莫莫是個二年級的小學生，從小就很內向，不善於表達，朋友很少。壯壯是他的同班同學，經常逗莫莫生氣，以此為樂。一次課間休息時，壯壯又來招惹莫莫，他給莫莫起了難聽的綽號，還搶走了他的文具袋。莫莫終於忍不住了，他追了上去，打了壯壯一拳。這一幕剛好被經過的老師看見，老師把他們帶到辦公室詢問，莫莫支支吾吾說不出個所以然來，反倒是壯壯伶牙利嘴、惡人先告狀，結果老師狠狠批評了莫莫，還給莫莫媽媽打了電話。
莫莫的媽媽這兩天工作很忙、壓力特別大。接到電話後，她內心五味雜陳。放學時，她來校門口接莫莫，一見到老師帶著全班同學來到校門口，媽媽幾步衝上前去，大聲質問孩子：「你怎麼回事？你為什麼打同學？」莫莫羞憤不已，往媽媽的膝蓋上打了一拳……
案例中，媽媽的做法有不妥之處。首先，她選擇在放學時、校門口和孩子交流「打架事件」，這顯然不是解決問題的好時機。其次，媽媽不分青紅皂白就厲聲質問，讓原本就受了委屈的孩子更加難過，覺得媽媽完全不在意他的感受。
每個孩子在成長過程中，都不可避免地會犯許多錯誤。當孩子犯了錯，我們教育的目標不僅是讓他吸取教訓、認錯道歉、保證不犯，更為重要的是讓孩子從錯誤中學到正確的做法、培養積極的品質。莫莫溝通表達能力較弱，不善於解決同伴交往中的問題，如果家長換個角度看待「打同學」的事件，它完全可以成為鍛鍊孩子表達能力和解決問題能力的契機。
四步驟，讓談論行之有效
生活中，以下這些時機通常不適合與孩子談論他的錯誤：
周圍人群帶來壓力時
當你和孩子探討他的錯誤時，他通常會感到愧疚和羞恥。如果周圍有孩子的同學、老師、其他家長，會大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。同時，家長也會受到周圍人的影響，難以做到平和、耐心。
因此，最好選擇比較私密的空間，和孩子單獨交流。如果發現周圍有人「圍觀」，你可以選擇把孩子帶離，或者禮貌地請他們離開一會。案例中，媽媽可以先把孩子帶回家，而非在校門口交談。
雙方處於情緒中
案例中，媽媽來接孩子時還帶著強烈的負面情緒，此時教育孩子，很可能淪為發洩，甚至發展為互相傷害，對解決問題毫無幫助。孩子的狀態也同樣重要。放學時，莫莫的內心充滿了委屈和怨恨，沒有準備好敞開心扉。
所以，當你覺察到任何一方還帶有情緒時，最好選擇暫停。當然，暫停也需要技巧，粗暴地對孩子說：「你去房間裡冷靜一下，等你認識到了自己的錯誤再出來！」恐怕起不到冷靜的效果，只會加劇孩子的憤恨。你可以這麼說：「我看到你現在很生氣，很難過，我想等你好受一些了再談這件事，你看好嗎？」這不僅能讓孩子冷靜下來，還傳遞了父母的關懷。
家長還沒準備好
和孩子討論他的錯誤，我們不僅是為了得到孩子的認錯和保證，更要引導他找到解決問題的方法，從錯誤中學習。當然，要達到這些目的，家長需要提前做足功課，準備好怎麼說、怎麼做，可能還需要和別人討論一番。這通常需要較長的時間。
當你還沒準備好，不如坦誠地對孩子說：「對不起，我現在還沒考慮好如何與你探討這件事，我需要再準備一下，我們晚上討論好嗎？」這樣說，孩子會感到你在認真準備如何幫助他，而非教訓他。
當你開始和孩子討論時，要避免下論斷、貼標籤。案例中的媽媽，一上來就用「你打了人」給此次事件定性，很容易激發孩子的敵對。
不妨放下所有的評判和結論，只是客觀、如實地描述自己的所見所聞：「今天下午，我接到了老師的電話，他提到你和同學在課間發生了衝突，我很想知道究竟發生了什麼。」這麼說，不僅不會引起反感，反而傳達了家長對孩子的信任。
同時，我們也需要真誠地向孩子表達自己的感受。案例中的媽媽不妨仔細地自審一番，當自己接到老師電話的時候，內心的情緒是什麼樣的？或許有些擔憂：孩子和誰打架了，有沒有受傷;或許有些疑惑：莫莫從不招惹是非，究竟發生了什麼;還可能有些尷尬：老師打電話來告狀，真的很讓我丟人;還會有些焦慮：我這兩天壓力真的很大……如果孩子看到家長的這些感受，他通常很願意理解你、配合你。然而，當莫莫在校門口面對媽媽的質問時，他看到的只有媽媽的憤怒和對自己的不滿。
有時，家長不敢讓孩子看到自己脆弱的一面。其實，當你放下架子、向孩子流露自己的真情，通常能贏得孩子的合作。
為了弄清事情的全貌，從孩子的視角理解問題，我們可以從以下幾個角度向孩子提問，鼓勵他表達。
首先，可以詢問事件的來龍去脈、前因後果：「能不能說說看，當時發生了什麼？」「後來呢？他這麼做了，你又是怎麼做的？」「類似的事情以前發生過嗎？」……這不僅能逐漸還原事件的全貌，也能鍛鍊孩子如何有條理地敘述。
同時，還可以問問孩子的感受：「當壯壯拿走了你的鉛筆盒，你的感受是什麼？你當時是怎麼想的？」「當老師來詢問你們的時候，你的心情如何？」如果孩子無法準確描述情緒，你可以讓他選擇：「你當時的感受，是生氣？委屈？難過？緊張？還是傷心？更接近哪一個呢？」鼓勵孩子說出自己的情緒，正是在培養他的情商。
最後，還可以讓孩子說說別人的想法和感受：「你能不能猜一猜，當壯壯拿走你的鉛筆盒，你去追他的時候，他是怎麼想的？」「當你打了壯壯，他的心情怎麼樣？」這能幫孩子學習換位思考，學會「從別人的角度看問題」，對提升孩子的同伴交往能力至關重要。
提問的時候，要帶著真誠、好奇的態度，進入孩子的內心世界，從孩子的視角來理解他的行為。如果我們帶著預設答案去質問孩子，比如「你自己說，這麼做應不應該？」「你說老師批評你對不對？」效果恐怕和我們的初衷會背道而馳。
弄清楚了事情的原委以後，就要尋找解決方案了，讓孩子掌握正確應對的方法。
顯然，我們不能止於「打人是不對的」、「下次再打人，我就扣你零花錢」……而且，「你應該好好和他講道理」「同學間應該和和氣氣，做好朋友」……這或許在成人眼中合情合理，但在孩子的世界卻未必奏效。
要找到真的對孩子有用的好辦法，可以邀請孩子進行角色扮演。例如，媽媽可以先來扮演壯壯，讓孩子扮演他自己，重現一下當時的情境。這可能有助於發現問題所在。還可以進行角色互換，讓孩子扮演壯壯，媽媽扮演孩子，這有助於讓孩子從壯壯的角度看待問題。
本案例中，筆者進行了後續跟進，和莫莫進行角色扮演。從扮演中發現，當壯壯來逗莫莫時，他每次雖然是拒絕的，但態度卻很有問題：要麼嬉皮笑臉、一點都不嚴肅;要麼大吼大叫、追趕打鬧。不論哪種做法，都讓壯壯覺得這種遊戲很有趣，似乎莫莫也喜歡這麼玩。發現問題後，筆者和莫莫花了近1個小時進行練習，幫助他掌握了如何用合適的語氣和措辭堅定地拒絕別人。如此一來，「打架事件」最終成了莫莫學習的機會，幫他掌握了一項重要的溝通技巧，還從中提高了他換位思考能力和表達能力。
總結：
當孩子犯了錯誤，家長要發自內心地把錯誤看作學習的機會，真誠、尊重地和孩子交流，共同尋找解決問題的方案，讓孩子從錯誤中培養受益一生的品質和技能。這個過程固然要付出很多時間、精力和智慧，但為了孩子，這值得我們付出。
（來源：為了孩子）