範冰冰與李晨感謝彼此最初的愛和最後的離開，具惠善哭訴安宰賢「他好像只是非常短暫地愛了我一下」，「網際網路+愛情」的時代，連失戀都變得高頻。
失戀了怎麼辦？現行的主流療法有三種。
一是遇見更好的自己，減肥、打扮，提高顏值；讀書、旅行，增長見識；學習、工作，增加收入——「你若盛開，清風自來」。
二是遇見更好的別人，最好是能歡送郭德綱，喜迎吳亦凡，不行的話小步迭代也可以。
三是讓時間治癒失戀這場「傷風」——未來很長，人生不如意十有八九，終會把你調教得善忘而有鈍感力。
但在實際失戀過程中，很多人因為不確定「現在說再見會不會太早」而彷徨、反覆。
「分手才愛他，過去種種都是我不好，該怎麼挽回呢？」
「仔細想一想，我也有錯，倘若那天把該說的話好好說，該體諒的不執著，如果那天我不受情緒挑撥……」
「雖然他很渣，但我還是忍不住每一天想他，或許經過這一次，他會改變呢？」
……
本文將使用MECE分析法（全稱Mutually Exclusive Collectively Exhaustive，中文意思是「相互獨立，完全窮盡」，它是麥肯錫的第一個女諮詢顧問巴巴拉·明託在《金字塔原理》中提出的一個很重要的原則）將失戀按雙方分手意願分成四類，並給出具體建議。
第一種情況，你不想分，他想分——這是失戀中最痛苦的。這種情況還可以再細分：
你有過錯，且比他的過錯多，我建議你：先獨自反思錯誤，獨自是既不要頻繁打擾他，也最好不要找閨蜜/哥們分擔，不打擾他是要給他時間消氣也給他時間想念，不馬上找朋友聊是因為朋友勸和、勸分都有可能，你自己若沒先想清楚，就很難正確對待朋友的建議，弄不好愛情沒挽回，友情也失去了；反思錯誤要深刻，順帶體會一下你犯錯時對方的感受。幾天後，再找機會當面「不計回報」地承認錯誤，「不計回報」就是不求他的原諒。即使認錯不能挽回愛情，也能減少「我本可以」的遺憾。
相比於他，你的過錯忽略不計，我建議你：先羅列你喜歡他什麼，最好寫下來，然後思考你喜歡的這些點只有他身上有嗎；再羅列他讓你傷心的點，然後想像一下他這麼傷害你5年、10年、50年，你能接受嗎；再想像一個比他好的戀人形象，越具體越好，想像理想戀人深情款款地對你說：「我理解你因為習慣而不舍，你只需要跨過來，其他的交給我，我在等你。」獨立思考完成，你可以找閨蜜/哥們聊天喝酒去了。放縱期結束後讀書、健身、工作，活得漂亮。
第二種情況，你想分，他不想分——這嚴格說是他的失戀。為避免你日後「在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再」，我建議你給他一次一吐為快的機會，他道歉也好，抱怨也罷，你都仔細聽一聽，如果確實是你誤會他了，或許你可以再考慮考慮——還在ICU病房裡的愛情能搶救就搶救一下，總好過日後想通刨墳痛哭也無濟於事；如果確定不可能複合，這也是最後一次傾聽了。
第三種情況，你和他都不想分，這又可以分兩種情況討論。
你們是因為主觀原因分手（且不涉及大是大非的問題）。你可能要問，雙方都不想分，還是因為主觀原因分手，是什麼鬼？這種情況太正常了，尤其在低齡戀人間很經常。我建議你們少折磨朋友幾次，多獨自思考幾天，和戀人深入溝通一次，降低一下分手頻率。
你們是因為客觀原因分手——這個客觀原因已經把你們逼到了分手的地步，可見其威力不容小覷，我建議你們約定一個三個月後的重逢敘舊時間，然後就此分開一段時間，斷了一切聯繫，各自體會是客觀原因和戀人哪個更容易「克服」。讓時間說真話。
第四種情況，你和他都想分——這是失戀中最簡單的。願你們想分就分，要分得漂亮——優雅地謝幕，感謝對方曾真心付出，然後各自安好，活成最好的自己，迎接更好的別人。
如果失戀不可以避免，那就用理性避免當時失態，避免事後後悔。