童話裡的故事經常這麼結尾：王子和公主結了婚，從此幸福地生活在一起。
生活裡，長輩們催婚也常說：結了婚就好了。
穿著婚紗，戴上結婚戒指的那一刻，父母長出一口氣，又完成了一項任務，我們自己也激動地落淚。
不僅是因為我們跨過了婚姻的門檻，還因為我們的愛情終於修成正果了。
我們雖然不是王子和公主，但也以為我們從此能幸福地生活在一起，但很多人不久就悲涼地發現：婚姻原來是愛情的墳墓。
曾經的浪漫，變成了平淡如水；曾經體貼的愛人，變得不耐煩起來；不會再絞盡腦汁地安排周末節目；甜言蜜語變成沉默是金，甚至連身體的接觸都在逃避...
沒有戀愛的感覺了。
如果這一切發生在婚前，你一定很確定：自己失戀了。
可是現在你們在婚姻裡，生活在同一屋簷下，有結婚證甚至孩子的連結，但事實上，這也叫失戀，婚內失戀。
精神科醫師、榮格分析師鄧惠文在《婚內失戀》這本書裡，這樣解釋婚內失戀：
不再有戀愛的感覺，男人是個負責任的丈夫（爸爸），但他不再想靠近自己。夫妻之間早已無言，也不覺有心。
單身時失去愛的感覺，我們很可能會考慮分手，但結了婚，婚姻讓彼此成了生命共同體，有共同的家和孩子。
離婚不是一件容易的事情，更重要的是，你還愛著他。
雖然人們常說：老夫老妻不都這樣嗎？可那種沒有愛的感覺真的讓人難過。
婚內失戀嚴重消耗人的身心，讓人變得很容易憤怒，甚至成為怨婦。
是在哪裡出了問題，愛情究竟是在哪裡迷了路，我們到底該如何重修婚姻的學分，重新延續親密關係。
鄧惠文在《婚內失戀》裡給我們提供了思路。
戀愛的感覺是怎麼消失的
曾經也是如膠似漆，你儂我儂，是從哪一天開始兩個人之間出現了縫隙，不再有愛的甜蜜。
《婚內失戀》提出五種情況，很可能會導致夫妻感情變淡、甚至變冷：
1、無意識地不滿
夫妻相處，有些不滿我們可能會直接說出來，比如：你怎麼又回來這麼晚啊？但有些不滿，我們可能不會說出來。
比如丈夫對於妻子不跟自己一起回爸媽家，或者妻子對於丈夫沒有情人節的表示。
只要自己去看爸媽就好了，妻子不喜歡、也沒什麼義務，理智上這麼想，但心底最深處還是會有不滿。
結婚多年，老夫老妻，不買禮物好像也沒什麼關係，但心底難免會失望。
鄧惠文說：愛是一種非常精緻的感覺，也非常脆弱，不見得要雙方做錯什麼才會損耗、消失。
這些無意識的不滿，會在無形中讓彼此的親密感降低，產生心的距離。
2、過度付出
為家庭做了很多，丈夫和孩子卻不知感恩，甚至還會疏遠自己，是因為對方都是白眼狼？
很多女性沒有意識到一個問題，就是：丈夫接受妻子無微不至照料的同時，其實也承受了她的壓力。
我們很多人都有過這樣的經歷，媽媽做了所有的事情，但她總是提醒我們「你什麼都不做，都是我在做，你要聽話」，這種感覺是很糟糕的。
過度付出的妻子，總是希望家人按照自己的計劃去生活，也因為特別勞累，很難有好的態度和笑容。
這樣只會讓對方覺得自己不是被愛著的，他自然也把愛意藏起來甚至放到別的地方。
所以，請女人學會鬆弛下來，不要因為過度付出，讓自己變得不快樂、失去笑容。
永遠要記得：
我的笑容、我的快樂，是最有價值的東西，是家人最需要的東西。
3、重視原則勝過感受
不知道你們會不會這樣說話：你這個父親（丈夫）怎麼可以這麼不負責任？
好像丈夫特別爛一樣，其實只是因為你想讓他和你一起，送孩子去醫院，你一個人有點費勁。
送孩子去看病確實也是爸爸的責任，這是原則，但是只談原則，不談感受，會讓人很不舒服。
就像是孩子一有磕碰，爸爸上來一句「你怎麼當媽的」，這種「指責的語氣」會讓妻子很難過。
都說家不是講理的地方，因為很多事情只講理，不談愛和感受，都會讓兩個人的相處少了溫情和樂趣，讓對方感覺到不被愛。
4、無趣，也無法分享感受
都說「有趣的靈魂萬裡挑一」，但你在別人眼裡有趣，未必在伴侶眼裡也有趣。
其實，彼此關注的東西有交集，就能看到對方的有趣，否則就很容易覺得對方沒趣。
「無趣是生活氣息的破壞者」，讓兩個人漸行漸遠的不一定是「年老色衰」，很可能是整個人變得單一、沒有生機。
談戀愛時，我們什麼都想和對方說，對方好像也很願意聽，但婚後呢？總是容易對對方的情緒粗暴處理，而不是陪伴和支持，卻還覺得對方有責任傾聽自己的情緒。
與伴侶分享情緒是一種能力，也是一種對愛的滋養。
5、縱容對關係有害的行為
伴侶晚歸卻沒提前告訴你，你會怎麼辦？
類似的事情，很多人會默默生氣，或者諷刺「你是把家當旅館了吧」？
其實，兩個人對維繫關係的質量都有責任，除非你不想繼續這段關係了。
事實上，不管是自己生悶氣，還是反唇相譏，都不是一種恰當的阻止和引導，因為隱忍不能讓對方知道你的底線，而攻擊只會破壞關係。
不能有效維護關係，愛就是會慢慢消失。
如何翻轉婚內失戀，走出婚姻的僵局
婚內失戀，該如何往前走，沒有人可以替你做決定，而是需要你勇敢地、誠實地面對自己。
真正的自主是「忠於自己的感覺，敢於追尋自己覺得值得追尋的事」。
但不管怎麼選擇，永遠要記得：善待自己，先把自己照顧好，永遠保有對自己負責的人生態度。
如果仍期待重新建立良好的關係，這裡有幾條建議：
1、進行有效的溝通
關係出現問題，溝通是王道，但很多人發現並沒有得到回應，這裡面有對方不願回應的可能，更可能是你的溝通方式有問題。
比如，當你希望和對方晚上一起吃飯，關係遇冷的時候，你十有八九會說出「你就不能少往外跑，把家當旅館了」這種不好聽的話。
明明是希望和對方相處，但說出來的話要麼帶刺，要麼指責，再不就是充滿大道理，就是不能說出自己真實的情感。
真正有效的溝通具備這樣幾個元素：坦誠需要、避免指責、不談道義與責任，只描述真實想法。
所以，溝通時一定要用自己熟悉的語言，直接說出自己的期望。
2、培養獨立的能力
一個獨立的人，表達「我需要你的愛」，給人的感覺是示好，是邀請；一個無法獨立的人表達需要時，給人的感覺不是示好，而是乞討，或者勒索，是「你不愛我，我就活不下去」的姿態。
獨立不是簡單地一個人住的能力，而是「能夠以一個健康人的姿態處理生活的能力」。
說白了，就是沒有你，我也能活得很好。
當你獨立了，能夠自己照顧自己，就能享受親密關係，不患得患失，一旦親密關係消失，也依然能享受一個人的自由。
3、重修婚姻學分
不希望老公回家，貌似在網上很流行，究其原因不外乎：老公幹擾面的存在感太強。
他不在，我自得其樂，他在家不僅幫不了忙，還帶來麻煩。
兩個人在一起生活，總是互有幹擾和支持，引起不滿的往往是支持少，幹擾多。
要學會坦誠彼此的需求和困擾，同時也要理解各自想要的，理解對方給不了的，學會承受些許失望。
記得彼此的好。
王子和公主結婚後，也會經歷生活的期待和失落。
婚姻舞臺上雖然有兩個人，但最終還是一場自我的修行。
因為你無論再努力，也沒辦法一個人決定婚姻只往好裡發展，但「誰改變誰受益」，你的心態和行動決定了自己的生活過成什麼樣。
就算婚姻是愛情的墳墓，你也要開心地活下來。