一位崩潰的媽媽跟我講：我竭盡所能去愛我的兒子，自己買兩百塊錢的衣服都捨不得，我的孩子只要想買，只要我手裡有錢，五百一千我都會買。
可是他一點都不懂事都不知道感恩，昨天還罵我，甚至還想動手打我！
我真的是想死的心都有了！
她兒子的行為確實讓人感覺很氣憤。
可是，我們不禁想問，到底發生了什麼，兒子才會變成這樣？
我安撫好媽媽，才知道事情的原委是——媽媽（自述）自己脾氣比較急，如果有什麼事情兒子沒有做到或者不配合就會罵或打，打的時候，手頭有什麼東西，就會撈過去扔。雖然很多時候並沒有扔到孩子或者傷著孩子，但孩子往往會特別的憤怒。
之前兒子都是黑著臉擰著不說話。
從去年開始，14歲快一米七的兒子，脾氣越來越大。
再加上這次疫情下，宅家很久，矛盾不斷升級，最終導致了兒子也開始罵髒話，對媽媽推推搡搡。
我讓媽媽試著去體會兒子的心情。
媽媽說，我也知道，可能我脾氣不好讓他不好受。但再怎麼樣，他也不能罵我「賤」「王八蛋」這些難聽的髒話呀？更不能打我呀！
難道他只看到我的不好，卻看不到，我對他的好嗎？
我問媽媽：孩子心情好的時候表現怎麼樣？
媽媽說：心情好的時候，倒是挺乖的，也能夠體諒媽媽。
那就證明孩子看到了媽媽的好，只是在著急憤怒的時候，不自覺地，用媽媽對待自己的方式，去對待媽媽——也就是說，孩子言行舉止，是媽媽親自示範教學的。
親子溝通，最可怕的誤區，就在這裡。
父母跟孩子互動的一言一行，都是在教孩子怎麼與他人溝通，而父母，卻並不知道，或者不以為然。
比如有位家長說，我兒子，我說什麼他都不聽，還頂嘴。
我就跟兒子講：我不管你了！你愛怎麼怎麼滴！從今以後你自個兒管自己吧，你反正牛逼得很！
兒子說什麼問什麼，我都不理他！他最近反而老實多了！
是的，兒子確實會變得聽話一些。
因為他害怕媽媽真的不管（不愛）他。
孩子最應該學習的——如何與他人積極友好的溝通——父母忽視了，孩子也不知道，要怎麼做？要從哪裡學？
他學會的——是害怕，是順從；是用冷漠，用不理睬，去威脅別人聽話！
所以說，父母是原件，孩子是複印件。
也就意味著：父母所有的言行舉止，都會對孩子產生影響，都是在教孩子。
父母在孩子面前必須謹言慎行。
可怕的是，絕大多數父母，都認為：孩子是我生的，在自己孩子面前要注意什麼？
我對孩子那麼好，就是有一點不好，也沒什麼大不了的吧？
事實上恰恰相反，父母如果在孩子面前不願約束自己的行為，而是把孩子當成一個安全釋放情緒的個體，或者可以隨意隨意對待的個體，偶爾幾次可能沒多大關係；但長期以往，孩子在環境浸淫下，不自主的把父母所有好的不好的吸收到腦海裡。
那麼，有朝一日，孩子有自主能力的時候，可以有力量表達自我的時候，只要遇到壓力遇到困境，他們也會用父母曾經對待自己的方式，去對待自己身邊最親密的人或者是父母。
因為，語言與行為的暴力，會像鋼針一樣，刺痛人的心靈，對孩子的心靈傷害非常大。
且因為過於疼痛，而像烙印一樣刻在孩子心中，當他們遇到類似事件或者壓力困境時，這些疼痛就會跳出來，尋求機會發洩——向內，攻擊自己，向外，攻擊他人。
所有的傷痛，都會灼傷人。
作為孩子身邊最親密接觸時間最長的人，父母管理情緒的方式，認知理念，行為模式，無時不刻都在影響孩子，都是在教孩子怎麼做！
父母要意識到：對孩子，言辭懇切，是為教；手把手示範，是為教；不管不顧，是為教；不理不睬，是為教；非打即罵，更是為教——父母怎麼教，孩子就會怎麼學！
那麼，父母究竟可以怎麼做？
首先，要明了：親子溝通的目標是什麼？
拉近父母子女間的心理距離，增進父母和孩子的了解。
而不是讓孩子一定聽父母的，那是控制命令，不是溝通。
其次，把孩子當朋友，尊重平等的溝通，可以用以下句式：
「我看到……（陳述事實），
我感覺……（描述自己的感受），
我希望……（孩子配合的行為），可以嗎？」
比如孩子脾氣急，說話衝，可以說：孩子，我看到你剛才很生氣，說的話也比較硬，媽媽感覺很不舒服，覺得你沒有尊重我，我希望，你跟媽媽說話的時候，可以言辭更委婉禮貌些，可以嗎？
最後，父母要有耐心，做正面示範，做良性溝通，而後，孩子在春風化雨下，心花漸開。
教育，只能是影響，只能慢慢來。