作為媽媽，我也會「孩子氣」，我覺得這是正常的

上周日跟兒子大吵了一架，今日想來又覺得好笑，我一個三十幾歲的人跟一個六歲的孩子對吼。

起因是兒子吃飯時筷子沒用好，我就敲了他的筷子一下，然後兒子就突然炸了，對我吼道：「你又敲我筷子，你幹嘛敲我筷子？我討厭媽媽，你走，我再也不要媽媽了。」

然後，我一聽兒子又說「不要媽媽」的話，瞬間腦子也「轟」的一下，什麼理智不理智，什麼該好好教育，什麼要好好說話，全忘光了，對兒子吼道：「這是我家，憑什麼我走啊？」

接下來就是長達十分鐘的我和兒子的互吼，完全沒有道理、理智和營養成分的對話，完全就是兩個賭氣的人。而我甚至還衝動的打了兒子一巴掌。

這件事的後果是，直到昨天早晨我還沒理兒子，儘管昨天早晨兒子已經主動跟我說話了。

家裡人都覺得我一直跟一個孩子在賭氣，太不應該了，但說真的，我更多的是傷心。

我覺得那個跟兒子對吼的自己，也變成了一個受傷的孩子，我需要用冷淡將自己包裹起來，慢慢緩解心裡的刺痛，因為我知道不能全怪兒子，但我又無處宣洩的受傷。

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你知道「語言的力量」嗎？

我們常說，有些話不能對孩子講，比如說「你再哭，再哭不要你」這類的，會給孩子造成傷害，同樣的，孩子有些話也會傷害父母的。

很多人都會說，「你跟個孩子計較什麼？孩子懂什麼？」包括我自己，以前也是這麼認為的。總覺得自己太過於計較了，孩子氣似的。

後來我才知道，孩子可能確實說不清為什麼自己會這麼做，但他的行為卻已經做出了本能的選擇。

那些傷人的話，他可能不懂，但卻可以從對方的反應中感覺到這些話「有沒有用」。簡單的說，孩子還不明白「語言的力量」，卻本能的會運用「語言的力量」。

馬克 吐溫曾說過：「一句讚揚的話，可以讓我2個月不吃不喝。」

可見，語言是有力量的，一句關心的話可以讓一個人頓悟，甚至改變一個人。而一句明明是關心的話，說的不好，也會傷人。比如說，家長擔心孩子過馬路跑跑跳跳受傷，明明可以說「不要跑，會受傷」，卻要說「跑什麼？不怕被撞啊？」

在親子教育中，作為父母越來越重視對孩子說話時的語言，不讓語言傷害孩子。卻很少有人關心，或者說很少有人在意，怎麼不讓孩子的語言傷害自己。

為什麼會用「語言的力量」去傷人？

昨天下班回到家後，我覺得我終於能夠平靜地看待跟兒子吵架，以及他說的那些話後，我拽著兒子聊了一會兒。

我先向兒子道歉，說「對不起，媽媽昨天不該打你，昨天媽媽太傷心了。因為你說再也不要媽媽。但媽媽保證，以後再生氣也不會動手。」

兒子聽到後，立刻就跟我說，「媽媽，那我也跟你道歉，我不該說不要媽媽。」

看吧，其實他知道，他說了什麼，他說的那些對不對，他心裡有數，儘管他只有六歲。

然後我同兒子說了說「語言的力量」，兒子竟然聽得津津有味，還自己舉了幾個例子，什麼我喊他不要再聽故事時說要把故事機扔掉之類的，好吧，感覺我又被兒子教育了。

總之，最後，我跟兒子說，「以後可不可以不說那麼讓媽媽傷心的話？」

兒子卻有點支支吾吾地回答，「要是忍不住怎麼辦？」

因為事情過去，我已經從傷心裡走出來，所以就跟兒子開玩笑說，「那我就捂住你的嘴，不讓你說。」

兒子聽到後，笑得咯咯咯的。

上周日的事情，其實我只要說一句「敲你筷子是順手了」可能就不會爆發這一場爭吵。兒子如果不吼「再也不要媽媽」這種話，可能也不會爆發爭吵。

這就像我們平時在吵架時總喜歡往對方心口戳刀子一樣，覺得那樣才解恨。但事實上，這根本無益於解決問題，還只會火上澆油。

但有時候情緒在的時候，總是忍不住，對嗎？

對。

所以，事實上，「語言的力量」本身沒有好壞，帶入了「情緒」，才可能產生傷人的力量。

「忍」還是「不忍」？

以前我會為自己的「忍不住」覺得自己不好。現在我卻覺得，「忍」並不見得是最好的法子，忍得久了，要麼把自己憋壞了，要麼終將爆一次劇烈的衝突。

那麼，「不忍」嗎？其實也不盡然。

要想不給「語言的力量」的加入太多的「情緒」（更多的指負面情緒），不用「語言的力量」傷人或者被傷，可以試試這幾點：

一、修為在平常。

平時多做做放鬆訓練，比如說瑜伽或者深呼吸放鬆練習，讓自己遇到事情的時候不至於被情緒控制，或者就算一時的控制，也可以很快的抽離出來，不要陷在情緒裡。

夫妻雙方可以做個約定，如果一方陷入情緒中，用什麼樣的方式做出提醒。

比如說，媽媽和孩子起衝突了，爸爸將孩子帶離房間。這時候媽媽要知道自己需要整理情緒了，而不是覺得「爸爸和孩子是一夥的」，反而跟爸爸也吵起來。

說起來容易，做起來很難，因為情緒是植根於生理中的，不是說抽離就能抽離。

所以，歸根究底，還是平時要多注意，可以給自己一些場景預設，然後試著練習該怎麼應對。

二、如果真的沒忍住，要記得及時修正。

很多人會有「事情過去了就行了」的想法，其實不然，「事情過去了，說開了，沒有心結了，才是真的行了。」

萬一吼了孩子，或者是動手了，不要覺得事情過去了就沒事了，一定要跟孩子表達「我愛你，只是當時很生氣」的意思。當然，動手還是不對的，只是表達愛的意思不夠，以後要做到不再犯同樣的錯。這樣孩子才會相信，不然那就是「狼來了」的故事，只會將孩子推遠。

同樣的，如果孩子說了傷人的話，也要及時告訴孩子，「這樣是不對的，我很傷心」。在孩子面前適當的「示弱」，不要總覺得父母就該是高高在上、嚴肅認真的。

三、經驗總結

所有事情，都可以做出經驗總結，經驗總結其實就是一個自己跟自己對話、內省的過程，在這個過程中，發現自己的行為、語言是不是能更優化？是不是有處理的很棒的點？這些很棒的點是自己以前就會的嗎？是學了什麼、練習了什麼才會的嗎？等等等等。

親子教育中，有很多問題都是有共通性的，也許一點通百事通。

作為父母，不要用「語言的力量」去傷害孩子，同時，也要關愛自己，讓自己同樣不被「語言的力量」所傷。

孩子在為人父母的人生中，佔據了相當重的份量，但也不要活成孩子的傀儡。

父母好，孩子看到的才是更多美好，孩子的未來才會更好。

*作者簡介：三月古木，優質情感領域創作者，一個願意寫點心情故事、親子教育的人。