來源：十堰廣播主持人 遠方 柏和心理 曲鷂奇
十堰廣播主持人 遠方 柏和心理 曲鷂奇
今天，想和大家聊聊「伴侶間的權力」3月24日晚，有眼尖的網友發現，劉濤老公王珂所有的微博都不可見了。
王珂的微博大多是和劉濤秀恩愛的，這讓很多網友猜疑：現在一條也不可見，是不是他把所有微博都清空了？難道兩人婚變、離婚了？
後來王珂開放了所有微博，才讓婚變的流言散去。可是對於這對明星夫妻，婚變的流言也不是第一次了。
早在《親愛的客棧3》中，很多觀眾都發現，兩個人的互動不如前兩季那樣親密，明顯互動上生疏、刻板了很多。
更重要的是，近年來劉濤和王珂賺錢能力對調，一度讓人懷疑王珂不甘心「吃軟飯」想離婚。
這兩人的婚姻變成女強男弱，要從王珂破產說起：
2008年，劉濤嫁給京城四少之一的王珂後，一度宣布退圈。
沒想到王珂很快破產，欠下三個億。2010年，劉濤不得已復出為夫還債，一年能同時拍6部電視劇。
一直到2020年，從《媽祖》、《羋月傳》到《琅琊榜》、《歡樂頌》，十年來劉濤名氣不減反增，同時與之匹配的是她的高額收入——2014年的時候，她的個人年收入就達到了2個多億，擠進福布斯排行榜第51位。
而談起王珂，劉濤只說是他仍然是在做生意。可自破產之後，王珂賺錢能力早已不復當年。
至此，劉濤在婚姻中佔到了支配地位——「女強男弱」時男人容易傷自尊，才是很多人不看好劉濤、王珂婚姻的關鍵所在。
不僅僅是公眾人物，就拿普通人物來說，很多女人掙錢比男人掙錢多的組合，也不會被看好。
女強男弱，是一場危險的婚姻角逐
女強男弱的組合，大多沒有好下場，是真的嗎？
曲鷂奇：從人類進化和歷史文化角度來看，女弱男強，女人如水、男人如山是對男女特質的通約概括。當談起女人的特質，很多人的集體潛意識認為女人是溫柔的、聰明的、具有親和力的。而說起男人，人們會普遍認為男人是勇敢的、有力量的、果斷的。有首老歌也是唱到：阿里山的姑娘美如水、小夥壯如山。從星座的隱喻來看，月亮屬陰，代表女人；太陽屬陽，代表男人。女性需要男性的了力量和勇敢來保護自己，而男人需要女性的溫柔智慧來陪伴自己。
所以從文化來看，人們普遍認為女弱男強才是陰陽調和，兩性的相處之道。但我剛才用了一個詞：通約。舉個例子，就想全世界的人通約的認為貓是喵喵叫的，但實際上，據說有動物學家研究，貓有上百種含義不同的叫聲。所以在所謂女弱男強的論調下，也有例外。例如：我們讀白蛇傳，許仙和白娘子就是典型的女強男弱的組合。電視劇裡的白娘子看似很溫柔，實際上水漫金山、硬闖地府、找南極仙翁討靈芝，這都是極其霸道的行為，甚至超過男人。金庸筆下的黃蓉和郭靖，這也是女強男弱的典型，黃蓉性格古靈精光、霸道任性，郭靖性格內向木訥。但是兩個人在一起，又那麼般配。
這樣問題就來了，有什麼有的女人喜歡比較弱的男性，而有的女性喜歡比較強的男性。著名心理學家榮格說過，女性的內心中也會存在男性的成分。男性的內心中也會存在女性的成分。當女性內心的男性成分比重比較高時，這個女性通常的行為就像一個女漢子似的，我曾經就見過看似柔弱的女孩，開車很霸道、超車果斷、坐她的車我都會驚出冷汗。有的男性內心的女性成分比較高時，你會看到他在男性的外表下，內心卻很脆弱、不抽菸、不喝酒、不打麻將、喜歡看書、喜歡聊天。其實我自認為我自己的女性化成分也是比較重的，因為國內的心理諮詢師可能百分之80是以女性為主，而我是少數的男性諮詢師。有的同學聚會，男同學們坐在一起抽菸打牌，我更多的是被女同學圍住，一起聊家庭問題、親子問題等等。
所以當一個比較文弱的男性遇到一個強勢、有能力的女性，其實也會產生相互吸引。因為除去外表，他們的內心裡還是一男一女在相處。
遠方：最近一個閨蜜被老公吐槽：「你一個月才掙5000塊錢還去上班，圖啥呢？」後來閨蜜失業在家，她的自我價值感水平更低了。
我們的社會中，這樣的例子並不少見：一方看不起另一方掙的錢，勸他乾脆不要工作了。很多女人本來自我價值感就不強，一回歸家庭當了全職主婦，自我價值感更低了。
這種是男強女弱的組合，當女強男弱的時候，其實男性更容易出現低自尊的情況。
因為在大男子主義的文化傳統中，男性更容易被譏諷成「軟飯男」。女強男弱時，大男子主義更容易伴隨低自尊感。
可是無論男女，一旦認為自己掙錢多，權力大，在關係中才感覺良好的時候，往往掉入一種思維的陷阱，即「我的價值和我的表現掛鈎」。
職場上很多拼命三娘就是這樣的想法，生怕哪一天老闆會不會開掉自己。說到底，還是對自己不信任，自尊感低。
一個人的價值不能簡單粗暴地用他的表現來衡量。難道你沒你媳婦掙錢多，你就一無是處了？
並不啊。可是很多男人偏偏就這麼想。不僅男人自己譏諷自己無用，很多女人也跟著鞭撻自己老公，說他們軟飯男。
曲鷂奇：我覺得掙錢能力也會一部分的反應一個人的心理健康水平。 深層心理學認為：如果一個人，精神、智力還有身體都基本健康的，那麼這個人就應該能掙到滿足自己基本需要的金錢。如果掙不到，只能說這個人在潛意識中壓抑了自己生活的能力。或者與金錢財富的關係沒有處理好。例如前幾年新聞上說一個教師，在學校受委屈後就一直悶在家裡，十幾年足不出戶，後來父母先後去世，這個男子活活把自己餓死了。這樣的人心理是有問題的。所以我比較同意你剛說的：一個人如果失去收入，她的自我價值感就會降低。
姻中確實也會存在女人比男性掙錢多的情況，這也沒有什麼不正常的。只要兩個人在關係中和諧相處，同樣也可以過的很幸福，我見過好幾個家庭是這樣的：丈夫是公務員或者是教師，妻子是生意人，明顯妻子掙錢多，但妻子對丈夫的尊重絲毫不會因為收入多少受影響。
剛才案例中說到的粗暴地用收入來衡量能力只會發生在兩種情況中。其一就是兩個人的財務遇到嚴重問題的時候，因為只有在財務發生問題時，誰掙錢多、誰掙錢少這樣的比較才會表現出來，因為掙錢多的人內心焦慮，於是會自然而然的把焦慮轉移到掙錢少的人那裡，就好像掙錢少的人應該為家庭的財務問題負全責一樣。
其二就是夫妻間的控制失效的時候，如果夫妻間不是出於平等的愛，那麼付出的不平等就會拿出來作為籌碼，掙錢少的人需要另外付出別的代價，來滿足掙錢多的人，例如我見過一個家庭，女方家很有錢，甚至婚房汽車就是女方家買的，丈夫唯一的特質就是老實。妻子從小比較跋扈，所以在家庭中，女方總是對男人發火、而男人必須得順著自己，不能反抗。甚至女方可以當著丈夫說一些婆婆的壞話，丈夫也不能反抗。
有的人覺得是因為丈夫和妻子的收入不平等才導致這樣的關係，其實是妻子潛意識可能就想找一個收入比自己低的男人過日子，這樣就有一個人來無條件滿足自己的控制欲。而就算再軟弱的男人也不是無限軟弱的，男人開始要有反抗的時候，女人就使出了奪命招兒：你收入那麼低，憑什麼跟我叫板！
但是這個女人潛意識也不敢找一個和自己收入均等的男人，否則就沒人來滿足自己的支配慾了。以上兩種情況其實真愛的成分很少，只不過是處於內心的利益交換罷了。
遠方：女強男弱，註定是場險途。
親密關係中除了金錢，精神力量也是一種資源
當然不排除，現實中真的有一部分人，確實是真正的軟飯男。韓國三星集團的「長公主」李富真，財貌無雙，卻選擇下嫁保安任佑宰。李富真送他去國外深造，給他在三星安排高薪工作，任佑宰都不安生，遊手好閒到甚至以死相逼。軟飯硬吃，吃的還開心得很。
可是生活中，更多的夫妻，並不是誰也故意一點工作不做，只不過一個掙得多一個掙得少而已。很多時候，伴侶也會在金錢以外，形成獨特的資源優勢，為關係做貢獻。
就像papi醬。她在《奇葩說》節目裡自曝，收入是老公的十倍。（papi醬說，如果老公賺了100，她就賺了1000。）
可是還有另一面。papi醬在生活中是一個很內向的人，又宅，甚至有點悲觀。和她在屏幕面前的嬉笑怒罵完全是兩個樣子。
在突然走紅、被羅振宇投資之後，面對工作和事業帶來的巨大變化，她充滿了對不確定性的焦慮。可是papi醬說：「我一回到家，看到老胡像往常一樣在家，內心就有一種很安心的感覺。」
老胡會給在職場廝殺的papi醬一種精神上的支持，這種精神支持給papi醬帶來的力量，完全不亞於她的十倍收入讓老胡沾的光。兩者的權力博弈，處於一種相對平衡的狀態。
曲鷂奇：可以說當丈夫和妻子的收入不對等時，兩個人還能和諧相處，就是因為收入少的那一方在心理情感方面滿足了對方，並且讓兩個人的關係達到平衡。在我的諮詢中，我見過家庭出身很好、受過高等教育的漂亮女孩子和一個總在換工作、收入微薄的男性戀愛。而且女孩甘願為男性投入資金幫助男生維持生活。女孩的理由是和男生在一起有一種強烈的吸引。這個也很好解釋，比如一個受過良好教育且被家長過度管教的女孩，從小的感受是控制、約束和道德感。但是一旦女孩有機會認識一個放浪形骸的男孩，就有可能被吸引，因為女孩所說的對某個男孩有感覺，這個感覺就是女孩可以從男生身上體會到自由、瀟灑、和那種帶有江湖氣息的快意恩仇。電影鐵達尼號中的柔絲和傑克都是這樣的吸引，去年抓獲的身背7條人命的勞榮枝，這個年輕時美貌、受過教育的老師最後走上邪路，據說也是被男友的江湖氣息所吸引。
當然也有很多夫妻不是因為內心的缺失而相吸在一起，而是因為真愛走到一起，男人有才氣、溫柔、會體貼人，女人收入高，對丈夫的體貼很受用。這就是開頭所說的精神上的資源。
遠方：在兩性關係的資源權力pk中，不僅僅有金錢這樣普通性的資源，此外還存在一些特殊性的資源，比如對伴侶對自己的依戀，自己對伴侶能提供的精神支持，都在此列。
這些特殊性資源權力，只適用於特定伴侶，特定情境。比如，相戀十餘年的老胡給 papi醬帶來的安心感，正是老胡的資源權力。
關係裡誰強誰弱，不僅看物質，還要看精神層面。
馬家輝曾經在《圓桌派》說起，當全職主婦的妻子在家看書，看電影，寫作，還給他推薦好片，給他帶來了精神食糧。
「如果說我在經濟上養我太太的話，那在精神上就是她養我。」
一段關係能走下去，保持權力資源的平衡，並不是金錢博弈那麼簡單，還有精神上的考量。
權力差異不會導致關係破裂，濫用權力才會
關係中一方強，一方弱，並不會直接導致關係破裂。關鍵還是看人們怎麼使用權力。
兩性關係中的權力，本來是中性的，讓權力變質的，是使用它的人。你仗著權力幹壞事，權力就是腐敗的。
曲鷂奇：因為沒有愛，才會有控制。有的人來諮詢告訴我說：為什麼妻子對自己要求那麼高，給自己那麼大的壓力，比如說要房子只寫妻子的名、婚後婆婆不能過來住、除了房子還要買車、婚後工資卡要放在妻子手裡、出門應酬要報備，因為要回家做家務、打電話不得背著妻子。這個是我遇到的真實案例，問題是男人已經這樣過了好幾年，實在是忍不住了，才跑過來諮詢。男人絲毫沒有覺得妻子哪裡有問題，而是問我，男人是不是哪裡做錯了，才導致婚姻裡壓力巨大。
諮詢的過程中，妻子並不見得多愛丈夫，甚至妻子自己可能也不相信真愛，沒有愛就沒有精神資源，缺失的精神資源，就只能從金錢和控制感方面去過分的索取。或者用極端的控制來滿足自己。
當然我也見過一些高收入的男性以此來控制妻子，比如男人明著和太太多，我每月給你一筆生活費，你在家管好孩子。我的外面做什麼、發生什麼，你不能干涉。這就是所謂的權力濫用。
從這個層面有反應出來，夫妻並不是結了婚，有了法律的認可，就可以停止成長。因為夫妻間的各方面差距在拉大，也會造成關係中的不穩定，這個差距不僅僅是收入方面，也包括心理、學識、情感的互動方面。你溫柔賢惠、我事業成功，這就是互相平衡的。如果你各方面和我相差太多、也不能讓我覺得溫柔和感情的滿足，那麼不平衡就產生了。差距越大、權力控制就會越嚴重。
遠方：無論是男強女弱，還是女強男弱，擁有至高權力的一方，看起來威風凜凜，可是落實到搭伴過日子上，滅伴侶威風，長自己志氣，只會把關係逼上死路。
除非，權力差異巨大的關係中，一個很橫，一個能忍。就像儒勒·列那爾在《日記》中縮寫：「每一個趾高氣揚的丈夫背後，都有一個忍氣吞聲的妻子。」
然而，對於大部分人來說，靠忍才能走下去的親密關係，遲早玩完。
權力是否用來滋養關係，決定了婚姻能走多遠
去年和一個研究婚姻家庭的心理學教授聊天，她說：「婚姻中誰強誰弱往往是一時的，或者這兩年女人照顧孩子，男人事業上強一點；再過兩年，換男人在家，女人事業上更強一點。說到底，事業上誰強誰弱，也是夫妻雙方作為一個利益共同體，從家庭的角度出發，做的一種家庭分工。」
在親密關係中，我們信任伴侶，並且預期關係將持續下去，對於我們的付出，也能更有耐心等待更長時間得到獎賞。而非「今天我給你花了錢，明天你就要給我花錢」這種針鋒相對、立竿見影的交換。
婚姻是一段很長的關係，不同於短時間的「交換」關係，時間拉長，往往伴隨著盈餘經濟，即對方已經做了很多，自己不需要來計較誰付出多一些。
曲鷂奇：有人說安全感就是女性的婦科病，好像絕大部分女性總是把安全感掛在嘴上，丈夫應該滿足妻子的各項需求，妻子才會安全。如果丈夫是一個擁有極大包容、接納、共情能力的人時，我覺得還能滿足妻子，但大部分人並不具備這樣的包容。這就需要女性要明白自身的不安全感和不信任感有一部分是來於內心，說的再清晰一些來自於自己早年的生活經歷。
早年的生活充滿不確定的因素。例如父母的情緒不穩定、總在吵架、父母陪伴缺位等，會讓孩子產生不安全感，這種不安感會參透到孩子的人格中。即使孩子長大後處在安全的環境，仍然會感到不安全。所以拼命的讓丈夫來過度的滿足自己的安全感，可能把丈夫越推越遠。例如：一個女人把房車、丈夫的收入都歸入自己名下，妻子自己的收入甚至放回娘家。對丈夫百般防禦，那麼這個丈夫面對防禦可能會覺得，妻子和自己不是一條心，妻子的行為好像在給自己「留後路」，長期以往丈夫可能下意識做好了離婚的準備。
而那種管用權力來欺壓另一半的人，可能在早期時的親密關係中，也被權力欺壓過，所以他長大了就會認為權力欺壓就是構建關係的一種方式。例如有的人的觀念就是：這個社會就是大魚吃小魚，你不想被支配，就要去支配別人。或者：天下沒有一個好男人。等等，這樣的觀念就是這個人早期時遭受到創傷的證據。而且他們執著這種不平等的人生信條，他們就會一直碰到相同的傷害。因為過度防禦就是在吸引傷害。
所以存在安全感不足的人還有控制性強的人需要先來成長自己內心的不足，而不是要求另一個人來為自己的不安感負責。當然大部分這樣的人不會改變自己。 那麼至少我們在遇到這樣的人之後，可以保持距離，不招惹他們，就靜靜看著他們自己表演好了。
遠方：婚姻的規則裡，除了談利之外，還講愛。人生漫長，婚姻中權力動蕩之後，能留下的都是真愛，能走的都無須挽留。
對於劉濤王珂來說，女強男弱帶來的權力差異並不會毀掉這段婚姻，真正致命的，在於他們如何運用權力來滋養關係。
本來，婚姻就是一場講究忠誠和承諾的賭局，賭注是一輩子。在權力差異中，無論男強女弱，還是女強男弱，你放心，玩不起的會出局，想留下的也不會走。
網友：風過無痕 聽了兩位老師的節目，我內心有很多感受，我是個結婚5年的
老實內向的男人，與太太生活著5年裡面，我無數次想到離婚，但是親朋都勸我說，上哪裡找條件這麼好的妻子，妻子娘家條件很好，給我住了一套大房子，我就把自己買的婚房租出去貼補家用。嶽父嶽母負擔孩子的一切生活用度，這些條件是我無法給予孩子的。因為我就是一個普通的工薪階。我的父母也在鄉下務農，沒有那麼好的條件。妻子總是抱怨我沒能力，還不聽話，嶽父也總是說我不會照顧妻子，虧他們家還對我這麼好。
但是妻子脾氣火爆、控制也很嚴。我在家一點自由也沒有，我和妻子稍微有點拌嘴，妻子會回家告訴娘家，然後嶽父嶽母一起來責備我。我真不想過了。
曲鷂奇：首先你的妻子是一個與原生家庭沒分化好的女人，她結婚後依然住娘家的房子、讓娘家帶孩子、有矛盾告訴娘家、嶽父會介入那麼的夫妻關係，這可以很確鑿的說你妻子結婚後，依然沒有和原生家庭分化。所以你的壓力不是一個女人，而是妻子加上她背後的家庭。
我能想像，一個條件好過你的、性格火爆的、與原生家庭分化不良的女性當初要嫁給你。可能是她或者她的娘家看中你的性格軟弱和老實，一個老實的男人才能被強勢的妻子控制，妻子才不會吃虧。當然，她用以交換的就是在物質上多傾斜於你的小家庭。
長期生活在這樣的關係中，你確實會感到壓力和不自由。建議你儘快和妻子搬回到自己的婚房去住，把現在的房子還給嶽父嶽母。同時在孩子的養育上減少對嶽父嶽母的依賴。例如儘可能自己帶孩子、自己養育孩子。這從孩子的成長來說，父母的親子養育是有好處的，其次，當你減少對妻子娘家的物質依賴後，他們對你的精神索取，也會相應減少。
搬回自己家住，也可以促進你妻子與原生家庭的心裡距離，這樣她的娘家介入你的小家庭的程度也會減弱。同時告訴你的妻子，你們之間的小矛盾儘量在你們兩個人的關係中解決，否則家長一旦介入，會讓單純的婚姻關係變得亂七八糟。
相信在3個月內，你會感覺到你的婚姻關係變得輕鬆和舒適了。
END