正面管教自己

正面管教這個詞語，相信很多家長都非常熟悉。它是一本書的名字，作者是美國傑出的心理學家和教育家簡·尼爾森。主要內容就是教家長們如何運用積極心理學的思路教育孩子。

所以，一般聽到正面管教都是說教育孩子，怎麼今天的主題在後面加上了自己？

緣起

這又不得不提到新冠疫情。因為這個大事兒，孩子們都不能去學校，上海市組織了空中課堂，通過網絡的方式讓孩子們的學習不耽誤。

這原本是件好事，但就像《道德經》中所說「禍兮福之所倚，福兮禍之所伏」，事情總是有很多意料之外。

每堂網課只有20分鐘，兩節課之間間隔了40分鐘。這40分鐘，本班的授課老師會通過網絡直播的方式，再和孩子互動，強調知識重點，鞏固所學，或者延展思考。這本是很好的，作為家長的我，也覺得這段時間可以變成自己聚精會神工作的時間。

但現實總是啪啪打臉。既然pad到了孩子手上，他們天生的探索學習精神就開始自然而然的發揮了。很快，我兒子和他的同學們學會了微信建群，一建還好多個。並且學會了下載、收藏表情包。在群裡互相發，彼此收藏。沒多久，我兒子還從QQ裡找到了QQ遊戲，開始打造他的侏羅紀公園。在休息的時候，還從喜馬拉雅上找到了兩個動物偵探的系列故事，一遍又一遍的聽……

玩耍是孩子的天性，而且網絡時代，讓孩子不碰手機和pad就像不讓他喝水一樣，完全不可能。再加上我在家裡辦公，也沒有辦法時時刻刻盯住他。所以就多給了他一些自由空間。玩耍自由了，但是作業還是要交啊。所以幾乎每天到了下午五六點鐘，我的工作也稍微告一段落的時候，父子PK開始了……

最初，我和顏悅色，以鼓勵為主，作業有錯或者表現不夠好的時候，我也能輕言細語的擺事實講道理。兒子也基本能很快調整過來。這時我心想「網上說的，不做作業母慈子孝，一做作業雞飛狗跳」，看來只是媽媽們太心急了。只要好好說話，孩子還是很好溝通嘛。

但隨著這樣的節奏越來越長，我逐漸發覺有失控的跡象。兒子休息的時間越來越長，字寫得越來越變樣，數學錯誤率也在提高，讓他改錯吧，還嘟著個小嘴巴，一臉的不樂意。更要命的是即使我對他的行為表示了理解，也鼓勵他說出自己的想法，還提供了學習、玩耍的時間安排建議，但是說歸說、做歸做。

終於有一天，我放出了大招「獅子吼」。

認識我的朋友都知道，我喜歡鍛鍊身體，又因為講課的原因，還會練聲練氣，所以各位可以想像一下我突然爆發的獅子吼，威力有多大。

火山爆發後，世界一片安靜。兒子抽泣著，乖乖的把玩具收了起來，坐在自己的座位上，繼續做作業。只是整個過程中他都是低著頭的。好像，我贏了，但是我卻怎麼都高興不起來。不是因為兒子的哭泣，而是因為我並不知道他是不是真的明白了什麼。還是只是被我的獅子吼給嚇到了。火山爆發起到作用了嗎？

兩天後，我就有了答案。因為他把收起來的玩具，又慢慢的搬出來了……

冷戰持續了一整天。我覺得情況不對。於是我首先做出了讓步，向他承認錯誤。對於自己沒有管好自己的脾氣而道歉。他也很識趣對自己的學習態度進行的反思。一番掏心掏肺的溝通後，我張開雙臂，和兒子緊緊地抱在一起。我們和解了。接下來的一周風和日麗，陽光燦爛，家庭幸福……

沒想到周末一過，又開始烏雲密布……我想，蒼天啊，難道兒子的狀態是以周為單位的嗎？

在這樣反覆的過程中，我開始思考一件事，到底教育孩子的正確打開方式是什麼樣的？

這時，我想到了《正面管教》這本書。

正面管教與現實

書裡的四個核心內容看起來真的非常棒：分別是

• 正面管教的基石是和善而且堅定
• 理解孩子調皮搗蛋背後的原因或者目的才能做出判斷
• 不能只是阻止孩子做一些不應該做的事兒，而是教給他們解決問題的辦法
• 鼓勵是糾正孩子錯誤行為的最好方法。

是不是感覺聽起來非常在理？如果你仔細看過這本書，你更會覺得教育孩子就應該如此。

不過，我們再往深層次想一想，你可能會覺得「沒那麼簡單」。

比如，孩子正在調皮，大聲的唱著自己創作的歌曲時，你剛好正在和客戶通電話。你不耐煩的瞪了他一眼，結果他聲音更大。你心裡的怒火正在燃燒。好不容易把電話說完了。剛掛電話的那一剎那，看到孩子還在唱，請問，如何能做到「和善而堅定」？

再比如，還是剛才的情況，你控制住了心裡的不爽，打算冷靜下來問問孩子，了解他搗蛋的背後的原因。你問：「你剛才看到爸爸正在打電話，為什麼還要大聲的唱歌啊？」他說：「我覺得好玩啊！」請問這時你如何做才能繼續去探尋他搗蛋背後真正的原因？

好，我們繼續。通過你積極的溝通、解釋說明，孩子終於明白和接受了，你和別人打電話的時候，他需要安靜一小會兒。而且在你下一個電話的時候，他做到了。於是電話結束後，你狠狠的鼓勵了他，告訴他這樣的表現讓你覺得他長大了，懂事了，會幫助你了。他也非常開心，手舞足蹈起來，嘴裡唱著自己編曲的啦啦啦，結果砰的一聲，打碎桌上的水杯，玻璃渣和水撒了一地。請問，你這時會作何感想，會說什麼？

正面管教自己

我提出這些思考和問題，並不是想挑戰「正面管教」，我只是想說，父母要做到書裡說的那些要求，是有前提的。這個前提就是「正面管教自己」。

所謂的正面管教自己，在我看來又有三層含義：

正面。勇敢的面對問題。這個問題就是孩子的成長不是一蹴而就的，揠苗助長也是不可行的。在這個過程中，會有很多的問題，需要家長來面對。不會因為某一次我們心情好了，或者某一次我說對話了，孩子噌的一下就非常懂事，再也不犯錯了。家長需要正面面對這個事實：一直都會有問題的存在；

管教。準確的說是自我的管理。要做到和善而堅定，自我的情緒管理就是必須的前提，要了解孩子行為背後的原因，提問技術就是必須的前提，教給孩子解決問題的辦法，以及有效的鼓勵孩子，溝通表達能力就是前提。那麼，這些前提條件和能力，我們做父母的，花了多少時間去學習和提高呢？如果沒有這些前提條件，靠天分做到那四點，我認為概率是很小的；

自己。也就是以身作則。有時候，我會聽到兒子說：「爸爸，我看……時候，你就是……做的。」很明顯，我們的一言一行孩子都觀察到了，而且會被模仿。一旦我們阻止他們做一些事情的時候，他們就會告訴我們，其實我們也在這麼幹。所以，當我們給孩子報補習班的時候，我們是不是自己也需要學點什麼？當我們要求孩子少看動畫片的時候，我們是不是也要少刷點劇？當我們希望孩子多看一些書，了解世界的時候，我們是不是也應該看點什麼，以免他回頭問你：「爸爸，你知道為什麼古希臘有那麼多思想家嗎？」你只能咬著牙回答：「因為……他們……愛思考吧？」

我很贊同尼爾森在正面管教裡提到的四點，同時我也認為：能對孩子進行正面管教的前提是父母需要對自己進行正面管教。

最近我們和學友（學習的朋友）一起在慢讀打卡。在打卡中，我聽到了學友Nicole講他們家的故事，我非常受觸動和啟發：

她自己非常愛學習。每天下班的地鐵裡，手上拿著《了不起的我》，看到精彩的，就記錄下來，並且打卡分享。回到家趕緊吃好飯，8點再參加《魔力故事》的線上課程，並且她把自己學到的知識用在與家人的溝通中，鼓勵兒子通過努力克服練大提琴的困難，和兒子一起為老公制定一個以小步子原理為基礎的戒菸計劃。還帶著兒子一起聽我們的課程。

用《了不起的我》這本書裡提到的「場」的概念來看的話，Nicole在家裡建立了一個通過學習提升自己的場，影響了老公，也帶動了兒子。這個場的起點，就是她自己。在慢讀群裡還有很多朋友通過自己的成長帶動家人、激勵朋友的故事。

我兒子給我說他們班上兩個紀律委員的故事：兩個紀律委員監督大家做眼保健操，而且嚴格禁止大家中途喝水。但是其他同學懷疑紀律委員自己在喝水。於是有一天，同學們打算偷偷看看是不是如此。結果從眼睛縫裡，很多人看到了紀律委員自己在喝水。同學們憤憤不平的告訴了班主任。班主任撤換掉了兩個紀律委員。

我問兒子：「那你覺得怎麼做才能成為一名不會被換掉的紀律委員呢？」兒子說：「要求別人的，自己要先做到才行！」

我想，當我們在嘗試正面管教孩子的時候，我們也需要正面管教自己。