媽，求你了，聽我說：中國家長的悲哀，是從來聽不到孩子在說什麼

微博大V@衣錦夜行的燕公子講述了和某位男生的日常溝通：

以前交往過一個男朋友就是說話很難聽，比如很隨口問一句，在吃飯啊，他就會回：難道等你餵我？

有次去他家玩，他媽讓他把吃一半的餅乾袋子用夾子夾起來，以免潮了。

他問：夾子在哪裡？

他媽：夾子在哪你不知道？

他：在陽臺嗎？

他媽：那還能在哪兒呢？

他說，我不知道你讓我用袷衣服的夾子還是食品夾。

他媽：喲，你還知道食品夾啊？我還以為你對家裡的事都不關心呢。

完全可以溫和交流的一段話，卻非要用這種「諷刺」的語氣說出來。

1

不知道大家有沒有注意到一個場景：

當孩子放學回到家，跟媽媽說「媽，我今天心情有點不好」。

媽媽一邊炒菜一邊回覆：「怎麼啦心情不好」。

孩子：「我今天跟同桌冷戰了」

媽媽還是沒有放下勺子：「跟同學鬧矛盾啦，沒事，去看你爸幹啥呢」

孩子去找爸爸：「爸爸，我今天心情不好」

爸爸也是一邊用電腦工作，一邊回復孩子：「沒事，明天就好了，飯好了是嗎，來，咱們吃飯去」。

看似「和諧」的畫面之下，孩子的問題和情緒其實一直沒有得到關注。

試想，如果你是孩子，一次次試著向父母表達自己的態度和想法，父母要麼覺得你還小你的想法太幼稚，要麼覺得都是小事沒必要在意，每次都不會被看到、被聽到，下次遇到事情還會再跟父母講嗎？

不會了。

上面的場景可能還算是好的，大多數孩子平常得到的反饋是這樣的：

地上這麼髒你就不知道擦擦？

我之前跟你說過多少遍了？

都幾點了作業還沒寫完？

冰箱裡有沒有菜不知道看看？

聽到上面這些話，孩子還會跟父母說自己遇到的困難嗎？

不會了。

2 家長不被理解，是因為他們從來都沒有「好好說」

與歐美的父母相比，中國的父母很擅長「報喜不報憂」，總覺得父母要有父母的樣子，一般家裡遇到經濟上或是情感方面的難題，家長都會選擇瞞著孩子。

一旦孩子有一些跟父母預想不同的想法或行為，父母可能就會出現這種想法：

「媽媽都是為你好，你為什麼要這麼做？」

「我怎麼就養了你這樣的一個白眼狼。」

心理學家蘇珊·福沃德博士在對原生家庭的表述中提到：

健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。

健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵個人表達，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。

最近熱播的電影《春潮》，主要講的就是姥姥紀明嵐、媽媽郝建波、孫女郭婉婷的故事。

金燕玲飾演的姥姥在外為人熱情，受人愛戴，是典型的居委會大媽形象，但是回到家卻判若兩人，認為是丈夫毀了自己的一生，便開始抱怨生活不公，對家人有極強的控制欲。

一段紀明嵐的自白：

在這樣的母親影響下，女兒郭建波夾在自己的母親和女兒之間無法自處。

最後，郝建波的生活依然如常，對待生活態度消極，對待愛情無所謂，對待女兒力不從心。

家庭是孩子早期社會化的主要場所，決定孩子對於情感的依戀模型和自尊水平，在姥姥和媽媽的雙重影響下，我們可以想像郭婉婷從小學到的情緒處理方法都是失當的。

造成這一切的源頭，就是她的姥姥紀明嵐。

3 孩子覺得委屈，是因為從來沒有感覺到「被重視」

先來看幾個孩子發的帖子：

圖片來源自貼吧

圖片來源自貼吧

圖片來源自知乎

青春期最致命的問題不是叛逆，而是「不被聽到、不被看到」。

他們想要被關注，可是父母覺得：

不能把時間用在QQ這些軟體上（但其實是怕孩子在上面交到壞朋友）

妹妹還小，更需要關注，你自己的事情儘量都自己解決一下

什麼是最好的教育？

我喜歡心理學家海因茨·科胡特這句話：

「一個功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格，特別是他們以不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應孩子需求的能力。」

21歲的高三復讀生魏天樺，就讀於蘭州某復讀班。高一父母離婚後，一直和母親生活在一起。

過年期間，在母親建議下，魏天樺去見了父親，父親給了他1400元的壓歲錢，他沒有把這件事情告訴母親。

後來母親因為這件事跟他拌了幾句嘴。

第二天上學後，兩人又在微信中聊起了這件事，魏天樺有說到：「都是我的錯，我不應該活在這世上」，「以後用不著你付出了」。

最後，他給母親發了幾張自拍，並寫下：「雖然很自私，但是，我想你記住我的模樣，真的很幸運遇到你這樣的媽媽，您的恩情，我來世再還吧。」

圖片來源自母親唐詠枝

早上9點44分，魏天樺對母親發出了最後一條簡訊，「我真的想好好學，考個好大學，希望這個願望，下輩子可以實現吧，我愛你，下輩子，別做我媽了，太累了。」

10點08分唐詠枝又發了一條簡訊，「媽媽因你考到外高而為榮幸，我希望你這次也爭取轟動一哈周邊的幾個學生，老師說了，你學習如果用心了，沒問題，你是聰明的娃娃。」

圖片來源自母親唐詠枝

簡訊發出一分鐘後，母親唐詠枝就接到了魏天樺號碼打來的電話，是民警通知她去派出所。

事發後母親與學校老師的通話記錄

派出所的監控錄像顯示，魏天樺把書包和手機放到七裡河黃河大橋上後，縱身一躍頭朝下扎進了黃河。

（註：上文新聞採訪來源自尚法新聞華夏早報，文中魏天樺為化名）

從圖中的簡訊回復來看，我們能夠看出來這個媽媽是很愛兒子的，「你是媽媽的支柱」、「為你考到外高而榮幸」，也能看出來媽媽是很用心地在回復兒子，給孩子信心和鼓勵。

但可能在當時抱了離開世界想法的兒子看來，這代表著母親還是沒能聽懂他的話，這種「支柱」和「榮幸」，更像是一種「枷鎖」吧。

就像網友@ibo_boss的評論：

人最絕望的是你在同你最愛的人最重要的人表達自己的情感和內心世界的痛苦時，他給你的回答或者反饋猶如天和地的對話，很是無奈和絕望。

圖片來源自微博@錢江晚報

4 關注 其實很簡單

1 讓孩子感覺到自己的情緒是被重視的

最近微博有一個6歲小攝影師很火，名字叫@小小J神，攝影師爸爸為了鍛鍊她的勇氣，讓她在街上「搭訕」路人，並給路人拍攝一張照片。

不出意外，前三個路人都拒絕了小女孩的拍攝請求。

爸爸問她：心情怎麼樣？

小姑娘：不開心

爸爸：是不是想哭啦？

被冰激凌安慰道的小J神：沒有

爸爸：你覺得他們為什麼要拒絕你啊，是覺得你拍的不好，還是沒有時間？

小J神：沒有時間

回家後，她告訴爸爸，自己是騙他的，其實她是覺得她拍的不好別人才不願意讓她拍。

看完，就覺得，哇，爸爸和女兒都好暖。

你看，小孩子的世界，理解寬容度是很大的，很多事情孩子是已經考慮到了父母的感受。

只要父母願意去跟他溝通，他是能夠理解並給出反饋的，有時候甚至出乎你的意料。

我相信，這些爸爸在孩童時代給到的「關注」，一定給了孩子再也不怕失敗的信念感，因為孩子知道，爸爸媽媽一直在意他。

2 讀懂孩子的潛臺詞

作家黃河清講過自己與父親相處的一個片段：

上初中的時候，學校裡有個男生總欺負他。有一次放假，這個男生到他家找他放風箏。

黃河清實在不想去，在門口推脫：「我作業還沒寫完，不能跟你一起去放風箏了」。

同學走後，爸爸問他：「他是不是在學校欺負你了？」

他很詫異：「爸你怎麼知道？」

爸爸回答，「現在是你的休息時間，你的作業早就寫完了，而且之前你從來沒有因為作業放棄過出去玩的機會」。

大多數父母遇到這種情況，可能並不會想這麼多。有時候家長多想「這一點」，就離孩子的心更近了一點。

能被父母關注到這些小情緒，並做出反饋，孩子便能真正感受到父母是真的在關心他。

疫情之下，我們跟孩子的相處時間多了很多，記得多去了解孩子的情緒和想法。

3 用專門的時間、正式地跟孩子溝通

不僅是父母覺得重要的事情，還有孩子認為有必要的事情。

要選擇雙方都能夠專注於談話的時間，避免在看電視、吃飯的時間談論這些事情。

一個健康的家庭環境，應該包含情緒的正常表達，爸媽升級加薪、孩子考了高分這些正面的情緒需要，負面的情緒分享更需要。

討論的事情可以是孩子想要的東西、家裡爸爸媽媽的工作變動，可以是需要搬家、親戚家的事情等等可能對家庭決策產生影響的內容。

4 傾聽時要注意什麼

首先，關注是必須的。

不要讓孩子的情緒還沒來得及發出，就被我們的不耐煩扼殺。

像開頭提到的場景請儘量避免發生。

當孩子告訴我們他正在困擾的問題時，我們可以用以下四種方法來傾聽，在這裡，葉子老師用孩子們曾經在後臺跟我發過的消息作為例子一起來看：

澄清

努力，真的可以成功嗎？我覺得自己不夠聰明，聰明的人那麼多，我很怕跌下來，但是又怕自己的努力都是無用的。那些有天賦的人，就是比我厲害，我真的很奔潰。我感覺現在的成就都是浮雲，當我年級往上升的時候，我會跌的很慘

孩子想告訴我什麼？（我真的要努力嗎）

會有遺漏的信息嗎？（孩子的學習情況到底是怎樣的）

我怎樣開始澄清反應？（能讓孩子更多的描述他的感覺嗎）

說出當下的澄清反應（向孩子確認他的情緒）

釋義

孩子對我說了什麼？

孩子想討論的是什麼？（梳理孩子目前的處境）

合適的釋義句子是什麼？（聽起來你好像……需要很多……對你來說很難的是……）

情感

我高一了，在尖子班，但每次都是數學拖後腿，大考從來沒有及格過，這種情況在初中從來沒有過，我特別害怕因為數學錯過自己理想的大學，老師也跟我說過，沒事的時候多刷題，可是每天時間總感覺過得特別快，然後得不到什麼成效，看著之前成績比我差的一個個的離我越來越遠，我好害怕啊/::'(

孩子使用了什麼情感詞彙？（害怕）

他的行為暗示了什麼情感？（焦慮）

跟孩子提到的感官詞彙想配合的語句是什麼？（我看……焦慮更明顯……從我的角度來看……）

總結

我想死了

今天，我寫了我第一份反思

媽媽來接我也只是跟我說讓我自己買點吃的

爸爸不信我能考上重高

弟弟和我也總打架

爺爺奶奶喜歡弟弟，喜歡大爺家的兩個妹妹。

我是不是很多餘

我現在覺得夢想都是假的

喜歡的偶像也總會有喜歡的人

當我沒說

再見

就主要內容和感受而言，孩子說了什麼？（希望得到爺爺奶奶爸爸媽媽的關注）

一直重複的主題是什麼？（我很多餘）

總結回答（剛開始孩子認為……疏導後孩子認為……）

通過這些步驟跟孩子認真討論，其實有問題的已經能夠找到解決辦法了。

再加上其實有些情緒是有時效性的，大多數情況下只要孩子把這個事情說出來，有個情緒的出口，這事就過去了。

上面最後一位同學，經過跟我的一番對話，就已經調整好了自己的感覺：

中午的時候，我有些衝動，冷靜下來，我發現了這個世界的美好。我會好好學習，讓爸爸知道我可以。

謝謝，儘管我並不認識你，但你讓我知道還是有人會鼓勵我，關心我。

讓傾聽和對話繼續下去，我們就能找到跟孩子的溝通密碼。

最近有一句話很火，父母奮鬥的終點，就是孩子的起點。

其實，孩子在兒時獲得的這些溫暖，才是他不怕在黑暗中跌倒的勇氣，才是支撐他過完一生最堅韌的力量。

被父母的疼愛養大的孩子，才能對這個世界溫柔，也才能被世界溫柔以待。

請給予我們的孩子這些溫暖和力量。