有一個官員問我：你看現在的家庭教育最突出的問題在哪裡？我說：最突出的問題在我看來是孩子的媽媽很焦慮。他說：爸爸呢？我說：大概這個比例，9個焦慮的媽媽，1個焦慮的爸爸。這個問題很突出，就在於我們這個城市的媽媽很焦慮。
你要知道，媽媽焦慮會給孩子帶來禍害，我用了這個詞「禍害」，我們非得解決這個問題，我現在在臨床上接觸的這種病例，很大一部分是在治療他媽媽的焦慮。這個禍害如果靠一個人一個個來治療是不行的，必須做預防性的工作，所以我要講這個問題的嚴重性。
媽媽焦慮普遍，如果宏觀地看這個問題的話，有一個觀念在作祟，這個觀念就是「不要輸在起跑線上」。媽媽雖然嘴巴不說，但是她的心裡就是這樣的：「我的孩子起點一定要高，高了以後他就趕在人家前面，我家孩子就贏在了起跑線上」。其實這個心態錯了，為什麼？孩子長大是需要等待的，能等待才是正確的觀念。她堅持錯誤的觀念，觀念錯誤就是方向錯誤。
為什麼現在的媽媽如此堅持這個「不要輸在起跑線上」的觀念，讓自己變得很焦慮呢？因為她怕孩子輸在起跑線上，所以她要催著孩子往前。如果宏觀地來看這個問題的話，共性的問題在哪裡？
因為生命有三個層次，物質的、精神的、靈魂的。現在物質層次基本滿足，而且物質層次是邊際效應減低的，你在一個陶瓷的和金子的水杯裡喝水沒有什麼不一樣，物質達到這個程度一定要往精神上去，我們上不去。精神是關於藝術、審美的，上不去就在這個地方掙扎，你就會擔心你所有的物質消失、減低或者別人比你更高，然後你就不安，你就焦慮，焦慮一定投射到孩子學習上去。所以焦慮根本原因是這樣產生的。80年代考大學是十幾個人考一個，那個時候的家長沒有現在的家長焦慮，所以真正原因在這個地方。
有的家長說：「不是，我是被裹脅的，應試教育，大家都是這樣。」
我說：「現在上海是個人都是大學生了。」
你說：「他沒有考進高中也讀大學？」
我說：「對啊，沒有考進高中不讀中專技校嗎？中專技校讀完了讀高職，不會停的，讀完了以後專升本，升完了本科可以到國外去申請一個研究生，回來不是海歸了嗎？不是一樣嗎？」所以為什麼會弄成這麼焦慮？本質上是因為我們自己活在不安當中。
我們看看媽媽焦慮的症狀，你去對照一下裡面有哪個症狀是你的？
首先，總是講學習。
要麼不跟孩子講話，要跟孩子講話100句話都是「你」，你自己想想看，你跟你孩子講話是不是100句話都是你：
「你最近馬上要數學考試了」
「你這次要抓抓緊了」
「你上課要認真聽」…
你有沒有跟孩子談話談天上地下，沒有的，100句話就是關於他的學習，這個就是焦慮反應，如果你有這種症狀，你心裡有數你是很焦慮的。
其次，尤其關注這個分數。
關注分數到什麼程度呢？上次我聽一個老師說：有個媽媽，她做一張表格，她孩子考什麼分數，她都要列在這個表格上面，還要列上她設定的一個對手的分數，還要記錄這個孩子所在班、所在年級裡面分數的波動，這個班這一次數學是上升了還是下降了？上升了多少位？上升了多少比例？下降是多少比例？她做了一個完整的表格。
她這個行為，她孩子將來一定出問題，時間沒有到，我見的多了，這種家長有蔓延之勢，就是這種媽媽會越來越多。這樣的搞法不把孩子搞出病來她不會罷休的，一個小孩子小學一兩年級了，回到家了她不是問寶寶你冷不冷，「今天默生字默過了嗎？老師批過分數了嗎？全班最高分幾分？最低分幾分？你的同桌几分？你幾分？」
第三，狂搶教育資源。
班主任隨口說了一下：我們班有個同學在跟上海灘一個數學名師在學少兒數學，據說凡是和這個名師學數學的孩子一定考進985大學，一定考進好高中。聽到這個消息，不知道這個名師的電話和地址，你是不是心裡特別難受？
第四，催逼孩子。
我問過很多小學生、中學生：你媽媽跟你講的最多的一句話是什麼？「抓緊點、快點、抓緊點、快點」，這是他媽講的最多的。你知道這個催人、逼人有什麼不好？其實小孩潛能是很大的，他多做幾張卷子是沒有問題的，但是你不要給他製造心理負擔。
有一天一對夫妻帶了一個孩子過來，爸爸說：「我的太太是一個很焦慮的人。」
我就問她：「你家老公如果在外面承擔的工作擔子很重、壓力很大，如果這個項目做砸了他可能要進監獄，他回到家你會對他怎麼樣呢？」
她說：「那我就不說七大姑八大姨的事情了，早點燒燒飯讓他吃好睡覺，安靜點。」
我說：「你做得很正確，他壓力很大，你回來這樣對待他很對，如果你每天回來問他『今天工程進展得怎麼樣？』『領導今天有沒有來？』『你要做仔細，砸鍋的話我們全家倒黴』『工作一定要用心，不要開小差，工作的時候不要跟人家打電話』…你天天跟這個老公這樣講他就不回來了。」
男人在外面壓力很大，你知道是怎麼做的，孩子在外面壓力很大，你為什麼不是這樣做的呢？你為什麼要做成相反的，還要給他壓力呢？孩子現在不是說多做了幾張試卷的問題，而是家長對待他的態度會讓他耗很多能量。因為我經常看人家發過來的孩子做作業的視頻，家家戶戶給孩子輔導作業是精神折磨。
有戶人家的視頻是，媽媽在給孩子輔導作業，大概是小學三四年級：
「你這道題是錯的，你看呀，看呀，這個題是錯的，這個答案是錯的。你告訴我你是什麼思路做出來這個答案的呢？你什麼思路？」
這個小孩呆若木雞。
「我跟你說這個答案是你自己做出來，你這個思路告訴我呀。我在問你呀？你根本就不懂，你是亂做的這個結論是不是？聽好了，聽好了，我來給你講。」
講了最起碼一刻鐘。
「現在你再做吧，講好了，現在你懂了。做出來又是錯的，怎麼還是錯的呢？你上課上課不聽，我講我講不聽。你這個小孩子你要學習不了？腦子在什麼地方？煩也煩死了，爸爸，你來教他。」爸爸跑過來。
看了這個視頻，我發個文字過去：天天這樣嗎？
他們回過來：幾乎天天這樣。
這個絕對是個精神折磨，這種東西會造成孩子不要做作業，以後做作業就是你要催他，他自己做已經不可能了，然後厭學，等到初高中以後出心理問題。這個反映了家長的焦慮，小孩做作業，「兒子，這個錯了，不是3+5，是3+6」，結束。一道題叫你講一刻鐘，兩道題講半個小時，這個小孩做到10點半、11點鐘，都是自己搞出來的。你為什麼不可以直接告訴他呢？因為你焦慮，你直接告訴他好像你的孩子完全沒學會一樣，這個就是焦慮，所以才造成這個問題。不是孩子多做點作業的問題，家長催、逼，這個心理能量全耗在這個地方，小孩有時候很痛苦。
第五，攀比。
這個攀比已經到了什麼程度？現在已經到幼兒園了，你去問幼兒園的老師：你們為什麼吃午飯要評五角星？脾胃虛弱的人吃得又少又慢，脾胃好的人吃得又快又多，你吃飯要評五角星幹什麼？「他們家長要評的」，家長讓孩子競爭到牙齒了。吃飯也要比人家好是不是？這個絕對是病態的。
分析一下每個人不同的焦慮源：
一個原因是因為不自信。
因為你沒有經驗，你也不知道能不能培養出來一個成才的孩子，所以你不自信，這個很好理解。你怎麼可以自信？其實挺簡單。你教育孩子的時候有沒有把好東西給他，因為低層次的競爭是體力的競爭，中等層次的競爭是智力的競爭，高層次的競爭一定是道德的競爭。你有沒有把好的道德品質給到你的孩子，如果給了你就放心，你的孩子將來一定不會差的。
給沒給呢？沒給。一個小學班裡總有一兩個落後的孩子，多動症的孩子調皮的一塌糊塗。
小孩子回到家：「媽媽，我們班一個多動症，今天很煩。」
家長都是告訴孩子：「離他遠一點，不要靠近他。」
這個小孩明天到學校，大家都不理他，這個小孩感到恐懼，一恐懼行為就混亂了，搗搗前面同學，搞搞後面同學。
老師把這個多動症拖到門口，微信群裡面家長說：「一個班裡有一顆老鼠屎，他在我們班，我們班的孩子都被他害了，這個學生不能在我們班。」
一群家長衝到校長室：「校長，這個小孩趕走，他在這裡我們都不在這個班了。」
校長把這個學生的媽媽叫來，媽媽一把眼淚一把鼻涕：「我們家孩子也要上學的，我們家孩子是這個地區裡的學校學生，趕不走的。」
校長沒辦法了，把我叫去了。
我說：「各位家長，在學校裡有這樣一個落後一點的孩子是你家孩子的機會，你要告訴你的孩子『他比你們小一點，他比較幼稚，有時候你們玩的時候不太有分寸，講話也不太中聽，寬容他一些，照顧他一些，不要斤斤計較，如果你跟他都可以講講話，都可以玩一玩，媽媽就感覺很高興』。」
那麼你家孩子會照顧他一些，你家孩子都能跟這樣的孩子玩一玩，你家孩子將來什麼人搞不定啊？這個不是你家孩子的機會？你把道德品質給了你家孩子。
文明的高度不是房子有多高，文明的標尺是這個地方的人怎麼對待弱者的，你教你的孩子善待弱者、寬容他人，你的孩子將來怎麼會差呢？他一定發展得好了，你不是就自信了嗎？你不自信是你沒好東西給孩子，你有好東西你一定不焦慮，你給了他都是好的東西，你放心好了，你的孩子絕不會差的。我們教孩子超越別人、防範別人、算計別人，所以你不自信。
其次，焦慮來源於虛榮。
虛榮是很淺薄的東西，虛榮一作祟大家都倒黴，女人在家庭建設上很虛榮，她就害慘老公。
參加同學聚會：「有個同學家裡以前窮得要死，現在開出來都是頂尖的寶馬車，嫁的老公真好」。
過兩天她又來：「我見到同學XXX，以前家裡窮得要死，兄弟姐妹一大堆，人家現在住在大別墅裡，這個人嫁的老公是真好」。
她的老公聽者有心，這個世界上所有的雄性動物都要為雌性去覓食，努力奮鬥去賺錢，賺錢要有機會，沒有機會就亂搞、亂投資、亂賭博，把、家搞砸了她又要跟他離婚了，這種案例多了去。
家庭建設上很虛榮害慘她老公，孩子學習上很虛榮逼死她孩子。怎麼虛榮？腦子老做假想，小姐妹在一起聚會的時候大家說的都是孩子的問題：
「我家孩子現在在一所不錯的學校裡」
「我家孩子現在是班裡前三名學霸」
「她們看著我眼神多麼羨慕，XXX你們家有錢有什麼稀奇？你們家孩子學習這麼差」…
這就是虛榮在作祟。
還有一個原因，自己的理想沒實現要讓孩子去實現。
有個媽媽告訴我：「我的人生一個莫大的遺憾就是沒進復旦大學。我當時就是想考復旦我沒考進，所以我很遺憾，我的女兒如果能考進復旦我這一生就沒遺憾了。」
我說：「奇怪了，如果沒有考進復旦大學是你的遺憾，你不要讓自己有遺憾，明年就應該參加高復班，因為以你現在的理解力要比18歲的孩子不知道要好多少，你肯定戰勝他們，你一定就能進復旦，你去不就好了嗎？為啥要叫你女兒去呢？」
有個媽媽讓小孩小學兩年級去跟老師練字，星期六早上叫他去，這小孩去了兩次死活不去了。她把他拉到我這邊來，說：「老師沒有持之以恆的精神，半途而廢，這種品質將來能做什麼事情？」
我跟她說：「不要上綱上線，不寫字就變成品質不好了？」
我問她：「你為什麼要叫他去寫字？現在是啥年頭？連情書都是打電腦的，你還要他寫字？」
她說：「因為我寫字很難看。」
我說：「你寫字很難看讓他寫字，我看你長得也不咋的，怎麼不讓他整容去呢？」
你歸謬一下就知道她的錯誤在哪裡。很多孩子告訴我：我寫得不好媽媽叫我擦了又寫，寫了擦。
最後一個原因，價值取向問題。
認定了人來到這個世界上就是來競爭的，競爭是人的本質，我的孩子要成為競爭群裡的佼佼者，我的孩子要成為有更多社會資源的人，我的孩子是一個跑在人家前面、一個所謂的成功人士。
我跟她說：不是，這個社會人跟人的本質是合作。原始人在森林裡要吃果子，下地來了，沒有尖嘴、沒有利牙靠什麼生存？合作。一頭野牛來了，十幾個人上去，年輕的幫助老的，強的幫助弱的，把這頭野牛抓住了，讓這個部落生生不息下去，靠合作讓人得以生存。競爭是本質的話，周邊地區都沒有原子彈，你去扔，扔完了不都是你的了嗎？
我就告訴她：我已經看懂了，你家女兒是林黛玉式的氣質類型，你家女兒這一生喜歡躲在房間裡看看書，自得其樂，而你的觀念是你家女兒要成為王熙鳳，要成為CEO，要拿經濟權力，要掌權。你家女兒成不了，怎麼辦？你要逼你家女兒成為這樣一個人。我看多了這種人家，因為家長的觀念是錯的，她孩子不是這類人，有的孩子他不願意參加這種強烈的競爭，他可以自得其樂，人生狀態是不同的，但是她的觀念是錯的，我的孩子必須是佼佼者、CEO，最後他什麼都得不到。
希望大家能夠意識到觀念一定要正確，每個人的特質是不同的。小的時候她的孩子可能跑在人家前面，問題都是出在後面，問題都是在初中、高中和大學出來的。
上個月有一個老朋友打電話來：救救我家孫女，名牌大學大二的學生，現在嚴重進食障礙，不吃飯，命都要沒有了，月經老早就不來了，一路優等生，小學優等生，最好的初中優等生，最好的高中優等生，名牌大學優等生。他們的焦慮不是一代人的焦慮，兩代人在孩子身上的焦慮。
接下來我們來聊媽媽對孩子的影響。
現在我們需要子宮孕育，二三十年以後我們不需要子宮孕育了，這個時候可能媽媽跟爸爸的影響可以完全同比，現在不一樣，這個沒有辦法。人不是9個月塞到他娘肚子裡去的，他是一個細胞就在他娘肚子裡感受他娘的信息，孩子跟娘的關係是臍帶剪斷了，潛意識完全連在一起，小孩不用眼睛看他媽媽，肚臍眼就可以看他媽媽。
孩子跟媽是什麼關係呢？媽的情緒是不需要說出來的，孩子就是直接知道的，孩子是把媽的情緒扛在身上的，所以媽跟孩子是這種關係，我臨床這麼多年得出來的結論：
孩子的讀書跟他媽的情緒實在太有關係了，正相關。
一個媽跑來：「老師，我家孩子小學一到三年級學習成績都是不錯的，現在小學四年級了，班裡倒數，我們也給他請了家教了，怎麼給他搞都搞不好。」
我說：「你有事的。」
她說：「我有事跟他有什麼關係呢？」
我說：「你到底有什麼事？」
她說：「老師，不瞞你說，這半年我有外遇了，老公也不知道。」
我說：「你老公不知道他怎麼會不知道，你魂不守舍的樣子。」
一個娘得了抑鬱症，吃抗抑鬱的藥一整年，媽從抑鬱症裡走出來了，她孩子開始瓦解了，學習成績直線下降。所以娘跟孩子是這種關係，她的情緒是直接傳遞的，這個關係會對他學習有影響。
還有一個原理，我們老以為母親在為孩子做犧牲，其實是孩子在為母親做犧牲。
這個你聽懂了，1/3心理學你也搞懂了。孩子一定是滿足母親的，就是娘對孩子提要求，哪怕不講出來，她心裡有這種想法，孩子知道自己要給她的，不給她很難受。
我舉例子，今天晚上娘到家裡來：
「女兒，我在西藏南路看到一套兩室一廳的房子，我從來沒有見過這麼好的房型的房子，你給我買，我要住在這個房子裡。」
「現在怎麼想出來買房子了？怎麼可能呢？房價這麼貴的，不可能的。我們要睡覺，你回去吧。」
「你給我買。」
明天早上她在西藏南路房子下面打電話：
「女兒，我現在在這個房子下，你快來看，很多人在看這個房子，我一定要買這個房子，我老了住在裡面，你給我買。」
「不可能的，我上班好嗎？怎麼可能想出來給你買房子。」
「這個房子你一定要給我買。」
「不可能的。」
「我們同事的一個女兒給她媽買了一套三室兩廳兩衛的房子，我們還有一個同事的兒子給他媽買了一套大別墅。我沒有培養你嗎？為什麼人家的孩子是可以做得到的呢？」
「我不跟你說了，我上班了」，把電話掛了。
娘是不可以提要求的，以前叫做嚴父慈母，要求是父親提的。為什麼現在這麼多的孩子不要學習？因為娘在提要求。娘不是這種角色，但是現在亂了套，現在的孩子內心滿足不了娘的需要，知道娘要什麼，我給不了，小孩都痛苦得一塌糊塗，因為他愛你。
有的家長會跟我說：老師，我的孩子為什麼這麼沒自信？我說：孩子自信是跟他娘有關係。什麼樣的孩子不自信？你看，一個孩子學習不太好，各方面都比人家落後，他娘怎麼看他呢？失望。「我怎麼生到這種孩子，人家的孩子怎麼怎麼樣」…對他這個樣子，這個孩子的自信一點點沒了，為啥？全世界都可以否定你，只有一個人不可以，就是你娘，當你娘否定你了，你就徹底瓦解了。人家都沒有她孩子，他娘先來否定她孩子，這種孩子怎麼會有自信呢？
還有，這個孩子很聰明，學習成績不錯，他娘會告訴他：你要考前十名。這個孩子很聰明，努力奮鬥考第五名。這孩子考了第五名，她會要求他向第一名進軍。這孩子真的考了第一名，娘會告訴他：你給我保持下去。
這種孩子會越來越不自信，越來越不自信。娘是慾壑難填的，他怎麼努力都有更高的標準在等他。所以到了高中以後，你就會看到自我評價很低的人開始出現，他明明學得比別人好，他的評價都是很低的，不上學的高中生十有八九都是這樣的，學得比別人好最後不上學。
自我評價很低，他背後那個娘一定是焦慮不堪的娘。實在太多證明了，娘焦慮，孩子一定焦慮。所以娘不好對人有很高的要求，你要對人有很高的要求，他整個壓力，比如學校壓力、同伴壓力、社會壓力加起來，都不會有來自母親的壓力大，社會、學校、同伴壓力是逃不掉的，每個孩子都要承受，母親壓力如果沒有的話，他就只有這三種壓力。三個壓力加起來都沒有來自母親的壓力高，所以孩子的壓力很大。
最好的教育資源在哪裡？就是媽的智慧。有一個劇場效應，你在看電影，坐在第一排，第二、第三排的人坐著，你站起來，第二、第三排的人只能站起來，你站在凳子上，第二、第三排的人就站在凳子上，這個叫劇場效應。你補課，人家也補課；你補星期六，人家補星期天；你補半天，人家補一天。哪家在孩子學習上面特別有優勢？沒有。倒是孩子母親的智慧，哪家孩子娘更有智慧，他家孩子學得更好，因為其他條件基本都相仿，你能得到別人也得到，你到了好學校去，就一定遇到最好的老師？普通學校裡面師資優質也可能，教師本身就是隨機的。所以你哪裡來的優勢呢？
有一次我在路上遇到一個媽媽，因為我不認識她，她認識我，她說：陳老師，你能給我2分鐘，我跟您講講話。還沒講就擦眼淚，她說：我很感動，我想告訴你，我原來在教育孩子的問題上也不懂，後來我聽了你的課程，我聽進去了，就做了很大的改善，我孩子原來是班級裡倒數的，現在一年多了我孩子是班裡名列前茅，只是我在改變，我並沒有講他什麼。我跟她說：你的智慧達到了，上海的孩子都是很聰明，除非先天條件有問題，都是好的孩子，智力都是夠用的。
所以媽媽，您一定要意識到您現在對孩子的教育、學習上的作用太大了，因為在學校裡沒有一個老師是省油的燈，他天天在教他學習，你倒是要多多安慰你的孩子，讓他心態好一點，這種媽媽就叫聰明媽媽。
比老師還製造焦慮，孩子長期跟緊張的人在一起就會松馳，橡皮筋拉得過緊了，橡皮筋就沒彈性了，沒彈性的孩子是什麼表現，就是沒有動力。家長告訴我的都是孩子一點動力也沒有，初中升高中以後他沒有內驅力，小學生不會做作業老要催他，說明什麼？問題是普遍的，焦慮是普遍的，於是需要做預防性的工作。
媽媽的焦慮給孩子帶來了什麼？
首先，形成了高競爭感，高競爭感不等於高競爭力。
現在高競爭感的孩子很多，重大的比賽他會逃，不參加，上次有個幼兒園的孩子，6月1號老師跟小朋友表演節目，他表演這個節目很好，學區裡各個幼兒園匯演，把他這個節目送去了，報幕員報好幕了，這個小姑娘死活不上去。
她媽把她帶到我這邊來，我以為她是怯場了，這個小姑娘跟我說：
「人家幼兒園的服裝很好看的，我們肯定得不到獎的。」
我說：「你上去表演給小朋友帶來快樂。」
她說：「這個不重要？得獎才重要？就是要得獎的，得不到獎我幹嘛要上去？」
我跟她媽說：「這麼小的孩子已經被你教育成這個樣子了，競爭感這麼強了，競爭力這麼差。」
今年寒假過後，初三的學生不去上學的一大把，為什麼？最後一個學期，是騾子是馬要拿出來溜溜，他不去，他家長氣死了。我們培養出來一個孩子，全是常年焦慮以後的產物，小學一年級就開始焦慮，給他種一棵樹：學校是個競爭場，可以證明你是優秀的，考試是要贏過別人的。沒有一個家長告訴孩子：學校是個有同齡人的地方，你去是跟同齡人在一起，同齡人是你成長的養分，你三個月離開同齡人身上的氣質都不同了，孩子，你在學校裡多開心，可以發現自己，你在家裡照鏡子照來照去還是你自己，跟同學一比較你知道跟同學不同在哪裡了，你的自我意識可以成長。沒有家長跟孩子這樣說，說的都是：你不好輸給XXX，你要什麼什麼，所以競爭感很強。
其次，不利於兒童心理成長。
兒童是一生中最松馳的年齡，如果你不讓一個11歲以前的孩子「瘋」，「瘋」就是很開心，將來很容易得心理問題。為什麼我們不應該把競爭放在低齡孩子身上？孩子到了高中去競爭，小學生你不該這樣。
心理問題有兩個條件，高孤獨、高競爭。現在高中生50%要心理輔導，這個心理問題出的速度、比例越來越高，呈幾何級數，我們以前處理焦慮症都是處理高中生、大學生，現在都處理到小學生身上去了，拔頭髮、咬指甲、抽動症、眨眼睛、擠眉弄眼越來越多。因為媽媽焦慮，這個不是一天兩天焦慮就造成孩子這個樣子的。
第三，身心疾病。
上次皮膚科的醫生跟我說：怎麼現在有這麼多的小孩得皮膚病，我也搞不清，以前沒有見到過，發起來從頭癢到腳，住醫院，給他打針，睡24小時讓他不癢了。不學習在醫院裡住一段時間，安靜了，皮膚病就沒了，回到家過兩個月，又有皮膚病了。這個是心理問題，越來越多。中醫有句話叫恐傷腎，你不能讓孩子長期活在恐懼當中，恐懼滿足不了媽媽要求，長期恐懼腎功能減退。一定要保護好自己孩子，不要這樣搞。但是有些媽媽不聽，上次幼兒園老師跟我說：有個中班小孩下午都不在了，去參加這個班、那個班，馬不停蹄。小孩其實需要地板上打打滾，他需要過這種日子。
怎麼辦？媽媽需要成長。
首先，育兒的觀念要正確。
孩子長大，一定是要等待的，你有好心態，你等得起，你的孩子將來一定發展得好。
有一個媽媽，孩子小學兩年級到我這邊來，來的時候是寫字不會寫，班裡最差，默生字默不出來，考卷只能做半張。後來他媽告訴我：我孩子現在是博士。因為她都是正確地做。
不要急，要等待，你前面全做錯了，後面就會給你看到後面是啥樣。一定要觀念正確，等，心靜下來，我們家等得起。你越是等，你的孩子反而在學校裡面各方面表現不錯。
媽媽這個角色功能要搞搞清楚，我們現在這個城市的媽媽70%在做「老師」，你最好回歸你自己的角色，你的角色是母親，母親就是老母雞張開翅膀護著孩子的這個人，不會做作業直接告訴他，媽媽就是幫他的，媽媽不要做老師。
你說：「他沒掌握怎麼辦？」怎麼會沒掌握呢？小學今天教A知識，明天教B知識，後天回到A知識，小考有小複習，大考有大複習。你直接告訴他答案就可以了，開開心心做完，早點睡覺或者玩20分鐘，這樣的小孩可持續，明天上課聽課很用心。結果孩子跑到教室裡上課全在玩，一塊橡皮可以切12刀，為什麼？因為你不讓他玩一點點，給他撐得這麼緊，全是你焦慮造成的，你的想法是不對的。
媽媽的角色就是幫孩子的，他有困難幫他一下，你不要試圖做個老師把他教會，來教他，你不要這樣想。哪怕你是個博士，你這樣做孩子會很厭學的。一定要幫孩子，孩子很舒服。
其次，情緒控制。
家和諧不和諧，跟她的情緒非常有關係的，好的母親她是定海神針，老公回到家我太太在，心安了；兒子回到家，我媽在，心定了。好的女人就是這個樣子。
好的女人家裡都是老公面前說孩子好話，孩子面前說老公好話的，她是兩邊說好話的。她都是看別人情緒：老公今天回家不開心，有些話不要講，過兩天再講。講話知道擇時機，避免很多吵架，聰明，小孩回家情緒不對，就哄他。因為你情緒穩定，才承擔了媽媽這種角色，你的情緒是家裡的魂。
很多小學老師告訴我：那個孩子坐在那邊上課就是講廢話。我說：這個就叫煩，他很煩他媽一定很煩，他那個家裡有一個製造麻煩的媽，她一見到老公就要說：這個孩子今天數學又沒有做出來，老是在講孩子的問題。凡是夫妻兩個人老要商量孩子問題，他們家的孩子問題只會越來越多，這是規律。聰明的女兒都是報喜不報憂，少說。家裡安定，耳根子清靜，他們家裡出來的孩子心很安，老師不會來投訴，這個才是根本。
第三，不要爛表揚。
表揚到後來，這種孩子努力奮鬥的動力源就是被表揚，不表揚就不做了，所以教育走到極端問題出來了。你心定一點，就不會亂表揚；你心定一點，就不會亂指責；你安靜一點，各做各的事情，他不會了幫他就可以了。
請你聽進去，你的成長是在情緒穩定上面，一個人的成熟是表現在情緒控制力上，情緒越能控制的人實際上越成熟，希望你能朝成熟的方向走，給孩子提供能量，不要洩孩子能量。孩子在外面是有壓力的，是有傷害的，回到家，家是個遮風避雨的地方，他娘有能力安撫他，不讓他的傷積起來。
他傷積起來會傷痕累累，很難再去迎戰外面的困難，他娘安撫他，站在孩子情緒裡邊，理解孩子的情緒，表達的是：你不管遇到什麼，你媽在，你什麼都不要怕。媽是什麼？用詩一樣的語言來說：故鄉、大地、大自然、土地、溫暖，靠近她就是這種感覺。一個小孩如果有這樣一個媽，他不可能成長不好的，這個養分是足夠的。媽不能做成尖銳、要求高的，爸爸是法律次序引領，角色是不同的。
經常有媽媽跟我說：我男人就是不管。我告訴她：你這樣管孩子了，他還來管孩子？你要知道男人的角色是女人給的，男人會根據女人的角色來調整自己的角色，比如這個媽媽脾氣很暴，老要打孩子，這個爸爸就來護孩子，就做這種角色；這個媽媽老寵孩子，沒有原則地哄、寵，這個爸爸就反過來，他是根據媽媽角色來調節的。所以媽媽要知道，你才是根本，你把你的角色做好了，爸爸就會把法律次序引領這個角色給做好，那麼你的孩子得到的成長的養分就多了。
一定給到孩子這種能量，遇到什麼事情都告訴他：別怕，媽媽在，我們不害怕，我們想辦法，到底有什麼問題，我們一起來解決。
上次有個媽媽給我提個問題：
「老師，我跟我孩子講道理，講了他聽懂了，但是他為什麼又去犯錯？」
我說：「請問你的孩子多大？」
她說：「我的孩子2歲。」
我說：「那你就沒道理了。」
她跟一個2歲的孩子講道理，託兒所老師都不會對2歲的孩子講道理，她來對2歲的孩子講道理，2歲的孩子哭了就應該抱他哄他，她不能給孩子提供保護、安撫的力量，她卻像老師一樣的，是個教育者角色。
所以如果我們媽媽能夠調整得好，自我成長得好，我們這個城市的孩子學習條件都是很好的，他一定會發展得很好。
還有很多家長都有眼光，想把孩子送到遠處去學習，有國際視野的孩子人格很健康。前兩個禮拜，我們在理工大學專門討論國際留學生回來的情況，我告訴他們我所看到留學生在國內的情況，大家一致公認留學生的眼界很開闊，格局比較高，站在比較高的地方看問題。所以家長不要太焦慮，孩子如果有國際眼界的話將來都是人才，都會成長得很好。