表哥和表嫂吵架了。
表哥吃完飯往沙發上一歪玩起了遊戲，表嫂被兩個孩子纏得頭大，忍無可忍衝表哥喊了一句：「玩玩玩，天天就知道玩！」
表哥明知理虧，還是忍不住回了一句：「又來了，我不就剛玩了一會兒嘛。」
這一句話，火上澆油，表嫂開始數落表哥那些「不靠譜」的事：
「整天癱在沙發上，不知道的以為你半身不遂呢！」
「上次我出門買個菜，倆孩子差點哭厥過去，也不知道你有啥用！」
越說越激動，越說越生氣。
表哥心煩意亂，手機一撂站起來：「讓你一說我就跟個廢物似的，一點用都沒有了唄？」
表嫂頭一抬：「沒有你我還清淨點呢！」
表哥摔門而去，臨走留下倆字：「離婚！」
表嫂一邊哭一邊給娘家打電話，兩個孩子嚇得連哭都不敢。
第二天，表嫂的娘家人就殺到了表哥家裡。
一句抱怨，差點升級成離婚大戰。
我跟老公說這件事，老公不以為然地說了一句：「吵架的時候，男人最怕說從前。」
我冷哼一聲：「吵架的時候，女人最討厭聽『你又來了』。」
不止是表哥表嫂，有多少別人眼裡的恩愛夫妻，最後都是毀在了吵架上？
想要在一段婚姻關係裡獲得讓彼此都舒適的區間，就免不了要有衝突和爭吵。
會吵架的人，越吵感情越親密。
不會吵架的人，吵著吵著就散了。
好的婚姻，從來不怕吵架。
好的婚姻，一定要會「吵架」。
01.再恩愛的伴侶，都會吵架
以前聽到老人們誇讚哪家的夫妻倆感情好，他們通常會用到一句話：「一輩子沒有紅過臉。」
一開始，覺得是神仙眷侶，天賜良緣。
等到自己戀愛後，卻發現「吵架」才是正常的親密關係。
記得之前的綜藝節目《幸福三重奏》裡，陳意涵和丈夫許富翔一直在甜蜜撒糖。
「我每次半夜醒來的時候，天哪，我都嫁給許富翔，是我這輩子最幸福的事了！」陳意涵興奮地說出這句話時，我都情不自禁露出了姨母笑。
就是這對甜到齁的夫妻，居然也因為「如何分配一包泡麵」鬧起了矛盾。
前幾天奚夢瑤和何猷君夫婦，也是在玩遊戲因為一點小小失誤發生小爭執。
好在他們及時處理了自己的情緒。
一碗泡麵，一次吵架，暴露出一個扎心真相：兩個生活環境，生長經歷都不相同的人，再相愛，在婚姻裡都一定會有矛盾和衝突。
而不吵架的伴侶，要麼，是相敬如「冰」，要麼，就是以一方完全順從對方為代價，換來表面「和平」。
但這樣的和平，就像強行擰緊了高壓鍋的蓋子。
一旦爆發，就是毀天滅地。
真正恩愛的夫妻，都敢於吵架。
因為他們敢於在婚姻裡真實地表達自己。
他們信任自己的伴侶，信任對方可以理解包容自己。
他們同樣相信，彼此之間的愛意，不會因為一次吵架消減分毫。
反而，好的吵架，就是一瓶愛的催化劑。
02.好的吵架，怎麼吵？
今年10月份，知名主持人、電競解說漠寒，爆料自己的丈夫、短跑名將張培萌家暴。
張培萌對妻子拳腳相加，毫不在意對方的身體和職業需求。
漠寒一次一次的忍讓也並沒有換來張培萌的罷手。
到最後妻子忍無可忍，憤而」自救「。
看完新聞不勝唏噓。
夫妻之間，矛盾難免。最糟糕的關係，就是一方用暴力去統治家庭。
03.學會了如何吵架，就是學會了家庭的經營之道
《如何正確吵架》這本書的作者朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特夫婦曾說：「爭吵是人際關係中存在的常態，所有爭吵的背後，都有未被滿足的渴望。」
好的吵架，一定要看到對方怒火背後的渴求。
找到對方的需求，解決對方的疑問，向對方講明自己的想法——這才是「有效」的吵架。
從心理諮詢師肖雪萍婚姻課程裡，我發現了這樣幾個吵架技巧：
1.明確吵架目的
吵架是為了什麼？
當然不是為了摔盤子砸碗發洩一通最後兩敗俱傷。
吵架，是為了讓伴侶真正理解你，也是為了讓彼此以後的關係更加和諧親密。
吵架，是為了讓真正的愛情更加親密，而不是為了爭奪權力和批判彼此。
吵架，是不迴避，不為了所謂「和諧」而無視兩人之間的暗流湧動。
當我們明確了吵架的目的，才能讓自己清醒地說出清醒的話，做有益於解決問題的事。
告訴對方「我希望，我想要」什麼，告訴他：「我因為某件事不開心，我希望你是什麼樣子的。」
當你懂得了「我想要什麼」，你也就知道了自己這次吵架的目的是什麼。
不要說「我不喜歡你哪一點」，這對解決問題毫無幫助。
知道目的在哪，才能知道如何到達。
2.學會對情緒喊停
當你準備吵架時，一定要評估一下自己的情緒：我可以好好說話嗎？我是清醒的知道自己目的的嗎？
如果你覺得自己的怒火無法克制，傷人的話語馬上就要脫口而出，那麼，你可以離開現場，讓自己冷靜一下。
在我們的印象裡，吵架似乎總聯繫到另一個詞：臉紅脖子粗。
似乎沒有歇斯底裡，沒有涕泗橫流都不算吵架。
但我們都知道，在情緒高漲的時候，我們經常會陷入無法思考的境地。
對自己喊停，給自己的情緒「降溫」，再去吵架。
3.不要把「冷處理」和「冷暴力」混為一談
我認識很多朋友，都對「冷處理」情有獨鍾。
在他們看來，「冷處理」就是對彼此的情緒喊了「停」。
殊不知，錯誤「冷處理」其實是一種「冷暴力」。
前幾天，朋友慧慧打電話告訴我，她和男友分手了。
我聽了並不驚訝，因為他倆的每一次吵架，都在為這一天埋伏筆。
慧慧對自己的工作和生活都有明確目標。談戀愛後，兩個人出現了一點小問題小摩擦，慧慧也積極尋求對策，想跟男友「談談」。
男友『卻不是這麼想。每次出現矛盾，他都「鴕鳥」：不是說「我累了」，就是「我們應該分開冷靜一下」。
慧慧感覺自己在拼盡全力唱一場獨角戲。
拒絕溝通，是親密關係的一劑毒藥。
吵架不是一件丟人的事。我們反而應該為自己的坦誠和勇敢鼓掌。
不要讓你的「冷處理」，在兩人中間建起一座高牆。
4.尋找合適時機，吵「徹底」
「我為什麼想吵架？我想要什麼g個途徑。
吵架一定要有合適的時機。
當著孩子的面吵架，當著外人的面吵架，在時間不充裕的時候吵架，都是不太合適的。
不要讓第三人介入「吵架」這件事，包括父母公婆親戚朋友。
在合適的時機，兩人自可以唇槍舌戰各抒己見，讓這一次吵架酣暢淋漓。
直到為這幾個問題得出結論：「為什麼吵架？我們需要如何調整？以後遇到同類事件，該如何處理？」
發現問題，解決問題，才是我們吵架的意義所在。
曾經看到這樣一句話：「我們除了愛對方這件事，其他無一處相同。」
如果不是因為太過在乎，我們根本不會爭吵。
正是因為「我想跟你在一起」，我們才會在一段關係裡小心翼翼地調整自己，感知對方。
愛情裡，有愛的甜蜜，有相思的酸楚，也有失望，有恐懼，有悲傷。
這樣紛繁複雜的情緒糅合在我們的生活裡。
所以吵架這件事，避無可避。
我們能做的，就是找到正確的吵架方法，越吵越相愛。