當一個女孩成為媽媽會不會很惶恐，很緊張？我的答案是：一定會。起碼我就是一個例子。作為家裡的獨生女，幾乎90後的我很獨立，情商很高，專業很強。婚後被父母催生，本來不想要孩子的我在流產後開始痛不欲生，作為醫生的我自己親自查出無胎心的那一刻，整個人是崩潰的。調養一年多，備孕、懷孕、生子，如今看看就是一場夢吧。直到現在自己抱著孩子都會覺得驚訝，哇，自己生了一個崽。在別人眼裡很開心很快樂的人生開始了。但是誰也不知道一個女孩變成媽媽是多麼的艱難。懷孕起我就在父母家混吃混喝，成為大熊貓級別的人物，早上老公開車送到單位，晚上下班老爸接我回家吃飯，然後和老公一起開車回家，老爸老媽精心照顧，即便這樣，我的孕吐從頭吐到生的那一天。歷盡孕酮低保胎等等困難，順利的生了孩子，開始了萬惡的月子，我以為我是個超人，結果，我也跑不掉產後抑鬱，逃不過「月子仇」。心疼父母的付出，做月子沒有家人的陪伴，很難過，很難熬，自己生下的孩子真的一眼都不想看，莫名的悲傷，莫名的委屈，身體的疼痛和精神上的寂寞，我一次次崩潰，和老公吵架，一個不成熟的男人會怎樣？看見他玩遊戲，我很難過很悲傷，月子裡不讓開窗戶，月嫂阿姨熬湯滿屋子的水汽，窗戶開始淌水，我半夜捂著刀口去擦那些冰涼的水，一邊擦一邊哭，我想爸爸媽媽。可是我已經嫁人了，我要怎麼跟父母說？讓他們擔心難過？莫不如自己默默的承受。老公也不是那種渣男，只是一個沒有長大的男孩罷了，原生態家庭出身的原因。熬啊熬啊，還是不斷的爭吵，不斷的灰心，想過死，想過逃走，飯菜對我來說就是下奶的「藥」。慢慢的一個月到了，月嫂阿姨繼續在我家留用，每日開解我，和我聊天，我開心多了，但是這和丈夫的關心愛護怎麼相提並論，感覺自己像是一個搖尾乞憐的乞丐，求一份愛罷了。日子一天天的過去，還是不斷爭吵，牽扯進來父母，於是我決心離婚，能讓一個女人帶著一個嗷嗷待哺的孩子提出離婚是多大的勇氣。他和他的家人說我是精神病，連一句寬慰的話沒有。我只記得我一天沒有吃飯，蓬頭垢面抱著孩子哭泣，爸爸媽媽進來看著我，紅了眼眶，媽媽忍不住大發雷霆，咆哮了，所以我丈夫摟著婆婆，說我媽媽欺負他們，那個畫面扎在我心裡。我決定離婚，沒有任何的留戀，現在也是，沒有絲毫的留戀，只剩下仇恨。作為丈夫的他經常說「看看你懷個孕生個孩子得瑟成什麼樣」，我的心好痛，跟誰生孩子？我孕吐到吐出鮮血。再來說說這個婆婆吧，一開始就不喜歡我，一個普通的工薪家庭，經常跟我說誰誰的兒媳婦給婆婆買了紅寶石，買了什麼奢侈品，我只能低頭繼續吃飯，想想自己結婚連婚房都沒有，跟誰結婚也不能睡在大街上吧？談戀愛就討好她，說白了是我們三個人的戀愛，我老公帶著他媽還有我一起逛街，晚上一起散步，散步遇見熟人問我婆婆「你未來兒媳婦吧？你是不是很喜歡？」我婆婆說「我兒子喜歡就行」，我哭了一路，我不知道我做錯了什麼。因為我買不起好幾萬的紅寶石？我買的起，但是我永遠不會給她買，她一個月工資就一千多，退休後的退休金目前2千吧，我不知道為什麼這麼勢力與拜金。從戀愛到結婚到生孩子，全部都是我娘家，他家買個筆記本都是我爸爸託人給打折，想想自己同學的老公，別人家的女婿，嶽父嶽母家有事沒事都要衝來幫著幹活什麼的，我老公在他媽媽的教育下，在我家成為了「大爺」，可以說一點重活都沒有，反而是我爸爸經常幫助他家把活都幹了，比如裝修等等等等。哎，歷史一幕幕，說起來十天十夜也說不完。月嫂阿姨說我很可憐，說我父母把我教育的很成功，唯獨沒有教會我保護自己。直到現在打字我還在給她們留最後的情面，更難堪的事情懶得寫出來，因為不想揭開自己的傷疤。接著說決心離婚吧，我搬走了，準備離婚，這個時候的他找我談，希望給孩子一個完整家，當然幾句離不開他媽，說誰也別想欺負他媽，這種人就應該和媽媽過餘生。我父母勸我不要離婚，孩子太小了，爸媽抱著孩子哭泣，爸爸60歲的人了，老淚縱橫，我動搖了，媽媽說我離婚了他們死了都會惦記我，可是我該怎麼過下去？我們夫妻是有文化和社會地位的人，我忘不掉他說我的每一句話，我忘不掉他媽媽對我的每一件事，冰凍三尺非一日之寒。舅舅們說我是他們放在肩膀扛大的孩子，受這樣的委屈他們太驚訝了，問我這麼多年為什麼不說。我哪有臉面說？自己選的路，跪著也要走完。自從我動搖後，他找我談，他媽媽經常給我買吃的送來，媽媽告訴我要有家教，無時無刻的提醒我教育我，否則，處於產後抑鬱的我真的不知道會做出什麼。孩子一天天的大了，我很開心，慢慢的注意力在孩子身上。上班了，忙碌起來，看著我的每一名患者，很開心，只是辛苦爸媽，沒日沒夜的帶孩子，媽媽一直被爸爸照顧，什麼重活都沒幹過，如今的媽媽也蓬頭垢面的帶孩子，我心疼，可是媽媽說兒孫滿堂繞膝下，她和爸爸開心。我搬回家，繼續生活，我承認我帶著面具，因為我充滿了恨，沒有一絲的愛，我只是因為父母那一次悲傷的哭泣才動搖了自己的心，孩子小？這不是這個時代的隱忍標準。作為經濟獨立的女性，我們也只是普通人，有血有肉，我們能養好孩子，只不過不會再相信愛情。一個男人給不了你愛情，給不了你金錢，那麼，我們留下的意義是什麼？傳宗接代？哄他的父母開心？將心比心都做不到，我用你待我的方式對你，你怎麼還生氣了呢？我要承認他在學著長大，可是我卻不想等待了。我把自己的青春和全部的愛給了他和他的家人，換不來任何。只想一個人靜靜地陪伴孩子長大，我只想讓我爸媽健康幸福快樂，為了他們我什麼都能忍受，因為他們是生我養我的人，一場婚姻連累了他們半生。只希望餘生我能給他們好的生活，給孩子好的教育，至於婚姻，也許我不再相信了，但是還要繼續下去罷了。