親子溝通技巧6 積極傾聽

您好，今天我們開始親子溝通技巧第六篇，積極傾聽。

上一次我們了解了，當孩子處在問題之中時，我們通常的反應都是各種各樣的絆腳石，這時有的父母突然發現自己不知道該怎麼和孩子講話了，因為一開口就是絆腳石，當孩子處在問題之中的時候，我們如何去有效地協助孩子呢，下面呢，我們給大家分享兩種非常有效的反應方式。

第一種是做開門人，我們每個人都很熟悉自然界的一種現象，當雨季來臨，河水驟漲，假如我們想辦法去堵的話，結果就會泛濫，淹沒大量的房屋和農田。當孩子處在問題之中時，他有困惑，有情緒，就如同滔滔江水，他要流淌，宣洩，有歸宿，也就是說孩子要表達，傾訴，要父母傾聽，而不是阻礙。因此，父母這時最有效也最有益的反應方式就是做開門人，鼓勵孩子說話，表達。這裡我要特別強調的是，父母做看門人，鼓勵孩子說話的時候最好不要加入自己的意見，評價以及感覺，我們只是把門打開，引導孩子去說。

那麼我們怎麼引導孩子去說呢，最簡單的就是用一些明確的表明意見的反應，比如當孩子說的時候，我們可以說：「哦，我懂啦，還有嗎？」或者說：是這樣子的嗎。真有意思，真的嗎？還有一些反應方式在引導孩子去說的時候也比較有效，比如我經常跟兒子說：你快給我講一講，媽媽很想聽啊，或者說媽媽對你的觀點很感興趣，能給我講一點嗎？好像最近很關心這件事情，媽媽也想多了解了解，你可不可以多談一些。當父母用一些很簡單的語言引導，孩子會受到鼓勵，會繼續把話談下去。這種簡單的開門人的方式，會讓孩子感到被理解被尊重，他就會主動接近你，對你敞開心扉，說出他心裡的感受和想法。

每一個人都喜歡表達自己，關鍵是有沒有適合的表達對象，能不能從傾訴對象身上找到想要表達的欲望和感覺。而父母做開門的反應方式，還可以表達對孩子的接受，對他人格的尊重。在實際操作中，我們還可以對孩子講這些話，比如你有權表達你的感受和想法。或者說，我真想聽聽你是怎麼看的，你的想法很重要，我想多了解一下。

我們中國人都比較含蓄，有時不善於表達，那我們也可以用微信或者寫信，寫紙條的方式。記得我剛結婚的時候，對我婆婆家有些事情有意見，但是我公公那人不愛說話，尤其是河北人又有公公兒媳不答話的風俗，於是我就很真誠的給我公公寫了一封信，表達了我的想法。那封信，他一直保存著，在他去世時給了我愛人。所以，只要你用心，溝通無處不在。

第二種是積極傾聽。父母在扮演看門人的角色時，打開了談話的大門，那麼接下來的問題是怎樣讓這扇門一直敞開？

積極傾聽是一種更為有效的方式，他們讓孩子情緒得以有效的宣洩。積極傾聽是有效的協助方式，但在協助孩子時必須具備三個前提，那就是真誠。接納、同理心。

真誠，就是說我們要誠實、誠懇，發自內心的關懷，而不是出於父母的某種需要。我們不要以為小孩子不懂事，好糊弄。如果在忙或者現在不想聽，那就告訴孩子，此時我可能沒有時間，等一會兒可以嗎？千萬不去敷衍孩子。

第二個是接納它孩子，包括接納孩子的思考方式，情緒，走路以及行動的樣子等等，而不是附條件的接受。比如經常有家長說，如果你考的好，就怎麼樣怎麼樣。以前我孩子走路有點駝背，內八字。我天天喊著接納，但是總是不由自主的說：把背挺直，或者說你走路的時候有意識的把腳向外撇，不就不內八字了嗎？甚至我還給他買了矯正內八字的鞋。表面上看，我好像是為他好，很負責。但結果是這樣做，讓孩子很自卑，很介意自己的形象，到最後，他說，媽媽，我都不會走路了。原本一個又高又帥又懂事的孩子，被我整的手足無措。後來，我認識到自己的問題，選擇了接納，告訴他，人與人原本就不一樣，走路也各不相同。至於駝背，他自己不介意，我也就無所謂，那個很有名的電影明星張嘉譯走路不也是駝著背，甩著外八字一晃一晃嗎？當我和愛人選擇了接納後，孩子開始發生變化，他自己買了背背佳，並開始鍛鍊身體，現在背也挺直了，走路還是有一點點內八字，但是我們都不覺得是問題了。所以，接納兩個字說起來容易，做起來真的很難。當我們接受不了的時候，不妨靜下心來，想想為什麼不喜歡孩子這樣呢？有沒有自己的虛榮心在裡面？或者是自己怕別人笑話等等。

第三個，是同理心。要聽懂孩子在說什麼，當孩子遇到問題，他最想傾聽的對象就是父母，最想求助的對象也是父母，因為在這個世界上，父母是與他有直接血緣關係的人，是他生存必須依賴的人，也是最能給她安全感的人，但是由於做父母不了解孩子的心理。不知道如何與孩子溝通，通常會拋出一個又一個的絆腳石，阻礙了親子溝通。很多青春期家長都說，孩子根本不願意跟家長說話，為什麼呢？

其實孩子是很願意和家長分享的，你有沒有發現，幼兒園和小學的孩子回到家裡，一開始特別能說，但是後來發現，他說的挺來勁，但是父母好像不感興趣，在忙他們的事情，或者父母不理解他說什麼，或者有時父母還會批評他，因為孩子的想法和大人完全不一樣，所以他說一些事情，父母無法接受。久而久之，孩子就慢慢的閉上了嘴巴。我是個特別能說的人，小的時候，找我媽說話，她不但很嚴肅，還總是很忙，根本沒時間聽我說話，有時還會表現出很煩的樣子，後來我就找外面的人說話。等我長大了，再大的事情也不會想到和她說，也不知道該怎麼說。有時候，父母確實很忙，有些事情也停不下來，那怎麼辦呢？我給大家分享兩種方法，第一種：安撫。可以這樣說：你的問題很重要，但是媽媽現在很忙，5分鐘以後我們再談可以嗎？或者說，你能不能先把它寫下來？書寫和畫畫其實也一種很好的宣洩方式。第二種：溝通板。在家中客廳備一塊書寫板，親子雙方可以在上面約定會談時間，也可以在上面文字溝通，當然這適合年齡小點的孩子。

當孩子遇到挫折、困頓、沮喪、委屈和失敗的時候，他最需要的不是安慰、評判和說理，而是需要一個值得他信賴的人。讓他哭，聽他說，然後了解他，接納他。有人說男兒有淚不輕彈，其實最需要哭的可能就是男孩。有一次，忘了是因為什麼事情了，看著我孩子很難受，問他，也不願意說，於是我說，如果你覺得很難受，想哭就哭吧，一開始他只是抽抽嗒嗒，後來就放聲大哭了。哭完後，他說，媽媽，沒事了。最終他也沒有告訴我怎麼了，但是我知道他會自己處理好。

第二種方式是傾聽，傾聽和接納一樣，說的輕鬆，做著也很難。為了更好地理解傾聽並學會運用，我們把傾聽細分為四個模塊來講。

第一個模塊是消極傾聽，就是我們之前的講過的，非語言接收方式中的沉默。消極傾聽能鼓舞孩子分享他們的感受，挖掘出比原先提到的困擾更深入，更根本的問題。但僅僅沉默還是不夠，孩子傾訴困擾時所要的不僅僅是沉默無言的傾聽。第二個模塊，要表達關注，用一些反應來告訴孩子，我們是在真心的聽他講，會讓孩子感覺得更清楚。比如他講的時候，家長可以點點頭啊，身體前傾啊，微笑等面部表情配合。而且，我們還要再發出一些簡單的回應，比如說，哦，是這樣子嗎？還有嗎？等等。反正就是這些哼哼哈哈的反應，也會讓孩子知道你很專心，在有興趣的聽，會讓他繼續傾訴他的困擾。

第三個模塊是用一些問話鼓勵孩子說出他們的困擾。比如：你能多談一些嗎？我很想知道。那都是什麼呀？聽起來挺有意思的，你願意說的詳細點嗎？等等。這樣的問話方式不含有評判或者批評。

第四個模塊，就是積極傾聽了。什麼是積極傾聽呢？積極傾聽的關鍵是聽懂孩子表達的真實含義，準確理解孩子表達的真實情感，並能夠用恰當而通俗易懂的語言，將孩子的感受用自己的語言及時回饋給孩子。

積極傾聽第一步，明白孩子的真實意圖。

我們舉個例子，比如孩子肚子餓了就問：爸爸，飯什麼時候做好？作為爸爸聽到這句話時，怎麼理解孩子的問話呢？如果爸爸理解正確，知道這時孩子是餓了，那就說明聽懂孩子的真實含義了。如果爸爸理解為孩子想早點吃飯，這樣就可以睡覺前玩會，那就是理解錯了。這個時候爸爸不知道兒子怎麼想的，兒子也不知道爸爸理解錯了。所以生活中的好多誤會和矛盾就是這樣產生的。如果爸爸想核實下自己的想法，就會問孩子：你是不是想早點吃飯，可以出去玩一會？這時孩子聽到爸爸的反饋，就知道爸爸理解錯了。於是說：不是的，我的意思是我真的餓了，我想很快吃飯。（這才是兒子真的需求）。這時爸爸就會說：哦，我明白了，你很餓，你先吃點麵包墊墊怎麼樣，我們要等到媽媽回來一起開飯，估計還得一會。孩子說，好，那我就先吃點麵包。你看，這個問題就解決了。爸爸明白了孩子真正的需求，他餓了，於是爸爸把孩子的需求和感受反饋給了孩子，孩子知道爸爸明白他的意思了，也就沒事了。

第二步，反饋孩子的感受。

有時孩子表達的是需求，但有時孩子搞不清楚是需求還是困擾。比如我兒子學習很煩的時候，會出來跟我說：媽媽，來，打一架。一邊說還一邊比劃。那我就會站起來說，你想和媽媽打一架？他說，嗯。我說好，那為什麼要打呢？他說一上午老師都用德語講課，沒一個漢字，我都要崩潰了。我說，哦，老師一上午都用德語講課，你聽的很累，是嗎？他說，是。他不是真的要和媽媽打一架，只是想表達他煩躁的情緒。當他把情緒表達出來，就沒事了。該上課還是會上。

父母要盡力理解孩子的內心感受或者他話裡的真實含義，然後把自己的理解編輯後反饋給孩子，讓他證實。切記，父母送出的是孩子的感受，不是自己的信息（比如評判、意見、忠告、邏輯或者分析），而是對孩子信息的理解--不折不扣的理解。

這就是我們今天講的積極傾聽，在傾聽時，如果我們不認同孩子的現狀，就會想辦法幫助他解決問題，這時就會使用絆腳石。我們是在幫孩子自己解決自己的問題，不要企圖去代替孩子解決問題，要相信他有這個能力。有的家長問了，如果孩子不說話，怎麼辦？家長首先要平復自己的情緒，不要著急。平靜的告訴孩子，媽媽看到你不想說，沒有關係，當你想對媽媽說的時候，你再過來，我會等著你，並且會認真聽你說。或者說：媽媽看到你好像很難過，或者很傷心，我不知道發生什麼事情了，要是你想哭就哭吧，媽媽會在這裡陪著你，如果你想一個人待著，那媽媽就離開。當孩子處在情緒困擾中，不願講的時候，也不要去追問孩子，否則會讓孩子感到你認為他錯了，他會感覺到自己不被接納，不被理解。另外，如果父母覺得自己很累，不願意聽孩子講話時，就直接告訴孩子，我現在很累，我們一個小時或者兩個小時以後再說好嗎？千萬不要假裝去聽，或者敷衍孩子。

當孩子有問題時，我們用積極傾聽的方式回應，就是反饋信息+標明感受。這個感受是孩子的感受，只不過是用家長的語言反饋回去。

父母為什麼需要學習積極傾聽，運用積極傾前提是什麼？如何更好的運用積極傾聽，運用積極傾聽中可能會遇到的問題和解決方法。我們下一篇見。