北大高考狀元12年不回家過年，寫萬字長信決裂，揭露父母最大隱患

80後的王猛（化名），來自四川一個地級市，從小是學霸，高考成為當地的理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……一路青雲直上，是常人不能企及的高度。

但如此優秀的他，卻自卑、孤僻、戀愛不順、工作不順，對父母恨之入骨，他拉黑父母所有的聯繫方式，12年都不回家過年。

他把自己性格上所有的弱勢，都歸責於自己的父母，2018年時，他寫了封15000字長信給記者，控訴父母。

從小一件件小事的累積，讓王猛感覺自己的個人意願不被尊重，需要父母支持的時候他們選擇打壓，從不顧及他的感受和情緒。

小時候不能逃脫，長大便開始決裂。

當他的父親看到這封信時，卻並不覺得奇怪，因為類似這樣的決裂信和抱怨，他們收到過太多，他們也不懂為何兒子會遠離，會執著於過去不放手。

有網友給出了答案，沒有活出自己的父母，總想著控制孩子的人生，期待孩子完成自己實現不了的夢想，卻忽略孩子是一個獨立的生命個體。

在知乎曾有人問：「我知道父母把我養大不容易，他們也總說是愛我。可為什麼，我就是不幸福？」

其中一個高贊回答是說：

「一旦父母用自己所經受的苦難作為砝碼，試圖以此讓孩子感動，變得更懂事、更優秀，只能證明他們並不是真的愛你，因為這種愛會傷人。」

孩子在裡面感受到的束縛、壓力和焦慮，遠遠大過愛，這也是為什麼很多孩子在叛逆期以致成年期後想要逃離和反抗，他們逃離的不是父母，而是這種太過桎梏的愛。

沒有活出自我的父母，將自己的生活和孩子捆綁住，將喜怒哀樂也付諸於孩子，父母累，孩子也累，傾其一生的奉獻，忽略了自我，這便是他們莫大的悲哀，也是最大的隱患。

想要養廢一個孩子，那就限制他的獨立人格

陳淑樺5歲起就展示出她驚人的音樂才華。

陳媽媽為了培養她的音樂天賦，帶著她參加各種比賽，並辭掉工作， 成了她的專職助理，打理她身邊的一切事務，陳淑樺只需要負責唱好歌就行。

在她9歲時，陳媽媽為她挑選了 五虎唱片公司籤約，並籌劃專輯。

13歲時，她就開始在中視的《 金曲獎》和《蓬萊仙島》兩檔節目中固定演出。

每個孩子的成長都有其規律，需要慢慢通過學校、朋友等來產生和社會的連結。

但陳淑樺卻沒有這樣循序漸進的過程，母親成為她和社會的唯一紐帶。

母親幫她打點好一切，去保護她，生怕她接觸到社會的汙穢，為她建立了一個狹小的烏託邦世界。

曾有同事爆料：陳淑樺在辦公室時，陳媽媽會隨時在側。女兒喝一口水，她就趕緊去倒；

女兒想喝雞湯，她會在家燉好拿到辦公室，隨時伺候；女兒去一趟衛生間，她也會跟隨前往。

劉若英的師傅陳昇也說：&34;

很多人勸說陳媽媽放手，但陳媽媽卻說：「不是我要去，是淑樺要我跟著去的，說讓我幫她把關。」

可以說，陳媽媽和陳淑樺是相互依存著生活的，他們都不存在獨立的人格，他們彼此離不開誰，可這世界上有誰是能夠永生的？

1998年，陳媽媽因身體原因去世，陳淑樺也伴隨著她的母親消失在了歌壇。

沒了身體的「另一半」，她是無法獨立生活的，不會應酬，不懂合同，沒有生活技能，甚至還犯上嚴重的抑鬱症， 開始逃避周圍的一切，切斷了和朋友的聯繫，放下了蒸蒸日上的事業。

陳媽媽為陳淑樺建立的烏託邦不但沒有保護她，反而把她推向了深淵。

一個人適應社會的能力，才是她生存的堅強基石。

陳媽媽以及文中這位高考狀元的父母卻完全忽略了這一點，他們把孩子單一能力的培養視為重心。

歌唱得好，成績也不錯，卻連最基本的獨立自理能力都沒有，成績再好又有什麼用呢？

想要推開孩子，那就忽略他的情緒感受

王猛在信中將自己稱為「情感孤兒」，他說自己在成長過程中的數次「求助」，都沒有得到家人的支持。

比如，他不會剝雞蛋被同學親戚取笑，他的家人沒有保護他，還反過來訓斥他；

上學時，他提到自己調座位後身邊環境變糟糕，也遭到了父親的打罵，說「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」

基本上，他能夠想到的向家長求助傾訴的事件，都會被大人們打壓和反駁，即便他能夠說出自己的道理，父母的反應都是不以為然的。

武志紅老師曾說過一句話：「無回應之處，便是絕境」。

任何一個孩子內心都是脆弱而敏感的，他們會希望能夠得到父母的支持和重視，這是他們自信、自尊建立的前提。

可能在父母的眼裡，這些都是不足掛齒的小事，希望孩子要學會抗壓，學會自己處理問題。

但培養孩子抗壓能力和適應能力的前提之一是，給足他們關注和愛，對他們的求助給予積極關注，再去引導他們解決問題。

父母的重視和積極關注，是在一定程度上滋潤孩子的心理，讓他們的性格變得更有韌性。

得不到積極回應的孩子，其內心就像一口枯竭的井水，感受不到父母的支持和愛，就像一個情感的」孤兒「，內心充滿絕望。

長大後，他就選擇決裂。

在紀錄片《中國剩女》中，徐敏是一個電臺播音員，北京人，到了28歲適婚年齡，卻一直單身。

每次遇到心儀男孩，母親都不滿意，直到她認識了一個東北留學歸來的公務員，她還挺滿意。

但是母親又嫌棄他不是北京人，家庭太普通。

徐敏終於爆發了：

「我從小就活在你的掌控下，什麼都是你說了算，我沒有自己的生活，也不敢跟你吵架，但是你能不能讓我自己挑老公？」

母親卻苦情地說：

「我從小讓你上最好的幼兒園，供你吃供你喝，為你了，我拼命工作、咬牙攢錢，受多大的委屈都不覺辛苦，就是為了有朝一日你能過上好日子，我有什麼錯？」

留下徐敏一臉絕望，母親的辛苦她當然看得到，可是母親何時才能懂得去傾聽下她的內心和感受，這是道情感枷鎖，用忽視和冷漠推開孩子的心，又用過度的付出和保護來捆綁孩子。

父母們請將生活的重心留給自己

家庭系統排列大師海靈格認為，每一個家庭都有自己的序列，最健康的家庭模式是，家長們站在家長的位置，孩子們站在孩子的位置，每一個原生家庭，核心一定是夫妻二人。

這句話看似很簡單可笑，但卻非常難辦到。

在很多的家庭裡都會出現孩子成為家庭核心的現象，孩子們被家長給予了強大的希望，家長們為孩子而活，希望他們考好學校，找好工作，結好婚……

其實在這種情況下，孩子們反而替代了家長的位置，孩子被寄予了過分的希望和壓力，背負著家長的情緒和感受，這樣的家庭就是錯位的，家庭內部的矛盾和壓力就在滋生。

當然每個家庭的具體情況不同，這些隱藏在每個家庭內部的規律也難以被發現，都是在潛意識裡自動流轉，而且是會跨代際的遺傳下去。

只有在你這裡停止，回歸到正確的序位，才不會影響到下一代。

當孩子成家以後，在他們的家庭裡，他們夫妻二人才是家庭的核心。

在這種情況下最容易產生的錯亂就是，長輩開始介入這個小家庭，試圖成為核心，如此，這個小家庭裡也會滋生出不少的矛盾。

海靈格認為，只有家庭的序位對了，才能讓愛流動起來，這個小家庭才算是真正的幸福和健康，這種愛的教育也會流動到下一代，讓他們也能更順利的開展自己的生活。

海靈格將他的所學都匯聚在了文字中，出版了一系列書籍，比如《愛的序位》、《誰在我家》等，其中《誰在我家》集結了海靈格家庭系統排列的理論成果。

可以協助我們了解我們家庭背後的真實現狀，去理清矛盾產生的動力來源，讓愛重新在家庭或組織中流動，不再把傷害再傳遞給無辜的下一代。

龍應臺曾在《背影》中說：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

其實成長的真相即使如此，即使分離很痛，但也是成長的一部分。

適當的給予孩子空間，給予他們信任和尊重，也會收穫孩子更多的愛和溫暖。

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