瓦解孩子磨蹭，我有一個絕招

孩子磨蹭是多少家長共同的痛啊。今天，我通過兩個真實案例，介紹給大家一套百試不爽的「策略分層」實操戰術。

不起床的彤彤

下面先來看故事吧，故事來自一位奶奶。

我的小孫女今年上幼兒園大班了，挺聰明、可愛的，但我發現她做事情有些磨磨蹭蹭的，對她喜歡做的事情還可以，不喜歡做的事就磨蹭。

比如早晨我叫她起床：「彤彤起床吧，到點了該上幼兒園了」，「哦，知道了」彤彤回答道。等我過一會再去看她的時候，她還躺在床上，看我進去後就立刻假裝閉上眼睛，「彤彤，快起吧，都要遲到了，奶奶快幫你穿」，說完我就掀開被子抱她起來，只見她「嗖」的一下雙腿騎著我的腰，抱著我的脖子說：「奶奶真好，奶奶再抱我睡一會吧！」「不行，快穿衣服，都已經快遲到了你還沒有穿衣服呢，一會兒遲到就沒有熱乎的飯吃了」，彤彤緊接著說：「正好我有些不想吃早飯，我一點都沒感覺到餓呢」「不吃早飯怎麼可以，咱們還是快點吧！」

她只好坐回到床上，慢悠悠的拿起衣服讓我幫她穿。剛剛將內衣穿好我便拿起給她準備好的褲子，她卻說：「我不想穿這條褲子，我要穿有花邊的那條」，「都快遲到了，明天再穿那條吧，要不然奶奶還得給你去找」，她皺著眉頭小聲說：「我不想穿這條，小朋友和老師都說花邊那條褲子好看，我就要穿」，為了在早晨能讓孩子有個好的心情上幼兒園，我只好趕快去給她找帶花邊的褲子，找到後她邊自己穿邊樂呵呵的說：「明天我還穿這條，奶奶快幫我把褲子提起來呀，我要去刷牙洗臉了」。就這樣，在我的催促和幫助下，順利的將她送進幼兒園的大門。

這個場景很多家長都似曾相識吧。整個過程對孩子耐心友好，但孩子為什麼越來越磨蹭呢？在回答這個問題之前，我們不妨將事情的脈絡梳理一遍：

第一回合，奶奶喊彤彤起床，提示到點該上幼兒園了，彤彤說「知道了」。

第二回合，奶奶進房間，彤彤閉上眼睛裝睡。

第三回合，奶奶喊起床，主動提出幫忙穿衣服，並掀開被子，彤彤抱著奶奶的脖子，要求再睡一會兒。

第四回合，奶奶拒絕彤彤的要求，並說快遲到了，而且沒有熱乎飯了。彤彤趁機說沒感覺到餓呢。

第五回合，奶奶說不能不吃飯，並且開始給彤彤穿衣服。彤彤臨時提出要穿有花邊的褲子。

第六回合，奶奶拒絕，彤彤堅持，奶奶妥協給彤彤找來花邊褲子。

磨蹭背後是一場博弈

好了，下面我們不妨思考一下，孩子從磨蹭中獲得了哪些實際的利益？

表面上看，彤彤至少通過磨蹭在床上多躺了一會兒，而且最終讓奶奶主動幫忙穿衣服。而彤彤更重要的收穫則是佔據了心理優勢，實現了對家長的控制，也就是說，孩子在磨蹭中佔據了主動權，而且悄無聲息地把本該自己承擔的責任讓渡給了家長。接下來，家長背負著不屬於自己的責任，無助而又焦灼地催促、催促、再催促……

那麼，彤彤一個幼兒園的孩子，怎樣佔據了這樣的心理優勢呢？其實答案非常簡單——就是利用了家長「怕」的心理：怕孩子遲到，怕孩子吃不上熱乎飯，怕孩子不開心……

從文中不難看出，幾乎每個回合都有這樣的語言：到點了該上幼兒園了；都快遲到了；都已經遲到了你怎麼還沒穿衣服呢？一會兒遲到就沒有熱乎的飯吃了；不吃早飯怎麼可以；都快遲到了，明天再穿那條吧……這種隨口的催促，一直在給孩子傳遞強烈的信號：我怕你遲到，怕你吃不上飯，怕你耍賴……

這種「怕」的心理一覽無餘，於是，孩子控制家長可謂易如反掌，只需要反向思維即可：你怕我遲到，我就慢慢來；你怕我吃不上熱乎飯，我偏偏說不餓；你怕我耍賴，我就找各種理由……，孩子的潛臺詞是：想讓我快嗎？那可得給我一些好處，比如給我穿衣服，比如滿足我各種條件，總之，我滿意了才行！

由此不難看出，其實磨蹭的背後是一種無聲的博弈，這很像一個蹺蹺板，一旦孩子佔據了控制權，大人就會不斷向孩子妥協，最終在央求、提醒和催促、焦慮之間來回遊移。孩子在不斷的試探中，幾乎是用「四兩撥千斤」的方式，輕易地鞏固自己的控制權。於是，磨蹭從無意識的行為變成了有意識的策略，就這樣，最終磨蹭變成了一個頑症。

放棄「怕」的心理很關鍵

面對磨蹭這種「頑症」，怎樣才能讓孩子回到正常的軌道呢？

首要的一點就是要破除我們心中的「怕」。我們依然以彤彤奶奶為例，其實不管是孩子遲到，還是少吃一頓飯，或者耍賴，其實都沒有我們想像中那樣可怕，如果我們內心接納這種小概率的事件，允許這種可能性發生，就不會對孩子嚴防死守，那麼，起床這樣的事情也不會如此棘手。

既然要放下「怕」的心理，我們首先要想好，一旦出現遲到或者吃不到飯怎麼辦？一方面，當我們決心改變的時候，就要預測到，這個過程可能比以前催促、代勞用的時間長，因此要打出提前量，可以把起床時間稍微提前。

另外，我們要想好一旦遲到怎麼辦。其實，真的出現這種情況，我們也不需要責備孩子，而是讓她承擔自然的後果，比如，可能會趕不上校車，需要走路去上學，也可能需要給老師解釋，那麼，這個任務由孩子自己去完成，這個行為本身就具有教育意義。

我們不妨從孩子的角度揣摩一下她的感覺，雖然平時天天說「要遲到了」，其實並沒有遲到，所以孩子知道大人是在虛張聲勢，根本不會把這些話放在心上。一旦真的面對遲到，孩子內心並不會那麼淡定，她要承擔自己磨蹭帶來的麻煩。孩子一旦完整地體會到了遲到的種種處境，她自己會記住這樣的後果，並主動避免這樣的情況。

你看，其實家長的「怕」也是一種包辦代替，把孩子的責任攬到了自己的身上，帶到了情緒中，反而讓孩子喪失了主動性。放不下「怕」的心理，媽媽們只能讓磨蹭的孩子越綁越牢。

策略分層是個有效的方法

放下「怕」的心理，只是解決磨蹭問題的前提。真正要解決磨蹭問題，必須重新審視我們對待磨蹭的策略。

家長通常的策略是催促，哪怕反覆證明催促是無效的，還是不斷重複這個策略，實在催不動就代勞或者發脾氣。於是，就形成了一個惡性循環：越催越慢，越慢越催。要打破這個循環，我們必須針對具體的磨蹭情況進行系統的思考，然後進行「策略分層」，這些策略層層遞進，最終產生聚合效應。

當我們放下「怕」的心理，在行動層面首先要把前文所有與「怕」有關的語言省略掉，只聚焦於「起床」這件事，用執行力促成孩子的改變。

這樣調整之後，起床這件事可以變得非常清晰：

第一回合，用簡潔而又堅定的語氣：彤彤，起床。

第二回合，看到彤彤假裝閉上眼睛，默默地看著彤彤，等她睜開眼睛，用平和而堅定的語氣：起床啦！（這裡也可用幽默的方式，比如：喲，這是睡著啦？小眼珠可是咕嚕嚕地轉呢哦！彤彤很可能會笑著睜開眼睛，在這種愉快的氛圍中，依然回歸主題：起床啦！）

第三回合，掀開被子，把衣服給彤彤，但不提幫她穿衣服的事情。既然彤彤要求奶奶再抱著睡一會兒，雖然這個要求看上去並不合理，但也要認真對待，可以拒絕，也可以進入談判狀態，比如抱兩分鐘，然後自己穿衣服。如果她不守信用一再提要求，那麼，後面果斷拒絕她，也是對她的一個制約。

第四回合，彤彤提出要穿花邊褲子，既然後來可以答應，那麼，索性直接答應，並且確定馬上就穿衣服。

第五回合，如果彤彤依然不起床，奶奶可以進入後面的程序，比如準備上學的書包，或者自己洗漱吃早餐，並把這些事情告訴彤彤，有時候孩子看奶奶忙後面的事情，知道到時間了，會自己起來。

第六回合，如果彤彤依然不起來，告訴彤彤還有多長時間遲到，並告訴她遲到的後果，如走著去學校，自己給老師解釋原因等等。

也許有人會問：這樣真的有用嗎？放棄催促的策略會不會更慢？

這個策略我面對不同的孩子曾經反覆使用過，我發現其中有一個很奇妙的規律。如果內心真正放下「怕」的念頭，非常坦然地處理磨蹭問題，孩子磨蹭的消失速度簡直讓人感到詫異。

有的時候家長反覆催促孩子都不肯起床，我用策略分層的方法，循序漸進地執行，孩子居然很快起床，而且每次我喊她起床都不再磨蹭。還有一個孩子做作業非常磨蹭，我用了五天的時間，把他的作業完成時間從深夜十一點半提前到八點以前。

當然，這個改變的過程並不是一帆風順的，放棄催促的策略，開始的幾天的確會更慢。

孩子要適應家長的改變，而且孩子通常都不甘心放棄對家長的控制權，所以，這幾天孩子有可能會挑戰家長，用拖延的方法抗議，或者提各種要求試探家長的態度。這對家長的耐心是一個很大的考驗。

如果孩子試探之後發現，家長很有執行力，緊扣「起床」這一主題，她自然會放棄控制家長的念頭。一旦她發現家長不再頻繁催促，而且自己要承擔遲到的後果，那麼，迅速起床反倒是對她最有利的事情。

我這麼多年的一個深刻體會是，策略分層其實是家長的一種教育能力，需要家長不斷反思、練習，才能日臻完善。能夠很好把策略分層進行到底，往往也是家長的一次成長。

用策略分層戰勝各種磨蹭

在諮詢工作中，常常有家長問我：起床有辦法了，那吃飯磨蹭怎麼辦？做作業磨蹭怎麼辦……仿佛這是不同類型的磨蹭，其實，磨蹭背後的心理動力往往是相同的，因此，都可以用策略分層的方法來應對。

比如，我們不妨再分析一下令人頭疼的吃飯問題：

最最讓人頭疼的是吃飯，開始嘴裡還嚼著飯，只要你沒注意就開始發呆，嘴巴也不動，手裡拿著碗什麼也不幹。只要不去催促她，直到吃完飯了孩子還在盯著一個地方看，問他「你看什麼呢，怎麼不吃飯呀」看我一眼，然後嘴巴開始動三下什麼都不說，發現你沒看她繼續不吃。但對自己喜歡的食物特別快而且吃得特別多。

平時在奶奶家和姥姥家都是這個樣子。奶奶的脾氣急，看她不吃就大聲的責怪她「快吃，又看什麼呢？再不吃一邊去。我這麼個急脾氣的人怎麼就教出你這麼個孩子呀「拿著孩子的飯碗開始大口大口餵孩子。姥姥平時看她這樣特別依著她，一看不吃就開始「寶貝，快吃快吃，不想吃咱們去吃薯片吧」。

從描述中不難看出，孩子的磨蹭，恰好是家人催促、代勞製造出來的。那麼，怎樣改變這種情況呢？我們不妨針對這個情況進行策略分層。既然孩子「對自己喜歡的食物特別快而且吃得特別多」，說明孩子具備良好的獨立吃飯的能力。那麼，要想改變孩子的磨蹭，首先要放下「怕」的心理——吃飯是孩子的本能，孩子的飢餓感會自動調節孩子的食量。

針對這個孩子的吃飯情況，要設定一個具體的策略：第一步，給孩子約定一個吃飯的時長，告訴孩子到時間收走，只能等下頓飯再吃；第二步，預測執行過程可能出現的情況並準備好對策，比如孩子只吃幾口怎麼辦？或者吃兩口就去玩，過一會兒又回來吃；另外，到時間如果孩子不讓收走怎麼辦？第三步，內心想好對家長自身的約束，比如除了中間提醒一兩次時間，堅決不催促、不責備。到時間則堅決執行約定不妥協。

有一段時間，我的小侄女也出現了吃飯磨蹭的問題，甚至根本不和家人一起吃飯。姥姥每次吃飯都反反覆覆地催促，她則像沒聽見一樣自顧自地玩耍，說自己不餓，等晚上九點多又說要吃飯，姥姥每天深夜都得給她單獨做飯。

針對這種情況，我給小侄女做了個簡單的約定：必須和家人一起吃飯，姥姥深夜裡不會再單獨給她做飯；吃飯時間為40分鐘，家裡人不再催促，但到時間全部收走，如果中間離開餐椅，就視為用餐結束。同時，我和家人溝通好，任何人不許催她。

接下來的幾天，每次吃飯我都指著鐘錶告訴小侄女收碗的具體時間，然後把飯給她便不再幹涉，如果她中間要離開餐桌，我會和她確認：是不是不吃了？有好幾次她都是遲疑一下，又開始吃飯。如果她決定離開，我就馬上收碗。一旦沒有人催促，通常她都特別放鬆，邊吃邊玩，和家裡人嘮嘮叨叨地說個不停，但我完全不幹涉她，同時，也阻止家裡人幹涉她。等到了30分鐘的時候，我會提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，小侄女吃飯的節奏通常是這樣的：前30分鐘只吃了一點點，後10分鐘則吃得比較認真，也比較快。這期間只有一次我收走了她的碗，其餘的時間她全部在規定時間內吃完。從此以後，家人不再擔心小侄女的吃飯問題，小侄女也不用再忍受家人焦灼的催促。

所有的磨蹭都可以用策略分層的方式來應對，這些策略彼此呼應，逐層遞進，對孩子形成有力的制約，又不會走進催促的死胡同，最終讓磨蹭土崩瓦解。