少女們，
我曉得你們現在不管好多歲了，
都必須稱一聲少女。
節日快樂！又瘦又美！多喝熱水！
……
你們覺得我們真心真意一句「多喝熱水」很好笑嗎？
那還能怎麼樣？
我幫你來大姨媽嗎？
好。只要你開心。
據說現在女人挑男人，
能不能去買衛生巾已經成為一個重要標準了。
好開心，那是不是不用買房買車了。
明顯想多了，
你以為買衛生巾就很容易？
too young too simple ，
對直男來說簡直要命！
1.她們說衛生巾有夜用、日用、絲薄、超薄、護翼、棉條、半包圍、棉柔、乾爽……聽名字、看貨架花花綠綠的包裝，就暈了。每次買回來的都不對，要挨罵。
2.直男的買法是：假裝挑選旁邊貨架的洗漱護膚品，一步一步靠近衛生巾，不論品牌和類型，拿起最邊上的就開跑。
3.然而隨時都有超市大媽在整理貨架或者促銷，一看你過來了，熱情地吧啦吧啦給你安利，各種加長加護翼，各種超薄透氣，瞬間全超市都知道這裡有個變態男在買衛生巾了。
4.為了掩護，本來只用買一包20塊錢的衛生巾，結果直男還把購物車裡塞滿100塊的零食。結帳的時候，收銀員微微一笑說沒黑袋子了。
買都這麼困難，讓直男把一片衛生巾放在自己的褲襠，體驗一回女人難，更是想都不要想。
這是一個巨大的挑戰。但我們仍然決定找3個直男，從購買到使用，從頭到尾體驗一下用衛生巾到底是一種什麼樣的體驗。
當然不是將衛生巾拿來當鞋墊的那種體驗。
我們知道每到大學新生報到的時候，學校小賣部的姐姐孃孃些就把衛生巾堆成小山，貼上花花綠綠的海報，上面寫著軍訓專用鞋墊六個大字。
當然也不是騎行318拿來當屁墊使用的那種體驗。
山高路遠，屁股藍瘦，也沒有騎行褲，加護翼的那種衛生巾當然最受戶外愛好者的歡迎。像電影《轉山》中的那樣。
要玩就玩大的。
這次我們要他們把衛生巾像女人那樣放在內褲裡，
體驗衛生巾最普遍最偉大的用途。
這真的很難，雖然辦公室有那多漢子，有那麼多直得不能再直的技術哥。
我們只說了一句：
「來參加我們這個選題吧，把衛生巾墊在襠下，就一會兒。」
得到的回答是：
「這個啊，嗯，不不不不……（同時伴以撥浪鼓裝的搖頭，話越來越說不清）」
「我靠，這誰想到的選題啊。（一臉笑呵呵震驚狀）」
「不不，好變態，太重口味了。」
……
額，我們是問得太直接了一點。
坑蒙拐騙偷，最終我們還是找到了3位直男。（其實只找到兩位，最後我自己入坑了！）。
三人衛生巾小分隊就這麼愉快地成立，大家蹦（lian）蹦（ku）跳（dai）（ jiao）地下樓去買衛生巾了。
不得不說人多膽子大，我們直接走進去找到了放衛生巾的那排貨架！
以前都只是逛超市的時候不小心瞥見一眼，這會兒終於可以仔細看個夠了，好激動好忐忑。
萬一有女的也來挑選衛生巾可怎麼辦，我們是不是要和她聊一點什麼話題來緩解尷尬的氣氛呢，比如益母草是否真的有效。
結果真的遇到了一位中年婦女（絕對不是88年的），也在挑。
我們故作鎮定地快速掃描這貨架上的衛生巾，誇獎了一下品種真多，並拿起來捏一捏。
好了，精挑細選，就決定是你們4包了。
反正我們三個一致覺得包裝夠花哨、衛生巾的配方夠不可思議、以及造型夠古怪就是很不錯的衛生巾。
我們小心地抱著4個號稱無感、冰感、柔感、雲感的小麵包出現在收銀臺，收銀的竟然是位大叔，你確定沒有什麼話想要對我們說麼。
他說了！他說了！「你們要不要袋子。」
真是毫無期待，「那有沒有黑色的袋子嘛。」
當我們三個直男拎著一袋衛生巾出現在辦公室，一群妹妹姐姐以及姆姆兒頓時圍上來要瞧我們選的都是些什麼貨色。
果然是笑話我們的。
「你這個不夠長，才340，不如410的，晚上肯定要漏。你想嘛，晚上趟起睡，要往後面漏。除了長，還必須要帶護翼防側漏。」
「你這包，連正經日用的都沒有。不要尾巴，不要加長，護翼在中間的才是。」
挑三揀四，你知道衛生巾有多貴嗎，四包就是40多！結果lady些瞬間又飛來一個白眼，「哪裡貴？這是衛生巾，你以為是衛生紙嗦。」
我們算是懂了，來大姨媽的lady惹不起，再說下去，我們三個肯定要被口水淹死。
話又說回來，這衛生巾是買來我們自己用的，又不是給你們買的。
是的，我們現在已經坦然接受衛生巾體驗了。（王CEO，你看到這句了嗎？其實我們的內心獨白是這樣的：橫豎都是死，為什麼不把自己不把自己寫得更高尚一點。）
前戲終於做完，很正經很正經的衛生巾體驗就要開始了。
死之前先給你們一個大合照。衛生巾的合照，不是我們仨的。
NO.1這尾巴畫得多好，超大美人魚扇尾，應該可以把整個屁股都包住吧，想想就很刺激。
NO.2也就臉霜盒子般大小，可裡面竟然塞下了18包，一天一片都夠用半個月，好划算。
NO.3有茶樹精華，還是澳洲的，好洋氣的感覺。第一眼看見我們就覺得這包應該是最好聞的。
NO.4可是為什麼要選這包，可能是當時想到了「自由女神不自由，我才是自由焦點。」
是的，我們三個大男人現在就是焦點。
只有委屈你們四隻麵包了，沒有用在該用的的地方，so sorry.真的要撕開你們了，胡亂拆開，姐姐們又飛來一個白眼，人家都有正經開口好嗎？包裝撕得像狗啃過的一樣，沒救的直男。
第一次拿到單片的時候，我們也不知道怎麼撕開，管那麼多幹什麼，胡亂撕，撕壞了還有下一包。
這是我們作為一個男的第一次這麼近距離地看和觸摸衛生巾。
以前小學的時候，都是用腳踢女同學不小心從包裡掉出來的衛生巾，當時怎麼那麼不懂事，就沒想到要拆開摸一下。
美人魚尾巴的那款最大最厚，護墊真的最小最薄，連眼罩都比不上。摸起來不得不說，再怎麼透氣，還是有股塑料口袋的感覺。
不管了，終於到了激（can）動（jue）人（ren）心（huan）的高潮時刻，我們依次進了廁所，脫下褲子，換上買來的衛生巾。
此處可以有配圖，只不過是這樣的。
我們當然是不會正確用咯，胡亂塞進去，差不多得了，反正沒有貼反。想看撕下來驚叫喚的畫面，木有！
我們墊著衛生巾，圍著辦公室轉了一圈、蹦了三下、爬了一節樓梯、做了一套全國中小學生廣播體操、騎了2分鐘動感單車。最後大家是這樣的感受：
@金男
自從用了衛生巾以後，我整個人都娘了起來，蘭花指不自覺的也翹了起來。
那個冰感護墊用了之後，搞的我現在，褲襠還是涼颼颼的。
還有那個大尾翼我要吐槽一下，把屁股兜的緊緊的，放屁都放不出去，煩得很。
我深刻體會到了冰火兩重天，衛生巾體驗是我的第一次，也是最後一次，絕對。
@彭主任
第一句一定是寫變態！
越大的衛生巾，用起來的異物感越明顯，難怪只能晚上用，睡著了不知道吧，肯定是這樣。
雖然現在天氣不算熱，但還是可以明顯感覺捂得慌，褲子很寬鬆都感覺得到，夏天一定更惱火。
最小的那個冰爽護墊，那冰爽，夏天都不敢用吧。墊上的時候沒反應，坐下兩分鐘，明顯感覺褲襠生風了。
有種貼膏藥的火辣，又有種吃了超強薄荷糖的酸爽，大小便失禁估計就是這感覺。
這麼變態的配方設計，女性很喜歡？反正取掉1個小時後，還是拔涼拔涼的。
@bibi桑
最小的那款，剛墊進去的時候沒有感覺，5分鐘以後下面開始發涼，上面是抹了清涼油嗎？涼的感覺持續了一下午。
abc有點硬，走路的時候會摩擦到衛生巾邊緣，不是很舒服，我猜測如果穿三角褲感覺會好更好一點
freemore要貼身一些，感覺和整個內褲融為一體，特別是坐著的時候，這個牌子是女生經常用的嗎？
最長的一個，很厚實很長，有種穿紙尿褲的感覺 ，或者是穿了兩條內褲的感覺，包裹感很強。如果要找個詞形容就是很踏實 。
站著的時候產生一個大膽的想法。想看看直接撒泡尿，這個東西能不能都給摟住，但最後這個想法也還是停留在了想法上。
最後的心得，越長的扯起來越費力，由此推斷女生比男生費內褲。每個月都要這樣扯45次。而且每次都是貼上一天再扯。可想而知再好的內褲也經不起這樣折騰。
嗯，內褲的顏色都扯下來了。到底發生了什麼！
最後你猜我們把用過的衛生巾怎麼處理的？
想從廁所的窗戶扔下去，飄舞在紅星路上一定很美，但明天就會被請去喝茶；
想扔進馬桶衝走，可萬一堵了，被誰掏出來就傳遍了整個大樓。
想了半天，我們還是扔在了男廁所的廢紙簍中，上面蓋了紙。應該沒有更變態的人要去翻開看吧。
看到我們這幅慫樣，辦公室lady們的臉都笑成了三生三世十裡桃花了。我們感覺是遭到了報應。
小學初中時，我們嘻嘻哈哈搶女生的衛生巾來踢，氣得她們大哭告老師。
高中時，有女生因為來大姨媽痛到昏厥，我們調侃她哪有那麼誇張，然後她們詛咒我們也該來大姨媽，看看什麼是痛不欲生。
成年了。每次都要暗暗抱怨女朋友的姨媽氣好大，一句「多喝熱水」都說得不走心不走肺。
我們現在相信你也該來大姨媽一定是最毒辣的詛咒之一，只是體驗衛生巾就已經要瘋了。
而她們每個月總有那麼幾天的時候，都需要使用衛生巾，一天至少換五六次。
女人的其他不便肯定是大大超出我們能夠體驗和想像的程度。
當一個女同事繼續給我們講
現代版本的衛生巾是由美國一位男性發明的，為了減輕妻子在經期的疼痛和不便。而另外一種女性經期用品綿條也是一位男性為妻子發明的。
這一刻，
我們沒有那麼多尷尬不好意思，
我們覺得襠下的衛生巾更加純潔了！
以後買衛生巾這種事，放著我們來！