這兩天一直盤旋在熱搜上的「yamy事件」，一段自家公司boss的會議錄音，錄音中yamy不僅被自家老闆嘴炮羞辱她，「醜不自知」「兒」「唱歌不好聽」，還有同事無情的嘲笑聲，不少網友表示這麼一個外表強勢自信的女孩，也會私下被逼成這樣，很多人認為yamy這就是遭遇了職場PUA。
在我看來，PUA不僅存在於職場、也存在於愛情和親子教育上，PUA的核心邏輯可以概括為四個字——「情感勒索」，大多數會先設立一個思維模式的陷阱，以「我對你這麼好」為開端，不斷洗腦對方最終落腳到「利己」上。
愛情PUA——「你愛我就該這樣做！」
大學同學校花小安就遭遇過愛情PUA，時尚靚麗的小安在遇到PUA男友後變成了一個穿著寬鬆T恤、短褲、頭髮打結的廚房老媽子。原來她男朋友一直吐槽她不僅不好看，還不能幹，做的飯也難吃。
導致她越來越不自信，並且不斷按照對方的說法做妥協，他讓她妥協的邏輯就是「你愛我，你就應該這樣做！」當時，小安所有的朋友都吐槽她男友，讓她分手但每一次分手，PUA男友都會在寢室樓下鬧錶忠心、求複合，分分合合幾次才終於擺脫這個PUA男人。
可是，憑什麼吐槽美女不好看啊！將對方最為自信的地方摧毀掉，這無異於「殺人誅心」啊！真不是因為他自己不自信嗎？想讓美女藏起自己的美貌，變得普普通通他能夠有優越感去用他所謂的才華和能力貶低別人。
職場PUA——「你要能行我至於這樣嗎？」
職場PUA套路其實如出一轍，常見的套路無非是精神打壓（否定個人價值）、灌輸希望（畫大餅）、個人崇拜（福報）、當眾羞辱（摧毀心理）等等，錄音中可以清楚聽到yamy就是遭受精神打壓（否定個人價值）和當眾羞辱（摧毀心理），其他的套yamy遇到過沒有，我們無法窺視，但個人的情緒就像一根玄，當你不停用極端化的蹂躪，終有一天會崩潰斷裂。
昨天，她老闆徐明朝發給yamy的一封信，這真的不是再一次PUA嗎？用網友這段話來回應！你自己做了錯事，還怪別人留了證據嗎？不管yamy是不是處心積慮策劃了這場熱搜，但那個狠毒的話是從你嘴裡冒出來的，沒有人逼。別人的做法對與錯，都不能掩蓋你本身錯的這件事。
今天 ，徐明朝有一次發了文章《我道歉！我就是那個職場PUA的中年男老闆！》只是文中拒絕對yamy道歉。
家長式PUA——「你怎麼是這個樣子？」
家長式PUA，提一個代表人物大家可能就知道具體套路了，大明星楊爍此前在《爸爸去哪兒6》中就被網友們罵得狗血淋頭，就是因為他所謂的「嚴父」舉動卻對兒子楊雨晨冷嘲熱諷，否定孩子的閃光點，各種陰陽怪氣，看得我這個當媽的氣得肝疼。
從選房開始，孩子想要5號房，楊爍想要1號房，因為5號房遠不如他的意就開始作妖了，最後節目都看不下去提醒他避免孩子高反，「我不管，他自己自己承擔。」以及威脅孩子，「你能不能走快點，不能我再讓你跑到村口再跑回來。」
隨後，明眼可見即便是在綜藝節目中，只要楊爍出現兒子的表情就有些膽戰心驚，生怕哪點做得不好就被罵了，其實這個孩子很聰明懂事，懂得照顧弟弟妹妹，知識儲備也不錯，所以他眼淚一直在眼眶裡打轉的畫面我每每看到都心痛不已。也慶幸楊爍只是「詐屍式育兒」，不然不知道楊雨晨還能不能這麼優秀。
也因此有了這張名場面照片對比。
我們生活中，有多少人正在用這種PUA方式偷懶育兒呢？威脅類的「你再這樣我就生氣了！」「你再這樣我不要你了！」嫌棄式的「你怎麼這麼慢？」「你到底行不行？」訴苦類的「我這麼不容易，你怎麼回事啊？」「我勒緊褲腰帶供你學琴，你就學成這樣？」……
當然，還有讓自家孩子活在別人家小孩的陰影中的，Yamy唱過的那首《別人家的小孩》，唱出了多少孩子的心聲，這種打擊式的家庭教育，和上面的各種PUA又有什麼不同呢？反而更隱秘，更不容易發現。
而這種家長式PUA，不僅有些家長意識不到，孩子也沒意識到，孩子只會怪自己為什麼自己不管怎麼做，都沒辦法讓父母不滿意。
成年人認清PUA的套路有出路孩子怎麼辦？
我們成年人逃離PUA有非常多的方式，你可以從講情感勒索、親密關係相處的書中吸收營養獲取方法，也可以尋求朋友的幫助，找到一個情緒和解決問題的宣洩口。
蘇珊福沃德《情感勒索》中就有這樣一段話：「摩擦的根源並不只是溝通方式的不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的較勁。」
在《情感勒索》中提到了恐懼、責任、罪惡感，這三點是勒索者為達到目標而採用的工具，如果不順著對方的心意走，你會因產生罪惡感而違心痛苦地按照對方的標準活著。
我們所受的PUA是我們向對方遞出了刺傷自己的刀子，跳出對方的邏輯陷阱，不管對方利用了你的恐懼還是強加在身的責任以及誘導你產生罪惡感，你只要保持內心的清醒，在考慮自身需求的前提下，做出清醒、積極的決定，你就能逃離PUA。
克裡斯多福孟的《親密關係》也給出了跳出情感勒索的六個原則：1． 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。2．所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。3．你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。5．自由並非來自答案，而是來自問題。6．沒有什麼問題是大到愛無法解決的。
另外，即使在遭遇負面評價、辱罵時，我們成年人也能用一些話術重申自己的原則和堅守自己的立場回擊。比如《情感勒索》中就給出示範的話語溝通，用沒有防禦性的方法去進行溝通。
當他們說：● 我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。● 你只想著自己，從不考慮我的感受。● 我原本認為你和我交往過的其他女人/男人截然不同，但我想我錯了。● 那是我聽過最愚蠢的事了。● 你怎麼能那麼無情無義？● 你簡直是個白痴。你可以說：● 你可以有你的看法。● 我明白，事情對你來說是這樣的。● 可能真是如此。● 也許你是對的。● 我還需要想想這件事。● 如果你繼續攻擊我，事情將毫無進展。● 我很遺憾你會這麼生氣。
但是，即便我們成年人有朋友、有教技能的書籍應對PUA都很難，那麼遭遇被控制、被PUA的孩子該怎麼辦？如果一個孩子從小就遭遇這種狀態，他根本意識不到可以這樣去「反擊」，又該怎麼辦？
對於父母式PUA，有網友的發言真的很令人難過！
對此，我的想法就是寫出這篇文章，提醒為人父母，我們大家內心都需要一根準繩，在成人世界裡避免被PUA時，你在PUA裡經歷過的痛苦，請換位思考到沒有任何反抗能力的孩子身上時，你有多恐怖！
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