兒童心理學家埃爾凱德（Elkind）曾在80年代提出一個術語——「繁忙兒童」，用來表示這樣的現象：父母對學業成就的渴望，讓他們把孩子「急推」過孩童時期，從一門課程拖拽進另一門課程，很少給他們休息和遊戲的時間，卻忘了他們還只是孩子。
說中國的孩子是全世界最繁忙的兒童一點不過，一句「別讓孩子輸在起跑線上」一場戰鬥開始打響。
在媽媽肚子裡就開始接受胎教，出生以後，更是層層加碼，早教班、興趣班，琴棋書畫樣樣不落，忙得和陀螺一樣團團轉。
繁忙兒童正是當下孩子們生存狀態最貼切的描述。
這個時代，早已看不到「兒童散學歸來早，忙趁東風放紙鳶」的雲淡風清，孩子們背著沉重的書包，被升學壓彎了腰，校內上完課立馬趕去校外輔導班。就算是興趣班，似乎也都是家長們嫁接在孩子身上的童年未實現的夢想。
但是，家長們似乎不明白，這種童年的透支，孩子終究會在其他地方彌補回來。
童年的過度透支導致了升學後的「逆生長」，從心理學來說是一種對以往不足的補償。
進入大學的大學生們立刻翻身農奴把歌唱，認為這些年來虧大了，一旦自由就立即去尋找往日失去的東西。逃課睡覺的、熬夜玩遊戲的、整日無所事事、談請說愛比比皆是。
虛度過高等教育之後緊接著就是職場。
英語裡「畢業」叫做Commencement，意思是「開始」，是人生的起點。而我們大多數中國孩子會在畢業那天終結自己一輩子的學習，所以很多人擼串時的口頭禪是「我讀書那會兒……」。
這是為什麼？
因為西方的孩子在完整、任性的童年裡蓄積了足夠的能量，整個基礎教育通過與自然接觸，與夥伴玩耍，與父母交流，在比較放鬆的氛圍中逐漸找到了自己的路。
他們已經很清楚自己喜歡什麼，需要什麼，在乎什麼，將來想做什麼，他們在玩耍中悟出了解決問題的方法，更能獨立地給自己的人生賦予意義。
這些積極心理學是良性動機，成為心智成熟之後持續進步的動力。
而我們的教育目的性太強，每一步都在為下一步精打細算。孩子們被灌輸了太多解題的捷徑和套路，也耳濡目染的學會了功利主義。在疲於應付升學的過程中，對於人生的體會無暇顧及，生存的技能也沒機會鍛鍊，比如處理複雜問題的能力、與人打交道的能力、判斷的能力、控制情緒的能力、領導力……可這些在學生時代根本都不是重點！
如果在這裡運用「一萬小時理論」，我們和西方的孩子比，花了太多的時間在學習技能和知識上，花了太少的時間在學做人做事上，所以我們成為世界上最盛產年輕博士、老成兒童以及大批巨嬰的地方。
《白鹿原》裡鹿子霖的一句「英雄成敗看兒女」，道出了中國人的傳統——把孩子當作自己的成就。
西方父母在孩子很小的時候只是以安全為最基本的養育原則，孩子摔跤了只要沒有嚴重受傷，都等著讓孩子自己爬起來；孩子不吃飯了就收走餐盤，餓他一頓；孩子哭鬧不是哄，而是平靜的溝通。
但一旦孩子出現精神層面的不安，比如受到了孤立或者霸凌，因為見到意外而感知恐懼，父母則會付出很多時間幫助他們，帶他們走出困境。
中國的父母恰恰相反，把孩子的生活料理的井井有條，但是對心靈健康的關注遠遠不夠。
有一本書叫《Under Pressure: Rescuing Our Children from the Culture of Hyper-Parenting》（壓力之下：從過度養育的文化下拯救我們的孩子），書裡提到了「過度親職行為」，那些不分晝夜在孩子頭頂上盤旋的「直升機式的父母」，除了睡眠時間之外，每一秒鐘都獻給子女。而培育出來的孩子，到頭來連獨立自主都成了問題。
從小被捧在手心裡長大的人，期待全世界都把他捧在手心裡，如果不是這樣，就會覺得受了虧待。這就是 「過度養育」結出的惡果，父母們對孩子在某些方面太鞭策，而在另一些方面又太不放手。
這急功近利式的愛，背後的邏輯是我已經把方方面面為你打理好了，你現在只需要努力學習。孩子進步就稱讚有加，表現不好就棍棒相對。
可是，孩子並不是兌現我們夢想的工具啊，他們有獨立的人格。
作為父母，我們的角色應當是一個陪伴者，一個對孩子的心理訴求、情緒狀態給與及時捕捉和反饋的朋友；也應當是一個引導者，分享生活經驗、教會禮儀規範、約束不端行為；更是一個愛的傳遞者，給與正確的、有界限感的愛。
功利式教育的另一個結果是得不到對等的尊重。
曾有一個研究對來自美國、日本、中國的學生進行了一次名為「你最尊敬的人物是誰」的問卷調查。
美國學生最尊敬的人物排名第一的是父親，第二是喬丹，第三是母親；
日本學生最尊敬的人排名第一的也是父親，第二是母親，第三是坂本龍馬；
而中國學生沒有一人將父母列入受自己尊敬的前10名人物。
埃菲社發了這樣一條電訊：「不少中國的父母自以為他們是世界上最好的家庭教育家，但是他們卻無法阻止他們在孩子心目中地位的不斷下降。」想想也是挺可悲的。
我們對教育目標的普遍認知是把孩子培養成人才，卻不是為了孩子自己的人生。很多時候，我們的錯誤在於過分追求孩子成為人才。人才的標準是通過成績、獎項、考級來證明技能出眾。一個只擁有真善美而沒有什麼「亮點」的普通人，是不能貼上「人才」的標籤的。
但是教育的終極目標僅僅是人才嗎？
「我們往往想的是孩子18歲能考上什麼樣的大學，但其實我們更應該關心孩子35歲的時候是什麼樣子，他和他的孩子會是一種什麼樣的關係。」
我們的教育太缺少關於「人」的一課，尤其是「和自己相處的能力」、「和他人相處的能力」、「和問題相處的能力」這三方面簡直就是空白。
和自己相處是一個非常難的課題，有的人一輩子在和自己鬥爭，不清晰自己的喜好和需求，不明白如何控制自己的情緒，無法和自己的不足和解。
在和他人相處方面，品德、規則、同理心、協同力、領導力都顯得尤為重要；
在和問題相處的能力方面，需要有抗挫力、積極樂觀的心態、自我心理疏導力。而遺憾的是這些最有用的本領都不是靠興趣班、考級打怪能獲得的。
教育的終極目標應當是回歸到「人」，應當是「能寬容地對待自己，對待別人，對待社會，這樣我們就能活得不那麼『擰巴』，把一切都看得比較透徹，這樣活得不累，能快樂一些。」
聽起來像一句俗話、廢話，但是仔細想想沒有比這個更貼切的了。一個完整的人應當有感知幸福和把握幸福的能力，有呵護生命的意識、理解並照料生命的能力，最終完成自我實現。
身為父母我們都需要明白，和自然萬物一樣，孩子也有自己的發展日曆，超前搶跑這種傷筋動骨的行為對孩子來說不一定是最好的愛。
人生是場馬拉松，開始跑的快未必能堅持到底。所以，如果我們每個人都能稍微放慢養育的節奏，追尋教育的真諦，整體氛圍或許能舒緩很多。
♥ 陪伴，其實不在乎時間的長短，而在乎是否用心。
通過陪伴，建立互信互認的親子依戀關係；通過傾聽，洞察孩子的情緒，找到孩子的不足，悅納孩子的全部；通過交流，在情景遊戲和日常點滴對話中把真善美滲透給孩子。這種「燕過無聲，水過無痕」帶著愛的教育往往才是最有效的教育。
第二，關於競爭。競爭就意味著比較，意味著有勝有負。
競爭雖社會生存必備法則，但是對小齡兒童而言卻是夢魘般的存在，我們直到現在我們想起小時候父母嘴中的那句「看看別人家xxx」，還會深深厭惡，更何況孩子？
在孩子的人格還不成熟的時候過度引入競爭會導致他們認為「我的好要建立在他人的壞的基礎上」，而這個陰暗的心理會成為成人後很多問題的根源。
有一句話叫，如果以爬樹能力來評價一條魚，它將一輩子認為自己是個笨蛋。相信每個孩子都是獨一無二的，沒有必要在方方面面都去競爭。
家長應當幫助孩子反觀自省、建立自信，如果學校不能把競爭推後，至少父母可以在家庭教育中不再強化「競爭」的概念。
第三，真正的教育不在於口訓而在於實行。這裡我想提到「終身學習」。
在1932年的北大畢業典禮上，胡適先生把畢業後最容易墮落的陷阱化為兩大類：一是拋棄了學生時代的求知慾，二是拋棄學生時代的理想追求。
要防禦這兩方面的理想追求，胡適先生也給出了三個藥方：
第一個藥方是「總得尋一兩個值得研究的問題」；
第二個藥方是「總得發展一兩個非職業的興趣」；
第三個藥方「總得有一點信心」。
這個發言很經典很耐人尋味。
應試教育讓我們在學生時代就用光了洪荒之力，提前透支了潛能，所以很多人包括我自己在畢業後會有一兩年緩不過神來。
更有很多人畢業後就過上了退休的生活，早把上進心隨著畢業證埋藏到了箱底。為人父母，又是一次重生，因為對一張白紙的生命而言，自己的言行舉止將產生巨大的示範效應。
所以年輕的家長們也捧起書吧，溫柔的說話，從頭開始學一點新東西，總之你想讓孩子成為什麼樣的人，自己也要朝著這個方向努力。
最後，給孩子一些留白時間，做一些無用之事。
什麼是留白時間？想想那些還沒有狼煙的純樸年代，有時候就是一下午一個人蹲著戳一個螞蟻洞，和小夥伴們玩一天弱爆了的過家家。
但正是這些看似留白沒有目的的時間安排，不經意間傳遞了如何和自己相處、和他人相處、和自然相處的秘訣。
給孩子足夠的瘋玩時間，讓他童年的這張畫紙留一些輕鬆的空白，這些空白才是畫面中締造美麗的關鍵點。
相信那些慵懶而輕鬆的親子時光，牽著手一邊爬山一邊談過的心，騎在爸爸自行車上的記憶，都會化成力量和底氣，讓我們的孩子從心底熱愛生命和生活，帶著愛更加從容地成長。
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