多地陪孩子，並有意識追求高質量親子陪伴；不會有求必應，但當孩子哭鬧第一時間給予關注；經常與孩子講道理，嘗試告知世間運行的規則；使用紙尿褲，直到孩子有意識要使用馬桶上廁所。
親密育兒法讓我成功收穫了一枚貼心暖女。小七的性格大致叫人心歡喜。但回想她的成長過程，也有些事我未能判斷對錯。
譬如，小七兩三歲左右，有次我們和朋友約了外出吃晚飯，路程較遠，所以五點就得出發。可那天剛好小七午休時間較晚，五點她還沒起床。把她叫醒後，她開始各種哭鬧。好不容易把她弄上車，出發了一小段路，她突然撕心裂肺地哭，說要回家，不要去吃飯，怎樣哄都不行。我一心軟，就回絕了朋友聚餐，掉頭回家。
我做得對嗎？
按照親密育兒的觀點，我的做法很好，充分照顧了孩子的情緒。
按照《可怕的兩歲》的觀點，我是在縱容一個在試探我底線的魔鬼，她終將變本加厲。
後續如何？她果真回家就不哭了。
這個結果可以這樣看，她起床氣的壞情緒得到了有效釋放，所以情緒恢復穩定。
也可以這樣看，她又一次使用她至高無上的權力控制了我，所以心滿意足。
再後續呢？不消說，她繼續在各種事情上一再試探我的底線。如今回想也難以判斷，我當時的選擇除了照顧她的感受，是否夾雜著息事寧人的成份？在這件事上，我應是錯在沒有堅持如一立場：先是違背她的意願哄她上車，後又聽從她的指令掉頭回家。
比起選擇履約或繼續午休，或許我更應該選擇貫徹始終的堅定立場。
基於此，我又重新思考這本《可怕的兩歲》。發現它「叛逆」的言論下，也有經得起考究的論點。如：
✦即使父母在育兒過程中所做的決定不是最好的，也總比孩子自己做的決定好。
✦減少代替孩子做事，拒絕做「全職母親」，學做「兼職母親」。堅持夫妻關係為家庭關係首位。
✦父母唯一的教養目標應是培養孩子的性格，而非成就。
以上提及的觀點，可以概括為：父母在育兒過程中，應對問題要果斷自信，不要大發雷霆；要堅守規則，不要說變就變要進行良好溝通，不要被情緒衝昏頭腦。歸根到底，父母要先學會統一自己的思想及行動，控制自己的情緒，再去管理孩子。
是的，管理孩子。書中將教育孩子稱之為管理孩子，亦由此產生爭議論點。如：
✫母親必須在心理和情感上與孩子劃出界限，限制孩子過度接近自己。
✫對於孩子出現行為問題，父母應施與控制；等孩子足夠大時，才進行糾正。
作者認為，父母不可能一邊當有權威的家長，一邊當溫和的朋友；相比當朋友，父母更重要的是要當家長。對於兩歲的孩子，沒必要告訴他，為什麼這樣做，只需告訴他你要怎樣做；同樣，相比糾正他的不當行為，更重要的是控制他的行為，糾正是他長大以後的事。
書中還有個有趣的論點，作者認為，1955年以後新發明生產的玩具，都不值得被兩歲的孩子擁有。
他提出，對於兩三歲的孩子，給之簡單的積木、拼圖，六月齡進行親子閱讀，學齡前的孩子不看電視，足矣。
另外，他也頻頻提及，他的父輩對他的教育（推斷應是上世紀六七十年代）屬粗放式管理但順應孩子的成長規律，應繼續發揚。當下所謂以社交、技能訓練為目的的早教班根本是畫蛇添足，無需參與。
不難看出，作者推崇返璞歸真的育兒方式。
作為現代父母，我們當然不能也不甘於停留在1955年以前的教育環境。與時俱進是必須的。
但從作者的話語中，還能得到另外一個信息：現代父母想要強加給孩子的太多了。
我們給剛出生的孩子購買一堆益智玩具，給一歲齡的孩子報名舞蹈、音樂、畫畫、體能等等諸多線下早教班，給兩歲齡的孩子報名鋼琴、英語等等線上輔導班。三歲的孩子呢？該去學而思了。
父母以上種種行為，歸根到底因為揮之不去的焦慮。
擔心孩子落後、擔心孩子不夠出色、擔心孩子長成普通人。
這種焦慮是大環境導致的。別人家的父母都往前衝，沒理由你家孩子被父母拖後腿。所以想要灌輸給孩子的東西越來越多，心裡也隨之越來越焦慮。
我也有過這樣的階段。如果不能給孩子與其他同齡人相同的益智玩具/培訓班，總覺得自己這個母親不夠稱職。後來才想開了。
社會上的培訓班層出不窮，孩子就一個，如何全盤接受？
而且，為什麼要把孩子架在一個非贏即輸的位置？
人生不止一條道路。
看了這本書，我還反思了自己對小七的親子陪伴是否過度，也就是開篇說的，我對她的成長是否介入太多，以至於她在獨立玩耍/閱讀/學習方面仍有欠缺。當下的她，總希望何時何地都有人陪伴在旁。
弟弟出生後，接受的是比姐姐更為粗放的養育。孩子不需要太多的益智玩具、早教訓練班，在這點上我非常認同作者的觀點。目前看來，也無不妥。
在面對弟弟即將到來的兩歲，我願意去探索更加自然而然的方式，最理想莫過於，讓教育自然發生，讓成長水到渠成。
我應會適當調整思維，如書中所言：堅持堅定如一的立場、學做「兼職母親」、要管理孩子不要懲罰孩子等。
但對於書中提及的樹立絕對的家長權威、讓孩子相信他的世界由你主宰、一歲半進行如廁訓練等方面，我仍抱質疑態度。
這本《可怕的兩歲》將由出版社免費送出3本。如有興趣在養育孩子/管理孩子方面深入思考的家長，可以留言說出你的育兒感悟，並申請領書哈。