作者：如冰（爸媽進化論主筆）
前幾天，一則3歲男童摳壞幼兒園牆壁被勸退的新聞引發熱議。
起因是3歲的男童辰辰，摳壞了幼兒園牆壁的抹灰層，幼兒園聯繫了辰辰爸爸古先生。
古先生覺得孩子淘氣很正常，摳壞牆壁也不是大事，給老師轉了300塊錢作為賠償。
幼兒園負責人表示不需要經濟賠償，希望家長能和孩子一起把摳壞的抹灰層刷好。
最後，雙方談崩了，幼兒園退還300塊錢，並作出勸退的決定。
對此網友也是看法不一。
有的認為幼兒園太小題大做，小孩哪有不淘氣的，不就是摳壞了一塊抹灰層嗎？勸退孩子太過了。
也有的認為家長用錢來解決問題的做法不妥，不是什麼都能用錢來解決。
孩子摳壞牆壁，的確是件小事，但被幼兒園勸退，在孩子的整個成長路上，都算是件大事。
孩子犯錯，家長的態度和做法或將影響孩子的一生。
可惜，古先生完全沒有意識到這一點。接受媒體採訪時，他認為是園方嫌300塊錢太少了。
這樣的腦迴路，也難怪幼兒園負責人說他「無法溝通」。
現在的孩子經常被吐槽沒有擔當。反觀古先生，孩子犯錯，他二話不說攬在自己身上，想用300塊錢了事。
這會讓孩子覺得，犯了錯不要緊，爸爸會幫我解決。類似的事情多了，熊孩子會肆無忌憚地捅婁子，因為無論他怎麼造，後面都有家長兜底。
這樣的孩子，何來擔當呢？
你以為孩子的錯「小」，TA便以「大」錯來回報
愛玩、淘氣，都是孩子的天性。
我們應該保護和順應孩子的天性，這當然沒錯。
但天性不能成為孩子的保護傘，在TA犯錯時用來掩蓋「錯」的本質。
很多家長像古先生一樣，認為孩子犯錯是小事，大不了花點錢善後，「破錢消災」。
殊不知，今天是一件小事，300塊錢就能解決。孩子大了，闖了更大的禍，需要30萬，甚至再多錢都無法解決呢？
電影《少年的你》中，魏萊是一位校園霸凌者。因為她的霸凌，同班同學胡小蝶跳樓自殺了。
當警察把這一切告訴魏萊的媽媽，她絲毫不認為自己女兒有錯，反而咄咄逼人：對方家長什麼身份？他們孩子的心理素質怎麼那麼差？
魏萊更是沒有一點內疚：胡小蝶死了不好嗎？她要是沒死的話她媽也弄不到那麼多錢！
在魏萊和她媽媽眼裡，胡小蝶自殺，是她心理素質不好，她的死能換來那麼多錢，值了。
這是不是和江歌案中的劉鑫很像？你女兒死了，是因為她短命，和我有什麼關係！
魏萊哪怕表現出一丁點對生命的敬畏，後來的悲劇也不會發生。
她找到被她霸凌的陳念求和時，完全沒有提到自己錯了，而是說「玩過火了」，還問陳念想要多少錢。也正是這一點，徹底激怒了陳念。
陳念在推下魏萊的那一刻，她自己的人生也就此改寫。
我們都聽過小時偷針，長大偷金的故事。
孩子小時候犯小錯，如果家長不藉機會培養孩子的是非觀、責任感，等TA長大了，就可能是犯大錯，逃避責任，沒有擔當。
有些事，必須讓孩子自己解決。當孩子在解決了一件件小事以後，自然在這些經歷中具備了解決大問題的意識和能力。
放大孩子犯的錯，TA會因恐懼而逃避
教育無小事，孩子犯錯，家長不應認為事「小」而不重視。但也不能因為重視而放大，加重孩子的心理負擔。
在網上看到一個署名「迷茫的媽媽」的帖子：
老師打電話告訴我，班上一個小朋友丟了自動鉛筆，卻在女兒的書包裡發現了。我這才知道，上二年級的女兒已經不止一次有「偷」的行為。
出了這件事，首先是老師問她，她一開始不承認，老師逼急了她才承認了一點點。
晚上我和她爸爸嚴厲地罵了她，罵完又心平氣和地跟她講道理，不能偷拿別人的東西，她答應了。
可是沒過幾天，我又在她書包裡發現了一支水彩筆，她說是同學送的，問是哪位同學，卻說不上來。
第二天一早，校門還沒開，我就讓她挨個看，到底是哪位同學送的。
最後同學們都到了，還是沒有看到那個送她水彩筆的同學。她被逼急了，才說出筆是在門衛室拿的。
這位媽媽說，她沒想到孩子一再「偷」東西和「說謊」，她又絕望又迷茫，不知道該怎麼辦了。
和那些認為孩子犯點錯不要緊的家長比，這位媽媽三觀很正，她非常重視孩子的品行教育，但做法卻不可取。
孩子拿了別人的東西，就是「偷」，孩子沒有說真話，就是「說謊」。為此她嚴厲批評，這會讓孩子覺得自己犯了「滔天罪行」。
在這種情況下，孩子表面承諾會改，實際卻換了一種更隱蔽的方法去「偷」，為了避免再次被罵，她只好又一次「說謊」。
在知乎上看到這樣一個故事：
小時候偷家裡的錢買東西，有一次媽媽拿菜刀要剁我的手，害怕的我當時想，要是剁手能讓我不再偷我也忍了，但不明白為什麼我就是改不了。
直到有一次，爸爸語重心長地對我說：你想花錢跟大人要，別偷。我那時候才明白，原來還可以這樣做，從那以後我再沒偷過錢。
如果爸爸能早點告訴我可以這樣，我就不會一邊背負著「小偷」的名一邊又忍不住伸手了。
孩子很小，TA的世界也很小。放大孩子的錯，會讓TA無法承受。可能會產生兩種後果：
孩子承受不了這樣的罪名，也沒有改正的能力。表面答應不再犯，卻忍不住以更隱蔽的方式再犯；
孩子認為一旦犯錯，就會有很嚴重的後果，所以從此害怕犯錯和嘗試，成為「從小就不自信的孩子」。
重視孩子犯錯，不等於要放大，適度的壓力有積極作用，過度的壓力只會擊垮孩子。
矯正錯誤的三個R
《正面管教》一書中說，犯錯誤是學習的好時機：
如果我們把犯錯誤看成一件壞事，我們會傾向於覺得自己無能，感到灰心，並且可能會為自己辯解、推託、輕下判斷或者好批評——既對別人又對自己；
當我們把犯錯誤看作一個學習機會而非什麼壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。
書中為我們提供了矯正錯誤的三個R，即承認（Recognize）、和好（Reconcile）、解決（Resolve）。
在網上看到這樣一則新聞，為我們提供了矯正錯誤的範例。
王先生的兒子在電梯裡把自己家以上的所有樓層按鍵都按亮了，為此遭到其他業主投訴，小區保安上門溝通。
當著保安的面，孩子不敢承認。保安走後，在王先生的引導下，孩子最終承認了。但王先生覺得這還不夠，應藉此機會給孩子上一課。
他先是讓兒子寫檢討書貼在電梯裡，向鄰居公開道歉。
自己也寫了份檢討，以沒有教育好孩子的父親的身份，向其他業主致歉，並保證以後一定不會再發生同樣的事情。
兩份檢討讓父子倆在小區裡火了！業主們紛紛點讚王先生的教育方式，並表示要向他學習。
從一開始業主們的集體討伐，到後來的讚賞，這樣的神反轉，只因為家長在孩子犯錯時正確的態度和對待方式。
《正面管教》中說，孩子犯錯時，要確保把愛的訊息傳遞給孩子：你犯錯了，我也有責任，不過沒什麼大不了，我們一起來解決問題。
當孩子發現，自己犯錯了，父母依然愛著TA，TA便不會害怕承認錯誤，在解決問題的過程中，父母的身體力行也讓TA明白，要為自己的行為承擔後果。
孩子成長路上的每一步，都不會浪費，哪怕是錯路、彎路。
將錯誤及時扭轉，也會有不一樣的收穫。
作者簡介：如水，富書專欄作者，本文首發爸媽精讀，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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