看韓劇《請回答1988》，我特別心疼二女兒德善。
姐姐寶拉是個暴脾氣，想怎樣就怎樣。弟弟餘暉最得爸媽的寵愛。
而德善，總是最善解人意的那個。
一家人吃烤雞的時候，三個孩子都盯著大雞腿。媽媽先撕下一隻大雞腿給姐姐，再撕下另一隻大雞腿給弟弟。
德善，只分得一隻小雞翅。
媽媽在做早餐的時候，姐姐和弟弟都都讓嚷著要吃荷包蛋。冰箱裡只剩下兩個雞蛋。
不想讓媽媽為難，德善主動說：「不用管我了，我不吃也可以。」
可是，明明她也很想吃大雞腿，很想吃荷包蛋啊。
總是照顧別人的感受，而忽略了自己的內心的聲音。努力回應別人的要求，讓別人快樂，自己卻活得小心翼翼。
這是高敏感人士的特點：非常的善解人意，甚至是委屈自己，體貼別人。壓抑自己的真實需求。
我自己深有體會。
從小，我奶奶就要求我，放學後要馬上回家，不能去別的地方玩，不能出去「野」，要做個乖孩子。
有一天，我的朋友們都約定，放學後去山裡的古廟玩。出了校門往西，沿著山路一直騎，就可以到達。我也很好奇。跟著他們騎了大約20分鐘，突然覺得很害怕。怕家裡人等太久，怕他們罵我」不乖「。
於是，我獨自折返了。我沒有見到那座古廟。
長大後，這種「善解人意」也影響著我的方方面面。
部門團建，一起爬山。女同事看我背著背包，問我，能不能把她的水壺放我包裡？那是一個很大很重的水壺。
我內心是拒絕的，但說出口的話卻很善意，我說：」好啊。「
一群人圍坐吃飯，其他人聊的話題，我不感興趣，可是又怕自己不說話，讓別人尷尬，於是拼命找話題。
朋友多次向我傾吐不開心的事情，把我當做情緒「垃圾桶」，我感受到滿滿的負能量，想要喊停，卻開不了口。
為什麼會這樣？為什麼我拒絕不了別人？為什麼我要為別人的情緒負責任？
我最近在看丹麥心理治療師伊爾斯·桑德所寫的《共情溝通》。裡面提到一個現象：
「很多高敏感人士坦言自孩童時期起，他們就在努力營造出一種祥和愉快的氛圍。比如在看到媽媽情緒低落時，他們會為她作幅畫或是表現得異常乖巧，用這種方式來博取媽媽的歡心。」
我們在孩童時期，需要在父母那裡獲得兩樣東西：歸屬感和確認自我的重要性。
當父母無法滿足我們的需求時，我們會要求自己更懂事，以此來換取父母對我們的關注。
就像德善那樣，說自己不想吃大雞腿和荷包蛋，其實是為了照顧父母的情緒。
高敏感人士大多從小生活不安全的環境中，比如忙碌家庭、缺愛家庭、單親家庭、經常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環境裡。
在這樣的環境中成長起來的孩子，有一個信念：我一定要做到爸媽期許的樣子。
而信念，決定了行為。
你想要一雙新的運動鞋，但是你轉念一想，爸媽賺錢辛苦，你要求自己要體諒他們，最終，你沒有開口說買鞋的事情。
老師說，要交一百塊材料費。你回到家都不好意思開口，你覺得很愧疚。拖到最後一天，才艱難地向爸媽提交費的事。
你大學畢業，很想去北京闖蕩，去時尚雜誌社，但你的爸媽希望你畢業後回老家，考公務員。在這個分叉口，你會做出什麼選擇？
如果你的人生信念是「我一定要做到爸媽期許的樣子」，那麼，你最終一定去不成北京。
大部分高敏感人士都信奉著這樣的信念：
我一定要做到爸媽期許的樣子我不能成為別人的負擔當朋友深陷水深火熱時，我一定要幫助他……這樣的信念是不是對的？它會指引你走向幸福的人生，還是限制了你的選擇，導致你過著不滿足的人生？
伊爾斯·桑德在書中舉了一個例子。
聖誕節快到了，簡想要去海濱度假，猶豫了很久，還是決定不去了。可是這個決定又讓她很不開心。
伊爾斯·桑德問簡：為什麼不去海濱度假？
簡說：我得陪在我爸媽身邊。我做事不能以自我為中心。而且，度假太花錢了，這是不對的。
這三句話，就是簡的人生信念。
她按照她的人生信念做出了選擇，但她沒能實現自己真正的心願，她其實並不快樂。
這就是不恰當的人生信念。
要怎麼突破呢？
作者繼續向簡發問：你為什麼不允許自己以自我為中心？
簡說：我小時候想要參加羽毛球賽，可是我爸讓我照看弟弟，不讓我去參賽。我爸說了一句話，我記到現在——如果每個人在做任何事情時都只想著自己，那世界將會變成什麼樣？
作者又問：你為什麼不能做到既參加羽毛球賽，又照看弟弟呢？
簡說：現在想想，還是有辦法的。可以讓我祖母照看我弟弟，或者，把我弟帶到球場上，讓他在旁邊看我比賽。
審視這件事之後，簡發現自己一直遵循的信念是有問題的，這些信念制止自己去做真正想要做的事情。
於是，她修改了她的信念：
我應該陪伴我的父母，但不是每時每刻做事偶爾以自我為中心，並沒有什麼不對偶爾給自己放個假，花點錢，沒什麼大不了的聖誕節，簡去海濱度假了，過得非常愉快。
最後做個總結，高敏感人士常常為了照顧別人的情緒而委屈自己，這種行為背後其實是受制於自己的人生信念。
那麼，要如何突破人生信念？
作者告訴我們，向自己提三個問題：
1、你為什麼非得這樣做？
2、如果你不這麼做會有什麼後果？
3、你為什麼不能……